山区小村90后青年苏武少华的故事

苏武少华✍

笔者简介 笔名 苏武少华

真名：赵亚锋

毕业于：西安理工大学高科学院

学科：高中理科、大学工科

来自北塬镇西上村 一个13户小村的90后寒门子弟

出身寒门家境贫，铁骨铮铮志不薄。

​瓦房凌碎矮黑窑，门窗锈迹未换颜。

​凄风凉雨穿堂过，孤枝独叶寒门旧。

​寒门浪子对花容，岂惧嘲笑贬低讽？

​勿笑我辈家中穷，化尘拼搏同富贵。

​豪侠仗义肝胆壮，立志拼搏开天地。

​英雄怎惧家穷苦，霸业未成心志在。

​鼎立三春定天下，千关万难事在人。

​寒门子弟梦虽艰，风雨路途须始终。

​三十而立拼功名，立志改写我门庭。

苏武少华霸气硬气血性立志之笔

成长经历丰富多彩坎坷曲折，苦难辛酸贫穷伴随岁月的成长印记，但自己始终保持农家子弟的强悍坚强硬朗性格，力求在我辈改变寒门，扭转寒门出身

     

说个题外话，小时候父母本就劳苦活多，我也搞不清白是我的性格要强还是自尊心太强还是叛逆期，还是父亲直言不讳还是父亲脾气不好？记忆中孤寂冷清的村庄，三天两头村庄经常飘荡着我的哭声，街坊邻居不用多想，肯定知道是父亲打我，惨烈的哭声引来了不少邻居来阻挡父亲打我，父亲被我气的脸色铁青，我则睡在地上打滚，父亲望子成龙心切被我气的硬冲着拉zhai的人，更加狠狠用放牛的牛鞭子揍我一顿，父亲咬牙，嘴里发出各种对我刺耳的谩骂，邻居把我从地上拉起来，告诉我赶紧跑，记忆中村庄别的同龄人很少被打的吱吱娃娃，经常我是犯事就被父亲打，回想起来不是父亲不爱我，而是父亲严厉的鞭策让我不是娇生惯养，也希望望子成龙不至于像他面向黄土背朝天干不完的苦力活，所以我经常考第一名，第二名父亲也说我瓷锤，我听了挨锤二字耳朵嗡一声，我跑去私下问我母亲，妈我到底瓷不，母亲则对我说你精灵很，我反过来问母亲，那为何我考了第一，我爸还说我瓷锤，母亲则告诉我，那是你爸激将法激你恨铁不成钢呀

因为也许这样我才不会自满，也说明父亲希望我更好 其实父亲是爱我的而没有惯养我，我心里也深深铭记父辈之家训教诲，以及铭记父亲的恩情似海，每次我从西安回到村庄，都要去父亲坟头看望下父亲，代表我没有把父亲的灵神祖位孤寂的遗落在山头，焚香一把，烧纸焚烧，叩头鞠躬，缅怀先烈，铭记父恩，传承孝道，教育子女，上行下效！

我有一个普通不太入流的名字—赵亚锋，因没有才华横溢知识渊博的肚才和笔墨，只能以通俗易懂的寓意给自己八年前命名笔名“苏武少华”寓意大致“多才多艺、文武皆通、前者寓意性格、后者寓意爱好和人生”

   因为我知道父亲虽是农民身份，但是活在世的时候，一直严厉打骂教导批评我，“做人要有德行和志气，看你那没出息的样子 都想扇你俩耳光，给我往出滚”自尊心比较强的我一听到父亲那恨铁不成钢刺耳难听的痛骂声，我心脏跳动的相当厉害，心间充满了太多的五味杂陈，想和父亲狡辩争辩几句，再浑身打量了下眼前颧骨清瘦 穿着破烂 破鞋露洞鞋裤的父亲才从地里干活回家，饥渴难忍的还没喝一口水就先骂了我一顿，我又气又委屈，想要争论但想到父亲为了家庭，为了我付出难以想象的艰辛和劳苦，我克制了一时在气头想要顶撞父亲的脾气，选择了沉默

多年以后，我依旧记得曾经沧桑的风雨凄凉以及寒门破窗透着呼呼的风声，还有耳边父母扛着粮食呼吸急促的喘气声，只是，再回首，父已故，只能在回忆里默默的沉思

          因此，曾经很长一段时间，当别人叫“爸”或者全家其乐融融的时候，一股莫名其妙的伤感涌上心头，所以我不愿意谈论起父母健全这个话题。

  我以为，大学毕业就能展翅高飞，梦想的脚步总归要实现，面临失去亲人打击后的精神麻木和阴暗面，还是忍着疼痛，咬着牙齿，抛下母亲，我重新找了份离家近的工作，为了忠孝两全只能委曲求全来到制药厂，太多奢望的东西不敢想 也尽量控制自己不去想，本想着在这里也许就能与过去彻底的告别，重新振作生活

       只是不曾想到的是，那些流淌在血液里的东西，已经深入每一个细胞，即使扒皮换骨，也无法剔除，离家太近，经常莫名其妙的心神不定，影响生活和身体，经常担忧家里的母亲，也影响工作，所以管不了那么多被众人说的境地，选择了辞职，

          换了工作后，用一句话形容自己很恰当“人挪活 树挪死”，在西安顺利找到如意工作，下班做生意，代写论文，儿童游乐生意最忙碌时候也得到七八位同学的鼎力相助，后来再后来，便遇到上天恩赐的良缘真爱，一直追随我不离不弃的妻子，我说家里很穷，彩礼掏不起，山沟等等，媳妇她的举动深深感动感染了我，说不要彩礼都行，愿意死心塌地追随我，在选择婚姻的重要时刻，被她的真情真心真意所折服，心理告诉我这不就是我要寻找的不物质真心过日子的爱情么，

         时间永远是最好的良药，再多的苦难和忧伤，终有一天，你也能笑着说出来，遇到很多问题，没有倾诉聆听的对象，媳妇便安慰我鼓励我，让我增长了不少信念，如同苏打绿在歌里唱：“没有不会淡的疤，没有不会好的伤，没有不会停下来的绝望”。

        如果父亲也许在，也许我就没有现在这么心智成熟和全力以赴改变家门的野心和大志，我十分感激我这一路走来体会的贫寒艰苦家庭和苦难沧桑经历，没有这些也许我就是另外的自己，也许这就是有得有失吧

其实我真没太用心写东西， 可能源于我的心始终无法安静下来以及生活的重压，以及生活现状的磨难，所以文字远不如在大学期间的优美华丽，

         这是社会对我们喜欢文艺男改变，毕竟我们需要生活，生活就需要钱，没有钱哪来完美的心思心情去专著写东西，所以我们都在被时代社会改变

         之所以偶尔写写东西，其实我只想把内心压的如释负重的经历、心情、故事、人事、沧桑风雨、乡土写出来酣畅淋漓得以痛快抒发情怀，

          从而放下心灵深处的包袱，轻装上阵，写东西可以抒发情怀思想以及内在的心灵世界，眼睛是心灵的窗户，同样文学是灵魂思想的根本所在这话一点都不假，

         同样也许自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝，英雄自古多磨难吧！反正经历比较坎坎坷坷，作为高中理科男、大学工科男的我们，其实缘于人生经历、思想领悟确实可以丰富武装一个人的头脑和思想以及对世界观、人生观的深刻认识，

         从而有了灵魂思想的高级知识分子，这便是灵魂的缔造者，乡土气息能编能造的理科男——艺名“苏武少华”也，

          谢谢大家一如既往的支持鼓励我从磨难阴影走出来，同时也谢谢大家喜欢一个90后不算高材生的文学诗风散曲随文、谢谢大家高抬贵手的抬举，能喜欢我如此不值得一提的文学水准，

            真的为喜欢阅读能净化心灵、陶冶思想的读者点个赞，有您们的陪伴，风雨路上我们不在孤单……

　如果脱离社会，那就很危险了、人和社会犹如车轮和轮毂的法则，相辅相成自成方圆，这是我在读大学时一个戴着近视眼镜的硕士老师跟我们班同学说的，我感觉很有意义，就这么不由自主的一直记着

那时我刚考完院校级期中考试，心情低落，不知道自己能不能过、不过又要补考，补考不过只得重修一年继续学习，家里条件供养我上学非常不易，而如果重新深造，浪费光阴，我父亲知道岂不是唠唠叨叨为了我和我妈吵架，所以心情极度紧张，宿舍好多同学无所事事时候，坐在电脑前打飞车游戏，刚考完的那几天，有时实在害怕挂科，看到漆黑的宿舍中冒着一丝丝亮光，我猜到肯定是几个夜猫子在打游戏，

被别人惊扰到翻来覆去睡不着，便打开床头专为写小说买的一盏插电式台灯，突然脑袋一阵，灵感发作，瞬间翻身趴在床头，借着微弱的烛光，瞬间二十四k的白纸上印满了工笔工整的楷体内容，这是一部关于灵异故事的惊悚鬼故事，之所以哪个时间点写它，是因为透过窗外漆黑魅影的夜色夹杂着“呼呼”冲击玻璃的风声，还有那微弱月光下在窗外来回摇曳的树枝“刺啦啦”的声响，再寂静的宿舍，这些融合在一堆的元素，给了我这个理工男临时起意的灵感和素材源泉，便一发不可收拾的写了一张 两张 三张

实在困顿不安的自己，嘴里不停的打着“哈欠”眼角处又发出一阵“涩涩”酸痛的感觉，胀麻难耐的感觉只好闭着眼睛，极力用长长的衣袖“缕了缕”，看了一下时间 ，已过寅时，实在无法动弹，只好闭着眼睛，忍着瞌睡的困扰收拾了笔和纸，并熄了灯

还没等考试成绩出来时，无暇放松身心的极度恐惧感，能做的无非是看电影，看书，写作业，睡觉，吃饭。也就忍痛割爱没了兴奋的心情去和同学打篮球，然后就是坐在狭小的公寓宿舍思考人生为何如此不易，

耐心的等待终于换来了喜讯，顺利过关，本该兴奋的自己确没有往常那样“哼”两句熟悉的歌词，而是“闹里花钱 静处安身”在思考自己一路走来的不易

不管求学还是生活 还是人生真的很艰难，尤其是我这种家庭经济特别贫寒，什么都无法依靠的时候，很多时候和走在街上看着人群，看着这花花世界，心里有一种莫名其妙的沉重和苦闷，再真实点，我们班大概一半人毕业后都拥有了各自稳定殷实有前途的工作，国企 事业单位 ，机关部门都有。聚在一起的时候，大家谈笑报怨，苦中作乐，都很累，却很少有人谈及工作和未来。

尽管现在面容较我们刚进大学时更憔悴，但我们都知道现在放弃就真的是一无所有，和他们在一起，我有时特别自卑也很委屈，看着他们都有高大上体面的工作，而我又像一名不知来路的小丑或者苍蝇，在东边飞一下，西边撞一下，因为我知道他们亲口告诉我，如何进了在我眼里看来是算牛逼的单位，最终结果无非是要么家里找关系托人安排 要么出钱买工作 反正一句话“人财兼得”我听了祝贺的同时心理也充满了锥心刺骨的疼痛感，我安慰一下自己“命运由天不由我”

因为时刻记住“我是穷人”这句话不是引以自豪的话，而是时刻鼓舞安慰自己的话

接着请听我慢慢讲很多痛彻心扉的人生遭遇和真实



　 在我长个子的最好年龄，13岁、14岁、15岁那几年。

不幸成了一名“病鬼”，

1米5几的身高，圆嘟嘟的脸颊，从90斤，直瘦到70多斤，皮包骨头，面黄肌瘦，槁槁如饥民。

严重的时候，呕吐导致每分钟心跳速度加快，比正常人快了一倍多。

安静的时候，能明显听见自己心跳的声音，“咚咚咚”的就像闹钟指针跳动的声响。

我知道每分钟心跳加快，可能出现的后果，可我无法控制住，无能为力，无法让结肠炎病魔尽快远离我而去，

夜深人静的时候，肠胃发出咕咚的声音就像魔鬼叩们的声音。

每每想到自己的身体状况，头脑里闪出可怕的幻想。

怕。不敢想。

不管是白天还是晚上，嗜睡如命，一躺下来就睡得烂沉，再加肚子不舒服，搞得一个少年整天吃药打针，影响了营养和新陈代谢的吸收，本该按照生物学的遗传基因定性以及我两姐的身高 以及我父母 我舅180cm的身高衡量，我的身高应在父母身高总和除以二乘以0.1689，科学公式算我的身高应在180cm左右。但处于长个头的重要几年 吃了三年药，导致今天的身高永远定格在173

有时真怕一睡就醒不来了，但生计沉重，不敢贪睡，还是强力忍受结肠炎的折磨困扰，无奈的从学校请长假 休学，

当年我哪个病叫结肠炎，全称是“胃肠系统疾病”，是肠胃内分泌失调导致的功能紊乱，主要病症是里急后重 腹痛 肠胃不适 食欲不振，消瘦疲乏。

是最常见的疾病之一，也是医学界公认的消化系统疾病。

结肠炎在营养不良的同时，身体处于超负荷运载、容易贫血 营养不良 吸收不好 免疫力低

医生说，“祸从口出病从口入注意饮食 这个不能吃 哪个不能吃”，意思这肠胃问题调理需要一个漫长的过程

在那段灰暗的日子，我经常想起这几个字。

接下来的日子，惴惴然不可终日。

去了几次县医院，我不敢再去了。前些年一次400多元的体检费，1000大几的药费，让我望而怯步，心生恐惧。

学业上从此一落千丈，长时间休学，屡屡不顺，已让我捉襟见肘。

有时真想一刀两断安静沉稳的离开这个世界，但想起父母在我生病哪怕卖牛卖粮都没有放弃给我寻医问药，我忍受着肠胃不适的难受和扎针吃药的折磨，咬紧牙关坚强的活了下来

疾病困扰 以度时艰，原本贫寒的家庭 因我生病 雪上加霜，入不敷出的微博农业收入，全部用在给我看病的份上，不得够了，父母又早早做足准备上山下坡挖药打酸枣等等，让我也体会到父母为了我，什么叫“父母恩重于山”

同时也真正体会到了什么叫穷困潦倒。所以现在的我，特别重视健康，对家人也重情重义，同时我也一直在用点滴方面回馈家人对我无私奉献的厚爱

曾经的时光 一去不归 简朴平凡纯洁无瑕的日子 平和自由纯洁安详的小村寨 时常会勾起曾经划过的梦境 它穿一件虽然有些陈旧但依然美丽的衣裳 、一颗颗五彩缤纷的花朵，将整个村寨映衬在一片多姿多彩的花海世界里尽情沐浴在阳光明媚的怀抱中戏喜打闹，这里正是北国之春的四月，鹰击长空、鱼翔浅底、狗吠深巷、将春日装扮的分外妖娆，

樱花盛开 转瞬即逝 美丽如梦幻 明年还会有春天 漂流迷茫的心 却熬不过冬天 柳絮 碧蓝的天空 柳絮随风飘舞

成群结队的蜜蜂在花丛中翩翩起舞，燕子低空略过油菜地、稻麦香的田野四壁 奏出一副美轮美奂的“清明上河图”

总是在想 为什么会不停地流浪 涉过了万水千山 才明白 所有的徘徊都是孟母三迁，没有一处安危的定所， 你用了一生 最终明白 故乡家乡才是你灵魂萦绕身旁生命的归属地

有人说：“乡村的孩子最幸福，不用背负父母望子成龙的希望，是童年便过着童年。”这话对，我就常常怀念我的童年。 我在乡村里度过了幼儿、童年、少年、青少年、时期对黄土故乡有种无与伦比敬仰的态度和信仰，那时我割草放牛、砍柴拾麦、钓鱼抓鸟、摘酸枣、采山药、捉迷藏、吃野菜、漫山遍野任我疯、做弹弓，每顿粗茶淡饭吃得肚儿圆，一觉之后便是大天光，该说便说，该笑便笑，一切无忧无虑童趣悠远。

老大不小进了城，生活的圈子变了。不是原来那个样子了，一切像有个规律，几点起床不变，不像以前懒觉想玩便玩；几点上班不变，到时不到岗便危及薪水，不像以前早一点晚一点可随心所欲。人要工作，要生存，必须适应，静下心来思绪悠远、感慨万千，落叶总要有归期的时候，我想农村应该是陶渊明笔下另一种幸福快乐生活的写照，不应该抛弃、不应该淡忘，

农村的生活是一种归田园生活，犹如魏晋陶渊明的《归园田居·》种豆南山下，草盛豆苗稀。晨兴理荒秽，带月荷锄归，道狭草木长，夕露沾我衣。衣沾不足惜，但使愿无违。表达出了陶渊明深刻的思想内容，描写了诗人隐居之后躬耕劳动、勤勤恳恳，乐此不疲地从清早到夜晚，躬身垄亩铲锄荒草的状貌、体现了中华民族自古以来的吃苦耐劳，坚韧不拔的精神、对真善美理想的执着追求和与现实社会污浊官场的决裂与厌倦纷繁复杂的世俗，过一种天人合一、自然、人、景三位一体的理想化生活状态，谁不想拥有这般“迷离的生活、可是我们都受世俗左右摆布的自然人”

“世俗”犹如一把无声胜有声的刀剑，有人在遭受世俗过多的洗礼不幸夭折从此便是海边生明月、江边孤独人。而有人遭受世俗洗礼依然过着“俄倾风云定墨色、一日成功便化龙”的悠哉心里去坦然面对

“世俗”是什么？就是一个人出生到终老需要经历比孙悟空九九八十一难更多的坎坷曲折、人情世故、人生百态、人际关系、金钱地位、道德约束、法律绑架等等！

也许我们真的活得都太累，为实现一个小小的承诺，我们挖空心思，绞尽脑汁，为获得一点小小的成功，我们竭尽全力，奋力拼搏，为一次无关紧要的小挫折，我们唉声叹气，怨天尤人……时每刻都会有不同的欲望萤火虫般明明灭灭地昭示我们，我们像飞蛾，为捕捉到每一个燃烧的亮点，义无反顾地付出代价。

一位友人以自己的切身体验告诫我：待人接物要“君子之交淡如水”，大家彼此疏而不淡，竭诚相待，志向要“宁静而致远”，虚名蝇利的得失无喜无忧，高雅飘逸，个人品格要“寒不减色，暖不增华”，无害人之心，也无防人之意……淡泊名利平凡真实朴素才是人生终归的大乘之计，我们听了，从此便是真真实实做人、告别了以前身披破烂不堪的衣服、头发凌乱绝不出家门的心理，我想穿着衣荣华贵的光鲜外表不如一颗善良的心，但是你会认为我们傻么？当然“活在别人的眼里犹如装在套子里的人、犹如井底之蛙”从来都是用别人的言行以及沾沾自喜来影响自己，“你可以穷、可以烂但是千万不能犹如海上航行的轮船没有一顶准确的帆”

鹰击长空、燕子归来，梨花纷落，听风听雨，清明又至。清明时节雨纷纷？历经百年虽然印证了这句话“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村”其实我们何尝不能用此首古诗来形容我们家乡那？

这次清明节回家乡，我是为了给已故的父亲扫墓、修宅门、栽青葱欲滴的柏树、 我们开着电摩来到員家河边，车轮淌过一尺半高的水面、水底全部是大小不一的鹅卵石、轮子在车上面上串下跳像一位年过五旬的老大妈在跳广场舞，平静的河床车轮碾压过后、瞬间模模糊糊感觉到满河都是新翻过的污黑的泥在不停地翻滚跳跃、偶尔传过来水击声、眼前河床一片绿油油的河草偶尔还有几只美丽的天鹅在水中戏喜吃鱼，岸边干枯了的水草在微风中摇曳。

到达目的地的时候、陡峭即将垂直的九十度山崖，到处一片绿树杏花闹枝头、山腰开满个五颜六色的花朵、碧绿色的紫藤缠绕在我要寻找笔直直插云霄三丈高的柏树，一时兴起、顺着山崖边走边挖脚下的台阶，好久没有上这么陡峭的山崖额头的汗珠不听使唤的一滴接过一滴湿润了整个乌黑发亮的头发，咬着坚固的牙齿、露出坚毅的神情，扛着柏树摇摇晃晃步履维艰直到移动放到车上、肩膀的皮肉、手指划过一道又一道的伤痕、按点黄土便不假思索继续干活！这是关中人独有的性格！每次在家每当吃饭，我端起饭碗，里边肯定有野菜野味，每样青菜，母亲总是用清水煮过，再拌点油盐酱醋，味道特别鲜美。母亲总是乐呵呵地叫我多吃，因为野菜对身体特别好，清晨早早起床吃过早饭，便开着车去寻找柏树，直到下午两点汗流浃背面红耳赤的才把八棵树木用车从吉士堡拉回直到栽种浇水完毕 ，看了下镜子，回家两天的我，一层接过一层被紫外线灼伤的脸蛋红印，我叹息“晒的再怎么红黑的脸颊，都无所谓、”

回到家里，顶着还没来得及洗的油柏脏手，便端起母亲为我凉的温开水盆，一饮而尽

说这么多，农村人好吃懒做不符合自然法则和道义 ，因为我们是山村人、祭奠英灵缅怀先烈虔诚恭敬之心，我的老父亲在天之灵会感应到作为子代的举动！福音后人、

写这个不知如何开头、便向您提出一个委婉犀利的小小要求、身心太过浮躁的话请静默五分钟阅读全文

我是一个情商思维比较高智商可能为零的人，但是大多时候是一个比较稳重的人、但在熟人面前可就不太一样了，谈笑风生、嬉皮笑脸、爱说爱笑胆大开朗”这可能是我真实性格的另一面体现，但，也有言辞凿凿沉默是金冷血的时候、便从此认为我是双重性格的人、可能令好多人琢磨不透，就如在大学写小说的时候、让无数同学惊讶一样、我只能叹息说声“我的经历太多太多、脑海有太多东西、同时人也不能以貌取人”

比如重感情体现在言行尤其到了重情重义的份上、一个不太习惯用“抽刀断水水更流、举杯消愁愁更愁”让人无法理解的这种方式去解闷生活时、便在毕业期间断然和白酒、啤酒二位大哥断绝了关系、从此便很少敞开心扉打开心结去好好的喝一场酩酊大醉的二两老白干烈酒

这是有原因的大一文学社聚餐，那时年少血气方刚的豪气便有了“以酒论英雄、以义走江湖”那种心态、便把关中人的豪情在酒桌上发挥到淋漓尽致，每次面红耳赤硬挺着头脑发热两眼冒金星的状态也能和男生喝到最后。

刚毕业的日子像没头的苍蝇、东碰西撞飞来飞去碰壁不少，就发疯似的在招聘网站投递简历、工作倒是艰难求生的有了，暂且不说工作好与坏、能解决呱呱乱叫填饱肚子不从家人伸手要钱就算不错了、要知道咱是无依无靠的穷人、可不是靠爹靠妈靠关系靠金钱随意就能上位的人儿，想到这里，心灵深处一阵刺痛还是鼓足最大的勇气做了好多年轻人根本不放在眼里的工作—工地打杂施工，没出一个月胳膊穿短袖的地方、一层接过一层被晒的黑黝黝的皮肤用手一抓，像农村吃“嚼团的咯匝”脱落了下来，每次顶着肥皂水腐蚀的疼痛去清洗胳膊，脸上逢人问起，便自嘲满不在乎的说“像不像非洲、挖煤的人回来了”脸上则不用说了、黑都是小事、重要的是根本不敢用手用力戳洗脸颊，“疼”，忍着腐蚀的剧痛闭着眼睛，一头扎进盛有半个水盆里的冷水浸泡，以缓和脸颊发烫燥热的疼痛难忍

我租住在300块一个月小民房，门口是通宵烧烤摊。最开心的时候，最难过的时候，挨不过去的时候，都会在门口的烧烤摊来半打啤酒。偶尔喝的醉醺醺，每次不敢说的此时全部像洪水一般倾吐了出来，一觉到天明。

从我记事起，家里人都习惯对我不爱不恨、不是娇生惯养也非置之不理，反正小时候父母都是整日整夜为油烟盐酱醋操劳忙碌的人、哪里像现在的小孩幸福快乐童真无趣

记得初中时候，因为头部天生从娘胎出来就自带一颗很明显的胎痣，每当个别人存心故意找茬、想欺负或者给我耀武扬威的时候、便忍不无忍的情况下、一发不可收拾发疯似的打了起来、因胎痣原因初中发生多次恶斗，到目前历历在目记得最清楚的几件事：记得在初三的时候、是别人挑事说我头部的胎痣、一下冲过去把他压倒在地旁边书桌洒落一地、几个桌腿也断掉了、引来好多同学围观、后来班主任让我两写检讨、慢慢的别人都知道一个根本打不过我、也没人敢和我单打、后来别人打不过便叫同学

初二当班长的时候、同学在班级同学面前讽刺头上的胎痣便忍不住发生冲突、一气之下挥舞的拳头把同学一个牙齿打掉了、

当时像武侠电视剧里单打独斗不要命的疯子、别人拉帮结派找茬、同学知道单打不过我还喜欢讽刺我的胎痣、便叫来其余十人准备围攻我一个，自卫式的瞧山打虎警告、便拿出事先准备好的铁钢管朝同学头身上狠狠抡过去，身边其他人再也没敢对我动手动脚、几次还把镇街道同学头打破了 ，随后母亲看望了人家

此时此刻的我只想说声：人急生智力、狗急跳墙被逼无奈才那样，性格容不得任人宰割在我头上撒尿，但是此刻告别了那个热血沸腾的年龄、低调和谐的去默默生活才是我最想要的生活，毕竟那是以前的疯狂年少、同时你得明白如今的社会：武力打不出天下、金钱可以改造整个世界

(语录：在家人面前发脾气是窝囊、在外边不吃亏才是汉子)

初中时代老师怀疑我是问题少年、这件事我和班主任谈过几次、但是谁能相信我的童话那、去除胎痣后我的话语灵验了、因为一个不能了解自己的人是最悲哀的！

去除胎痣后

我和无数男生关系都相处得很好、认识男生朋友同学很多很多，偶尔和关系最好的去山里玩两天，基本上都是几个男同学一起， 爬完山，大家坐在露天餐厅，老板捧出啤酒🍺

最能说明去除胎痣后、这点便是大学10人男生宿舍里、经常外系外专业同学来宿舍找人的、其他舍友不用多想、肯定都知道是来宿舍找我的同学、

依照酒桌的习惯，拿着杯子轮着敬了同学一圈。我已经有些站不住。一杯一杯地喝下，满口都是黄酒的香甜和苦涩。我手搭着旁边同学的肩膀，

我们抱着酒杯，你给我倒，我给你倒，倒来倒去，当酒劲上来，我只记着两个画面，抱着马桶吐，吐完可心情也逐渐好多了，继续和关系好的几个同学敞开心扉诉说

时间就如一杯烈酒，能教给你很多，渐渐地明白、再辛苦遭受再多的磨难不能作践身体的健康，便开始用另一种方式释放生活的心酸压力，便开始注重养生和闲暇之余勾勾画画，写一些心灵深处的话语，一吐为快，

转眼间两年过去，关系好的同学邀约喝酒，我便委婉回绝，渐渐地到了现在，走的近靠的近的朋友，都知道我滴酒不沾。

和以前那个动不动心情不好喝啤酒的样子判若两人是呀，时间会磨平很多人生幼稚、还你另一个自己，不喝酒不是不道义、是酒需要喝的有价值，如果狐朋狗友的酒局我宁愿喝水也不喝啤酒！

其实每次可能大家感觉我爱写东西、其实是有我的想法所在，可你不了解根本不懂确漫天飞舞的吐沫星子乱溅，不过话也说回来，虽然写五篇稿每天一百五，每月四千五，只是不想一辈子就这样平庸碌碌无为的度过、男人弄点轰轰烈烈的事比较好，这是一个朋友告诉我的，是呀，我们也不想成为一个坐享其成不动声色度日的人、某天必然会有得有失的放弃那个策划运营编辑工作

当今社会有人的地方就有江湖，有人的地方就有小人背后插刀，自媒体、软文、推广seo、站长工具、淘宝、天猫、阿里巴巴、美篇、贴吧等等诞生之后，市场竞争就没有停止下来、线上和线下更是龙争虎斗针锋相对，

源于一点—“生存的基本保证是金钱，生活的基本保证是“精神”

和现实生活中坏人和好人不同的是，实体店的人形象则像大街接客的人如出一辙，网销店的则像影响舆论坐吃西瓜🍉的人，常在电视荧屏看武侠大片的时候，一定对自己鉴别坏人的能力非常自信。

因为只要一个察言观色言行举止不仅能分出好坏，连最后的下场都能猜个八九不离十，同样现实生活中也有骂街背后诋毁的小人令你防不胜防，

网销和实体店 竞争和市场 谁不想拥有广阔的空间去创造无限的价值体系

当然我是一个根深蒂固的农村人，得益于自己家乡盛产味道鲜美的无公害绿色苹果，这个资源可谓是危楼高百尺，手可摘星辰的大好事，便想到如今如花如茶遍地开花的网销水果，有人做出了一条规模宏伟的产业链，从而就如网销店坐吃西瓜的人

脑瓜太笨无能的我、所以才有了尝试自媒体、公众号、美篇、订阅号、微博写东西运营的原因，并不是我像别人眼里的傻子一样，整天写东西太文气，我想说一句“老虎永远不会在乎背后一个狂吠的狗叫声”

去年通过各种软文营销确实把家里的苹果以及帮几个村民卖了出去，但是这不是长久之计、像平原游击战小打小闹难以分出雌雄、也不能解决当下问题，所以便一直在不间断的写文，黏连客户朋友群体，

一直在思考如何用更好的办法把我们村集体的所有商品苹果卖出去，而不是鼠目寸光的只卖我们家里的苹果，但是没能力的我可能会遭遇背后的嘲笑 所以做事未必能得到别人的理解，在不理解的情况下，你可以做也可以不做，因为我们没有任何法定的义务告诉我们一定要去做

我曾经写过关乎“亲情”的文章，引发了许多朋友的共鸣，曾经我很快乐很轻松 很洒脱很阳光，如今我活的快乐与否好像都是次要的，亲情是与生俱来的，那种患难与共、牵肠挂肚、相濡以沫的情感朴实无华！

然而，也有一些朋友发表了不同意见。他们认为当今社会的亲情往往经不起利欲的诱惑，换句话说，亲情已经被金钱、物质、虚伪、权利等扭曲，其实在金钱 利益 物质 面前 我宁愿抛弃这些浮华的东西 只需要一个能真实了解我不物质的爱情 走进我心扉依然是不物质的爱情别无他求，可惜现实残酷无情的岁月，留给贫穷孩子太多的无奈，

太美的鲜花需要雨露的呵护，太美的花朵，需要金钱绿叶作为陪衬，太美的容貌，需要物质作为维系，而我没有所谓的金钱 物质 背景 关系 雄厚的家庭环境 但我仅有一颗坦白真实的心灵以及单枪匹马的我 聪慧的头脑 和勤快的双手 可惜在这个现实物质的社会 好像这些显得苍白无力，显得势单力薄，显得无奈彷徨……

的确，林子大了什么鸟都有，何况每个人的潜意识里都存在贪欲的本能。在利益的驱使下往往会挡不住诱惑，于是亲情就遭遇了无奈和尴尬。在上海东方台柏万青主持的“老娘舅”节目里，就经常会演绎一幕幕匪夷所思的“亲情”，由此折射出人情冷暖、世态炎凉。而且，我自己也亲眼经历过“家族利益的纷争”，

哪年冬天，父亲在煤矿当工人还不满一年。就在那年国庆前夕，年逾古稀的奶奶突发重病，半身不遂、神志不清，家族人一起将她送入医院治疗。期间父亲专程请假从煤矿赶来探望，也没有唤回她的意识。眼看着病情日趋严重，回天乏术，所以只能按照习俗送回那面黑黝黝的窑洞，其实就是到了“临终关怀”阶段了。

那时的我刚满9岁，只是一个幼稚的小男孩。虽然终日伴随在母亲左右，每天晚上也睡在她的身边，但毕竟还没有学会“担当”。实在无法应付繁琐的一日三餐和众多前来探视的亲友，那个年龄我只知道玩乐的儿童，奶奶虽然小时候因为孩子多，并不怎么喜欢我，说这话本着良心公道说的，因为童年我最喜欢的银铃，挂在脖子好气派，童年的回忆好像没有现在胆大十足，为了那心爱的银铃铛勉强厚着脸皮三番五次祈求奶奶送给我，但是奶奶一口否定，那真的叫哑巴吃黄连有苦无处说，委屈自己一路哭着跑回家，

从那时起，就很少去奶奶的黑窑洞，但是当那天奶奶咽气的时候，目光偷偷扫视父亲的眼神，心理掂量父亲顶天立地的大男人会不会哭，瞟了一眼站在奶奶炕头身边的父亲，泪珠在眼眶里打转，虽然心里涌上阵阵刺痛，直到去年农历2016年7.15日不幸我的父亲意外遇难，我才真正体会到世界上最痛苦的事情，莫过于遭受亲人的疼痛难忍，心如刀绞，像万箭穿心齐射，让我尝到痛的灵魂深处的难忍。目前不幸的我，成了家里的“全劳力，顶门杠”，精神上虽然颇受打击，但是心灵深处隐藏了太多的故事，一个闪现我的故事经历犹如电影再脑海深处翻滚，犹如波涛汹涌的潮水，让我久久不能平静，我失去了人生最美年华的自己 确得到本该不属于我这个年龄段所承受的

所以我说自己有着80后的灵魂思想 因为成长经历够坎坷不平 所以内心装着很多东西有太多的无奈矛盾……志向高远盖云瀚，难腾青云上高峰……

父亲的不幸遇难，这是我第一次感受到生离死别的恐惧，伏再父亲冰冷的身上痛哭失声，泪珠流干了，声音沙哑了，眼角的血丝红了，内心更是肝肠寸断，被人硬是拖着一副魂不守舍瘫软的身体强行拉开，亲友们都来送葬，父亲就那样永远躺下。由于我母亲以及亲朋好友鼎力相助，父亲的后事料理非常顺利。

亲人的悲欢离合——一年多之中经受了太多的巨大变故，我的精神有点麻木，在沉默中慢慢地学会了坚韧。是年轻的肌体、与世无争的性格伴随我走过了这一段不堪回首的人生之路，

“寒天喝冷水，滴滴在心头”。如今打开记忆的闸门回想起当时的遭遇，还是忍不住潸然泪下。。。

一阵阵冷风吹刮着冰冷颧骨清瘦的脸庞，

满满的胡须藏着思念，

深深浅浅的皱纹承载着记忆的摇篮

熟悉的声音剥开思绪的小花

坚实的背影刻满记忆的永恒

如果父亲您还在

我相信我的人生注定光芒四射

可惜您走的悄无声息

可惜您走的让我痛不欲生

可惜遗憾痛苦犹如冬天的刺骨寒风涌上我的心灵

漫过河堤 打湿了心灵的泪花

我站在高高的山上，

坚毅的望着远方。

我感觉您就在我的前方，

那一抹的白色是如此美丽。

我不禁张开双臂，

轻轻抱着，

那手和手的相拥让我感觉不到您的存在，

只有胸口寒风的凄凉，

那一阵阵的心痛模糊了您的脸。

那白色慢慢荡漾开来，

变成了一条小溪，

流淌进我眼前的湖里，

也流在心里，

好想大声呐喊

命运为什么如此对我这样

为什么？？？……

灵魂的故事犹如十万八千里的长廊

如果父亲您还在。。。。

故事很真实^_^九仨年仨月二十六日，平常而普通的一天，这个已收容无数人的世界里，突然又多出了一个我，

畅想那天的情景，定是母亲疲倦痛苦的样子，父亲神情紧张而后欣喜若狂的惊呆，还有一个带着哭喊声的我降临在这个神州大地上，二十年前那天也许风和日丽也许电闪雷鸣也不知道当时的情景我只知道父母亲那霞光万丈的光辉把我揽入温暖的胸怀，

我沉寝在童话般的梦香中，几岁时的记忆早已残缺，早已发黄的照片里有两个姐姐牵着我的小手把我护在中间生怕我受风吹雨打雪淋头，还穿着开裆裤戴着警察帽的我，红苹果般的小圆脸笑起来异常可爱，记得不止一次母亲给我说过，小时候别人把我当成女孩子，

小时候的自己特别喜欢穿红色的衣服，可是童稚的脸庞折射出现在的我，曾经的幸福，如今的痛苦不幸，不得不承认当时的自己太幸福了，有家人和两个姐姐的关心爱护，儿时的一切像一副漫画长廊在我残存不全的记忆中若隐若现，可是时间带走了快乐，留給我们的只有回忆，

随着时间飘逸，随着时间逐渐销声匿迹的岁月流年里，只留下我儿时的警察小帽以及那珍贵发黄的照片还有那已经面目全非的飞鸽自行车，勾起我残存的记忆，旧时的我敬佩那时的青年，现在他们都已成为我最熟悉的叔叔阿姨了，那时的我们和现在的小孩一样，有父母那无微不至的照顾，

那时我们喜欢用小手玩弄泥巴，喜欢和小伙伴们支起竹笼捕麻雀，喜欢老鹰抓小鸡，喜欢扮演公安抓小偷，偶尔强迫小伙伴己所不欲勿施于人的心理，自己扮演老大，记得童年好几次把伙伴头部弄伤了确不敢告诉家人等等，那时的我爱恨分明，性格非凡，那时的我不知道人活着到底为什么？

只知道吃喝玩乐过着丰衣足食的少爷生活，记得一次母亲批评了个性好强的我，拼命用头碰撞那棱角分明的墙根，浑然不知痛也不想后果，那时的我们不像现在的小孩各种高科技玩具琳琅满目，看的眼花缭乱，但我们那时很快乐，虽然穿得破烂不堪，但确很开心，小时的自己学习玩乐样样超前，也挺懂事礼貌的，就是特别贪玩捣蛋，童年记忆中，家里很贫穷，不止我们家里，其他人家庭也大概如此，

记得，那是小学五年级时候，家里养了头膘肥体壮的老母猪，一天父母都相继走亲访友不在家里，我带领同村伙伴，用买泡泡糖的零花钱，买到那危险性很高的鞭炮，把鞭炮用绳子绑在猪尾巴上，瞬间明火四溅，猪在猪圈里像发疯似的狂奔，我和两个小伙伴确笑的合不聋嘴，结局吧，就是被当年父亲，回家，狠狠用木棒打了一顿，惨叫声引来许多乡邻，

童年的调皮，折射今天的成熟，落后贫穷是那个年代的代名词，每次考试名列班级不是第一就是第二，家里至今还保存着那二十张破烂不堪的陈旧奖状以及在县级获得作文竞赛一等奖，这种荣誉一直从小学一年级保持到初一，那时的自己心理深埋已久的话语无处发飙，现在只能把内心的语言转变成心灵的诗书，让自己读也让别人读，所以“其人即诗，其诗即人”，

在那段岁月里我沉默了许多，但并不是不善言辞，古诗只是我一个无形的心灵朋友，只有它像影子一样时时刻刻伴我左右，当心理被刺激，灵感就会释放出来，一首精彩绝伦美轮美奂的古诗酝酿成篇，

我得承认我曾经也有过叛逆期，随后觉的那都是懦夫做的，我为何要做懦夫，痛苦了自己，留了骂名何不留个英名那？你们说是不是？一日一日的学习，一日一日的工作，流着泪又假装无所谓，现实的残酷，人生的意义，经历了人生起起落落，以及经历今年痛彻心扉的打击，彻底让现在的自己和以前判若两人，成熟代替了过去的幼稚疯狂

气候变化，心已冰冷，夜色苍穹，黑影相随，

迷茫的夜色逐渐漆黑

我还是一个人。

独自在街道上游荡。

来来往往的车辆。

霓虹灯闪烁的都市，

一个人坐在冰冷的青石板上静静的发呆，一阵刺痛，心脏犹如刀绞般剧痛，失魂落魄的自己，不由自主从上衣口袋摸了根香烟含在嘴里，尽情的吮吸，一个人底下头颅呆呆的望着地上掉下的烟火，对自己发问“我这是怎么了?一阵阵撕心裂肺的剧痛伤挫伤心脏，顿时一阵阵血液蜂拥而上。直至咽喉要道……我这是怎么了？？？

看着街道上熙熙攘攘的人群。

那些欢笑着的面孔。

我知道。

那些都是不属于我的。

再怎样的热闹。

再怎样的繁华。

却越发衬托着我的形单影只。

我不想说我有多坚强。

我只能说我还在念念不忘。

很多的事情。

我都会轻易感动。

却不能放纵自己去流泪。

怕会让自己泣不成声。

他们说我冷血。

我却只是在那里沉默

我知道。

没有必要试图让别人了解我。

一个人蜷缩在床上。

无法入睡。

脑子里想着莫名其妙的问题。

黑暗犹如一张巨大的蛛网把我包裹在内。

从枕头下掏出手机。

却发现不知道该干嘛。

于是，无奈的又塞回枕头里。

轻轻的抱住自己的膝盖。

像一个孩子。

用厚厚的棉被捂住全身和双眼。希望不去想那些令我痛彻心扉的往事，可是我再怎么控制，依然无济于事。翻来覆去。一会坐起一会躺下，这种无数次的挣扎让我面部消瘦敲碎了好多！！

床头闪烁的彩屏手机，

我独自对着手机发呆。

耳机里绵延出悦耳的音乐声。

此时，已不知道是第多少次发呆了。

什么时候，开始害怕外面的阳光。

讨厌出门，面对着门外的那些人。

我觉得他们甚至还不如冰冷的手机亲切。

静静地看着这个环境。

我不知道要在这里停留多久。

也不知道会遇见什么样的人。

但是知道的是过了好久的回忆。

不知道什么时候会忘记。

我知道的是不会忘记。

我已经习惯一个人行走。

没有目标，没有终点。

我只是想这样一步一步的走下去。

走到自己筋疲力尽为止。

我学会在这种只属于一个人的时间里。

看着那热闹的地方。

嘴角，也只是轻轻上扬。

在梦里看到她的离开。

哭泣着从梦里醒来了。

看着空荡的房间。

我静静的走到洗脸台前。

看着镜子里的自己苍白的脸。

没有任何表情。

回想起以前的深深浅浅。

记忆像断了线的珠子。

散落在地上。

发出清脆的声响。

我蹲下去，惊慌失措地将它们拾起。

惟恐弄丢了一般。

我再也找不回那些遗失的美好。

真的找不回了。

一些人。

一些事。

就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。

你可知道。

假洒脱。

我心里有多么不舍。

没有时光机器把时间调整到我们相遇之前。

也没有失忆药把所有的过去都消去。

当我在想好好爱自己的时候。

那些温暖都不知道去了哪里。

而我有的。

只是一个被你折磨的心脏。

和一个失魂落魄的自己。

每天熬到深夜，一点睡意都没有。只是觉得疲惫，无力言语。

沉默的坐在床上，拿着手机。打开，合上，打开，合上。

把窗帘关的紧密，没有一丝光。

整个房间除了自己的呼吸，还有桌上的日历，就只剩下电脑放出的音乐是在表示，还有生命的存在。

偶尔会打开手机，看着上面的通讯录，一遍一遍，有时翻开的电话薄确不知道该给谁打，顿时眼前一亮，心理一阵，我原来是世界上最多余的那个人，对天大吼，对地大骂，越是这样越感到落寞，没有人会刻意关心我，烫在眼角的泪水终于忍不住冲破那道关门，蜂拥而下，又一次无情的泪水冲刷了我那洁白如雪的白衬衣，

偶尔会去超市，买一堆的食物，证明我还有喜欢吃零食的习惯。其实，现在的我很少在吃零食了，零食吃的越来越少，而抽烟次数越来越多，我深知抽烟抽伤肺，但是自己无力控制，仿佛烟雾成了我的朋友，成为我疗伤的灵丹妙药，

偶尔会给朋友打个电话，和她们，闲聊数句。

偶尔········

偶尔········

就在生命里，流淌着这样的血液........

人生，其实真的会走错很多路。

人生，其实真的会有解释不清的误会。

人生，其实真的会有无法言表的痛苦

我很爱在无聊的时候。

一个人到周边的陌生城市去。或者去一片繁茂林荫大道去散步，

我不知道我前行的目的地，只知道漫无目的的前行着，前行着，一副狼狈不堪的模样，让我明白了，也看透了，其实外表坚强的自己，内心其实是不堪一击的。。

行走，行走，行走。

只是为了“感同身受”。

长大了，也就以为着该成熟了！

生活的所迫，必须得去承受，

没资格去反抗，因为没有能力，

只能用脸上的笑容，来掩饰内心的脆弱，

在没弄清楚我有没有能力之前

必须得用心去努力，

我知道我的顾虑都是存在的事实

我也知道这对于你而言更是一种负责的表现

对我而言，它有点恐怖，因为我害怕，

害怕会伤害到你，委屈到你！

很多时候，宁愿被误会，也不愿去解释，

信与不信，就在一念之间。

一个人背负太多的坚强，也希望有个可以依靠的肩膀

只是很好强，告诉自己不能依赖任何人

因为很早就清楚的明白，离开以后独自一人所背负的沉重要比现在多得多

我想要的，只是简单的快乐，并非是想在这个年纪，发了疯的爱

我只对我好的人好，我想要的也就只有这么多

不要对一个人太好，因为有时我的动情换来别人的冷漠，所以慢慢的我也学会了淡忘，忘记不该留的人，记住伴我左右拉我上岸的人！！

早已无心执笔于悲痛伤感，因为有人说我是忧郁小王子,所以我不想被别人戴上伤感的桂冠,只好决心淡忘流年。等待梦中故人，执子之手，平淡一生。奈何情不知所起，可是今宵心不由所控。凌晨睡梦惊醒，翻来覆去无法入眠,一缕缕伤感笼罩我的心扉,沉睡千年的情愫，唤醒了我的孤寂，溅起了心湖碧波，久久不惜。视野消逝，人潮涌去,冲淡了时间,填充了记忆，伤感的自己,空缺你的身影。那一场不经意的回眸，走过季节的花开花落，淌过岁月的沧桑悲凉，踏过红尘世俗的变迁,早已物是人非了,怎奈何了我这个窦葵年华的少年独自追梦?

而我醉了一颗寒心,涌上心头,窗外一片光秃秃的树干随风稀飘洒着，点了根香烟,坐在角落里,静静的凝望，眼眸微微悸动，多渴望剪一段细水长流，牵一缕柔情缱绻，挚守一份今生缠绵,书写一段旷世情缘,梦幻般的心被燃着的香烟差点烫到手指,才打破了我的思绪,吹开了我的想象,我这是怎么了?孤单的身影,漆黑的房间,冷酷的脸颊,将原先一脸阳光的脸颊遮拦的一栏全无,对着漆黑的镜子,看着镜中颧骨清瘦的脸颊以及那深邃的双目,一股锥心刺痛笼罩我的心旁,我是否该回到现实还是继续追忆往事,心无所出,灵魂飘逸,我已无能为力,只好拿起尘封已久的笔来书写灵魂深处的语言,伤感,已不是自然而是习惯,为了能让灵魂得到丝丝安逸,我选择执笔写文,也许,我的才学浅薄,也许我的文字不够优美,但是我的故事你永远不会懂,尘封旧梦，辜负清梦年华，只为这一世情缘。

温娜风华绝代，却歌迂天涯，一戏罢，泪如雨，漫天飞舞流莺，绚烂雪海繁天，人渐渐离去，我在原地驻足等待,谁是谁的谁,我又是谁的谁,漫无目的等待,换来却是一无所获,只好放弃这份真情,一个人继续浪荡天涯.

雨过天晴花开尽,送人玫瑰手自香,也许,我在红尘世俗中永远是一个浪迹天涯海角的孩子,因为玫瑰的香味永远不属于我,风吹散了寂寞的尘埃，情留下走遍天涯，恋如梦，忆如风，相知相恋未曾悔一青。青丝未白，情死未断，尘缘却了，落寞的灵魂，呻吟在飘渺的人世，怀揣了半世苍凉。只剩寂寞在嘹亮，却不曾唱响，凋谢的人生走到这里，却也唤不回来。

我拾笔清浅，坠落下一滴滴墨汁，白纸黑字绘画着伤感清晰又模糊的情节，勾勒出我内心的伤怀，深藏的暗涌渐渐浮现，犹如龙卷风般，猛烈的吹打我的世界，吹断了每一段思念的弦，吹垮了隐忍太久的坚强。,千杯不醉, 碎尘成澜。

长尘万丈，流年还是、素颜轻叹。梦影几多，易冷半杯残盏。小笺细语难眠事，一字一看千转。恐天涯不与，寄书无处，怎堪情断。醉言离别泪，融愁凭酒，月缺花飞风散。碧落烟云，只瘦了轮回缘。尽成镜水无逢日，一纸柔肠谁念？

枉凝眸，纵有锦章华句，恨难相伴。陌上上演繁华绝恋，谁在幕前顿足?今宵月光好像没有以往的明媚,确对了几分晦暗,迟迟没有睡意的自己硬是强迫自己躺在哪冰冷的被窝,翻来覆去,起来睡下,这种重复的动作把我那颗灵魂遮拦的一无所出,,透过窗外万澜世界一片漆黑,心理顿时略微一阵颤抖,一股刺骨的寒心涌上心头,漆黑的狭小宿舍没有一点光亮,我深知谈钱会伤情、恋爱会伤心,但还是克制不住自己,影子成了我最好的朋友,与我不离不弃,整天在我最伤心的时候陪伴着我,直到我生命终结的那一天,也许时间不会忘记那过去如烟的往事,只能在残存的脑海中变得模糊不清,冲淡的是时间,走过的是记忆,

红尘世俗，什么海誓山盟，白头偕老，只不过是一缕忧梦

你知道为何我逆境弯路坎坷这么多，因为当今社会走后门靠关系靠贵人太多，没有贵人，没有任何关系，没有任何背景 ，没有任何金钱，所以一直在单枪匹马找出路 求生存 这个社会我不得不承认太现实太残酷太黑暗太不公平

文集 意思就是文章集合

二十几年前闻鸡起舞五点左右的清晨，那是我尘埃落定第一次来到这个世界的特殊一天，农历阳春三月的大地百花争奇斗艳，碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦，不知细叶谁裁出，阳春三月万物一片生机勃勃的绿色，飞虫走兽相继从冬眠的温床苏醒过来在窃窃私语，伴随着一声惊涛骇浪的雷声一名男婴带着哭喊的号角声打破乡间的宁静，降临在山非山水非水远离世俗喧嚣的小村庄，村庄因地理位置-取名“西上村”，这名男婴取名-赵亚峰 ，上初中的时候班主任问过这个名字的来源和寓意，我实在困惑不解的时候，给自己的名字解释道“攀登绝顶我为峰，亚洲第一高峰（珠穆拉玛峰8848.43米）。。。。。

二十几年前，我出生在渭北关中。那个以苹果闻名遐迩，四圣闹春贤的白水县城，曲靖蜿蜒十三湾，让它桃李皆芬芳的北塬镇，依山傍水环绕的十五户小村庄“西上村”是我的家乡，祖祖辈辈都生活在农村，从小学到初一，我都很喜欢读书，成绩也很好，班级每次总分不是第一就是第二名，后来因为头部胎痣天生的原因，初中时代引来个别调皮捣蛋同学的指指点点乃至异样眼光，但是天生性格服软不服硬的性格此时确惹大祸了。

保持忍气吞声好像在那个年龄段有种牵强，所以多次因胎痣此事和同学发生冲突打架，一次把镇街道一位姓氏张的同学头打破了，从此学业一落千丈，，两次手术休学困扰 少年童年体弱多病休学耽误，高三骨折休学困扰，导致遗憾无奈，【这都是特别真实的，老师，年级主任可以求证，因为特别真实】初一参加县城作文大赛，得了县级作文一等奖，第一次到县城，考上了普通高中，想来沉重又彷徨，因为初三和班主任侄子发生激烈肢体冲突被迫无奈休学，休学原因，班主任偏向他侄子，导致我辍学在家自学，而后初三第二学期在普通班的我以第二名成绩被魏建海年级主任调到初三四班重点班学习，无奈心酸考入普通高中，

三年后，千军万马过独木桥，没有实现鲤鱼跳龙门的梦想，高三骨折休学，人生关口的失利，战争的号角声伴随着紧锣密鼓的高考，拖着一副一瘸一拐伤势没痊愈的煎熬在白水中学就是所说的白中参加高考，恐惧，害怕，担忧 自责，在那段岁月里时常爬上心灵的床头，起早摸黑，焦躁不安、读书、干农活，希望考上医学院针灸专业或者艺术类，阴差阳错再次无望，名校与我无缘，只好带着心灰意冷的大学录取通知书打好背包、理好短发，穿着旧的有点褶皱的皮鞋，踏上万里求学古城下，身到西高天作伴 的求学之路，骨子里我仍旧是一个农民，血液里流淌着农民最纯真朴实无华的善良

从小到大，除了用体力干过一些卸苹果、割小麦、犁地、旋地、上树、打药、锄地、砍材、放牛、放羊、扛粮食、背化肥之类的粗活外，我甚至不知道农民种田也需要技术，直到去年我伟大敬爱的父亲不幸意外遇难，我操起家中的机械车辆亲自种油菜，导致7亩油菜颗粒无收，现在有时想想挺害怕的，害怕干技术活我亲自下厨又是颗粒无收，我们家有多少田和地，更清楚我们家的每块田在何处。我们家属于山区，田地不算很多，又分成很多小块，分布在左山右坡、屋前村后，东一块田，西一块地。我不懂得季节和时令，耕地、育种、播种、施肥、除草之类的技术活说句肺腑之言完全不会，加上我一直念书，粗活从小到大一直干，技术活难住了年轻的我，真的是农村技术含量活不会，真的是90后年轻人不会种地，

上高中时就特别羡慕城市户籍的同学，他们不用种地，还有吃不完的白米馒头，我不会干播种的技术活，也不愿种田，又向往上班有钱人的生活，从小长到大，除了求学到过新疆两次、连云港一次、无锡两次、内蒙古包头一次、呼和浩特市一次、咸阳一次、渭南一次、西安无数次、因为我是在西安上的大学再没出过其他地方，对当时的我来说，读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数，期间大多是大学寒暑假期间打工，要么实习，要么出远门想看看外边的世界。出发前，只有一个念头，挣钱改变落后贫穷 ，但碰壁挫折一波未平一波又起，也许有故事的人生才是完美的

“2014年正值我读大一放寒假的时候，宿舍里不算大的空间住着十名同班同学，而我所学的专业正是令我头疼脑热的建筑工程，专业报考失误对我来说悲哀至极，再看看宿舍大多数来自不同家庭的孩子，大多时候用电脑操作老师布置的作业像cad制图，再看一看光杆司令的我，顺势瞧了瞧书桌上一摞摞厚重的各学科书本，再无其他，而后拿定注意，和同宿舍一位来自黄陵县城的同学踏上1000公里开外的地方继续寒假打工生活，为的是用双手赚够一台炙手可热的笔记本电脑💻，

江苏省无锡市苏来有“上有天堂下有苏杭”之美誉，而且中国四大名著之一的【水浒传】这里更是它最佳拍摄基地_江苏无锡水浒影视基地，然而这里电线杆上都贴着招工广告，厂房一幢接着一幢，烟筒冒着滚滚黑烟，每天晚上12点工业区还灯火通明，厂区门口的轿车，三轮车更是乱放一团，门口摆摊妇女脏兮兮的手烧烤还有那极其难闻的臭豆腐，偶尔厂区门口你会看到穿着奇装异服扎着马尾辫纹身刺青的社会青年一只手插在有点紧身裤兜里嘴叼一根香烟嘻嘻哈哈谈笑风生，这难道就是现代文明的国度？这难道就是大家口中所说的 南方进厂？

从上了火车就没有座位，整节车厢被南下的人群塞得密不透风，站了近十四个小时，腿脚发麻，又实属找不到一处容身一人的空间，只好曲膝毛腰，14个小时，列车始发西安，穿过河南，过了安徽，就进入无锡境内。虽然这期间我没吃饭，汗珠再拥挤火车上如大雨倾盆而下，整个人热的呼吸不畅，只好扭开松动的瓶盖 ，大口大口狂饮，但心中期盼的无锡出现在眼前时，还是觉得很兴奋，整个人尽力透过车窗，贪婪地搜索那个还不确定的、即将上班拿工资的工厂， 走出火车站的那一刻，我见识了高楼，看到了立交桥，旋即就汇入如潮的人流中。

虽然同学提前就叮嘱我们，下车后不要走散了，但火车站附近川流不息的人群，时不时把我们视线隔开。上大学的时候，整天以书为友，而今对这个可能要落脚生存的地方反复张望，直到看见宗翔的电话，我们两再电话焦急互相指责，我才发现人群中已经和他拉开很长的距离，三步并作两步，在人群中左冲右突，才赶到他面前，虚惊一场，人生地不熟的地方。。。

文集2

有人说过这么一句话：“上大学后，故乡再无春秋，只有冬夏。”

然而，工作了的人会说“真羡慕你们，还有假期。”

是吧，越长大，回家的次数都在减少，回家的时间变的越来越不定性。

离家应该是从我初中开始住宿生活时开始的，那时大多的学生都是刚开始住宿生活的，那一晚几乎每个宿舍都有人在哭，因为想家。我也哭了，因为想家，想爸妈，想家里那熟悉的一切，但哭过后还是要熟悉那新的环境，终要学会不任性。

每个星期最期待周末的到来，两天的假期于我们来说很短暂，周五下午回家，周日下午就回校。每一天都在心里倒数，都在告诉自己很快就周末啦。

周五开心完，周日下午就陷入悲伤之中，最不想做的就是收拾行李。对于我们来说那时五天时间已经很长了。

高中依旧是住宿生活，两天的假期变成了一天半，最期待的日子便是周六。周六早上上完课，便挎着双肩背包像脱缰的野马往校门口跑去，在众多的身影中悄然向回家车站离去，在回家途中，透过车窗户那美丽的风景，联想到家乡最亲切的物件

那时的日子最幸福最自在，只是我们都说是那时了。

上了大学后，离家越来越远，回一次家的车费越来越贵，回家的假期越来越少。

每每我都会羡慕那些家在附近的人可以依旧周末回一次家，而我似乎成了常驻客，七天的假期好像对我来说就是干不完的体力活，操不完的心，没有一丁点闲暇时间做同龄人做的事，所以，现如今的我 一直认为自己90后，但有着80后身心艰巨的家庭重担责任压力

生活的无奈使我们总是在做自己不愿意做的事却又因为生活而不得不去做。为了上学，我们不得不住宿；为了工作，我们不得不离家。

同龄人可以隔天慢悠悠收拾着回家，即使夜晚我都要赶回家，以便凌晨干各种繁重的体力农活，我迫不及待想回家所以多晚都不怕，只想减轻我母亲的辛劳，因为很多人并不了解真实真正的我，所以自从高中到大学毕业直到现在，我一直喜欢业余用文字来讲述自己的很多故事

2016年7月15日那天，我的人生命运彻底被改变，期间发生了许多事，妈妈也都知道我心里有多委屈，她总是那个无论何时何刻最支持我的人，给予我最大鼓励的人，看到她的泪光我心里既感动又心疼，所以我想坚强的活着

当我们越长大，越不怕离开的时候，家人开始害怕了，他们更挂念我们，他们更担忧离他们越来越远的子女了。

曾经的我们无比向往着远方，如今的我们向往着远方却开始犹豫，而当我们选择了远方后想要回头多看看的时候却更多的是不得已。这或许就是成长吧，我们在成长，离家的距离也在不断变远。假期从周末，变到冬夏，最后连固定的冬夏也没有了。

然而我们都要知道根在哪，我们都要多回头去看看那根的地方，因为那里无时无刻都是不会拒绝你的地方，因为那里的人无时无刻都在欢迎你回去。

朋友们，好。我来自渭南白水一个美丽的小山村 真名不说了 有个不太靓丽的艺名苏武少华你记得就行 ，来自渭南白水一个人口不多的村寨山区。这里四面环山，地理环境使得我们要靠种地为生，在这黄土高坡上能长出非常好吃的苹果，玉米等作物，也许受自然环境 地理位置天公作美之巧妙设计，优良的苹果品质使得全国各地的朋友都赞不绝口，在很长一段时间里，这些作物就是我们山里家庭人的骄傲。

但是近几年，网络的冲击，以及竞争的压力如此之大，修路工程倒是热火朝天的修到家门口，路通了但苹果又迟迟不能顺利卖完，到最后汽车进来了，村子因为小，多次商客不情愿的来收购红富士苹果，就这样，连续几年，每到丰收的时候，全国各地的农民都因为丰收而喜悦，而我们村的苹果🍎却有大批大批的廉价贱卖，不能顺水推舟的让种苹果的老人们苦不堪言。

可是几十年的果树还在，土地也是我们山里人的血脉，让老人们放弃种苹果去做别的投奔城市营生是不可能的，大家种了几百年的苹果，种植苹果早已成为他们生活的一部分，就算微薄的收入让他们食不果腹、没钱治病，但大家都说“苹果就是我们白水县人的象征，从500多年前明朝传承到现在，说什么也要种下去才行。”

今年的我已经20多岁了，也到了谈婚娶媳妇的年龄，但现实的状况根本没有闲情逸致谈恋爱，而最操心的是家里含辛茹苦的母亲，自己怎么能轻易不管不问家里的母亲确过着花天酒地天伦之乐的生活那？对吧？儿时的玩伴早就唤我去大城市里打工，可是看过村里的老人以及亲手把我养大的母亲，我需要做一些事，今年9月，我开始通过网络平台帮家里年过五旬的母亲网上售卖自家特色苹果，再想着家里卖完帮助村民卖苹果🍎，虽然最后销售的数量只有不到300箱子苹果发往全国各地，但我还是不能原谅自己的无能，也许因为我上班太忙，只能空闲弄，所以销量不是理想状态，母亲虽然露出会心久违的笑意，但我始终高兴不起来，希望朋友们的帮助让大家仿佛看到了一条生路。而我也在村里是个勤劳吃苦性格刚强的村民，外边我是个从不迟到早退的工作者，家庭的变故肩上的担子变得如千斤巨石，所以我必须更加努力，不能让家庭以及我妈还有支持我的人失望

我们村的苹果🍎男女老少孕妇都可以食用，削皮的时候特别美味，不削皮的时候更加脆甜，很多从我手中买过苹果的朋友都说忘不了这一口。为了让大家满意，我们会按质量挑出一级苹果，只推荐给大家高质量的好苹果🍎。

父母以前一直一直嘱咐说不管做什么，一定要讲诚信，一定不能违法犯罪！所以倘若收到货后有损坏苹果，我们每一个苹果都愿意包赔，这便是我们山里人给大家的诚意，现在已经开始预订，愿意吃苹果🍎的朋友可以来找我奥

我还年轻，挣钱的机会有很多，但是卖苹果是真的帮我妈分担辛劳，我希望我是干净的。如果你愿意的话可以品尝，帮我把这份希望传递下去，微信手机同号13468941015

每个人的出生背景 出生地 以及成长经历 思想 灵魂 性格 家庭环境 天壤之别，有的人一出生裹着金盆，而有的人出生确寒衣遮体，今天在这里讲诉我的真实故事，希望阅读全文故事之后，对你人生有意义

农忙时务】苏武少华 一面蓝天碧绿青， 屋里孤花美若兰！

那有时辰赏心月， 六月耕耘驻农庄！驻”意思更能凸显农人的繁忙不堪，“驻”长时间停留，而不用“在”在意思显得悠闲自在，显得文诗人儿不够繁忙 所以本诗文 用驻农庄

如果你愿意，在一个四下无人的夜晚，四周环境清静伊人，我们喝一杯随便什么牌子的啤酒，我把故事说给你听。我觉得，我并不是一个爱讲故事的人，但我一定是一个会聊天的人更是一个喜欢业余写灵魂深处东西的年轻男孩。因为许多原因，经历了很多，见了许多人，遇见了许多事，经历人生烟火，在某一个晴朗无风不起浪的下午，我突然意识到，我应该写点儿什么，以纪念那些经过我生命的人事红尘客栈你是否路过？

在我决定写些什么的时候，我的脑子其实好像装了很多故事的人，太多太多，所以才能挚笔就来，虽然谈不上腹有诗书气自华，博古通今论红尘，但每次白纸黑字字里行间透漏出点点滴滴的真情真事真人真景，因为只有亲身经历，感同身受我才能以一位文艺青年略带文艺手法文笔去感化自己同时，也进入每位阅读者浮躁不堪的灵魂，虽然我上过大学但不是清华北大毕业的高材生，实在不会用华丽的辞藻去修饰故事的发展，可能只会平淡如水地叙述，甚至连一个故事的高潮都没有。生活不如诗，本就平淡如水，我只是负责记载而已，要什么冠冕堂皇的辞藻去修饰？那样失去了纯真美味，我见过很多的悲欢离合，也见过许多的情缘孽恋，我无权去评论他们的好坏，也无权去理解他们的对错。我只是一位平凡不想普通的人，始终觉得，时光留给我们的时间总是不多的，看似百般无聊的下午，或许是很多人生命的终点。在很久以前，我便知道这个道理，所以我更容易看见生活的另一面，一条狗，一只猫，我不在乎它是否可爱，我只在乎它的主人是谁，

我喜欢北方人的豪爽大度爽朗，但恰恰我就是一位来自关中北方的人，就像我爱北方，舍不得离开北方一样。所有求之不得的东西，我都舍不得一下子用完，住的地方留在心间，没见的人，等着。人那么多，故事那么多，只要值得，就应该被铭记。 我喜欢伤心失落喝酒，但只跟对的人喝，我有许多故事，你是否感觉我一个黄毛小伙那来那么多吹牛逼的话语。因为你错了，人的外表看不到，只有内心灵魂装着很多很多经历难以抹灭的故事，如果你愿意，在一个四下无人的夜晚，请我喝一杯随便什么牌子啤酒，我把故事说给你听。虽然故事可能很平凡、很普通、但请你相信，这些已经发生在我身上的，都会重叠，因为所有的故事都只有一个结局，“如有雷同，纯属巧合”。

我会在深夜里写字，我会在安静的地方写文章，我会失落的时候写伤感散文，让我再繁琐浮躁的红尘世俗心灵深处的灵魂得到丝丝缕缕的托付

文集3

我生在一个关中北方农村家里，从娘胎出生头部带胎痣，因为胎痣原因初中时代个别捣蛋同学说，天生俱来性格服软不怕硬，因为胎痣和当时北塬街道两同学打架导致头破血流，学业一落千丈，从小体弱多病，少年住了两次医院，转了三次学，初三和班主任侄子发生肢体冲突导致在家自学休学一学期，高三骨折受伤休学，高考前去的学校参加高考，大学毕业丧失爱父，也许求学顺利我可能会考入令亲人以及我满意的大学，我不得不说我是一位人硬命薄情的90后 我不得不说我的成长经历很坎坷曲折，不得不说我比同龄孩子更早的体会到人生的种种磨难遭遇，所以我有我的故事，你带啤酒和我畅饮，你想听我会把我的故事经历讲给你，而今作为毕业的你我，都是行走在城市里孤独的人。生活的人都知道，偌大的城市，落寞的农庄，形成鲜明的对比，看起来人声鼎沸，折射出农村田园生活的寂静，

“看得出来，你是个好小伙子，有才华，踏实，能吃苦，有志气 ，很能干，多才多艺，人缘好，孝顺，这是好多同学口中的我。听了同学的赞许我并不是沾沾自喜，而是思绪万千，惆怅满怀，想到以前的那个我，再看看今朝的自己，有种天在上地再下的感觉，每次听到这些话，头脑就闪现父亲生前的一切，偶尔参加别人的葬礼，悲曲一奏断肝肠，那种场景头脑一片混乱，偶尔强忍眼眶泪珠，害怕“啪的一声掉下来”偶尔冷静坐在沙发上，内心故事往事蜂拥而至，我想把我的故事讲给想听的人，你是否愿意听我讲？？

人非圣贤孰能无过

人非同一条起跑线

你没有和别人拥有相同的起点，但必须努力拥有最好的终点（语录苏武少华）

我相信，我们大多数都是普通人。普通人意味着什么？意味着没有多少钱，也没有什么权，更没什么人脉关系 更没什么背景，除了背影，还是背影！特别是在刚刚步入社会没有一切势单力薄的贫民孩子，生活难免天不遂人愿”，工作犹如没头苍蝇东碰西撞，生活更是一塌糊涂

实际上，在我们年轻人的内心里，是多么迫切希望通过自己的努力，证明已经成熟长大了，具备自由、独立生活的本领了，甚至可以维系原先一些兴趣爱好了。

可是，最迫切的往往就是现实总回无情驳回你曾经的偌大誓言，三流大学刚毕业的我那会，月薪只有一点都不够吃住，必须生活在城市的最外围，或者住在民宅的出租屋，吃了上顿苦恼下顿，一到月底就会非常慌乱，因为我们非常害怕有一个出价比自己高的人，进而让房东把自己赶出原本就只有十几平米黑暗潮湿阴暗的民房，

于是，慢慢地，我们收起了曾经的雄心壮志，磨平了好多棱角，也在兴趣爱好面前变得犹豫，每天首先想到的就是埋头苦干，每天想到就是生计生活，早些让下个月的房租有着落。即便如此，我们还会焦虑，焦虑是否中间会有插曲，因为我们仍然不知道，付出了每个人身上天生带有的兴趣爱好代价，是否就真的能够换回五年乃至十年后那份稳定？我们大多普通人，没有十足的把握，逐渐在生活中，放弃了身上自带的优势特长，如此狠心，其实都是迫于无奈，放弃就是得到的开始，但究竟能给未来的生活带来多大的意义？

我想与大家分享一段自己的经历:一年前，我成功拿到了驾考资格证证，喜悦之情无法形容，可这种喜悦仅仅维持了几天而已，因为我突然发现，在我背起行囊前往内蒙古巴彦淖尔市施工现场工地时，本想着挣一年钱，眼看滴滴打车火爆全国，还给司机补贴燃油费，两全其美的事情谁都愿意尝试，想着挣钱买车跑滴滴，所以在内蒙古冒着暑气逼人艳阳高照的高温，但是家里出事以及其他原因回到老家，发现滴滴又被无端运政交警查扣，所以这个挣钱的门道不会轻易等任何人，而且机会就那样耽误了，一个人站在熟悉而又陌生的地方，没有钱，有的只是和别人的差距；不敢有太多的妄想，只是默默祈祷自己千万不要被现实打倒。

那时候，我经常外出，尤其再南方和西安以及西安和西安高新科技学院来回奔波，有时候周末天不见亮就出门，天黑了也没有回家，周末都是再西安的各大酒店干兼职，都是一些端盘子洗碗的杂活，记得一次周末和同学一起去了酒店干兼职，同学有些瘦弱的身躯可能加之之前干活少吧，一天再酒店单手端大盘菜的时候，手一滑，有点发烫的菜汤喷洒到旁边客人身上，吓坏了同学，事后老板训斥了他一堆，说了一些风凉话，

从那事真的颇有感触，如果挣不到钱，管好你的双手

苦过、累过，那时上学的我已经不知道是为了挣学费，还是为了求学成才的梦想，心中只有一个想法——再多一点点坚持。其实，我并没有攒下多少钱。只是填饱了肚子，只是在各种兼职的路途上，锻炼了一下那张舌头有些短的灵巧嘴，顺便带着专业的眼光，看到了繁荣之中的“城中村”，注意到跨区域治理的复杂，还有观察这座城市的诸多不同视角。

大学第二年在多方的打听下找了一个雇佣收费工作做，一个人起早贪黑熬夜还要承受公司所有的错误、所有的误解；还要随时随地承受老板的冷嘲热讽和罚款，如履薄冰。老板还说:就是随便一个人都会做，给你2500一月都多了，给你一句忠告中国人多的去了，别再挑剔。其实受了很多尖酸刻薄冷嘲热讽一直以满不在乎嘻嘻哈哈的心态面对，因为心中早已明白这个社会“不是王者的天下，就是强者的天地，出入社会贫民孩子迟早受罪这话一点不假”“伴君如伴虎”啊，这话说的一点也不假，我也时常反思我们自己的过失，或者许多的不足，还是要感谢他让我学会了以后做事做人的道理，也让我明白贫困的可怕，明白了社会的残酷，所以就要拼了命的努力，即使没有达到人生的高峰，即使没有得到最美的掌声，也要拼了命的试一把，我们活着不是取悦谁，也不是巴结谁，但是当你一无事成一无所有还在好吃懒做告诉你，你完蛋了

正因为人生充满了很多的高山大河猛虎深渊坎坷磨难，我们才更要拼搏一把，说不一定下一个就就是最美的朝阳，拼搏的过程是最精彩的

记得，一位亦师亦友的朋友总是鼓励我，“别看你现在只是一颗小小的种子，即将要破土，但我始终相信你，将来必定会成长为一棵参天大树。”这一句话让我悄然发现，“悲催”的一年，真的没有白过。

其实，人生中有很多事情就是这样，有时候我们非常渴望自由，却发现自己被现实困在原地；有时候我们非常想要独立，却发现离开家庭的支持，还真的有那么一些费力。但是无论如何，请您相信，我们真的离破土而出的那一瞬间，只差一点点的距离。如果你选择了坚持，你真的就有机会破土而出，甚至成为一棵参天大树。就像现在的我，虽然不曾破土，但是我找到了营养的土壤，就是执着坚强不放心的雄心，虽然目前我只是一位你认为穷秀才的编辑，在现在的公司老板老担心我跳槽，在编辑方面得到认可，我不能知道我能干多久，那天辞职，但是我相信我学到很多东西。。。

还是回到最初的那个提问，普通人意味着什么？其实，它根本就是一个伪命题。相反，困难只是暂时的，“面包会有的，牛奶会有的”，用一生，磨一剑，总有一天你必将锋芒毕露，只需我们在现实面前，再多那么一点点坚持……

我想好好的活着，为了家庭，为了我妈，为了未来的她，为了患难帮助家庭的亲朋好友，为了未来的幸福

每个人都是一座孤岛，可以决定自己的流放。遭遇风雨，心路不开，愁思就会绵长。直到有一天，撞见阳光心灵也有吹不散的阴霾

　　所以，我觉得自己就是一座孤岛，当初决定了自己的流放，一路走来，遭遇了风雨，心路不开，愁思绵长，想到了您，想到了你们，就撞见了属于自己的阳光。从此，就有了信仰；从此，就有了希望；从此，就有了坚持，从此用真实的文字写尽红尘世俗纷纷扰扰的人事美景人伦故土难离等等

　　我出生在一个山村有点落后的家庭，却生活在一个特殊的家庭，因为我的父母普通透漏着不平凡，

　　我原本有个圆满幸福的家庭，后来确遭受痛失亲人落寞到一个单亲的家庭。

　　我本就是一个平凡的人，一路走来却总是有很多不平凡的经历和故事，

　　我从不认命，可在有时候，我又不得不低头，因为我没有能力去抵抗，所以，每一次低头，我都暗暗告诉自己，我要变强，变强，好好地活着，活出自己来。

　　二十多年的生活平淡着，也体会到了所谓的艰辛；

　　二十多年的人生平凡着，也领悟到了所谓的无奈；

　　二十多年的生命平庸着，也明白到了所谓的命运。

　　我就像一只渺小而又无力的蚂蚁，在生态平衡中，没有自己的领域，奋力去追寻属于自己的领土，却一路坎坷，一路艰险，一路跌跌撞撞，没有尽头，却也固执的不肯回头，不肯低头。

　　其实，有时候，自己都不知道为了什么还在这样坚持，为了什么还在继续的走下去。

　　以前刚上大学的时候，有些迷茫，有些害怕，甚至有些自卑。为何自卑？在亲戚面前觉得没有上一所好的名牌大学而自卑，在朋友同学面前觉得没能跟他们一样上理工大学而自卑，在陌生人面前觉得没有能力跟他们交流我是大学生，所以出门在外的自己一直很低调，大多说没上过学，只有找工作才会迫于无奈亮出自己的学历文凭

　　2000年的时候，刚上小学二年级，体弱多病，最平常不过的感冒经常导致气管炎肺部发炎，打吊瓶输液，隔三差五给老师请假治病，导致第二年重新复读二年级，厄运突如其来，给了我一次全新而又残酷的选择。再次生病，再次打吊瓶，班主任迟迟不见按时返校的我心急如焚像热锅上的蚂蚁团团转，迫于无奈，班主任派了郝家村和我同龄同班的三个同学，其中有一位他妈妈也是人民优秀教师她的儿子名叫郝一帆的学生还有另外两位，因为害怕老师批评或许倔强，在几个小朋友帮助下，在教室着吊瓶上了两节课，事后心情沉重回家养病，

　　童年的人生当中，大部分的记忆都在医生周围晃荡，尤其郝家村一一队一位华佗再世，妙手回春，行医仁义，道德高尚，救人无数，不管春夏秋冬严寒酷暑还是寒冬腊月一副慈祥和蔼可亲微笑略带严肃，始终绣有红色十字绣的挎包行走在乡间四处，医术精湛，药到病除他就德高望重的白衣使者--郝高荣大夫，他是我童年的守护者，更是我健康的守护神，开始体弱多病到后来偶尔生病到如今身强体健，所以遭受体质虚弱的折磨看透世间纷扰，尝尽世间百味。到后来觉得人这一生还是平平安安，健健康康才是最好。

　　我无数次的求医问药，经历了两次大手术。所以，现在的我很怕疼，也害怕看到医院。害怕手术过后麻药过了那种不能喊出来，也不能叫出来的疼。可是，即便是那样的疼，我也不想放弃自己的生命。也许我的生命已经面临垂死挣扎，我也不放弃。

　　二十四年前百花争奇斗艳的农历三月，我出生在一个普通的家庭，父母两姐和我，我是一个性格双重的男生，我把所有的想法都藏在心底，面对同学的嘲笑，我总是能够爱说爱笑，可谁又能知道，笑的背后是多大的勇气。所以，我从不轻易哭泣，哪怕受到再大的委屈，我都能冷静的面对。

　　2007年的时候，又生病，转了一次又一次的院，才确定我的病是“结肠炎”，又导致休学的困扰，母亲的想法是知识环环相扣，不能像断了线的风筝，再努力也是竹篮打水一场空，但是当年父亲极力反对我复读初一，经历重重阻挠，还是在身体康复好，重新复读一年初一，

　　2010岁的时候，第二次住院，在父亲带领下来到西安第四人民医院，那次是我人生当中第一次比较大的手术—“天生头部胎痣切除术”。

　　二十岁的时候，也就我就读田家炳高三第一学期的时候意外受伤，因为再学校参加篮球比赛，年少气盛跳跃太高导致左脚踝严重受伤，在学校坚持三天，实在疼痛难忍，才告诉了父母，我姐夫开着车在几位同学轮流换着把我从宿舍背到校门外停靠的车上，回家的自己，在郝高荣大夫一番治疗下，那一躺下在家休学就是五个月，期间父母端汤问药物，照顾我的一切吃喝拉撒睡等等，那段暗淡无光的日子浑身不能动，偶尔拄着拐杖在院子透透气，最后自学参加高考，考了个不太理想的大学，期间生前在世父亲批评过我好多次，我始终沉默不语，耐心聆听父亲语重心长的教诲，。。。。小时候童年少年坎坷体弱多病，到现在身强体健 ，感谢生养我的父母，感谢医术精湛的郝高荣医生是您们让我拥有健康的体魄。。。

　　我花光了家里所有的积蓄，但收获到了是在我心智思想成熟的现在，我能做到的是，用自己微薄之力回报母亲对我的爱，也在每逢佳节倍思亲从不忘记祭奠英灵先父，我都记在心里，我明白不能全靠别人，自己强大才能活出自己的样子。所以，无论如何，我都不放弃自己，哪怕这目前我在很多人眼中一文不值。我也想好好的继续正道走下去。

　　在同龄人眼中，目前我有一个不完整的家庭，有一段曲折的经历，童年少年有几段体弱多病的经历，我就不应该有理由埋怨生活，有借口逃避生活。可是，我觉得，就因为这样，更应该奋斗，更应该追求，哪怕没有达到预期的目标，也会努力，努力，更加努力的去挑战。

　　身边的朋友都说我坚强，我不知道他们所说的坚强有着怎样的分量，可是当一件事突如其来，在自己没有防备的情况下，只有奋力的挣扎，才能找到出路，任何时候，似乎都不能听天由命，随遇而安。

　　哪怕我是一座孤岛。

我也许不是一个很优秀的90后，可是却也总是很认真，很勤快，很能干，很坚强；我不是一个很出众的人，可是也是一个独特的90后。

　　有时候，缺少父亲的背影个声音，脑海闪现生平在世伟大父亲告诉教诲我的话语，让我好好的做人，平平安安的活着，健健康康的活着，踏实认真等等，所以，在家里有时干农活时候，腰酸背痛累得快要顶不住的时候，我都记着父亲的“生前教诲”，人这一生总有很多的残缺，为了自己，为了逝去的父亲，为了母亲，也为了很多很多的关心帮助过我的人。人这一生总是会让命运作弄，一次又一次，周而复始，我不是为了认命而活着，我是为了坚持，为了信仰，为了梦想而更好的活着。

　　即便曾经一度垂死挣扎，而今，乌云散去，风雨平息，一切又是新的开始，即便生活再艰难，总要知难而进，即使以后不能平步青云，也不至于一生碌碌无为。。

　经历真的可以蜕变改变一个人，心智的变化比外貌变化更吓人，这大概就是所谓的长大成熟。我学会了一个人的生活，即使漂泊游离不定的岁月少了鲜花掌声和以前成群结队的同学朋友陪伴，但依然独立自主咬牙坚持心中那一颗难以磨灭的梦想，即便努力以后不是什么功成名就的人物，但努力过，尽力过不留任何遗憾，学会了对情感纠葛不冷不热，不咸不淡，一个人总要走陌生的路，一幕幕故事，一件件不为人知的经历，一本书，一个人，一首歌足足可以让我回味无穷，想过一年又一年，回忆一遍又一遍，时光带去了原先疯狂迷乱的自己换来现在理智成熟的我，

【父 清明】

面朝坟前酒三杯，

栽种青柏冲云霄！

坟上挂上三页纸，

思父之人泪常流！

十字马路礼花响，

地上纸钱随风飞！

九泉不知尔等痛！

世间浮光迷人眼，

更有琐屑乱心田。

不问人生多少事，

心若止水静如兰！

人生莫忧身事活，

除却风雨乐趣多。

即便没有花前影，

也将杯酒放豪歌。

江湖时常起风波，

智舟浆勇好渡河，

滔天巨浪任凭起，

怎把男儿志蹉跎

四季风光总不同，

凋繁变换在其中。

莫图名声长流水，

本色人生唱英雄。

酸甜苦辣人生歌，

春花填词秋月和。

清心美景皆韵律，

笑看功名随烟波。

自强不息，奋斗不止 苏武少华