叛逆其实是好的开始，家长看懂了，孩子就有救了！

中宫格练字王

孩子

叛逆

父母

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自己

家长

搬出去

成人

束缚

成长

很多家长都对孩子的“叛逆”头痛不已。总想找一些什么办法来“修理”孩子。孩子叛逆是好的开始，如果父母把握好了，对孩子受益一生。

叛逆不是孩子的问题也不是很难解决的问题。想要改变孩子，读懂这篇文章，父母和孩子，都会越来越好！

对于少年期和青春期的叛逆，我们每个人或许都曾经历过，只是身为家长的我们已经无法真正地理解一个孩子的感受。我经历过上千个关于孩子“叛逆”的个案，有自己的心得和总结。最近，一篇描写少年寻找自己的文章让我深受感动。

其实，孩子叛逆本身并不是什么大不了的问题。每个人的内在都会有叛逆的倾向。对于一个人一生的成长来说，叛逆也不过是暂时的，孩子只有经过了这暂时的挣扎与痛苦，才会慢慢成熟，真正地去理解父母的用心。

01

为什么要叛逆

不轻狂怎能是年少，不放肆怎么称天骄！

随着年龄的增长，孩子的身心发生巨大的变化。叛逆就像一颗等待萌生的种子，在孩子的身体深处蠢蠢欲动。

孩子渴望被成人的世界认同，渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了，再也不是父母眼里的小孩子了，再也不是可以随便操纵的“棋子”了。

这时候家长一定要结合自己的成长经历，去支持、肯定、相信孩子，用“人性本善”的态度面对自己的孩子。

一般人都承认孩子的叛逆是人生必经的过程，就好像毛毛虫不经过破茧而出，就无法变成美丽的蝴蝶。

然而，对待自己孩子的叛逆，家长们大多不能像对待毛毛虫那样宽容，能够同情他的挣扎，期待他的成长。反而觉得万分苦恼，深怕这种叛逆，不只是打破成人惯有的权威，更能打破成人世界既有的秩序。

于是，就有了“面对叛逆的孩子怎么办”的问题。其实，所有的叛逆都来自对束缚和限制的反抗。

孩子所面对的，除了他本身就有的生理与心理的束缚外，还有周围成人所刻意营建的各种限制。从前他无法意识到这种束缚与限制，就是意识到了也无力反抗。随着年龄的增长，他们渐渐能够清晰地看待这个世界，一个新的自我在迷蒙中跃跃欲试。

然而，成人的限制是那么的严密和牢不可摧，而成长的力量又还不足以挣脱自身生理、心理和知识的束缚。

这时候孩子正承受着蜕变之苦，体会着前所未有的迷茫，所以就会产生种种叛逆的举动，只是想以此来显示自我的存在。

在我们指控孩子叛逆的同时，我们也正好暴露了这叛逆的根源：过度呵护所演变的控制和压制。正是这种看似善意的温柔的束缚，让正在成长中的孩子无所适从。

所以在指责孩子不听话的同时也应该反省一下自己，是不是束缚了孩子的身心，是不是没有给孩子足够的空间和足够的理解。要知道，叛逆并不是什么不可原谅的错误，也不是什么无法解决的难题。我们要做的是帮助孩子，而不是让他们远离父母，远离家庭。

所以，在这特殊的时期家长要做的就是观察孩子，了解孩子的真实想法。然后站在孩子的角度去帮助他们。家有青春期的孩子，许多父母都会感到烦恼无穷，因为孩子大了，各种问题也会接踵而至。

这时，他们有了自己的想法，不再什么都听父母的，有时甚至顶撞父母，做种种父母无法接受的事。使许多父母对自己的孩子经常感到又气又恨。

在这个阶段来临之前，作为父母，如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话，那么，十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强。

因为时代在变化，孩子在成长，他们的叛逆始终是有根源的。而真正的关心、沟通、理解才则是找到问题的根源。

所以，面对成长中的孩子就需要我们彻底放下“父母”的架子，重新拾回我们的童心，才能面对所谓的叛逆。因为“强权”解决不了问题，更无法抚慰孩子的叛逆。

我们是朋友

我有一位学生的家长，在这方面堪称楷模。她有一个19岁的女儿，母亲和女儿说得最多的一句话，就是：我们是朋友。

她告诉我，和女儿平时的沟通是平等的，有时候因意见分歧有所争执，若事后想想是自己不对、错误地批评了女儿，便会主动向女儿承认错误。

孩子提出自己的要求时，她从不会不经思索地拒绝和评判。

即使是非常荒谬的要求，也会在慎重考虑之后，把它“当做一回事”的给予响应与讨论，找出充分的理由，让她明白自己的看法。

不仅如此，这位家长还在许多事情上都征求孩子的意见，即使孩子提出的意见很糟糕，也会认真倾听并与她讨论。

就算是非常必要的要求，也会用“我希望…”或“我建议…”，至少在形式上给她留下自主的空间，让她有学习、思考、省悟的空间，而不是生硬地将自己的想法强加在孩子身上。这位母亲实际上是在施行一种前卫的教育理念。

那就是像对待成人那样对待孩子，让他们感受被尊重的感觉，除非在某些情况下他们自动愿意充当小孩。

这样的父母对孩子表示永远的支持与肯定，特别是在孩子犯了严重错误之后，更是会给予改正的机会，对其改正的态度始终抱持着肯定与支持。

在我们对孩子的教导中，我们必须真正以一个人的态度来对待作为另一个人的孩子，只有这样我们才能真正了解我们的孩子。

一个故事

两个即将成年的孩子，分别向他们的父母提出要搬到外面去住的要求。

一个孩子的父亲说：“咋啦？家里容不下你啦，好好给我呆着！”

另一个孩子的父亲却说：“你真的想好啦？那需要我帮什么忙吗？”

谁知，结果却恰恰相反。反对孩子搬出去的父亲不但没能阻止孩子从家庭中走出，还和孩子发生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父亲反而使孩子留了下来。

原因是：第一个孩子听到父亲那么武断地阻止他，觉得在家里也是没有意思的，不如早些搬出去。

另一个孩子则完全不同，当他提出搬出去住的时候，父亲不但没有阻止，反而问他需要什么，这让他感到了亲情的温暖，觉得其实在家里也很好，于是决定不搬出去住了。

孩子有了独立的想法，渴望摆脱对父母的依赖，其实是可喜可贺的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人担忧的事情呢！

试想，一个孩子渐渐长大成人，二十岁、三十岁，仍然“啃老”，仍然依赖依靠父母，没有独立生存的能力。老父母怨声载道，骂孩子是废物、不争气，但也无补于事，孩子已经被养废了！

但是要了解这一点，就要舍得放下父母的角色：“传统的权威”。

也只有暂时脱开了父母的角色，才能以一个“人”的态度去面对另一个“人”的挣扎。有许多父母担心，这样的教育会不会就是放纵，任其为所欲为了呢？其实，我们一点都不必担心我们的孩子不受制约。正如前面例子中所显示的，真正的制约并不完全需要强权或是威严。

由于孩子正在挣扎着长大，最需要他人对自己的角色认同，正是自我观念的成形、思想的启发阶段，所以最容易受影响。

不幸的是，许多父母总是奢望一种立竿见影的效果，因此经常使用绝对的压制手段，其结果不只是引起了叛逆而已。

于是我们的孩子，被我们的不理解越推越远。所以，面对孩子的叛逆，最重要的就是认清事实的真相：并不是谁叛逆了谁，只是有一个渴望长大的孩子想“活出自己”而已。

我们当然觉得痛苦，但愤怒则大可不必。如果，他走向正确的方向，我们就该以生命传递者的心情乐观其成；若他误入堕落的深渊，我们就该立即赶过去，帮他从困难中爬起来。

允许自己慢慢放下父母的角色，回到以自己为中心的生活里来，更多的关注自己、关注伴侣、关注自己的生命质量。

我们并没有什么可失落的，因为他虽然是我们的孩子，但他是一个完全独立的个体，生命这条旅途上，他终将拥有自己的人生、创造自己想要的生活。