惑

伊人·Super Mario

不知道自己属于哪一类人,常常感到很困惑。为了给心爱的人买样礼物,我可以不去管明天能不能有饭吃；为了买下想看的书,我可以不计较有没有钱坐车回家；为了帮陌生人凑机票缺少的三十块钱,明知道对方可能是骗子,还是会想到万一人家是真的需要，而我不会错过善缘,哪怕,自己的口袋只有三十几块钱。
我羡慕别人可以花掉一年里大部分或是整年的积蓄去旅行,而我却宁愿花钱坐在讲堂里听课学习。我出身贫穷人家，一直都知道钱的重要性，然而我却从来都觉得可以用钱解决的问题,根本不算问题!我总相信只要我需要，钱,总会有的——我有能力花钱，我终究可以赚些度日，虽然不多，日子却也过得去。我对生活要求不高，尤其是吃，可以下咽，可以果腹,足矣。对于穿着,我不是个讲究的人，但是比起吃,这方面的要求还是高些的。
我是个恋家的人，一旦进了家门，就不愿意走出去；即便要出行,也一定要“捆绑出行”,不如此,我就很没有安全感。对于像我这样一出门就完全没有方向感的人而言，迷路是家常便饭，尽管我总能在无数次突围战中闯出来，但寻找出路的过程总是焦灼而备受煎熬的。也因此，像济南的老东门、淘宝街、小义乌、大洛口那样的地方,我从不一个人去,去了也找不到想买的,最恐惧的是总要费劲找出口,去过一次的小店,若非就在入口处，也绝找不到第二次。所以在这样的地方，我从来不做也做不得回头客，几年也去不得一次。
我从来不想给身边的人压力，我可以解决的事，从不假手于人，可是却往往因为这样的善意而忽略了爱我的人的感受。天知道,我不想成为任何人的负担,可我偏偏成了负担,很抱歉，很愧疚,不知道如何走出这怪圈。
在我的内心深处,也会渴望独处，可这种渴望仅限于外出求学。所以，离开学堂后，我总会争取有继续回去求学的机会,以便可以内心独舞，让灵魂静默，这，是我要的修行。
我很想融入环境，可是，我不善于聊天，不会聊大家感兴趣的话题。担忧开口会说错话，会无意间伤了谁。伤害谁都不是我的本意,可是语言这东西是让人爱恨交织的。“说者无心,听者有意”的事时有发生，可悲的是当事人自己却并不自知。我不知道怎么被接纳和喜欢,只希望自己不被讨厌和排斥就好,只希望被需要时，我能帮上大家的忙。只希望我有我存在的意义,不至于只是活在自己的意识里。
也许,我属于大器晚成者吧,如此想来,有希望总是好的。与爱人从相识相知相恋到相爱相守，这么多年来，他总在为我做嫁衣,为我辛苦，为我忧。我竟然无法为他排遣一二。他爱酒，不知是否因我而愁,如果可以,我愿为杜康,解他烦忧。我是我老公赌上身家精选的“潜力股”，可是，股市跌宕，我这股却有伏无起。而立已过,不惑将近。祈愿牛市早到,熊市尽去。
连我自己都稀里糊涂不知所以,不知这样的我可值得疼惜和爱恋一世!