<h3> </h3><h3> 习惯性拿起电话，准备问候母亲。 电话拨出去才想起母亲已经走了几个月了！</h3><h3> 心，又开始一阵阵撕裂般疼痛......</h3><h3> 在母亲走了的这几个月里，自已总是被内疚和思念的情绪所困扰，整个人都不好了。</h3><h3> 经常会有莫明的烦燥与不安；会有许多无厘头的发气发火；甚至于旁人不经意的一句话或者看到关于母亲方面的一些事和物，都会让自已陷入失去母亲的痛悔情绪之中，不能自已！</h3><h3> 我知道，自已不能够长久如此下去，这是母亲不愿意看到的；我也知道，自已也放不下母亲的；这是我自已一直不愿放下的。</h3><h3> 这个清明，是母亲的第一个清明。在异乡漂泊的我，不知道该去哪里祭奠母亲，只好用文字来表达对母亲的怀念之情。</h3><h3><br></h3> <h3> 在母亲走了的这几个月里，我一直有个奇怪的想法，就是觉得母亲没有死。而且还觉得，母亲也不以为她就死了。<br></h3><div> 父亲是军人，从我记事开始，我们一家一直就跟着父亲在云南辗转，直到父亲转业回到重庆老家。</div><div> 也就是从那个时候开始，我便和父母天各一方。我在云南，家在重庆。</div><div> 那个时候，除了一年一度的探亲假以外，几乎没有什么假期。于是，自己总把每年的探亲假请在春节前夕，去和父母团聚一二十天。</div><div> 每次的团圆，自己总是很纠结，老是觉得假期太短，陪伴父母的时间太少；我也看得出来的，母亲也是很纠结的。每次我回家，母亲总是忙前忙后，嘘寒问暖；而当我假期快要结束的时候，母亲总会在那几天阴沉着脸，絮絮叨叨的，各种的不舍。</div><div> 每次分别，母亲总会大包小包的要我带上她做的腊肉、香肠、衣帽鞋袜；</div><div> 每次分别，母亲总是要不厌其烦的交待我要照顾好自己；</div><div> 每次分别，母亲总是会送我上车的；而每一次，在车开动的时候，母亲都会背过身去不让我看到她的脸......</div><div> 儿行千里母担忧，这是母亲是放不下我。</div><div> 而我，每一次的团聚，内心满满的全是愧疚；每一次分别，除了不舍，剩下的也只有愧疚。</div><div> 父母在，不远游。</div><div> 这种愧疚随着年龄的增长也与日俱增。</div><div></div> <div> 于是，没回家的日子，母亲和我就在电话里互相报着平安，倾诉思念。日子长了，也就成了习惯，只要几天不接到母亲的电话，心里就感到不踏实；有时候，母亲做了一个怪梦，也会在一大早就来电话嘱咐我半天……</div><div> 在我的印象中，母亲的身体一向都很好的；我甚至从来没有母亲住过院的记忆。</div><div> 大抵我的性格是随母亲的，漂泊在外的我一向只对母亲报喜不报忧的，生恐母亲担忧。</div><div> 母亲也应该是这样的，每次问她身体可好？总说自己“没事，没事”，从不让我分心。</div><div> 去年国庆前夕，小妹来电说母亲病了，问我国庆是否要回家。这是小妹第一次说母亲病倒了，我知道问题很严重，就第一时间打电话给母亲。母亲一如即往的对我说“没事，没事”，谁知道回去一查，竞是绝症。医生说，手术成功的概率有一半，需要家属选择。</div><div> 没敢告诉母亲真相，只对母亲说是个小手术，不用担心。母亲出奇的镇静，仅只是在被推进手术室的那一刻，眼神掠过了一丝不安。我不忍，上前握住母亲的手安慰到:妈，我们在外面等您！</div><div> 谁知，这竞是决别。</div><div><br></div> <h3><br></h3><div> 2016年10月20日凌晨4点07分，母亲溘然离世，一句话也没留下。</div><div> 守坐在灵堂前，陪母亲度过了最后一个长夜。小妹告诉我，母亲灵堂前挂的那副照片，是母亲三年前自己去请人拍的。当时她还约了父亲一道去的，只是父亲死活不肯，说不吉利！母亲就自己一个人去拍了，其实，很多事该想的母亲早已想到的，只是一直就是一个人自己去面对，一个人去扛。</div><div> 这是我见到的母亲生前照得最美的一张照片！ </div><div> 清明时节，按传统是要有祭拜的，何况，这是母亲的第一个清明。于是，内心不得不承认:母亲是死了，我在地上，母亲在地下，阴阳两隔，母子再也难以相见。</div><div> 其实，我更愿意相信，母亲在天堂，只不过天堂里没有电话罢了！</div><div> 一个人，热泪肆流…...</div><h1><font color="#ed2308"><b>点击👇👇👇更精彩</b></font></h1>