如果爱，无法陪伴

青青

　 1990年生父因病离世。

1992年母亲带着我和妹妹改嫁。

8年后才知道原来我不是亲生的。那年立夏，在外婆家。第一次见到所谓的奶奶,也是最后一次见她。我忘记是怎么进大门的，见她坐着一矮凳子，轻声唤我名字，仔细瞧着，只觉得和蔼可亲，一种油然而生的亲切感。她头发已全白，很瘦，却精神矍铄 ，穿着浅色系衣裳，干净利落。懵懂的我不自然地靠近，她一把拉我入怀，一下愣了。旁边一大妈让我喊奶奶，我不明所以，终归没喊。挣脱她怀抱，看她眼眶噙满泪水，说到：孩子，长这么大，语气哽咽。依稀记得那大妈说：我是你亲大妈，你爸在你俩岁去世，你本姓喻......。她絮絮叨叨的说着，我就想不明白，喊了那么多年的爸爸怎么就不是我爸爸了，仿如晴天霹雳。没等她说完，我跑回去问母亲。母亲恨恨地说到：不许你再过去，不许认她，当初她那么狠心不要你们，现在想认，门都没有。那时太小，不懂事情的真相，从小我都很乖，从此再没见过，也不敢再问。可也从那天起我才知道为什么妹妹在外婆家长大，为什么我感觉不到爸爸的疼爱，为什么父母总是多喜欢那个最小的妹妹。一切的美好也仿佛在那天破碎，也让我变得更加敏感而懂事。再加上家境贫寒，我从来不像别的小孩样有父母宠着，有好多好吃的，好玩的。学会帮忙做家务，自己学习完，还得照顾好妹妹。也别说有零花钱，连水果都没吃过。从小爸妈就喜欢吵架，吵完妈就会骂我们，说我们是拖油瓶，害她要受爸的气，当初就该把我们都送人。好像什么恶毒的话都能说出来，听完很难受，当时发誓自己要快快长大，永远不回这个一点温暖都没有的家。家从来不是和谐而温馨的，因为平穷，父母没有文化，像大部分普通人一样打工挣钱，养活着我们三个。伴随着长大的只有粗鄙的唾骂，争吵，甚至他们打架，我害怕的默默哭泣。因此读小学时我努力学习，努力参加各种活动，经常去图书馆呆着，就是为了晚回家。我人生第一本阅读是《格林童话》，里面每一个故事结局都是完美的，也让我慢慢爱上书籍，像找到慰籍。幻想有一天白马王子从天而降，来把我救赎，从此过上幸福美满的生活。

　　长大后发现没有任何人可以救赎自己，哪怕一次的相信，也让我付出永远弥补不了的代价。生活真的很残酷，它不是我期待的童话世界，不是我依赖的书里的美好故事。一直品学兼优的我在高中因为没有谁的指导选错学课，以为学理科能为以后的工作打好基础，不善长不喜欢的怎么钻也钻不进，慢慢成绩跟不上去。压力和母亲说的话压的我喘不过气，最终没有考上重点，三本家里不支持我再读，我知道他们不容易，就放弃学业。偏偏我又懦弱太听话，毕业两年后，就把我嫁了。我始终记得妈不舍得，了解我对象他们家为人后就想帮我悔婚，爸却不同意，他不想丢人。觉得谈了就必须结婚，在同一个地方，抬头不见低头见，他不好做人。19岁的我哪里知道未来是可以自己掌握的，将来也不是靠别人安排就能幸福的。19岁的我没有勇气去面对，不敢追求自己想要的生活。匆匆结婚生子，替别人当牛做马，以为有了孩子，他们家会对我更好。事实是没有变化，孕期吐到瘦到九十不到，打针吃药保胎，好点继续让我帮忙做家务。外人都说你肚子都这么大还干活呀！他们家说一句多运动好生。快生时在医院痛了三天三夜，医生都建议破腹产，他们家死活不同意，上手术台时医生让我签字。我早痛的不知道害怕，只知道拼着最后一口气生下一个男婴，那刻我不知道哪来的勇气，硬在鬼门关走了一趟。回产房不问我怎样，只高兴的看着孩子。过后起身上厕所时，直接在卫生间晕倒，把我妈吓的。还未恢复好就回家，烧了几天啊！回想起来心凉的，太多的委屈和忍让让自己变得越来越不像自己。即使是这样，我也很爱宝宝，我拼了命生下的孩子我怎会不爱。我母亲多看几回孩子，他们家都不高兴，慢慢我妈才知道我受了多少委屈，可是她无能为力。我仍然没有怨怪，我着实像找到希望一样，爱着我的宝宝。我最不后悔的就是我有了你，无论我在哪，哪怕想到泪流满面，想到痛的无法呼吸，想到常常半夜恶梦惊醒。我也希望你能原谅我，原谅我没有陪伴在你身边。就像我的生父一样，我从未与他谋面，可我知道他一定在某个我看不到的地方守候着我，如同我也会守候着你一样。

　　2012年7月我有了你，你成了我的希望。

2015年8月我离开你，你成了我的梦魇。

说不清是对是错，我永远失去你，你可能会怨恨我的离开。可能会不认我这个母亲，好多的可能。我想说我不愿有忧郁症，不想精神被压垮，不想走到最后是死路一条。因为我从未觉得幸福，不幸福的我怎么去守着你，去好好爱着你。

　　2016年车祸，也许是老天惩罚我的离开，住院20天。出事那一秒的念头：老天是不是让我解脱，去见您我的父亲，为什么您离开那么早，如果您在我是不是不会有如此命运。当我醒过来时发现家人都在，他们个个流着泪看着我，妈说：不怪你，都是我的错，不该让你嫁出去。爸说：把身体养好回家吧！一瞬间眼泪决堤而出，我以为我的妈妈没有那么爱我，错认为爸爸只是表面功夫。而亲情给了我莫大的勇气。可能老天不想让我死，可能在天堂的您真的在保佑我。也许我不够坚强，不够勇敢，但爱我的人和我爱的人。你们一直都在鼓励我，我也不会轻言放弃，让自己重头开始，重新做自己想做的事。

命运使然，在我最困难的时候遇到一个对的人。没有惊天动地，没有山盟海誓。可他却在我最不堪，最绝望时给了我希望。也许他不是我的白马王子，也许我人生的开头不是先遇见他，也许未来还是捉摸不定。可是我不再害怕。六年婚姻一无所有，生死关头，哪一样压垮了我。相反我失去的又回馈于我，不是金钱物质的回报，而是精神强大，内心坚定而勇敢。

　　如果爱，无法陪伴。请坚强一点，真的没有到不了的明天。更不是愚昧的守着就是幸福，幸福真的不是从天而降，馅饼不会无缘无故砸在手里。也真的没有过不去的事，我想说的只是告诉那些活在自己画下牢里出不来的女人。为了孩子为了那个早已不珍惜你的人活着，从明天开始要学会说不，学会为自己活着。最好的爱不一定陪伴就是最好的，最好的是自己活的独立。哪怕有一天你即没钱人又老，别害怕，心安理得，安好自己的一颗心，理对任何一个人。

　　如果爱，无法陪伴。请别灰心，爱的方式千万种，我们总能找到一种方式去做到。因为我做到了，我的母亲那么坎坷也做到了。她年轻改嫁，我的父亲其实舍不得走。后来母亲释怀告诉了我一切。当年父亲考上大学，母亲肚子有我妹妹。自己有病瞒着，以为没多大事。发现后是晚期，走时很不甘心。名字也已为我俩姐妹取好，我"喻清清"，妹妹"喻弯弯"。谁知难预料分离。母亲并不想改嫁，奶奶看着我们是女孩，不想要。母亲倔强，自己养猪带着我们两个过活，猪没养活，吃不上饭，就没奶喂妹妹。全是外婆偷偷给妈带去粮食，终归不是长久之计。母亲决定把父亲的衣服照片身份证全烧了，总想着不要让他放心不下，该走的就走吧。母亲说也是逼不得已，知道父亲不舍得，年纪轻轻，在农村能考上大学是多了不起的事，奈何命运弄人。曾经不好喧之与口的事慢慢提起，知道大妹最像您，我猜您一定俊郎多才，风度翩翩吧！我想告诉您，也许我们不优秀，没有嫁的好，但是很感激没有您就不会有我们。也许我不知道您的样子不知道您在另一个世界怎样，不知道您有没有听母亲的话走好，但我和妹妹知道您时，您一直活在我们心里。

　　这一张老屋照片，见证了父母亲半辈子的历史。如今他们年过半百，两人也不像以前吵架，日子也越过越好。我虽身在异地，却时刻惦记着。想念时也只能写几个字来表达，陪伴是最长情的告白，我做不到陪伴，让我以文字传情吧，心里有爱就是最深的陪伴。好好地活着才能好好地去爱着，哪怕隔着万水千山。