<h1> 一年的实习生活在悠闲自在的散漫中很快过去，这意味着我的整个中专生活即将全部结束。这段日子，本该是青春里最有资格浪漫的篇章，按说我记忆的颜色应该是最五彩缤纷、绚丽斑斓的。可事实是，这段日子的好多事情都好像被过滤或者稀释过一样，恍惚模糊的不再清晰。留在心底最深的，只是临近毕业的时候，那种人心惶惶无所适从的压抑感和无力感。</h1> <h1> 我们毕业后的工作虽然台面上是国家包分配的，但实际情况，经历过找工作的亲们都明白，如果不找关系，自行操作大多数都是打回原籍，哪来的分回哪里去。像我这种就只有再回我们小县城甚至小县城下面的乡镇，想留在实习时的大医院无异于摘星捞月。当然，凡事都有意外，那是一种像买彩票中大奖一样幸运的事情，比如说，我上一届学护理的两个学姐，在实习期间就被大医院的某个专家大夫慧眼识珠，毕业后，很自然，很顺理成章的，就顺顺利利分配进了这家大医院，进而登堂入室成了专家们的儿媳妇。可谓是爱情事业双丰收，这真是中了人生的大奖啊！只是我没有那个福分，因为能像学姐那样优秀到三百六十度无死角的人确实是凤毛麟角为数不多。自己也就是只普通的鸟，别说是没有梧桐树，即便是有了梧桐树"绕树三匝，无枝可依"也是情理之中的事情。虽说"有女人的地方，就有江湖"，一点点细微的差别就能挑动女人的羡慕嫉妒恨------女人天生就是这样的物种。但是，在这一点上我感觉自己一直就是个另类。曾和家人一起闲聊说到这个话题，我说:"当一个我不熟悉的人比我强的时候，我由衷的羡慕;当我熟悉的身边人比我强的时候我除了由衷的羡慕就是真心的高兴，我会很自豪的和别人炫耀：那谁谁，我朋友，我一起上过班的同事，我同学，我老乡，我校友，我闺蜜，每每说到这些话的时候，我自己都能感觉到自己脸上无比骄傲的荣光，就好像我比那谁谁谁还要厉害似的。家人听完我的慷慨陈词丢过来一句："你这样想，说明你真傻"我.......------"我实在是无语凝噎。无论怎么说反正当年我对学姐除了一番由衷的羡慕，就真的是再没有别的想法了。东坡老先生不是说了吗"不应有恨，何事常向别时圆....."哈哈，俺就是这样的真傻……</h1> <h1> 关于我的毕业分配，爸妈最初的打算是让我回县城中医院的，后来实在经不住表姨热情似火的撺掇，才动了留在聊城的心思。表姨闺蜜的老公是当时某精神病医院的院长，表姨主动请缨向对亲爱的党保证一样的向爸爸保证，即便"粉身碎骨"也要完成"让小妮进精神病医院"这个光荣而伟大的任务。为此，我们全家"感激涕零，不知所言......."于是，一个良辰佳日，表姨带着我，我带着钱------买来的厚重的礼品，去院长家拜访了。刚进医院的大门，就看见一些精神病患者，穿着蓝白竖条的病号服在操场一样大的空地上做操，我和表姨从距离他们100米不到的砖铺小路上走过去，我的小心脏被吓的突突突直跳，脑子里总是有一个忍不住的疑问，要是他们其中的一个突然跑过来打我一顿怎么办？我两只手都提着礼品，实在没有第三只手或者其他办法抓住泰然自若的表姨，只能忐忑的脚步匆匆的尽量把身体靠她近一点再近一点……那天，我们并没见到院长，只是见了院长夫人，（表姨的闺蜜）让我们回去等消息。后来的事情，几经周折后院长才发布了最终判决："这个专业来我们医院是真的很有难度，要不这样，我给你签个字，让孩子回当地中医院吧！""我去！（当然，那时候还没有这个时髦的能恰如其分代表无语的网络词，是我为了便于形象叙述而后加的）回当地中医院还用得着来找你呀！"为了顾全大局，爸爸忍了又忍最后还是把这句话咽回肚子里去了，并没说出口........看着爸爸隐忍的无奈，我突然心疼死那些昂贵的礼品。记得在百货大楼买礼品的时候，爸爸拿了厚厚的一沓子钱，在这之前我还从没见过这么多钱，后来问爸爸才知道那是五千块-----请你务必不要笑话，那个年代于我们小地方而言，万元户就是首富了，五千块也肯定不能算小数目，是一个普通家庭两三年的收入总和。具体买的什么东西我记不太清了，应该是一些烟酒之类的，总共花了三千多块钱。印象最深的就是爸爸和表姨的好一阵拉扯，爸爸坚持要买好的买贵的，表姨就非说随便买点就行。几个回合后最终还是爸爸坚持了他的坚持。可能在爸爸看来，他能多花出去一些钱，就代表他能更真诚的表达他的心意，也就离他所期望的孩子的事情结果会更近一些。我知道，那些钱几乎是我们家当时所有的积蓄了。家里三个孩子，我虽是老大，但是女孩，爸爸在我的人生大事面前不重男轻女，为求最好的结果能够不遗余力不计后果的慷慨倾囊，那一刻，我才真正体会到"可怜天下父母心！"才想到今后一定要竭尽所能的报答这份恩情，好在，我至今都还在身体力行的实行着我最初的诺言……我就这样和我爱慕已久苦苦追求的医院不欢而散的擦肩而过了，而万万没想到的是"塞翁失马焉知非福"我竟然"无心栽柳柳成荫"的"栽"进了另一家更大更好的医院，和我羡慕已久的，我那已飞枝头变凤凰的学姐成了同事。那一年，除了学姐护理上还分进来了几个我的校友。医院对护理人员的大量需求，相比我们和其他专业的毕业生，她们会更容易被留下。但是，话虽这么说，关系也还是硬道理。当时，凭我不热门的专业和不响亮的毕业学校，能进这家医院，这真的是我做梦都没有想到的。现在，以我不惑之年的所谓人生经验看来，有些事情还真是要认命的。所以我一直感恩，在我人生的关键时刻，我生命里出现的那些贵人。我刚刚参加工作不久，我家多年殷实的家境就开始走下坡路，逐渐落魄。当时爸爸单位和朝鲜合资办的企业宣布破产，连同创立之初工人们的集资款一并血本无归。爸爸是该企业的法人代表，要代替单位负全部责任。破产的主要原因和妈妈事发前的推测完全一样。那就是爸爸非常不英明的用非其人，那些所谓的爸爸信任的掌握职权的"自己人"多年来都是不漏痕迹手腕高明的中饱私囊，并没有一个人站在爸爸和企业的立场上真正关心过企业的发展和成长。关于这些人妈妈早就提醒过爸爸，可是爸爸却总是度己及人的不以为然.......压死骆驼的最后一根稻草不期而至，一夜之间爸爸债台高筑、众叛亲离，家里光景日益惨淡⋯⋯虽然，法院最后没有查出爸爸有任何贪污受贿的违法事情，但是，当初投奔爸爸而来的各路亲戚们集资的钱，爸爸是一定要还的，为还这笔钱，那几年家里真是到了穷困潦倒的境地……</h1> <h1> 正在我的家庭风雨飘摇动荡不安的时候，我要准备结婚了，啊？你是不是在惊呼，太快了吧？是的，其实没那么快，但是，没有办法，因为这之前的恋爱内容要大篇幅的涉及老赵了，老赵为人低调不喜欢被关注，即便是夸奖也不愿让人在大庭广众之下堂而皇之的夸奖，出于对他人隐私权的尊重，我只有把回忆的镜头快进一段了。爸爸企业破产一年以后，我和老赵-----当时是小赵的爱情到了瓜熟蒂落、水到渠成、谈婚论嫁的时候。在此之前家里的情况依然没有好转，甚至因为还帐更加捉襟见肘窘困不堪。女大当嫁，作为女方自然避免不了说到嫁妆的事，我对爸爸说"我什么都不要，妈妈给我做的那几床被子就可以了"爸爸说："那怎么能行？就几床被子，婆婆家会看不起的"，我说："没事的，前几天我室友结婚，也是就陪送了几床被子....""那是，别人，但是我不能让你那样出嫁！"爸爸执意要陪送我一万块钱现金，可是，那个时候家里连二百块钱都拿不出来呀！但是，爸爸仍然坚持就是出去借钱也要让我有一份自己的嫁妆....两天后，我拿着厚厚的一沓--------比那次买礼品还要厚很多的9600块钱，是的，爸爸倾尽全力东拼西凑也没有凑够他理想中的一万块钱，只好无奈的让我先拿着这9600块钱，眼神和语气里满满的都是我不曾看到过的沮丧和怜爱交织的复杂情绪，好像那没有酬到的四百块钱真的是他欠我的一样……我不记得我是怎样告别爸妈怎样离开的家，我只记得坐在回聊城的客车上难过的哭了一路……关于我的婚事，单纯的高兴的人除了两个弟弟就是姥姥。特别是当姥姥知道，我真的要嫁给一个"正宗嫡传"的回民男孩时，非常的满意，高兴的不得了。也许是受我的影响，也许是爱屋及乌，小赵同志在我们还没有结婚的时候，就经常去看望姥姥，给她买好吃的东西、陪她说话、给她钱花。结婚后更是这样体贴入微的照顾她，比我还细心。我们在结婚后那个很冷很冷的冬天里把姥姥接到我们的小家，享受她从来没有过的温暖如春、暖气开放的生活；给她做她最爱吃的鱼；给她买她最爱吃的葡萄干，还有一些很时髦的衣服......然而，美好的东西总是那么短暂，稍纵即逝……在我结婚的第二年，姥姥就因为不小心摔了一次便永远的瘫在了床上，从那后再也没来过我的小家。姥姥在我的小家随我一起生活的那些日子，虽然只有短暂的40多天，但这</h1><h1>40多天的寻常日子对于我却是弥足珍贵，每一幅画面都永远定格在了我深深的记忆里，一生无法抹去。姥姥卧病在床的时候全部都是妈妈无微不至的照顾。我由于无法脱身的工作和嗷嗷待哺的孩子，便很少再去看望她，更别说照顾了。由于不能活动，姥姥吃的很少，身体每况愈下。在这段姥姥最需要我的日子里，我却因为种种原因而忽略了对她的关心和疼爱，现在想来，无比内疚。最终，在一个临近春节的寒冷早晨，我接到了姥姥病危的电话，我哭着一路奔跑到车站，上了回老家的快客。本来很短的一段路程此时变的却是如此漫长，我抑制不住的眼泪和揪心的疼痛让我恨不能插上翅膀......当我哭喊着跪倒在姥姥床边的时候，姥姥已经奄奄一息了。我紧握着她枯瘦如柴的手，看着她慢慢从眼角淌下的两行清泪，想着这个我最爱和最爱我的人将要从此和我诀别不再相见，撕心裂肺的那种悲伤，至今回忆还是热泪不止，不行！我必须冷静会儿，才能继续写下去，那是我生命里迄今为止最深的痛......虽然我看着姥姥像是睡熟了一般；虽然我手掌里还残留着姥姥的余温；虽然我仅仅是刚刚猜到姥姥用尽了最后的力气呼出的那个音节一定是我的乳名------那个她喊了一生最亲最近最爱的名字，但这一切都阻挡不了姥姥与世长辞的事实，姥姥走了，就这么眼睁睁的离我而去，不会再说，不会再笑，不会再疼我爱我......我几乎是崩溃的声嘶力竭的哭喊，那个日子，那种心情，那份悲伤，只有经历过的人，才会懂......</h1> <h1> 第二天，是姥姥下葬的日子，按照我的要求，葬礼的风俗中用到的所有东西，都买最好的，钱，我出。我听见小镇上主事的人和妈妈商量，不让我为姥姥"洗蛮夷"。一是看我太年轻怕我害怕；二是我和姥姥的感情太深怕我控制不住自己在洗的过程中哭泣（洗的时候是绝对不能流眼泪的，如果眼泪滴到亡人身上，那是不吉利的），主事的人建议让妈妈还是像姥爷去世时那样从清真寺里花钱雇个人吧。那怎么可以？！那怎么能行？！姥爷去世的时候我还小，可是现在我已经成家立业了！我坚决不同意，不容他们再商量下去。我怎么会让养育疼爱了我一辈子的姥姥在最后告别这个世界的时候，没有亲人的陪伴和搀扶？我怎么会让她一生的夙愿落空？！我执意坚持姥姥的"蛮夷"由我来洗，我向他们保证，请他们相信我，我不哭，我能行！最后老公也为我说情，他们才算同意。感谢老赵，在我最需要的时候的支持，在姥姥身上的所有事情，老赵的理解和支持都让让我感动不已、温暖无比、直到今天。于是，清真寺里的师娘，我，还有姥姥被关在了屋子里，置身于一片白色的帏帐中开始了庄严肃穆的洗礼仪式。根据当地风俗我在师娘的引领和指点下非常顺利的成功料理完了所有洗礼程序。亲手给姥姥洗完澡，全身裹上白布，堵塞了七窍，撒上了冰片。整个仪式过程我都是沉着冷静，做的一丝不苟。老师娘对我的表现再三的表扬，问我为什么能做的这么好？其实很简单，就一句话：爱能胜过一切。只要心里有爱就没有做不到的事情……总之，姥姥虽然没有亲生的孙男嫡女，但姥姥的葬礼无论从本质还是形式上来说，我和妈妈都给她办的完美而风光，儿孙满堂的也未必能及。姥姥没白把我养大，我是个知恩图报得好孩子，这在小镇上一直传为佳话…但是，我自己知道，这并不是我想要的，如果可以，如果能够，我愿意用一切换回姥姥的生命，我甚至愿意抛弃一切再回到我姗姗学步的那个年纪.........</h1> <h1> 送走了姥姥，我大病了一场，嗓子好多天说不出话，休息了一周才去上班。以后的日子便是无数个梦中哭醒的夜里，我梦见姥姥还在；梦见小时候我和姥姥田间地头的欢声笑语；梦见姥姥告诉我说，她住的的地方又潮又冷，让我把她的羊皮大袄给她送过去；梦见姥姥对我说，好想再来看看我和 我的孩子；梦见我对姥姥说：我现在过的很幸福，已经是两个孩子的妈妈了，我有房有车还有钱，能让她想买什么就买什么........这么多年我对姥姥怀念的那种滋味，我不知道有没有人能够体味。小镇上的风土人情，还有躺在地下的姥姥，我会永远爱你们！这份爱会生根发芽，会开花结果，会激励我做任何事情，一定会的。（完）</h1>