失去父爱的岁月

灿烂流星

文字:原创作品

图片:来自视觉乌海摄影作品

岁月的风霜已经染上了我的脸，那些泪痕依然在心里，在每个思念的时候，润湿了那些曾有过爱的记忆……

早上，母亲开始煮饭，煮给上早班的父亲吃，吃饭的时候父亲把菜往我的碗里夹，并疼爱的摸着我的头，向平时一样说着“听话”，然后又挑了两缸水上班去了，我看着父亲的背影消失在了通往矿区的路上．

我上山玩去了，捉鸟、追羊。中午了，肚子饿了，我看到山下来了好多的车，车后面尘土飞扬，我高兴的一溜小跑到了车跟前，车停下了，好多。我兴奋极了，好奇地看着那一辆辆的小车大车，那车里的人慌忙地往井口去了，矿上的人慌乱地跑着、叫喊着，空气中弥漫着一种呛人的味道，那些人从井口处抬出一个个裹着白布的单架，依次排放在那里。我看见母亲发疯地跑着、哭着，我不明白母亲为什么会对着地上裹着白布的人哭泣。母亲看见了我，一把拉住我，我跪在了地下，她指着那个裹着白布人的说：“你爸爸死了”。我不懂，死是什么？在母亲悲伤的痛哭中，我偷偷地看着那裹着白布的人，我只看见那露在外面一只烧焦的脚。我害怕、恐惧，我甚至想那不是爸爸，不是的。那年我才5岁。

从那以后我再没有看到爸爸。妈妈经常领着我去那个土堆上烧纸、哭泣、诉说。恍惚间我知道了爸爸就躺在那里，每每听别人叫爸爸的时候，我的眼里就有了泪水，甚至上小学的几年中我从未写过父亲的姓名。在我心酸的记忆里，仍在清晨父亲留下的饼干香味中醒来，在睡梦中被父亲双腿紧紧夹住那种爱的感觉，还有不听话父亲拿着皮带抽我的那种滋味……一直想那种真实的远去，而永远不能感受父爱的气息，心痛地在夜里哭醒，嘴里喊着：“爸爸、爸爸”在泪水中能盼望着父亲能感动的回来，那一年我13岁。

渐渐父亲的影像就在那个遗像里了，挂了好多年，那种思念深深地藏在了心底。我不再幻想也不再痛苦的等待了，生命已无法轮回了，父亲是真的离我远去了。我承受着没有父爱的失落，默默地忍受着精神的折磨，我恨那个吞噬父亲生命的地方，恨人世间的苍茫而愤愤不平。没有父亲的依靠，常常受欺负的也学会了打架。因为打架，常常会被母亲用裤腰带抽打。当看到母亲裤腰带的时候我就想到了父亲，那时我稚嫩的哭声……而现在我忍着，任凭母亲抽打，身上的痛远远不如心里伤痕深处渗出的痛，而无法说出。谁能体会憋屈的我把泪咽在的肚里，紧紧地攥紧了拳头，默默地忍受着，那一年我18岁。

慢慢地我在没有父爱的岁月里坚强的长大，一直在我心里发誓：永远离开那个发生过人间悲剧的地方。在那心灵磨砺的历程中，时光过得飞快而期望的日子过得很慢。在那伤心地驻留一分一秒都是一种痛苦的煎熬。对那里我没有一点点感情，甚至没有任何快乐。走出矿区的我，心灵不再压抑，寻找生活自由的空间，选择一条能让我感到安慰的人生路，在那里唯一的牵挂就是连着我精神纽带的父亲。一把土一次怀念，一把土就有一次诉说，那些苦恼与快乐似沙蒿般长满坟头。父亲的坟越来越大了，每一次的每一次，我的心灵平静地面对着默无语而长眠的父亲，给父亲斟一杯酒：“老爸，来一杯。”冥冥之中，我感受到来自另一个时空传递的爱的光芒，我深深地体会到我是父亲延续在这世上的希望。经历了人生风雨的我，点点滴滴都传达给父亲，阴阳相隔间，纸灰飘扬时他已收到了。此时的我已成为人父，而父亲依然年轻…………

我有儿子了，在父亲的坟头我压上象征后继有人的纸。我眼里很潮很湿，“你有孙子了，老爷子。”我摸着父亲的碑，那上面被风雨剥蚀的有些脱落了，但依然看到因公殉职我父亲的姓名。我想着儿子的时候，脑海里父亲清晰的过来又模糊的去了，嘴里有些苦涩的感觉，泪终于流了下来……

在儿子成长的日子里，我似乎也在做着，在儿子醒来他的枕边放着他爱吃的，甚至我把儿子搂在怀里，依然要紧紧夹住他的腿。他淘气的时候我想起了父亲的裤腰带，我始终没有舍得打他……我呵护着给他一种幸福而有依靠的父爱，希望着儿子的人生在没有痛苦和遗憾。

儿子12岁了，我把他领到了坟前，读着碑文。我的父亲，他的爷爷已离开人世间已整整三十周年了。那里也永远记载着矿难发生的时间。我给儿子讲了很多关于我与父亲的事和我的童年……失去的、逝去的都不会再来了。岁月淡没了悲伤，抚平了伤痕。尽管我们还会有泪，尽管我们留下的只是回忆，但生命的车轮还会继续，不会停转。在父爱中我们一直向前延续，不断地延续着希望……