清明，我的无限遐思

中兴

清明，我的无限遐思

                    sunmin   

  今年的清明节，下起了小雨，正是应了“清明时节雨纷纷”“欲断魂”的时节，无限思念在这个节日充满着悲情的味道。

    杨绛先生说：从今以后，咱们只有死别，不再生离。

      龙应台说：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远……他用背影默默告诉你：不必追。

因为成长，人生注定要不断失去。无论失掉的多么致命，无论手中被夺去的多么宝贵，我们都必须继续自己的人生，都必须伸手拽过额定的时间将其送往身后。

不是吗，杨绛留下了《我们仨》，“现在我们三个失散了，往者不可留，逝者不可追……我只能把我们一同生活的岁月，重温一遍，和他们再聚聚。”

好一个往者不可留，逝者不可追啊！

年到不惑，好多的事情重新想起来竟也不惑。

死 别

     首先我以一个活着的躯壳，一副可以呼吸的皮囊来思念我已故去的亲人。

 最先离我而去的是我的姥姥。姥姥去的时候我正上高中，没有赶上她的葬礼。姥姥给我的童年带来了无限的美好，春日午后闲聊时那流传千古的传说，夏夜哄我入睡时那最淳朴的儿歌，甚至调皮时姥姥踮脚小跑追逐要打我的训诫，伴随了我六年。小脚的姥姥颠颠簸簸的走在乡间的小路上，留下一个个坚定的脚印。可我却连葬礼都没参加，连给她告别的机会都没有。所以姥姥离开时我没有送上撕心裂肺的痛哭，阴阳两隔的痛彻心扉。但是他们都在我心底，牢牢地占据着，久久不肯离去。

  姥姥刚没多久我的姥爷也就随之而去。姥爷半身不遂，行动不便。每天雷打不动的按点起床，坐在门口，按点吃饭，按点睡觉。久病也给他带来了坏脾气。姥爷不常给我说话。记忆中姥姥家到处有一种花，肉肉的，细细的，开花粉嫩，紫红都有。见多了，我便喜欢上了。 难得姥爷兴致高，他很详细给我介绍它。它很普通，它很廉价，但是却让我至今还记得的花——马蜂菜花。后来我才知道此花生命力极强，掐一根叶径，随便插在有土壤的地方，给点水珠就旺盛地生长。花株短小，花朵不大，但有多种颜色，鲜艳夺目。一年中，春夏秋常开，煞是好看。我想姥爷是喜欢上了它的花期长，生命力顽强吧。姥爷去世的葬礼我参加了，当时我想送上撕心裂肺的痛哭，我却发觉我哭不出来。也许有一种离去是无需伤心。随了姥姥而去的姥爷心安了。正是由于他的心安，所以我们也安心了。

  第三位离开我的是我的父亲。想到父亲，让我深深感到毕淑敏《孝心无价》中讲“‘孝’是稍纵即逝的眷恋，‘孝’是无法重现的幸福。‘孝’是一失足成千古恨的往事”的真谛。父亲健在的时候对于这句话我没什么体会，有时候还会想父母健在还需要孝顺？怎会成千古遗恨？但是这一切都在父亲去了的时候才明白，“孝”有多重要。它真的稍纵即逝，真的无法重现，真的成千古遗恨。在父亲濒临生命的边缘时，在父亲徘徊在死神的面前时，我多希望能挡在父亲面前扼住死神伸向他的手。我忽然在恨自己为什么才为父亲买件新毛衫，他身上的那件已经很旧了，还没来得及换；为什么没有再为父亲买身保暖衣，他身上的那件还是我刚上班时给他买的。“孝”，在我为父亲最后穿上鞋袜的时候这一切已经晚了，当我托起父亲发软的身体给他穿上寿衣的时候这一切已经晚了。操劳了一辈子的父亲，在我还没来得及孝顺，就这样走了。父母在，不远游。生，事之以礼；死，葬之以礼，祭之以礼。古人诚不欺我也。往者不可留，逝者不可追。我，再也找不到父亲了，我只能把我们一同生活过的岁月，重温一遍，如同与父亲相聚。行孝趁及时，趁父母健在，赶紧奉上一份真诚的爱心，无论丰厚还是微薄，只要献上就好，只要及时就好。

生 离

  生离，就是离家与父母告别，与丈夫告别，与孩子告别，与友人告别，每一次告别都会有伤感。告别意味着离开，也意味着另一次的遇见。

  来到新疆工作有两个月了，我是真真的经历了与家人的生离，千般不舍，万般留恋尽在这条万里的路上来回盘旋。离开家人，开始了我人生中的另一次遇见。

  我遇见了感恩的自己。从来没有如此感恩我的公婆。离开家，都是公婆在照顾家，都是奔七十的人了，本该颐养天年，含饴弄孙的享受，却要代我操持家务，毫无怨言。清明节的假期很短，仓促回家，却又要匆匆返回。清晨，吃过早餐，要赶中午的火车，二老不管我刚吃过早饭，又忙着给我准备午饭，甚至公公还让餐馆送来了两个特色菜。看着一桌丰盛的菜，我独自坐在桌旁，公婆看着，丈夫看着，孩子看着，我吃着……此刻什么也不用说，所有的语言都苍白无力。感恩我孩子的老师。在我离开的日子里，他们对我的孩子生活上照顾有加，温暖备至；学习上严加管教。感恩我孩子的同学的妈妈们。在我离开的日子，关注他，关爱他。犹如妈妈一样，以至于我走了，好多个妈妈出现了。真的感恩她们，这让我感觉到，这世界是多么的温暖，温情。

这一次的离别让我遇到了我的人间四月天的成长。林徽因写给她长子的《人间四月天》我也想借用在这里。

“你是一树一树的花开，

  燕在梁间呢喃，

  ——你是爱，是暖，是希望，

  你是人间的四月天！”

儿子就是我的爱，我的暖，我的希望。我走时他写了一篇文章《挥手自兹去》，里面的“就在你将离开我时，我是多么想再看你一眼，想如饕餮一般贪婪，用未魇你的双眼，再好好看看你，可是，却不能实现。”让我泪流满面，我竟不知道儿子对我竟有如此不舍。离别让我遇见了儿子的另一面。临走时儿子说，妈妈你走了，就耽误了我一辈子，谁来督促我学习？可是，这两个月里，却让我看到了格外认真的儿子，每次从视频里看见儿子学习，都会让我看到一个极为认真，格外刻苦的孩子。他长大了，知道自己该怎么做了。这周他发烧了，可是发着烧依然去上辅导课，晚上十点半才回来。周末作业写到深夜十二点才睡，只因为周六发烧耽误了写作业时间，便用周末补上来。现在儿子不再认为自己的未来掌握在妈妈的手中。路，在自己的脚下，怎么走，往哪里走，都是自己决定的。离别让我遇到了一个崭新的孩子。

  离别的日子里即将迎来我的不惑之年。在此我想与那逝去的青葱岁月相遇。春天来了，蝴蝶成双了，毛毛虫有爱居了，连燕子也衔春泥低飞屋檐，在这个春天，每当春风暖暖拂过发髻，总会有一种情怀出现。这种情怀可以是对逝去的青涩岁月的眷恋，也可以是对未来的不惑之年的期待。天真年少的曾经总要蜕变成成熟稳重的现在，少了份单纯多了层厚重。岁月无情，它剥蚀了你曾经的红颜，可它也会给予你现在的厚重，给予你现在的拥有。岁月长河里，你曾读过的书，你曾走过的路，你曾爱过的人，都成就了你如今的气质。曾经拥有就是一种财富。离别其实就是遇到了最好的自己。

    离家万里，特别想念我出生的地方。一个小小的山村。山岭起伏，翘首东望，除了大山还是大山，山的那边还是山，只是没有蓝精灵。但是这大山养育了我，造就了我。我身上有大山般的质朴与坚韧。依稀记得我生活了八年的庭院，石头砌成的墙，茅草盖就的房顶。大大的院子，院子里什么花都有。富贵的牡丹，娇嫩的月季，妖娆的蔷薇，还有我种满庭院每个角落的一种生命力极强的野花——水痘子花，旺盛的生长着。树也有不少。枣树，梨树，樱桃树。尤其是我家的葡萄架，长得特别的旺盛，每到夏季都枝繁叶茂的。传说七夕之夜在葡萄树下可以听到牛郎织女聚会时的说话。儿时的我还真的在葡萄下偷听呢，可惜什么也听不到。如今我已离开它很久很远了，在这个“思念”的日子里，就让我带着些许乡愁，缅怀一下那个我成长的地方吧！也许这辈子都不会再去那里了，就在这个离别的日子里让我与它相遇，走在回忆的时光隧道里，让我与那个无忧无虑的小姑娘擦肩而过，亦或是撞个满怀。

思念，即便它是一种“痛”，那也痛的真切。如果真的痛了，这说明除了一层皮囊之外，或许还剩下了其它的什么东西。

死别，生离，都是一种告别，既然要告别，最好的态度就是好好的告别……