清明节的思念

潘素洁

　　昨天是清明节，不由得使我想起了我亲爱的父亲，离开父亲已经三十多年了，平时很少能想起来，可今年的清明节我不知道为什么却早早的想起了父亲。。。 。。。

我是家里的老小，姊妹几个就数父亲对我最疼爱，最娇惯，从小让我养成了调皮，任性，娇惯，无理好多的坏毛病，父亲有我的时候，也四十多岁了，那时候他身体不好，经常在家养病，所以我就是父亲身边的开心果，他总是抱着我用他满嘴的胡子扎我的嫩嫩的小脸，我一看见就用我胖胖的小手掀开父亲的脸，我小时候嘴很馋，那个年月的零食很少，为了满足我馋馋的小嘴，父亲每次进城总会带回来一些好吃的东西，饼干，糖果，水果等等，这些好东西哥哥姐姐他们是很奢望的，大部分都是父亲给我留着的，我那时也不知道把这些好吃的分给哥哥姐姐们尝一点，父亲给我的时候我总是一个人独自享受，现在想起来都感觉自己那时候很过份，为了让我吃好，父亲在我家的小院里，栽了几颗杏树，桃树，枣树，还专门在院子里开了一小块地，种上香瓜，那是我最最爱吃的瓜果，夏天的早上我起床来，总会看见院子的小桌上放着一个洗好的香瓜，心里好高兴！我小时候好像感觉家里的好吃的，就是应该留给我的。父亲，就这么一直娇惯着我，直到他离开我。

　　我的父亲是陕西歌舞剧院的二胡手，他的二胡拉的很棒，我记忆中父亲总是喜欢一个人的时候拿出他的琴来拉，从我记忆的时候我就经常听到父亲拉的如泣如诉的二胡曲子，那时候也不懂音乐，更听不懂他拉的是什么曲子，我只是静静的坐在父亲身边，乖乖的听他拉琴，从小听惯了二胡声的我，这么多年我对二胡音乐有着一种特殊的感情，现在我也经常听，听着那二胡曲子心里舒服的感觉，就像父亲的温暖的怀抱，别人更不会体会到那是怎样的一种感觉？记忆中的父亲是那样的慈祥，我喜欢父亲抱着我，喜欢坐在父亲的腿上，紧紧地靠在他的怀里，那时侯感觉最舒服最温暖最安心的地方就是父亲的怀里，父亲会抱着我一摇一摇的哼着小曲，虽然我听不懂，我只知道那种感觉好幸福好幸福。。。

　　父亲因为身体原因，早早的提前退休了，退休后他没事干，就在家开始喜欢舞弄花草，养花养鱼，修身养性，我家的小院不是很大，但父亲把它整理的像一个大花园，地上盆里到处都载满了各种各样的花草，院子里只有人行的羊肠小道，其余的地方都种上了花草，花盆中间摆放着各式各样鱼盆，养着各种各样的金鱼，院子中间挖了一个大水池，冬天的时候鱼就在那里过冬，父亲经常坐在鱼盆边，静静的观赏着金鱼的游动，就像在欣赏一幅美丽画卷，我也总是跟在父亲的屁股后边，也掺和这忙着忙那，那时候就感觉人生最大的幸福莫过于享受这样的天伦之乐。

　　父亲一直是胃溃疡，七十年代做了手术养了多年，到老的时候胃养的也很不错，每顿饭能吃一小碗了，但不知道从什么时候起，父亲又患上了心脏病，七十年代医学也不发达，要在现在就算是很不严重的病了，可是就在他刚进入六十岁的1981年过年，父亲突然发病住进了医院，那时我很小，不知道父亲病的严重，我就想着父亲在医院住几天就会回到家里来，只是感觉没有父亲的家里空荡荡的，心里只盼着父亲快点回来，哥哥带我去了一次县医院，我站在父亲的床边不敢靠近，我感觉病床上躺着的人不像是我的父亲，我的父亲温和，慈祥，开朗，健谈，而现在的父亲怎么会变成这样呢？我看见父亲插着氧气管，眼睛疲惫的看着我，也没说什么话给我，我不想太多的停留，我就被带回了家，那想到的是那竟然是我和父亲的最后一次见面，因为是过年医院里的大夫也不多，父亲突然一次犯病，医生抢救的不够及时，就让我的父亲这样的走了，走得很匆忙，很无奈，没有给我母亲和我们姊妹几个留下一句话，没有来得及交代他该交代的事情，就这样匆匆的走了。。。父亲的身体被运回家，我看见父亲闭着眼睛躺在床上，村里年龄大的人让我坐在父亲的身边，他说：“现在陪会你爸爸，他最疼爱你了”我不想坐在那里，我不敢看父亲，我感觉我最最亲爱的父亲不会是这样的？当哥哥姐姐们哭得惊天动地的时候，我却一直没有一滴眼泪，在我幼小的心灵里，我只是感觉父亲在睡着了，他不会永远的离开我们，送葬的那天，我依然是哭不出来，我感觉父亲没有离开我，他还会像以前一样爱我，陪我，惯我，在我幼稚不懂事的童年，就这样懵懵懂懂的从我的生命里送走了我亲爱的父亲。

离开了我的父亲，我才感觉到我的生活变的那样的无奈，那样的无彩，失去了父亲，我感觉失去了一切爱 ，不论是母亲的爱哥姐的爱，没有谁能比的上我亲爱的父亲对我的深深的宠爱，我感觉自己无所依赖，我感觉我自己的心被挖空了一样，我感觉我已经像一个孤儿，没有我所依靠的温暖的怀抱，没有谁能够让我在他面前无理取闹，任意撒娇，肆意任性，不太懂事的我怎么也无法接受这个现实，那时的我情绪很低落，很伤感，很无奈，本来感觉父亲只是离开我一会，可现在怎么就会永远不来看我了，13岁的我开始有了自己的心事，我从不给母亲说我的想法，我感觉我那时真的是没有了依靠，我开始慢慢地接受现实，慢慢的一点点的长大，慢慢的什么事就自己来解决，慢慢地我独立了，我知道现在父亲是真的不会再来照顾我了，更不会在我想他的时候，来看看他的宝贝小女儿，几次梦中梦见父亲，醒来后只会更加的伤感难过。我是父亲一生中的最爱，父亲更是我一生中的最亲！

　　三十年了，我也步入了中年，有时只是从大哥哥大姐姐的谈话中，想起过去的父亲，想起父亲的时候，脑子映出的总是那样的画面，小孩的我坐在父亲的怀里，小手总是被父亲宽大的温暖的手握着，那样的幸福早已变成了现在模糊的记忆。好多次想写一篇关于父亲的文章，总是不敢想起过去，不想回到童年时代，一直只是一个想法而没能实现。三十年了，我一共在父亲的坟前去过两次，结婚后我带老公去过一次，想要给父亲说的话在坟前也没有说，今年的清明节刚好放假，不知道为什么早早就想起了父亲，有个想法想去看看父亲的，这么多年很少有这样的想法，昨天我就想回娘家，可惜赶我到家的时候，哥哥他们已经上完坟了，我没能赶上到父亲坟前看看他老人家，天堂的他不知道过得好不好？没有太多的停留，和年迈的老母亲说了会话，我就回家了，心里总是沉沉的一种感觉。

今天晚上一个人很清静的坐在电脑前，忍不住又想起了父亲，忍不住就想写点东西。。。。。。