写给我的前世情人

Lily

前世情人

松鼠陪着核桃在庭院捉迷藏

葡萄躲进橡木桶酿出时光

夏日在玉米齿缝中游荡

我为你准备的四季正在生长

炼金师从故事炼出土壤

我阖上书也闻到了花香

草地上的你比果实芬芳

你就像天使手里的糖

小男孩害羞没想起 自己是个雕像

沉浸在芦苇跟风合奏用美妙歌声赞扬

世界因为你而露出 阳光灿烂的形状

谢谢你不然纯真是什么我早已经遗忘

什么爱不说就已经存在

什么爱望着就全部明白

你笑一点一点一滴漾开

一字一句形容不来

是星空上的银海

月晕下你双手

越来越来越来 越依靠

从来从来从来 不知道

原来 有你很骄傲 

因为没有买房子，为了所谓的"事业心"，前几次怀孕我都无情地去医院流产了，当然也曾经历过思想挣扎，也曾泪流满面，身体也曾因流产不全而大出血。。。最终2001年四月，当大姨妈没有如期而至时，我知道我第五次怀孕了。我的小情人就这样钻进了我的身体里，与我一起同呼吸共命运成长了九个月。

尽管刚开始经历着非常难受的孕吐胃灼热等等不适症状，尽管我闻不得各种香味，讨厌各种我曾经喜欢的食物，我的身体还是如同吹气球般地膨胀了。五个月后，当孕吐症状减轻，我变得超级能吃能睡，我记得我曾一口气吃18个宁波汤圆，就这样，我从100斤吃成了150斤的胖子，胸围腰围臀围三围非常巧合地变成100cm的汽油桶。那时我走路非常有力，用同事的话说，只要我跑楼梯，她们在办公室里能够感觉到地板在震动。

我一直工作到11月底才开始休假，我自己推算的预产期与医生相差两天，休假时除了跑五层楼梯觉得气喘，我觉得其他并无不适。我最讨厌的数字是四，所以那时我一直祈祷不要在四号生，然而十二月四号中午我还是发现我"见红"了。

我赶紧屁颠屁颠跑去医院，医生看了一下说，床位紧张，要不你先住在病房外的走廊里，要不就先回家，反正从家到医院只有10分钟的路，如果有什么状况出现马上过去也来得及。于是我们又回家了。

想到就要和小情人见面了，我激动得一夜没睡。那一夜我反复上厕所，一直摸着肚子享受和这货最后的共呼吸时光。我反复看书上那一章关于分娩的过程介绍，几乎可以背诵。怀孕期间我看了好几位剖腹产亲戚的肚子，看着她们的肚子上粗黑的疤痕，我一身冷汗，我不敢想象我的肚子上留下这样的疤痕会是什么样子，所以我打消了剖腹产的念头。书上也强调自然分娩对婴儿的各种好处。当最后时刻正式来到时，我又紧张又期待又害怕又激动，我阿Q般地对自己说：不经历生子的疼痛就是不完全的女人。我希望自己的人生圆满。

第二天上午我感觉到阵痛了，不痛的时候感觉自己还能跑800米，痛的时候好像肚子里有什么在扯拉着肉。也有的人说我看起来面色红润，根本不像要生了。我感觉自己像木偶，在医生的安排下进行各种产前准备工作。下午三点，宫口才开1cm的我被安排躺到了产床上，我的左右侧还躺着另外两位产妇，看着她们大呼小叫的样子，我还觉得好笑，心想这点痛算什么？因为那时的我阵痛10多分钟才一次，我不觉得很痛。

我看着医生给她们挂盐水，看着她们大叫大闹，看着医生忙前忙后，而我似乎被医生遗忘了。什么药也没给我用，也没人管我。下午五六点吧，我左边床上的女的大哭大叫，几个医生围着她接生。终于一阵忙碌之后，一声婴儿啼哭声传了出来，医生说、恭喜你们，是个带把的。。。看着她们终于平静下来，我突然觉得委屈，为什么医生不给我挂盐水？为什么医生不理我？这么想着我鼻子一酸，哭了……而且哭得一发不可收拾。

我听见医生在批评我：接生过这么多孩子，没见哪个哭成这样的？有什么好哭的，你妈妈生你也这么痛的。你看别人谁像你这样？……

我记不清当时我到底有多痛，也记不清当时我哭是因为痛还是因为对生命的敬畏，总之我就是哭了个天昏地暗，鼻子完全塞住了，哭得说不出话来。真没想到在等待新生命诞生的关键时候，我会如此没出息。

我记得后来医生给我鼻子里插了笑气，当年笑气分娩是一种无痛分娩方式。我记得一位医生给我人工破膜，然后我大叫我要小便，随后羊水无法控制地喷泻而出，我记得医生对我说：用力，停，再用力，一，二，三……很奇怪，无论我如何回忆，我始终回想不起当时的痛到底有多痛，因为所有的痛苦随着下面一股热流涌出的时候嘎然而止了，那时我只有满身的汗水，我觉得一身轻松，我感觉给我穿好衣服我又能跑800米了。。

8点03分，我在产床上躺了约5个小时后，我的小情人出来了。怀孕时我一直希望生个儿子，不是因为我重男轻女，而是担心宝宝的长相。都说女儿像爸爸儿子像妈妈，要是生个女儿，万一她长成小眼睛单眼皮，要身材没身材，要脸蛋没脸蛋，一脸痘痘，各种难看就完了。生男孩不用担心他的身材问题，皮肤黑点白点没关系，眼睛大点小点没关系…… 终于听见医生说是个儿子。我松了口气。

出来后他一声不吭，被医生拧着两只脚，头朝下倒着屁股上拍了两下，我终于听见了他细细的声音，啼哭了两下又安静了。医生给他擦干净了身体，用衣服裹好把他抱到我的身边。

不知道别人第一眼看到自己的孩子是什么感觉。我第一眼看到他觉得又熟悉又陌生。那皱巴巴的小脸还没我巴掌大。那圆圆的脑袋，跟我隔着肚皮摸的时候感觉差不多。他像个小老头子，满脸皱纹，似乎经历了长途跋涉一般很疲惫的样子。他躺在我身边，一直闭着眼睛，但他的小手一直抓着我的大拇指，不肯松手。

我有种做梦的感觉，这就是我盼了几个月的孩子？我一直端详着他的脸，说不出的失望。怎么这么难看呢？从产房到了病房后，依照医生关照上厕所。我以为我可以自己去厕所，非常逞能地从床上一跃而起，站到地上却发现卸货后的我处于失衡状态，因为掌握不好平衡，我像个醉汉一般走得东倒西歪。

我记得那个夜晚我又几乎一夜没有睡着，这小子一声不吭地躺在我身边呼呼大睡。我摸着他的小手，很细很软，像极了鸡爪。那细胳膊细腿让人不敢碰，生怕一碰就会折断。第二天我妈妈给他换尿布，发现他太瘦了，那小屁股什么肉都没有，几乎平的。由此可见，孕期的营养几乎被我吸收了。卸货后，我体重还有130斤，依然是个胖子。

我失望地看了他好久好久，终于发现他扁嘴的时候嘴角出现了两个小酒窝，这个发现让我惊喜不已，这是我发现他唯一长得像我的地方，谁说儿子会像妈妈，这遗传规律为何到我这儿就变了呢？

在医院的那几天，真的如同做梦一般不真实。我在想生命真的很奇妙，怎么一个小细胞就能变成一个小婴儿呢？这就是我的孩子？我居然当妈妈了？

如果说生孩子是一次痛苦经历，最初给孩子喂奶是另一场痛苦回忆。我记得我和他两个人笨拙的配合不好，我不知道如何喂他，而他像个张嘴等食的小鸟不知道如何吮吸。我的手忙脚乱增加了那种痛苦，钻心的疼痛，痛到后来我只要看到他张嘴了就出冷汗。我让我妈把奶水挤到勺子里喂他，可是我妈批评我说：当初我生你的时候也是这么痛过来的，自己喂！于是我只得硬着头皮忍着痛任由他贪婪地吮吸……皮吸破了，吸出血泡了，血泡破了出血了，每次喂奶成为一种酷刑，我也只好咬牙坚持，过了一段时间，我终于挺过了疼痛期，也终于从手忙脚乱变得娴熟自如。从此喂奶成了母子交流的快乐时光。

刚从医院回家，我不知道如何给他换衣服洗澡，他浑身软的，脑袋也耷拉着竖不起来，还好我妈妈陪了我一个月，她教我如何用拇指和中指塞住他的耳朵，用手掌托住他的脑袋，给他洗头，如何温柔地给他洗澡，如何轻柔地给他换衣服，如何给他换尿不湿。我从什么都不会开始学习如何做个称职的妈妈，一个月后我妈妈回去了，我开始自己给他洗澡给他换衣服，我终于练得动作敏捷。那时我一直在想，如果再生个宝宝，我肯定会做得更好。

他十几天大的时候，我的婆婆按照旧时的习俗想给他喂自己磨的米粉，我们觉得那个米粉没有营养，就自作主张地喂了点亨氏米粉，那时我们并不知道要四个月后才能给宝宝添加辅食，我们的任性导致了宝宝的消化不良，他几乎拉了一个月肚子。我们不敢给新生儿喂药，就这样长到42天体检时他的体重并没有增加多少。我被医生批评了一顿。

我在家休息了45天就回公司上班了，白天他只能吃奶粉，只有早晚和夜里才能吃母乳。只要一回到家里，我的时间都交给了他，给他喂奶，给他洗澡，陪他牙牙学语，逗他笑…… 这是非常快乐的亲子时光，即使每天半夜需要醒来喂几次奶，即使一边抱着他一边坐在电脑前写邮件，无论多么累那时都不觉得累，这些都是非常幸福的回忆。

我记得我产后第一天上班，陪客人开会一整天，白天没空挤奶，到晚上里面的羊毛衫都湿透了。我记得喂奶的那一年，我身上的衣服从来没有干净过，每一天无论我使用什么垫子什么毛巾，我的衣服前面还是会出现溢乳的痕迹，几乎每一天同事们都能看到我胸前湿了一圈。我记得每天晚上回家的时候胸前如同顶着两块坚硬的砖头一般胀痛……

生完孩子后别人都说我不注重形象，我也感觉自己很邋遢，很难看。走形的身材，永远不干净的衣服，乱蓬蓬的头发，然而这是初为人母的必经阶段，为了这个小宝宝，难看点，累点又算什么？因为他带来的快乐撑满了整个身心，除了他，世界上什么都不重要了。

是他让我感受到了初为人母的喜悦，是他让我明白身为母亲的责任，也是他让我从女孩成长为真正的女人！

其实小时候的他是个乖孩子，从不挑人，喜欢笑，带他去公司，谁抱他都没关系，谁喊他都会微笑，不哭不闹，白白胖胖的样子很讨人喜欢。

我妈妈说我小时候三个多月就会喊爸爸了。他只比我晚两个月。2002年的5月25日，才五个月二十天的他也非常清晰地喊出了爸爸，那时我们好开心，觉得这家伙很聪明。

七个月大的时候，他学会了听口令做动作，当我让他做恭喜恭喜的时候，他会两手拱拳，当我们让他跳舞时、他会晃动身体，当我们让他做金太阳时，他会张开两只小手摇动……逗小孩玩乐趣无穷，无论和他一起待在家里或是带他出门散步，他总是很开心，嘴巴里说着我们听不懂的"婴儿语"，抱他在手里，他会不断地晃动身体，有使不完的力气。

七个月多月时，他学会了爬行，从此变成了"爬行动物"，客厅厨房卧室卫生间，每一处都成了他探索的领地，一回头他就爬得不见了踪影，夏天他经常在家裸爬，那时给他拍了不少裸照。

八个月的时候，他终于学会了叫妈妈，在那之前，他口中的爸爸就是我，我不断纠正了几个月，他才弄清了爸爸妈妈的区别。

八个半月的时候给他喝水，听见了清脆的声音，扒开他的嘴发现他开始长牙了。

那时我上班累了，半夜常常喂着奶没喂好我就睡着了，而他吸着吸着也不知道什么时候睡着了。后来他学会了想吃的时候自己撩开我的衣服吃两口，我就在睡梦中完成喂奶的任务。

总之，一岁前的他是个非常快乐的婴儿，很少哭，很少闹，那时我真的特别喜欢抱着他玩，我真的特别享受和他在一起的每一天。我甚至希望如果他一直这么大多么好，可是转念一想，要是他一直停留在一岁前的状态又是一种病态，果真那样我得急死。孩子长大是必然的结果，所以我就这样陪着他从一个非常瘦小的婴儿一天天长大了。

转眼一周岁了，生日那天给他准备了几样东西让他抓周。我小时候也曾抓过周，一支笔，一个红蛋，我妈说我先拿起笔，右手拿起来给了左手，然后又抓了红蛋。所以他们说我学习好，也有口福。

岁月总是在重复过去，我们把笔（知识），红蛋（口福），公章（权力）和钞票（金钱）一起放在他面前，他先抓起了笔，看了两眼扔掉了，又抓起公章，研究了几分钟，扔掉了，又看了一下钞票，没拿，然后一把抓起红蛋，往地上砸，再拿起来再砸……

有的宝宝喜欢用嘴巴探索世界，无论抓到什么都往嘴里塞，我的侄女往嘴里塞过树叶，塞过泥巴……所以照看那样的宝宝时必须小心宝宝吞下异物。

有的宝宝喜欢用眼睛和手探索世界，我家这货经常爬到某个角落发现一个他没见过的东西时，就会趴在地上，不断用手拿起那个东西，再扔到地上，再拿起来再扔……反复扔，不会用嘴巴啃。

抓周的那些东西对他来说都是全新的，所以他拿起来扔掉，最后那红蛋的壳都碎了……他研究过了就不要了。

抓周是父母对孩子未来的最好的祝愿吧，我们希望他将来做个有知识的人，有钱有权有口福。愿望是美好的，如何实现愿望还要有好长的路要走……

他讲话特别早，1岁的时候会讲两三个字的词语，吃饭饭，睡觉觉，穿袜袜，穿鞋鞋，穿裤裤，吃鱼鱼，吃菜菜……日常交流几乎都学会了，当然不开心的时候他会咕噜咕噜说一堆我们不懂的语言。

13个月的时候他每天吃的母乳不多了，可是我多么留恋喂奶的时光。他一边在我怀里吮吸，一边看着我微笑。有时他吃着吃着会突然停下来看我，母乳喷射出来，会洒他一脸，看我帮他擦脸，他就格格笑起来。有时我故意逗他不给他吃，他就会撒娇地把脸贴近我怀里……非常美好的回忆。可是已经13个月了，无论多么不舍，我也得给他戒母乳了。那晚他第一次抱着奶瓶和奶奶睡，那一我失眠了，一个人傻傻地不舍地流泪……然而，他有了奶瓶就不想妈妈了，他一点没哭没闹，很安静地睡了一晚，仅仅一夜没吃母乳就成功地戒掉了，倒是我，痛了一个星期，胸前像压着两块砖头一般硬邦邦地，仿佛要撑破一样，然后慢慢地消退……

他三个月起白天不用尿不湿，一岁起晚上不用尿不湿。那时我几乎有特异功能，只要他半夜哼一下，我马上听见，马上拿好痰盂罐让他小便，所以他很少尿床。而我做这些的时候几乎处于半梦半醒状态，做完一倒下马上又会睡着。

因为我们的工作时间长，他的奶奶没有文化平时也教不了他什么东西，所以当他21个月的时间，我们把他送去了托儿所。

第一天送去，他没有哭，反而玩得很开心。我们去接他的时候，他还不想回来。第二天，第三天，他依然没有哭过。第一天回来，额头上贴着小红花，他乐得屁颠屁颠的。

和别的孩子相比，他很少哭闹。他也很少尿裤子，睡觉吃饭都比较听话，笑起来小酒窝特别甜，所以托儿所的老师和阿姨都非常喜欢他，每天抱他比抱别的孩子多一些。每天回家他会唱一些儿歌，他会跳舞给我们看。

他是个细心的孩子，每次出门散步，他会问我们：妈妈，你带了钥匙了吗？我说带了，他非要亲眼看见钥匙才放心关门。关好门后还要拉一下确认门已经关上。每次从托儿所回家，他从来不会忘记自己的东西，有时奶奶忘记拿他的外套或帽子，他会提醒：我的外套呢？我的帽子呢？

他三岁的时候就学会了骑自行车，先是骑后面有两个辅助轮子的，后来把两个辅助轮子卸了，成了完全缩小版的自行车，他骑得飞快，很多邻居看到那么小的一个孩子骑那么小的自行车都啧啧赞叹。后来他跟着奶奶去乡下的时候学会了三轮车，于是乡间小道上出现了这样一个画面：一个五岁的小男孩在前面飞快地骑着三轮车，后面一个五六十岁的奶奶气喘吁吁地追着三轮车跑，直到现在每次回乡下去，邻居们依然会讲起这个话题……

他从小喜欢汽车，四五岁的时候已经认识好多汽车品牌，每次带他出门散步，他就一路讲他看到的汽车品牌，路人听到了非常惊叹：这么小的孩子竟然说得出汽车的牌子！家里买了大大小小几十辆玩具车，无论去哪里，他手里都拿着他喜欢的汽车玩具。

后来，他又喜欢奥特曼了，所有的奥特曼他都叫得出名字，还会唱不同奥特曼的主题歌。从此，手里的汽车换成了奥特曼，家里又多了几十个大大小小的奥特曼……后来他想学滑轮了，于是带他去学滑轮……

那时我给他吃的是进口奶粉，每天给他补充初乳素，合生元，我以为给他吃最好的奶粉，把他养得白白胖胖健健康康的，每天让他快快乐乐的玩就可以了。

我觉得所有的孩子出生的时候都是一张白纸，父母家人是在这张白纸上画下第一笔的人。

好多人都说脾气可以遗传的。我从来都不相信这个理论。不然为什么狼孩没有遗传来自他亲生父母的性格，而是在狼的培养下有了"狼性"呢？

说到底，一个家庭的环境，还有每天和孩子一起生活的人都会影响孩子的性格，在不知不觉中孩子就会变得和家人差不多，于是大家都说这孩子的脾气遗传了他爸爸或妈妈……

我的儿子也是从这样的白纸一天天被影响了。三岁时，他的脾气已经非常急躁，说一不二，要是不满足他的要求，他就会往地上一滚，用本地话说叫"消地光"。周末带他出门，他也会和我表演"消地光"，在人流密集的步行街往地上一滚，我径直往前走，他看看没效果，只好自己爬起来跟在我后面边哭边跑追上我……多次表演"消地光"失败后，他在我面前就不怎么采用这一招了。

还有一个老大难问题就是挑食偏食问题。开始喂他吃饭后，我们为了省事省力，常常汤泡饭，加点他喜欢的菜喂饱了他就好了。等他长到四五岁自己吃饭时，发现他挑食偏食很严重了，我开始纠正他的这个问题。

吃猪肉了，我夸张地问他：这块肉像不像汽车呀？他说：像！我说：要不要试试看能不能一口吞下一个汽车？他说：好！然后他吞下一块肉。于是，我们家的肉有了各种形状：大吊车肉，奥特曼肉，大怪兽肉。。。每次，我都得脑洞大开想出各种造型来哄他吃。

排骨，我故意吃得很香，故意嚼脆骨，嚼得咯吱咯吱响，他好奇地问我：妈妈，什么这么好吃？我说：这是咯吱咯吱啊……他从来没有听见咯吱咯吱这个名称，很好奇，于是就学我的样子吃排骨了。鸡翅膀鸡腿也是这么引诱他吃的，从此，排骨，鸡翅鸡腿成了他的最爱。

有段时间小家伙说小动物真可怜，我不吃小动物了。于是给他吃排骨了，他问我，妈妈，排骨是地里长出来的吗？我说，当然啦。从此，我家的鸡翅，鸡腿，鸡肉都是地里长出来的。鸭血，不是血，而是巧克力做的豆腐…… 

一个个丰富的想象，一次次善意的谎言，我通过这些方式激励孩子去尝试不同的食物，现在他依然记得这些典故，也许将来他还会把这些善意的谎言讲给他的孩子听。

从小，儿子的吃饭一直是个难题。他不肯吃，这个不吃那个不吃，甚至很多次在吃饭时挨骂挨揍过，纠正一个挑食的孩子真的很不容易。现在，每当看着他什么都要吃的时候，我觉得那几年的努力没有白费。也因为他喜欢吃我做的菜，于是为了让他吃得更丰富些，我的厨艺日益提高，每天为他做菜看他吃得开心成了我最大的享受。

他吃奶瓶一直吃到四岁多。每天睡前必须抱着奶瓶睡觉，2004年3月17日的晚上，他像往常一样要捧着奶瓶睡觉，我偷偷放了一小片咸菜叶子到奶瓶。当他准备喝奶的时候，我大叫：怎么奶瓶里有只虫子？他果然看到了在奶瓶里漂浮的黑色的东西，把奶瓶扔出了老远，从此以后奶瓶成功地戒掉了。

那时他不再像小时候那样粘着我，我的重心不再放在他身上，而是放到了其他方面。我忽视了对他的情商教育。六岁的时候，他的脾气越来越不好，很自私很霸道。特别在他爷爷奶奶面前，简直是个小霸王，爷爷奶奶不会纠正他的坏脾气，只是一味地讨好他。

这是隔代教育的通病。所有的隔了一代的祖辈都特别爱孩子，无论孩子如何调皮，他们总有足够的耐心去容忍，最后，这种疼爱变成了一种溺爱，小霸王就此产生。

我的公公婆婆就是这样的爷爷奶奶，还有我们做父母的无意中做出的举动都深深影响了他，我发现他的问题越来越严重。

一年级的时候，班主任老师对我说，你这孩子如果再继续让老人带，就彻底毁了。你要自己带他管教他。于是，从此以后，婆婆不再和我们同住，我开始了"职业主妇"的生活，又要干好自己的工作，又要当好母亲和家庭主妇，回家后买菜做饭做家务，从此，我每天都很忙碌。

一年级的时候，我终于存够了给他买钢琴的钱，毫不犹豫给他买了钢琴，记得他四五岁的时候，在商场里他看到钢琴时对我说：妈妈，我要钢琴……那时我"负婆"一个，除了一屁股债，我根本买不起钢琴。几年后，我终于给他买钢琴让他学钢琴。我觉得音乐可以陶冶一个人的情操，我不指望他成为朗朗李云迪或者走上音乐这条路，我只希望他以后不开心了，疲倦了，可以自己弹上一曲，让所有的不快乐在音乐中烟消云散……

别看照片上的他很乖巧的样子，小学里老师经常请我去谈心，六年级的时候校长也请我去"喝茶"了。他属于表面乖巧内心倔强的孩子，喜欢和所有的人对着干。对于望子成龙的我来说，每一次看到他不听话，心里都很难受，然而，他在我们的引导下也在慢慢改变自己的缺点，所有接触过他的老师朋友都看到了他这些年的变化，那变化是巨大的。

我一直告诉他，一个人有好的人品比考高分更重要，我一直引导他学会换位思考，我一直告诉他男生必须要有责任感……他很喜欢和我聊天，如今已经长大的他和我更像是朋友，我们俩在一起时会像朋友一样聊天，我们平等地交流各种想法。所以他特别喜欢和我在一起。

作为他的妈妈，我本来也没有任何做母亲的经验，这些年因为有了他，我才开始了新的蜕变，因为有了他，我变得无所不能，我想给他树立一个好的形象，带给他正能量。

这些年，我和他一起成长……

记得他小时候常常对我说：妈妈，我真的不想长大！

我很奇怪为什么他有这种想法，因为我小时候一直盼着长大。我问他：为什么不想长大呢？

他说：因为等我长大了，你就变老了。我不希望你变老……

他小时候还曾问过我：妈妈，我长大了可不可以娶你？我问他：为什么你想娶我？

他说：因为你是我最爱的人啊……

他换牙的时候，在家哈哈傻笑。

我问他：你为什么傻笑啊？

他说：我希望这颗坏牙早点掉了。

我奇怪地问：希望坏牙掉还笑啊？

他说：老师说笑掉大牙，我哈哈大笑，牙齿就能掉了……

看到我流泪的时候，他会为我擦眼泪，他总说：妈妈别哭，你还有我……

宝贝，虽然有时和你斗智斗勇很费劲，和你磨嘴皮子很辛苦，虽然因为你的成绩不够理想我一直忧心忡忡，但我知道无论多苦多累，这些年我们在一起的时光都是我人生中最快乐的时光，因为你让我的生命变得圆满。

等你再长大一些，你就要张开翅膀飞出去了，你总有一天会独立走向生活，那时的你就不会再完全属于我，那时的我只能在思念中给你祝福……我希望你尽自己的能力飞出去，无论多远妈妈都会支持，无论什么时候回来，家门永远为你敞开……

让我们一起珍惜你在我身边的时光，我会争取做个合格的妈妈。

等你长大了，我们真的变老了。

借着这个生日，我写下这篇文字，写了三天，重温了这些年你的成长过程。虽然过去很多年，但是一切犹如发生在昨天。

你的所有的样子都在我脑海里。

等我老了，也许我会忘记很多事情，但是关于你的记忆，应该会牢牢记住的。

都说女儿是爸爸前世的情人

那么儿子一定妈妈前世的情人吧

最后，祝我的小情人

15周岁生日快乐！

天天快乐！学业进步！

你永远都幸福，

是我们最大的心愿。