怀念

菩提释

      晚上妈妈临走时，说，晚上大堂就你一个人行不行。我说，没事，您们都回去休息，明天还有事。我知道妈妈是怕晚上冷清。
其实，我心里在说，爸爸本就是不喜热闹之人，也许他也乐得清净。
其实，我也很想安安静静陪陪他。
这两天，就像做梦一样，没有时间去思考，没有时间去缅怀，一步步就这么走到此刻。终于安静下来了，让我安安静静再陪您一晚上。
下午迫不得已要回家去拿趟东西，从昨天回来，根本就不敢回家。打开院门那一刻，眼泪已经止不住往下流。以前，每次都会有爸爸迎出来，如今，我再也没有爸爸可以叫了。
我还是去了趟爸爸的房间，想像他还坐在电脑椅上。床头还放着一本"家常菜100道"，收音机也在枕边。三个月前接您走时谁也料想不到再也回不来了。我有罪。
出事后的这两个月，我用尽力气挽留着您，您给过我希望，我知道您也努力过，尽管一直很痛苦，我曾经很自责，我在利用自己医生的身份不顾及您的尊严您的苦痛自私的一再挽留着，手术，插管，透析，抽血……只为了自己还有一声爸爸可以呼喊，我舍不得放弃。
天知道我有多么后悔。劝我的人都说，你已经尽力了，你爸爸多亏了你。其实句句把我丢进无地自容的深渊。如果，这些年，我对他关爱的更多一些，也许会是另外一个结局。我给您上香时，香灰落下把我的手烫了一个水泡，瞬间的疼痛竟然让我痛快，惟愿更痛。我知道您也在责怪我。我不孝。然而再也没有机会挽救，这是您对我最残酷的惩罚。
我曾对妈妈说，您这一生对爸爸已无亏欠，不要难过。唯有我们做子女的亏欠他，尤其是我。从小到大，爸爸对我是非常之好，对他的性格而言，或许算是最好。于我，真的留下太多太多遗憾。
安静下来，往事就像放电影似的在脑海里过。有儿时的葡萄树，过年时的烟花，永远看不完的书柜，那把门后的老吉它。越是安静下来，越是无法面对这个事实。我真的就这样永远失去了爸爸。
您给逗逗买的最后一个玩具包裹至今我还不忍心拆。估计永远都不会拆。逗逗也永远失去了这么疼爱她的姥爷。
这些天，我没有让自己哭，我比谁都冷静。每个人都对我说，你要坚强，照顾好妈妈。可是，今晚，就我陪着您，允许我任性好好哭一场。爸爸，让我再叫一次您，虽然您再也听不见了。
人生一世，草木一春。明天，我把您送到爷爷奶奶那里，希望您不会孤单。
雨，下大了，陪我一起哭泣。
明天，擦干眼泪，继续前行。我想，您也希望我坚强。
天堂里再也没有苦痛。我想您选择离开，是对妈妈最后的心疼。

爸爸……爸爸……一路走好。