[清明祭奠 ] 我的思念

由之

文：由之

图片：转引自美友万诱引力的作品，特此致谢。  

一、为了忘却的思念

父亲离开这个世界，已经四十九年。这么多年来，父亲的身影，父亲临走的前一天下午，那死死盯着我的眼神，总是时时袭上心头，使我心灵震颤，生出莫名的悲哀。

我早想写一点文字，寄托一个儿子对父亲的思念。不是为了纪念，而是希望借此走出悲愤，是为了能够忘却。

父亲死于1959年12月17日，死于那天的清晨。那天清晨，天低云重，寒风凛冽。

父亲不是死于病魔，也不是死于不可抗拒的意外事故，是他自己不想活着，不愿活着，是他自己结束了自己的生命。那一年，父亲38岁。

父亲或许是觉得人生太冷漠，太残忍；或许是觉得活着没有人格，没有尊严。他选择了离开这个他觉得冷漠的世界，到彼岸去寻找温暖和尊严。

那一年，天空似乎特别的阴沉，冬天似乎特别的寒冷。那一年，是中国当代史上极不寻常的一年。"庐山会议"上，彭德怀上"万言书"，老人家愤极而言："始作佣者，其无后乎！"彭德怀成了"右倾机会主义分子"，"反dang集团"的头目。一场声势浩大的"反右倾运动"由此席卷神州大地。

那一年，我13岁，在我幼稚的潜意识里，这场运动似乎和父亲没有关系，仍然一心一意地读我的圣贤书。

父亲是个很平和，很淡然的人，一生不党不群，远离政治，是个典型的专业人员。然而，不幸的是，我的感觉完全错了。在那政治统帅一切的年代，愈是想远离政治的人，政治愈不放过你，让你不得安宁。

父亲终于没有逃脱这场厄运，起因是他不听领导的招呼，不与组织配合，拒不揭发和他同办公室的两个同事。竟敢不听招呼，不与组织配合，你不揭发别人，就让大家揭发批斗你罢。父亲因此被抛了出来，揪上台，遭到批斗。那批斗，不仅要触及被批斗者的灵魂，还要触及皮肉。父亲曾饱受过拳打脚踢，被强迫跪过碎砖头瓦块，遭受过用荨麻条抽打。父亲临死前，我看到他身上乌一块紫一块的伤痕便是证明。

父亲要远离政治，政治却不放过父亲，不让父亲安宁。父亲要保持做人的尊严，要寻求安宁，他因此选择了离开这个世界。

父亲或许是觉得人生太冷漠，太残忍；或许是觉得活着没有人格，没有尊严。父亲选择了离开这个他觉得冰冷的世界，到彼岸去寻找温暖和尊严。

在彼岸，父亲是否找到了温暖和尊严？是否得到了安宁？我不知道。

我早想写一点文字，寄托一个儿子对父亲的哀思。不是为了纪念，而是希望借此走出悲愤，是为了能够忘却。

去吧，我的思念，连同我的震颤和悲愤。

　　二、父亲，选择了艰难

1959年11月17日，对于我和我的家人，是个永生难忘天昏地暗的日子。 那天清晨，天色未明，父亲悄悄地离开还在酣梦中的我，独自一人，冒着凛冽的寒风，走出单位的宿舍，走到江边，毅然决然地走进激流和漩涡的深处。父亲永远地离开了我和我的家人，离开了这个冰凉的世界。

古人说：千古艰难唯一死。父亲在苟活与艰难之间毅然地选择了艰难，我当时虽然年少，但我已经懂得并深深地理解父亲的选择。

当年那场铺天盖地的"反右倾运动"，在西南地区搞得胜过疾风暴雨，从西南局局级机关开始，凡是被揪上台批斗的人，无不被事先组织好的"打手"们施以拳打脚踢，并将拳打脚踢的声音和被打者哀嚎嘶鸣的声音进行现场录音。这录音逐级下发到西南每个省、市、县、区，作为运动的动员报告。上有所好，下必甚焉。如此层层"拳打脚踢"，一直打到人民公社的生产队，直打得整个西南地区唯闻遍野哀鸿之声。

父亲因拒绝揭发自己的同事，遭到批斗，饱受了拳打脚踢之苦。在出卖良知以求苟活与放弃生命以保持人的良知和尊严之间，父亲选择了后者。

“千古艰难唯一死”，生当生命的天平轻若微尘的年代，父亲只能作出这样的选择，这是由父亲的秉性使然。我深深的理解父亲的选择，因为我是他的儿子，我的血管里流淌着他的血液。对于父亲的选择，我无怨无悔，虽然从此在我生命的行程里蒙上了一层挥之不去的浓浓的阴霾。

父亲走了，母亲奶奶和弟妹都在农村老家，母亲得到父亲的噩耗，匆忙从四十多里外的农村老家赶来，连夜将父亲的遗体用板车运回老家安葬，留下我独自一人生活在这个生我长我的西南边鄙小城。原来熟悉得不能再熟悉的街道、房舍，父亲生前的朋友、同事，一夜之间，在我的眼里突然变得陌生甚而冷漠了。我一人躺在宿舍的床上，蒙头痛哭，整整三天三夜。这三天三夜的痛哭，似乎流尽了我毕生的泪水。

从此以后，面对人世间的种种坎坷、磨难、艰辛、歧视，我再没掉过一滴眼泪，这不是我的心冷了，硬了，而是因为我身处的这个世界和这个世界的人心是如此的冰冷和尖硬，我因此无泪可流。

父亲选择了艰难，永远地离开了我们，离开了这个冰冷而尖硬的世界，而我和我的家人却无可选择地因袭了这艰难所遗留的贫困、屈辱和坎坷。

三、去吧，我的思念

当我思念的时候，我感到空虚，觉着心地荒芜；当我空虚的时候，思念的杂草在荒芜的心地里疯长，由近及远，由淡而浓。

过去的思念是一丛卑贱的杂草，被鄙弃，被践踏。我希望这思念死亡和腐朽，以此忘却被鄙弃，被践踏。但叶枯萎了，根仍在。一场春雨过后，思念的根又发出新叶，依然在荒芜的心地里疯长。我对于这枯萎有大喜欢，因为我借此知道它曾经存活；我对于这新叶有大喜欢，因为我借此知道它没有死亡。

思念的泪水流淌地面，只长草，不开花，不结果，这是我的过错。思念的杂草，冬去春来，一枯一荣，无花枝之美，无果实之惠，然而它吸取露，吸取热，以此展示它的存在。当存在时，还是将被鄙弃，被践踏，直至枯萎。

但我无悔，无愧，我将低吟，我将浅唱。

我自爱我的思念，但我鄙弃这以思念作装潢的语言。

思念在心里积蓄，膨胀；思念一旦迸发，将烧尽一切杂草，以及杂草的根，于是并且无可鄙弃，无可践踏。但我无悔，无愧，我将低吟，我将浅唱。

心境有如此的沉寂，我不能不低吟而且浅唱。心境即不如此的沉寂，我或者也将不能。

我将以这一束小草，在恩与怨，喜与悲，期望与失望之间，献于情与仇，爱与恨，友与敌之前作证。为我自己，为情与仇，爱与恨，友与敌，我希望这思念死亡与腐朽，火速到来。不然，我先就未曾生存，这实在比死亡与腐朽更其不幸。

去罢，我的思念，连同我的恩怨情仇。

草于2003年－2008年清明

2017年清明发于美篇

后记

今年是父亲离世的六十周年，值此清明前夕，重发拙作《清明祭奠：我的思念》，谨以此文寄托我及我的家人的哀思。

过往的历史已经铸就，时代的悲剧也成了过去，这是无可奈何的事。我们这一代人都是那段历史的亲历者和见证人，我们有责任记录下过去的历史，为了我们这些苟活者，为了我们的后代，惟愿这样的历史悲剧不再重演。

作为儿子，多年来我就有写点文字凭吊父亲的意愿，当年，没有这样的环境，只能把对父亲的思念深深地潜藏在心底。我现在写下这篇悼念父亲的文字，不仅仅是为悼念而悼念，亦是为了告别和忘却那段历史，为自己，也为我的后代。

2019年4月3日 由之