<h1> 又是一年团聚的日子。母亲离家近五年了，她为了摆脱常人不能理解的抑郁，不知去了哪里。我找过很多地方，找了很久，音信全无。一个人静下来的时候，就会想她，那种想是一种刻骨铭心的痛。我不愿意别人见到我的忧伤，深夜里常常会泪流满面。平日里不敢看母亲的照片，视频，不想谈与她有关的话题，我努力选择遗忘，却事与愿违，忘记是很难很难的。在梦里母亲就在我身边，我能听到她说话，看到她忙碌。今夜除夕，独上高楼，望尽天涯路，无尽苦相思，心在流泪。</h1> <h1> 记得刚从学校毕业，分到一个偏远的乡镇。整个乡政府院子座落在山洼中，只有两排房子，前面是一排旧瓦房，后面是一排两层办公楼，既是办公的也是住宿的。办公楼后面就是绵绵的大山，我住的房子窗外还对着几座坟莹，夜晚，山风夹着不知名的鸟叫，让人多少有点心悸。乡政府门口是一条沙石路，路过车子总是卷起一条灰尘滚滚的长龙。路的另一边，零散分布三两家商店，饭店。食堂里每天菜谱不是白菜就是萝卜，一台旧的电视机只能播安徽台，如果屏幕上有雪花点，只有食堂的师傳才能调好，整个院子基本没有同龄的年轻人。上了几个月的班后，我借故请了个假在家，跟母亲说不想上班了，想辞掉工作去广州或深圳。母亲没想到我打算辞职，有些诧异，也有些不高兴，说：去那么远的地方，不行。我继续央求着母亲，我上班的地方太苦了，我不适应，广州，深圳远了，合肥不远，去合肥行不？母亲说，不行，哪儿都不许去。有份稳定的工作不容易，你走远了，我挂念你，不放心，你明天要去上班，虽然工作条件苦，但要做好，做一行爱一行。从此以后，我再也没提过辞去工作的话了，不忍让母亲生活在牵挂中。</h1> <h1> 上班之后的第一个春节放假，回家心情那么的急切。从工作的地方回家可走陆路和水路，我一般走水路，坐那种老式柴油机船，两个多小时就能到码头大坝，站在大坝就能清晰地望到家，已能感觉到妈妈的味道。最早的一班客船是早上五点，冬日的五点钟，天还是黑魆魆的,从单位驻地到乘船的码头有两三里地，经过一片山林，寂静冬夜，只有匆匆赶路踩着枯枝的沙沙声。赶到渡口，不见一个人影，月亮冷清挂在空中，湖水轻拍着河岸，河对面梅河村的房子依稀可见。原来起床时，看错了时间，整整提前一个小时，是午夜3点多钟，只好在渡口孤零零地等着渡船。渡口其实就是船临时停靠的地方，是一块坟地，站累了就在坟前祭拜的平台上坐一会，不觉得恐惧，不觉得害怕，只是想着要回家了，能见到母亲了，能吃上母亲烧的可口饭菜了，那种思念驱走了所有的寒冷与害怕。</h1><h1> 母亲的不辞而别，让我几尽崩溃。我骑着摩托车，风餐露宿，找遍安庆到九江一线的庙宇，村村镇镇。一次在宿松陈汉看到一座大山的山顶上隐约有座庙宇，附近的老百姓说是座庵堂。我在心里默默地祈祷，希望母亲在那里落脚。一条羊肠小道通向山顶，山脚下还可以骑车，后来不能骑了，带着油门推着摩托车上到了山顶，在一大片松林里找到那座庙，我失望了，庙已破败，庙门塌落。太阳已开始落山了，我靠着破损的院墙放声地大哭着，整个山上除了我的哭声，就剩下呼呼的山风声。夜晚就在庙中露宿，为了防止寻亲的路上找不到住宿的地方，我带了尼龙雨布，蜡烛等一些野外露宿必备的东西。我在佛像后用雨布支起了一个小帐篷，背靠着佛像木然地坐了一晚。有风吹过，烛影摇晃。老鼠在四周肆意地奔跑着，偶尔有尖叫的山风呼啸而过，有鹰之类的鸟沉闷的哭声。那一夜，我好像死了，只剩下一个躯壳，我尝到了想见又不得见撕心裂肺的滋味。母亲的爱已融入我的血液，我的生命，一旦失去这份爱，很多时候我都开始怀疑生的意义。</h1><h1> 又是一年的除夕，远方归家的人群中，终究未见母亲归来的身影。如果真的能找到岁月静好的地方，愿母亲安康幸福。</h1> <h1>母亲汪春霞生于1952年，安徽省太湖县人。联系人:朱剑良 13865185375</h1>