梦回

无烛 

文 无烛

昨夜那个地方又入梦里了，依然是低矮的平房，窄窄的巷道，一切仍如30年前的样子，依然那么陈旧，但每次梦回，都会让我在梦中喜极而泣，仿佛置身于一个温暖的怀抱，就是那道路上泛起的黄土的味道让人想起都是那么亲切，我不知道我该将这个地方称之为什么，虽然我不是她怀抱里土生土长的娇儿，也不是她原始原宗的嫡亲，但是，我愿意把她称为故乡。

前几日，毅回来了，我对他讲:“春天来了，我们去踏春吧，我们回小镇看看，好不好?三十年了,我想那里了”毅蹙着眉头:“有什么好想的,那里早破败不堪了,不要去吧,去了心里更难受,给自己心里留个念想吧,这样,她在你心里总是美好的.”我只有无奈,我和毅从小一起长大,在14岁那年一起搬离了那个被我称之为故乡的地方,到了这个小城,我们经历了年少、青春、步入了成熟,30年来，每当午夜梦回的时候，那个旧时的地方总是悄然的入我的梦境，总让我在啜泣中醒来。我以为毅能懂我，以为他会陪我回去，但是，他的那番现实的说法好像又不无道理，我只能做罢。

对于儿时的故居我愿意把她称之为故乡，虽然对她来说，也许我只是个逗留了14的过客，在那里，我是片无根的叶子，当我飘落在她的黄土上，我知道，那一刻我就有了根，我把自己的叶脉融入她的泥土，融入的，还有我的魂魄和思想，自此，可能永生都无法真正离开那里，那个被我称之为故乡的地方。

纵然是千般的想念，但毅的说法又不无道理，原是儿时依恋的一掬热泪，再来时还能盈上眼眶吗？怕是盈上的只能是失落的两行清泪了。

故乡的旧时容颜在我的神思中飞越，那虽然陈旧但倍感亲切的容貌在我心里无可比拟，无可替代。黄土路上亭亭玉立的白杨树上镌刻的如人目般的树疤，是我儿时守望的眼睛，每一棵树上都留有我熟悉的目光，只是，30年过去了，这些白杨树上镌刻的眼睛中，是不是还会留有我旧时的目光。那路边的河塘中，与鱼儿相伴的，是我儿时的欢笑，只是，30年过去了，那欢笑声是不是已随着年光的流逝渐渐远去，故乡等我再来时，是不是已将我疏淡于往昔的温情之外了。

一切都应无改吧，我的思绪在旧时的记忆里回旋，回旋成了午夜里那浓浓的乡愁，故乡不会拒绝我这已失去了童心的人，她会接纳我，就如我会接纳她的一切变迁，因为，我虽不是她的娇儿，但我是那片落根于她怀中的叶子，我的叶脉融于在她的泥土中，以至于不曾腐败，不曾消亡，我，已把她当作了母亲，当作了我心目中的故乡。

也许在毅看来那些儿时模糊记着的事情，就是那夜夜在梦中困扰我的乡愁，流放于我脆弱的心里，镂刻在回忆的心版上，又从心中肆意开来，在我的发梢，在我的眉头，在我的指尖，在我的全身泛滥，那是一种实实在在的躯壳上感着的苦痛，是灵魂在记忆中的呜咽，但我还是怀疑自己是不是不够想念她，如果想念，30年的岁月中，为何只是在梦中与她相见，此刻，我羞惭，羞惭自己那份对于乡愁的标榜，如果真的有乡愁，无数的月夜过去了，为何只是整夜的对着那个方向冥想，为何在想念的时候，只是能做到“惘然”。

乡愁于今夜，于我的笔下，再次被我宣泄出来，到此意虽未尽，但我知道，我是要把笔放下了，故乡不是在今夜等着入我梦中，而是等我真实的投抱于她的怀中。30年了，我如归鸟，该去看望她了。