之于一人-----十七岁那年那场盛大的暗恋

MENG

        我一生中最幸运的一件事，是很久很久以前的有一天，我遇见他。

        那时候的我，微胖、短发，像个男孩子，是个放在群体里瞬间被淹没的女孩。而他，不算矮的个头，戴着眼镜，斯文里却带点阳光，在本来就帅哥稀少的一伙人里让人眼前一亮。

       但是当时我对他没有任何好感，在一起出去玩的时候也只是见面了偶尔打招呼，始终没有更多的交流。

       因为在遥远的城市，说着家乡话的我们一伙人时常凑在一起聊天，逛街，相见恨晚。慢慢地，我对他的印象稍有好转，也看到他的一些优点，比如绅士，喜欢看书、做起事情来专注，照顾人体贴周到。

       尽管我对他已经有了更深入的了解，我还是时常对他当面贬损，然后悄悄在背地里收集他身上别人可能不太注意的闪光点，越来越觉得他特别。

      从陌生到朋友，后来我们好到一起喝一瓶水，吃一个苹果，累了他可以背着我，困了可以靠着他身上眯一会，难过的时候他会拥抱着拍一拍我的背，我一直错觉的他也喜欢我。越发的得寸进尺～



        后来，天性外向的我开始多愁善感，喜欢张信哲的我每晚都在哼朴树的歌，收集他亲手赠予我的点点滴滴，他同时送给四个人的挂坠小鱼我却把它视如珍宝，也是那一年写出了人生第一首拙劣的小情诗，手里眼里心里脑海里都写满一个人的名字……

         我隐忍着，控制着，小心翼翼维系我们的关系，却无法不在内心真实感情的驱动下付出、快乐、矛盾、猜测、伤心，拿不起，也放不下。

   我对他的感情，就像一朵最为幽僻的栀子花，虽生于无人知晓的角落，却一样有不可更改的花期，可再柔暖的绽放与再无意的凋零，都仅仅只能是一朵花开的时间。我喜欢他，却要拿朋友的名义当挡箭牌，怕被看穿，怕友情和爱情两空，在乎又要装作不在乎，想彻底放下却又藕断丝连……所有的一切，仿佛是在我心里下的蛊，让我洒脱不起来，也很难走得出去。

     

       我不甘心，不想放弃，于是，在那个冬天稍冷的夜晚，递出了一沓厚厚的情信，写的什么已经不记得了，只记得递出去之后是深深的满满的期待……  然而原来，原来事实的真相告诉我，那样深厚的友谊别人视它为兄弟。 

        在那之后，他始终保持着对我的疏离感，我一次次受伤，一次次重来，也没能打开他紧锁的心门。

       对于我，他总是忽冷忽热，时远时近，想起的时候就联络，想不起的时候就不联络，在一起像朋友，分开的下一秒就变成陌生人。我不主动联系他，他就不会理我，仿佛每次都需要重新认识一样。

       如果他从不需要我，我就不会执着，也不会心存幻想。可是每当我心灰失望想要退缩时，他偏偏给了我一颗糖，当我斗志昂扬想要靠近他，他又仿佛什么都不知道。他时不时给我一个眼神，转身又去照亮别人，我以为他回头可以看到我，就拼命往我们的感情里添加爱的成分。

       我连一秒种都没有拥有过他，却感觉失去了他千万次。伤心，挫败，自尊，周围的声音都迫使我觉得自己不得不离开。

       从发现自己喜欢他到离开，我曾有过三个愿望：其一，带他去我喜欢的地方，漫无目的地游荡；其二，陪他一起谈天喝酒到天亮；其三，在下雪的季节和他一起去他有雪的家乡。

       这三个愿望，我都没有实现，却只见过他喝醉一次酒。

      那一天我已经决定离开了，我们一伙朋友喝酒唱歌有人欢笑有人哭，那一天的他很怂，自己把自己灌醉，回去的时候我在前面走，他在后面远远的跟着我，非要跟我回宿舍，回到宿舍在卫生间吐的我差点扶不起来，出来之后不醒人事，赶都没有赶得走。

        我从来没见过他那个样子，他平日里的淡定从容荡然无存，显得伤心而无助，无理取闹像个孩子。

       十九岁那个年纪的男人喝醉酒，多半是因为感情，可我从来都没有那么幸运让他买醉～

      我看着沉沉入睡的他，一想到自己有多么喜欢他，他就有多么喜欢另一人，伤心之余，又心疼起他来，不禁摸了摸他的脸，那是我和他仅有的一次独处，却是在他无意识的情况下。

     等到他醒来，我蹲在床边，他看向我，眼光平静而没有神采，没有诧异，没有解释，起来就匆匆的要离开，那天的清晨下着雨，我拿了把伞追了下去。

      再过了一天，他来还伞，我们见了最后一面，没有告别，也不记得有寒暄。

      我盯着他离开，然后看到一个翩翩少年在风中走着，清廋挺拔，衣角飞扬的美好样子。当时的画面在我的记忆中定格，成为绝版的珍藏。            

        有人说，暗恋就像一场战争，敌人和战士都是自己。小胜和挫败都只是你一个人的雀跃低落，而他是全世界的中心，却浑然不知。

       我很能理解当年的他，因为我也慢慢变得冷静和克制，也明白很多事本就不由人。不管他后来是否依旧冷酷，我都希望他能找到自己心的归属，能有一个不设防敞开心扉的人，说说心里话，过好属于自己的生活。

       如果时间可以倒流，我还是会选择认识他，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆，是谁都无法给予，谢谢他来过我的时间。

       “我多想拥抱你，可惜时光之里山南水北，可惜你我之间人来人往。”

         一切都只是曾经，未必就非得是永恒，我们这群人就像一些经过定点的线，相交过后离得越来越远。他给过我美好，也教会我放下，最后我才发现，我还可以选择拥抱另一段幸福，还可以笑着看他拥有幸福的生活。

        每个人的青春里，都有一个喜欢又不敢说来的朋友，或者说出来却做不了朋友的朋友。特别庆幸，我现在有一个说出来仍然可以做朋友的朋友。

       我一生中另外一件最幸运的事情或许就是因为放下了他……