孩子的毛病都是惯出来的——家长容易犯的两大毛病

高手如林

关于这个话题《人民日报》都少有的发声了！

（说明一下，这是笔者讲座里的一部分，课件转成图片模式，所以字有点小——个别地方调大了——因此很抱歉。呵呵！）

那么在孩子身上，

家长惯出的毛病有哪些？

家教的误区又在哪里？？

究其根源，其实是家长对孩子的爱上出了问题：不会爱！大家比较熟悉的是李天一的父母。

父母的爱出了问题，孩子身上就会出问题。问题表现在很多方面：

给大家说两个“名人“：

一个是中国最年轻的博士张炘扬买房言论，一个是上海留日学生汪佳晶刺母行为。汪也叫“汪九刀”。

张炘炀10岁考上大学，成为全国年龄最小的大学生；13岁考上研究生，成为全国年龄最小的硕士研究生；今年，16岁的他被北航数学专业录取，又成了最小的博士生，成为众人瞩目的焦点。10月16日，中央电视台《看见》栏目播出对张炘炀的专访《长大要成人》。张炘炀接受采访时表示“让父母给自己在北京全款买房，否则就不去读博士”。他的逻辑思维是“我替父母实现梦想”，那么“父母该当为我留北京而努力”，“我博士出来，我连住的地方都没有。博士毕业有用吗？博士后毕业有用吗？”
上海汪佳晶19岁去日本留学，今年3月31日晚，在日本留学近5年的他从日本东京乘坐飞机回到上海，在浦东机场与母亲因学费问题发生争执，汪母明确表示已没有财力再供其继续求学，深受刺激的汪佳晶从随身的托运行李包内拿出两把尖刀，对母亲头部、手臂、腹部、背部多处进行砍、刺，毫无防备的汪母受伤后最终倒地，汪佳晶在逃离现场时被民警抓获，汪母构成重伤。

他就是刺母九刀的“汪九刀”

在吃苦耐劳方面，比父辈要差，比祖辈更差！

人高马大的中国少年足球队19:1输给俄罗斯队，输的原因，除了技不如人外，就是身体素质不好够，跑一会就气喘吁吁。

考虑自己多，习惯以自己为中心。

下面是和妈妈怄气的女儿长大后写的文字：

我已经两天颗粒未进，虚弱地蜷缩在床上，除了生气，脑袋里再也塞不进任何东西，妈妈焦灼愁苦，站在床边无可奈何地看着我。从小我就知道，以折磨自己的方式来折磨亲人是最有效的方法。虽然闭着眼睛，但我分明地看到了妈妈含泪的双眼和疲惫的身体。所有的努力都没有一丝回应，她简直无所适从了。一种报复的快感弥漫在心里。我决定继续下去。“孩子，你到底要我怎么办？”我感到她的心都揪起来了。但我却仍在恨恨地想，继续象死了一样地躺着。房里静得连呼吸都可以听见。没想到的情况发生了。妈妈猛然抓住我的手，跪倒在床边，仿佛从心底发出一声沉重的叹息：“妈妈对不起你，可你的脾气不改，以后会吃亏的！” 这是让我最刻骨铭心、终生愧对的一跪！

2012年，我们系里一位女生自杀前的遗书……

”礼疗“，是我老家范县的方言谐音，没有礼疗，是说孩子不懂礼貌不懂事，没有规矩。

问题出在哪里？

一个是出在溺爱上，所有的毛病都是家长惯出来的。

另一方面是出在精神虐待上，也就是鲁迅先生说的精神虐杀。

先说溺爱——

一位妈妈的反思——

星期天的晚上，饭菜已经上桌，我呼唤女儿：“吃饭啦。”“等一下”，她答。我先吃了。几分钟后，女儿走过来，看了一眼桌子，问：“我的饭呢？”伴随着的是一副忿忿不满的神情。我心里一惊。她的表情，她的诘问明明在告诉我：你应该为我盛好饭的，为什么不给我盛饭呢？7岁的她有一双好手，她明明可以自己盛饭，为什么觉得我理所当然得替她盛饭呢？我立刻找到了原因。虽然我一直警告自己不要替孩子做太多，让孩子学会为自己负责，但是我仍然和许多母亲一样，不知不觉替孩子做得多了点。

以前我一直替她盛饭，以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的，所以她不但不感激我一直以来替她盛饭，反而因为今天没给她盛饭而不满起来。是啊，既然是妈妈应该做的，她怎么会感激呢？

我意识到这是在助长女儿的“受之无愧感”，“受之无愧”是指，某人觉得别人欠了他东西，或者认为别人必须给他特殊待遇。有这种倾向的人认为别人（尤其是亲近的人）应该给他想要的事物，别人给了，他觉得那是人家应该做的，他不知感恩；别人没有给，他就认为别人太不应该，于是就心生不满和怨恨。

我意识到这是在助长女儿的“受之无愧感”，“受之无愧”是指，某人觉得别人欠了他东西，或者认为别人必须给他特殊待遇。有这种倾向的人认为别人（尤其是亲近的人）应该给他想要的事物，别人给了，他觉得那是人家应该做的，他不知感恩；别人没有给，他就认为别人太不应该，于是就心生不满和怨恨。
受之无愧感强烈的人可能变成一只“白眼狼”。

作家乔叶的儿时回忆——

一个夏天的午后，母亲要去给玉米喷药，喊我去。我不情愿地说：我又不会，叫我去干什么？再说我还要看书呢。母亲小心地说，不是让你喷药，是喷壶太沉，我背不上肩，让你帮帮。你可以带本书去，在树下看书。我满脸不高兴，又实在想不出推辞的理由，只好去了。那天下午没有一丝风，天热得象下火。我帮母亲背上喷壶之后，便坐在树下看书，偶尔看一眼在玉米地里喷药的母亲。每次回来灌药，母亲的背都湿得透透的，不知道是汗水还是药水。

“让我也试试吧？”我的语气里明显缺乏诚意，因为，我实在害怕这充满怪味的重物。可我已经18岁了，目睹母亲的劳累而无动于衷，我又感到愧疚。就说了这样一句言不由衷的话。不用了，你不会，再说我已经沾了手。你看你的书吧！母亲说。我在心里暗暗地长嘘了一口气，居然觉得如释重负。最后一壶药喷完的时候，已经夕阳西下了。怎么样？热不热？母亲边洗手边问。还好。就是井边的蚊子太多了。我随口说了一句。咬出疙瘩了吗？回家赶紧用清凉油抹抹。母亲说。我们就这样有一句没一句地回了家。回家后的情形，我只记得母亲吃过饭后就躺在了竹椅上一睡一整夜没有动。而我却楼着电视机一直看到再见。

一晃多年过去了，母亲患脑溢血去世也已多年。冥冥之中，我一直清晰地记着这件我们母女生活中最平凡最微不足道的小事。——在那个下午，我坐在树荫下看一本闲书，而母亲却背着沉重的喷壶，在烈日下一步一步缓缓地行走在玉米地里，竟然问我热不热！

我可不想将女儿养成白眼狼。我养育她是我做为母亲的职责，不图她的回报，但是如果她长大后认为我替她做一切都是理所应当的，如果我哪天做少了，或者不做，她就怨恨我... ...如果发生这些，那是我的悲剧。
于是，我告诉她，妈妈刚才反思了一下，可能我以前一直替你盛饭，使你觉得为你盛饭是妈妈应该做的。我觉得到这样很不好。从今天开始，盛饭就是你自己的事，应该由你自己盛。

于是，我告诉她，妈妈刚才反思了一下，可能我以前一直替你盛饭，使你觉得为你盛饭是妈妈应该做的。我觉得到这样很不好。从今天开始，盛饭就是你自己的事，应该由你自己盛。于是，我告诉她，妈妈刚才反思了一下，可能我以前一直替你盛饭，使你觉得为你盛饭是妈妈应该做的。我觉得到这样很不好。从今天开始，盛饭就是你自己的事，应该由你自己盛。
从那以后，我更加警惕是否替她做了太多，经常提醒自己不要替她做她份内的事情，并将一些家务分配给她，让她承担起家庭一员的责任；在我们劳动的时候，邀请（并要求）她帮忙，让她体会我们劳动的辛苦；教导她表达感谢，如果她表示了感谢，她会得到更多，如果她没有感激之心，下次我不再替她做那件事；物质方面减少满足，让她懂得并不是她想要任何东西都可以得到。
我看到许多父母不知不觉中在培养着白眼狼。他们替孩子做得太多，上学或放学路上，大多数孩子的书包都由父母背着，孩子心安理得空着手走；衣来伸手饭来张口，不用干家务，只要搞好学习；物质享受被过分满足，许多小学生有了自己的手机和电脑... ...这些都是在助长孩子的受之无愧感，今天他认为你应该为他背书包、买手机，明天他就会认为你应该为他找工作、买车子、买房子，如果某天你给不了他想要的，他就要心生怨恨了。

蔡志忠说，父母要做弓，不要做箭，让孩子做箭。箭想去那里就去那里，弓只要帮箭要去的地方就行。

孩子要就给，要星星不给月亮，总担心孩子吃苦受委屈。这是不好的。

俞敏洪：《不要让孩子习以为常》

我们生活中有太多的习以为常：对于在黑暗中顺手翻开电灯就能见到光亮习以为常；对于在藏书楼随时都能借到自己想读的图书习以为常；对于在地球任何一个角落都能用手机听到亲人的声音习以为常；对于从小到大父母对我们的关怀和爱惜习以为常。这些“习以为常”让我们失去了生命中本该领有的快乐和幸福。

越难得到的货色越会被爱护，从中取得的幸福感也就越久长。现在很多孩子的幸福感远远没有我们小时候强烈，只管他们在物资方面要富饶得多。他们想要得到一件东西太容易了：想要玩具就买玩具，想要手机就买手机，想看电影就能看电影，想吃什么就能吃到什么。结果，孩子很快就对这些东西发生了厌倦感。我们小时候就不同了，那时候有一把玩具手枪或看一场电影，都是极为奢靡的事件。记得小时候，一个上海亲戚下乡来，送了我一把玩具手枪，成果这把枪成了我的贴身法宝，始终陪了我十年，直到现在想起来，还能领会到它曾带给我的那种幸福和满意感。小时候看电影，都是露天电影，而且经常要摸黑走十里地，但那时看电影所感触到的快乐和幸福，当初进一百次片子院都比不上。

我十分庆幸从小生活在乡村，在点着煤油灯的日子里渡过了自己童年和少年的学习时间，因为它让我对今天的生活无比珍惜。小时候，读书不是件容易的事情，若找到一本书来读，能让我愉快得多少天几夜都睡不着觉；所以，今天我一看到身旁触手可及的书，心坎就会泛起由衷的喜悦和知足。小时候，我从没见过电灯，每次读书都要在黑暗中探索着把煤油灯点上；所以，现在一摁开关就看到晶莹的灯光，我的内心也会在一霎时溢满温馨和激动。

　　有人跟我说：我从小什么都不缺，生活在充裕的家庭，过着餍足的生活，但却匆匆失去了感知美好生活的能力。这就是我们常说的“身在福中不知福”。幸福和快乐是没有措施强行感知的，所以，若要改善这种状态，最好的方法是让自己先失去、再感知。怎样做到先失去呢？临时分开习以为常的暖和的家，摈弃“打开开关就是电灯、打开水龙头就是净水”的便捷生活，打起背包，到缺水、没电的荒原中走三天，白天在孤独中啃干粮，晚上在胆怯中宿帐篷。而后，你再回到家，就知道家是如许可恶，日常的生活有多幸福了。

（应该是“抠”）

2009年大学生自强之星王小磊——在大一大二的两年寒暑假里，当其他同学和父母团聚的时候，我还在为自己新学期的学费、生活费而努力，留在学校打工。每天早上7点出来，晚上10点回到学校，每天带两个家教的同时还在肯德基做兼职，长达15个小时的工作量。——这样的孩子能不优秀吗？

现在一些孩子不懂事，基本的礼貌礼节都不懂，原因是什么？就是家长在该管的时候、该给孩子建立正确的观念和良好的习惯的时候却没有。——不正确的心疼！

诸君看看这篇文章，思考一下，这个留学生身上的毛病是不是家长给的——

如果说学位、职位代表一个人的身份的话，那么习惯和修养，就是人的第二身份，人们同样会以此去判断一个人。

　　

　　张君从英国留学回来，我们几个好友为他设宴洗尘。席间，一个朋友不雅的口头禅使他很不快，几次露出厌恶的表情。席散送张君回家的路上，我替那位朋友解释说，那句口头禅不过是无所指的语言习惯，听惯了也就不觉得什么了，张君沉默了一会说：“我给你讲一下我刚到英国的经历吧！”
　　
　　和在布里斯托尔的大多数中国留学生一样，我也是借住在当地一户居民家中，这样既省钱生活的条件又好。房东姓坎贝尔，是一对老年夫妇。
　　
　　每天我会到“家”里，可口的饭菜都在等着我，每隔四五天，坎贝儿太太就会逼着我换衣服，然后把换下的脏衣服拿去洗净熨好。可以说，他们就象对待亲儿子一样待我。
　　
　　可是，没过多久，我就感到坎贝儿先生对我的态度有些转冷，看我的眼神有点异样。好几次吃饭的时候，坎贝儿先生都好象有什么话要对我说，但是看看太太，又把话咽了回去。我开始猜测，他们是不是嫌我的房租太少，想加租又不好意思说？
　　
　　那天晚上11点多我从学校回来，洗漱完毕刚想脱衣睡觉，坎贝儿先生蹑手蹑脚地走进我的房间。寒暄两句后，坎贝儿先生坐到椅子上，一副谈话的架势。看来他终于要说出憋在心里的话。
　　
　　“孩子，”坎贝儿先生开口道，“在你中国的家里，你半夜回家时，不管你父母睡没睡，你都使劲关门、噼劈啪啪地走路和大声咳嗽吗？”我愣住了：难道这就是憋在他心里的话？
　　
　　我说：“我说不清，也许......”真的，长这么大还从没有人问过我类似的问题，我自己也根本没有注意过这些“细节”。
　　
　　“我相信你是无心的。”坎贝儿先生微笑着说，“我太太有失眠症，你每次晚上回来后都会吵醒她，而她一旦醒来就很难再睡着。因此，以后你晚上回来如果能够安静些，我将会非常高兴。”坎贝儿先生停顿了一下，接着说：“其实我早就想提醒你，只是我太太怕有伤你的自尊心，一直不让我说。你是一个懂事的孩子，你不会把我善意地提醒视为伤害你的自尊吧？”
　　
　　我很勉强地点头。我并不是觉得坎贝儿先生说的不对，或者有伤自尊，而是觉得他有些斤斤计较。我和父母一起生活了二十几年，他们从没有跟我计较过这种事情，如果我也因此打扰过他们的话，他们肯定会容忍我的，充其量把我的卧室门关紧而已。
　　
　　当然，尽管我心里有牢骚，但我还是接受了坎贝儿先生的提醒，以后晚上回屋尽量轻手轻脚。

然而，不久的一个下午，我从学校回来刚在屋里坐定，坎贝儿先生跟了进来。我注意到，他的脸阴沉着，这可是少有的。
　　
　　“孩子，也许你不高兴，但是我还得问。你小便的时候是不是不掀马桶垫子？”他问。
　　
　　我的心里“咯噔”一声。我承认，有时我尿憋的紧，或者偷懒，小便的时候没有掀开马桶的垫子。　“偶尔......”我嗫嚅。
　　
　　“这怎么行？”坎贝儿先生大声说，“难道你不知道那样会把尿液溅到垫子上吗？这不仅仅是不卫生，还是对别人的不尊重，尤其是对女人的不尊重！”　“我当然相信你是无心的，可是这不应当成为这样做的理由！”
　　
　　看着坎贝儿先生涨红的脸，我嘟囔：“这么点小事，不至于让你这么生气吧？”
　　
　　坎贝儿先生越发激动：“替别人着想、顾及和尊重别人，这是一个人最起码的修养，而修养正是体现在小事上。孩子，考取学位和谋得一个好的职位固然重要，但与人相处时的良好习惯和修养同样重要。如果说学位、职位代表一个人的身份的话，那么习惯和修养，就是人的第二身份，人们同样会以此去判断一个人。”

中国妈妈被美国交流生女孩震倒

我女儿的学校与美国一初中互派交换生。美国一名学生住到我家里，在接触的一段日子里，这个美国学生给我留下了深刻印象。
第一次震惊
第一次见到这个女孩儿，她个子比我女儿高出一个头，瘦削高挑，皮肤白皙，脸上带着真挚的微笑，非常动人。
顿早餐我准备的是扬州的包子和小馄饨，孩子们吃得很开心，美国女孩儿也用筷子，说是为了入乡随俗特地学习的。用餐接近尾声时，美国女孩儿跟我说：“这是我吃过的最好吃的早餐，非常谢谢您！”
这个孩子这么会赞美别人，我第一次被惊到了。给我女儿做了十几年饭，也没听到啥赞誉的话。被赞美的感觉的确非常美妙，一下子就把我们的距离拉近了不少。
第二次震惊
晚餐，我做了最拿手的西红柿炒鸡蛋、糖醋排骨等三菜一汤，我们边吃边聊，非常开心。吃完饭，两个孩子在聊天，我开始收拾碗筷，美国女孩儿连忙站起来对我说：Can I help you？”我第二次一惊，看着这个孩子真诚的样子，我连忙说：“不用了，你们聊。”
我女儿看着我忙碌了十几年都习惯了，而美国女孩儿能为对方着想，瞬间做出本能反应，看来是习惯使然。
第三次震惊
第二天，大家比较熟悉了。我看到美国女孩儿的护照已经很破旧了，就很好奇地问：“你去过哪些国家？”
美国女孩儿的回答让我第三次被惊到了：“这是我的第三本护照，大概走过了30多个国家。”看着我惊诧的表情，她解释：一般假期我们学校都组织同学出去游学。这次是第一次到中国，主要去上海、南京、北京和西安。”
这4个城市是家长和老师精心挑选出来的，基本代表了中国的过去和现在，我在暗自佩服的同时问她：“你们这样周游世界，学习怎么办？”要知道我们的孩子寒暑假几乎都奔波在各培训班之间。
美国女孩儿看着我女儿，一脸羡慕地说：“我们平时的学习任务很重的，每天回家的作业量是5小时。”就这个“5小时”把我家丫头给震住了。
我了解到美国女孩儿的基本家庭情况是：爸爸在自己的企业工作，妈妈是家庭主妇，不上班。但美国女孩儿强调她妈妈很辛苦，要负责家里的日常生活以及草地、游泳池、直升飞机的日常养护，哥哥负责洗碗和协助妈妈搞卫生，她则是负责家里两只狗和三只猫的衣食起居。一家人各负其责，井井有条。
而我们家是：爸爸、妈妈要上班，妈妈还要负责全家的生活，孩子是两耳不闻窗外事只管学习。
在对家庭义务和责任方面，很明显，我们的差距很大。
第四次震惊
我第四次被惊到的是听到俩孩子聊天，我女儿问美国女孩儿遇到最恐惧的事情是什么。美国女孩儿说是有一年暑假，几个家庭的父母把几个10多岁的孩子送到原始森林，没给水和食物，没有床和帐篷，跟孩子们相约一周后来接他们。那一周是这个孩子最恐惧的，也是最刺激的。
美国女孩儿说，为了不挨饿，他们生吃过抓来的老鼠。家长们的出发点是锻炼孩子们的生存能力。
第五次震惊
第五次被惊到是最后一顿晚饭。美国女孩儿快要离开南京了，我们为了让她尝尝最美味的中国菜，就带她到南京最繁华的地方——狮子桥，点了获得过国家金奖的“鸡煲翅”。当美国女孩儿知道这道菜是鱼翅做的之后，她非常坚决地拒绝了：“这道菜我无法接受，动物需要保护。”没有任何回旋的余地，我汗颜之余，敬佩之情油然而生。
第六次震惊
饭后，几个孩子相约到附近的电玩城玩儿，除了女儿和美国女孩儿外，我们还邀请了女儿的两个好朋友。玩儿过之后，孩子不停地跟我说：“妈妈，美国人太厉害了！一进电玩城，我的两个好朋友就去玩儿了，什么好玩儿就玩儿什么。美国女孩儿则拉着我边走边观察什么游戏盈利最大，转了一圈后才锁定目标，她赢了很多游戏币，分给我们之后，才去找自己感兴趣的游戏。”
我这次不仅仅是惊诧，简直是被震撼了：小小年纪就知道如何做到利益最大化，处处深思熟虑，确实是太可怕了。
我女儿说了一句让我思考至今的话：“妈妈，我们这样下去，以后真的只能是给他们打工的……”

思考

我们是在培养怎样的孩子？过分溺爱、频繁干预、过度保护，导致我们的孩子无情、无能。复印机式的教育消耗着孩子们的精力，限制了孩子们的追求。众所周知，自然是孩子的天性，自由是孩子的本性，扼杀天性和本性，就是扼杀成长的活力和动力，如此的教育能培养出有创造性的人才吗？不一样的教育决定不一样的结果，未来的主宰属于什么样的人，相信大家都很清楚，而我们则是在为人家输送打工仔，再优秀充其量也就是个高级打工仔。

所以家长对于原则性的问题，应该坚持底线，硬一点！

毕淑敏《孩子，我为什么打你》：

孩子，你像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆心都宣告失效，在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以建树之后，我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。

　　假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色抖动如绸的精灵。孩子，我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质，当你初次与它们接触时，就感到切肤的疼痛，从此与它们永远隔绝。
　　我知道打人犯法，但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免——打是爱。世人将这一份特权赋于母亲，当我行使它的时候臂系千钧。
　　我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候?不打他我还有没有其它的办法?只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训，孩子，我宁愿自罚，那怕它将苛烈10倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分。这道理可能有些深奥，也许要到你也为人父母时，才会理解。
　　我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长。因为，重要的不是身累，而是心累……
　　孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你!我多么不想打你，可是我一定要打你!这一切，只因为我是你的母亲!

俞敏洪：

现在的社会把成功限定在一个特别狭小的范围内，对孩子来说就是成绩好考高分。所以我们从中小学到大学的教育，更多的是在教知识技术，而忽略了其他。结果我们培养了很多精致的利己主义者，很多高学历的野蛮人，他们是冷冰冰的。其实，孩子的成长有很多标准，比如说人品是否高洁，个性是否健康，做事是否有创造力，有没有吃苦精神、有没有勤奋精神，有没有摔倒在地上敢于爬起来的精神，等等。

再说说对孩子精神上的伤害

我们一般人容易犯的错误，是对熟人太客气，越是亲人之间越是容易缺乏应有的照顾和尊重，甚至越是苛刻！

一位妈妈写道——

正上班时，婆婆打来电话，说家里来了客人，问我能不能回家吃午饭。

手头正忙着呢，实在走不开，但是，中饭不能不陪客人吃啊，要不然太失礼了。于是吩咐婆婆，到餐馆点好菜吧，我一下班就赶过去。

结果，电话刚挂，婆婆又打了过来，说，客人说了，就在家随便做点吃，你要是忙，就不用回来了。

这怎么能行呢？这太不像话了！

但是，婆婆一报出客人的身份，我就坦然了。客人是母亲，既然是母亲，那也就不必讲究繁文缛节了，怎么着都行。

于是，那天的午饭，是婆婆和母亲一起吃的，两菜一汤，极其简单，而我，则约着同事们一起用餐。

晚上下班回家，母亲已经离去，客厅里，留着一大堆她带来的东西，吃的穿的用的，什么都有。

我看着那些东西，想着母亲在我家吃的那顿简单的饭菜，心里，忽然就难过起来。

和朋友谈起这件事，没想到，一下子勾起了朋友潮水一般的回忆。

朋友说，她是个不喜欢做家务的人，平时在家里，连茶杯都懒得拿，但是，家里一旦来了客人，她就脱胎换骨，变成另外一个样子。

她会给客人沏一杯茶，即使别人说不喝，她也一定要坚持沏上，那些水果零食，她也鼓励客人随便扔，不用讲究。她觉得，人家到自己家做客，就必须让人家感觉舒服，不然，下次谁还来呀。

于是，每次客人一离开，她就要忙乎半天，拖地，洗茶杯，收拾茶几，虽然这些事她不爱做，但为了客人开心，她忍了。

那次，母亲来看她，一进门，她就要求母亲换拖鞋，给母亲拿出水果，却又生怕弄脏了客厅，就不停地嚷嚷：“妈，小心点，别把汁儿弄到地板上。”吃饭时，也不停地说，别把饭粒洒到地上，别把汤洒到桌子上。

总之，她的要求无止境，弄得母亲有些手足无措，为了保持地面干净，不让女儿清扫，索性，早早地离开。

母亲离开后，看着一尘不染的家，她忽然开始自责起来。

还有位朋友，是个热心肠，只要有客人来，哪怕只是泛泛之交，她也会放下手头的工作，全心全意相陪，把当地的小吃吃遍，把名胜古迹游遍，生怕客人不能尽兴。

这样的热情，自然让她人缘超好，找她当向导的人，也越来越多。她从来不拒绝，人家千里迢迢奔你而来，怎么能让人家扫兴而归呢？

那次，母亲从老家来看她，不巧，那几天她正为工作焦头烂额，母亲就不停地说：“别请假，工作要紧，我都这么大年纪了，不想出去走，你每天晚上回家陪我说说话就好了。”

整整一周，她没有陪母亲逛过一次街，没有陪母亲去看城市里那些美丽的风景。她以为母亲真的不需要，直到母亲回家后，她打电话回去，弟弟问：“有没有陪妈出去转转啊，妈说了，这次出去，要好好地看看风景！”

她忽然悲从中来，眼泪大颗大颗地落在电话线上。

每个母亲，最喜欢去的地方，恐怕就是女儿家吧，因为那里，有她最温暖的牵挂。作为家庭主妇的女儿们，总是尽一切努力，让客人开心快乐，让客人感到舒适，感到被重视。可是，当母亲来做客时，我们从来没有想过，要让她开心快乐，让她觉得舒适觉得被重视。反倒是母亲，从来没有把自己当客人，宁愿委屈自己，也不愿麻烦主人。

在女儿的家里，母亲比任何客人都实心实意，可她从来没有享受过客人的待遇。想到这些，我的眼泪也止不住大颗大颗地落下来。

望子成龙望出来的，期望值太高。

琼瑶的遗书

母亲，我从混沌无知中来，在我未曾要求生命以前，我就这样糊糊涂涂地存在了。今天这个不够好的我，是由先天、后天的许多因素，加上童年的点点滴滴堆积而成的。我无法将这个我拆散，重新组装，变成一个完美的我。因而，我充满挫败感，充满绝望，充满对你的歉意。所以，母亲，让这个不够好的我从此消失吧。

父母在对孩子不满失望的时候，最容易给孩子“算账”：我为了你怎么怎么样。

鲁迅先生自己不喜欢玩风筝的孩子，他也不喜欢他的弟弟这样。——家长往往都是按照自己的标准要求子女。

大家可以找来马丁的演讲《父子的战争》看，作为一个例证。——那是一个经典的中国式父亲。

家长就是对的，永远正确，不能冒犯，就是这一类的家长。

还有的家长自己心理有问题，就把自己的垃圾情绪转移和发泄到孩子身上。

父母如果随着自己的情绪好坏来教育孩子的话，那么这个孩子成长过程中一定无所依从，他搞不清楚到底想要什么，也搞不清自己怎样去迎合父母的脾气。
如果我们的父母能够控制自己的情绪，在任何时候都能充满理性地跟孩子进行交流和沟通的话，那么孩子一定可以养成心平气和的情绪，这样氛围当中生长起来的孩子就能够心平气和地面对困难、挫折、失败等等。

我们当家长的是怎样表达对孩子的不满的？

一位高中女生离家出走前给父母留下的信……

妄加定论的毒舌就是常说的贴标签。

还有——

d.男女混合的双打
e.变守为攻的护短
f.娇惯宠溺的放纵
g.事后的次生灾害

所谓事后的次生灾害，意思想说，家长冤枉了孩子，吵错了。按说，吵错了，家长应该给孩子道歉，但是家长抹不开面子，不道歉，这就让孩子更委屈，这就是次生灾害。

这个方面我们需要学习鲁迅先生，他后来给他的弟弟道歉了——

鲁迅《风筝》里写道：我也知道还有一个补过的方法的：去讨他的宽恕，等他说，“我可是毫不怪你呵。”那么，我的心一定就轻松了，这确是一个可行的方法。有一回，我们会面的时候，是脸上都已添刻了许多“生”的辛苦的条纹，而我的心很沉重。我们渐渐谈起几时的旧事来，我便叙述到这一节，自说少年时代的胡涂。

作家张爱玲就是这样的受到了这样的伤害——

家长倾泻给子女的一句句脏话就是精神暴力，它是一把锋利的尖刀，是一把羞辱伤害孩子的利器；这把尖刀首先是强大的家长刺向弱势的孩子的，刺向的地方最柔软的心灵。然后孩子成功的接过这把刀子刺向别人。因为，一个人长大后的样子，往往是童年许多个瞬间堆积而成的。

翻译家傅雷先生也是这样受到了伤害。

总之，父母子女之间最需要的是一个爱字。那么，爱是什么呢？

这是英国拍的长达60年的纪录片，得出下面一些基本的结论：

任何一个优秀的孩子，都不是横空出世的奇迹，而是有迹可寻的因果。它的因，在家庭；它的根，在父母。孩子最深的认知是家庭，不是学校。
父母是开明的，就会给孩子尊重和自由，家长会以自己的优秀，鼓励帮助着子女的成长。这样环境下的孩子，纵然不成功，也不会差到哪里去。
父母是无知的，就会以控制、摧残的方式，对待一个孩子，并且做得毫不自知理直气壮。孩子的成长就受到影响。
禀持不同观念的人，自然拥有不同的视野，匹配不同的行动，导致不同的结局。

●真正意义上的拼爹，拼的不是硬实力，而是软实力；
拼的不是现在，而是未来，可能会在几十年之后；
拼的战场是在职场里，是社会的不同战线、不同领域；
拼的过程可能会很惨烈，因为社会的法则是优胜劣汰。
●家教也有一个“评教”，孩子是初始评教者，社会是最终评教者：他是否身心健康，是否被大家需要和喜欢，他是人才还是人渣，这是家教效果的最终显现。
●而这一切很大程度上决定于家庭，因此家长的软硬件需要过得硬，以其昭昭才能使人昭昭。家长是子女的照见，是家长的升级版。所以，家长和准家长们准备好，拼呀！

以上主要是说怎么样做家长，还有一个重要的方面是怎么样做子女，提一下，今天不说了，呵呵。

直到清晨6点，父亲还关照我说：你去睡会吧，有事我叫你。然后，他就合上眼，睡着了。可这一睡，就再也没有醒来。一个小时以后，他长长地出了一口气，就象疲劳后的长叹一样，就再也没有了呼吸。望着眼前静卧着的父亲，我清醒地意识到，这就是死亡。我们活着的人，将来也要经历这样的过程。我的心中不由地生出一阵强烈的恐惧，这恐惧并不是怕死，而是源于死亡的无情和神秘。刚才，父亲还是一个活生生的人，有思想有感情，用他的爱心，用他的语言和我交流着。或者说，刚才，他还是我的父亲，可就在那一瞬之间，那一声长叹之后，父亲就没有了，那个血肉之躯的生命就从这个世界上消失了，不久，就连这血肉之躯也要消失，成为一堆白骨。眼前静卧着的，不再是我的父亲，只是一具冰冷的尸体。大凡消失的东西都有去向，但是，父亲去了何方呢？谁也不知道。这没有去向的消失多么不可思议！——在迷茫和悲伤当中，我真切地感到，我从此失去了父亲，失去了父爱。眼前的父亲再也不会说：你去睡会吧，我事我叫你。甚至长叹也永远不会再有。

这是《红楼梦》里的一段文字，写一位受男女老少上上下下所有人都喜欢的人——可以翻翻书，看看他是谁。