爸，我想你

于非让

爸，我想你。我不知道我做的够不够好，可不可以让天上的你足够放心。

                                                             蕾

        我一点不觉得碌碌无为有什么羞愧，我在人潮人海的众我里，没有一点风采。可是我是一粒沙里的世界，守在一片海的尘埃。

        我总是遭人足下的践踏，我总是皮实的不以为然，然而受到了一再的伤害，我才想去追问自己：什么可以消除尘世的苦痛？

       有时候觉得活着很痛苦，生命之轻足可以让人想放弃。

 

       在时间的静谧里，失去亲人，失去沉迷的那些五光十色，在眼泪里，迷失的像个孩子。在尘世的迷雾里迷失了自己。

        我相信生死的轮回，有因果的存在，却并不能了然面对一切的恶因和诸报。

       

  

        有人说佛陀要传达给我们的就是：“世界就是一场梦，对于如梦一般虚无的世界，人应该不被梦中的情感所迷惑不应被其所操控，而应该作为一个主动观其变的局外人，并以自身优秀的品质为这个梦中的所有存在带去快乐和帮助，并让别人也理解这个道理，这就是-得道！”

        佛曰八苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得，放不下！

        当人生遭遇这样的痛苦，那些对酒当歌，那些肆意人生，那些花前月下，昨日誓言都变得多么幼稚可笑，好像无稽之谈！

 

        可是当失去您的一刻，痛苦是喑哑之声。钝锉在心上，让人措手不及。

 

         真希望，您的离去只是一次远行！

         

         2012年6月8日

         早上我梦见您很高兴，才意识您回来过。

这是失去您的第三个父亲节。看到别人为父亲准备礼物，我很羡慕。

我真心希望他们珍惜自己健在的父母。

除了失去您，我们的生活不再完整

那种失去的悔憾折磨着每个人。

我们都很好，可是我们又都不好。     

我们的幸福缺了您，从此不再完整。

有时候想想我们旧时候的家，才知道那就是幸福。可是幸福像被天狗咬过的月亮，缺了一角，此生都不肯再圆一下。

这一次，您的离去不是远行，您不会再回来。

父亲节的幸福和我遥不可及。

想念天上的您……

父亲节，祝您快乐！

          2013见到姑姑

 

          想爸爸了，来看看姑姑，觉得和二三十年未曾谋面的姑姑心由此拉的很亲很近。纵使是一时间恍惚的错觉，觉得时光流转，回到从前。可共同的心事告诉我们，我们早已经一起失去了他。

          爸爸走之后，我很长一段时间梦见他没离开，不断梦见他回来了，在梦里我小心翼翼的孝敬他，我好怕再失去他，可一次次梦醒，才发现一切已经消散。无数次重复之后，我什么也不能为他做的悔恨之心，越来越痛苦。那种痛，说不出来。并且越说不出来，就越痛。

          我才发现当初年少轻狂，做了太多伤害父亲的事情。从来沉浸在少年心事里，多么自我，不会顾及他的感受。从有了弟弟，他不再修缮我们的小秋千开始，他把对我没有的陪伴都给了这个小不点。我的童年只有我自己，所以我就像一只小刺猬。我不理解父亲的爱就像一片海，我以为他曾错过我的童年。却不知道，我身上的布拉吉（裙子）是他当时近一个月的工资。他虽然远在部队，并没有错过我的成长。

           这次探亲对我来说异常珍贵。爸，我知道这是你送我的礼物。举步维艰时候，看见跟您血脉最亲近的亲人，也是对我思念你时最大的安慰。

           你走四周年了，当我从你去世的消息中没有表情的醒来，只觉得你还在，也不知道怎么哭。及至渐渐懂得，怎么流泪，你也真的不能再回来了。想念而不能再相见，让人绝望，心痛。

          我在一天天发现您的好，每思及便泪流满面。我每做一件事情，便清晰的想起，您这样教导，那样叮嘱。一点一滴，忠言在耳。您这么好，我却是在您死后才发现，这世界上谁也不能再比您更好。

          把这些想念留给您。

          父亲，在天之灵安好！

               

                                               2013年12月27日

   

          2014年，父亲节：

          献给父亲的节庆，我们都要快乐

          今天是父亲节。

父亲是一个家庭的支撑，是一个家的圆点，我们虽然失去您，但是会默默的思念着您。

           我们都会幸福。不会让眼泪再扰乱这份安宁，请您放心！

           曾经有您的守护，我们得以无忧无虑，

我们会将这份爱继续传给家人。

           父亲节，都要快乐，

           我感谢这个节日，让我肆无忌惮的想念。举起杯子，想象我在地上，您在天上，

遥祝您也尽享这个献给父亲的节庆。

            我们都要快乐！        

 

                                                 ——女儿：蕾

                                            2014年6月15日

          2016年9月17日

         今天，对我来说，是特殊的一天。

        2009年腊月初九，您不在了，大平打电话来说，“你有个心理准备，”我当时一点都没吃惊您信吗？我也没哭。因为我刚把您冰箱里之前的剩菜吃光，吃的时候我心里好像就知道，你不会回来了，这是我吃的你做过最后的饭菜。

          因为我看见阳台里过年的东西摆的整整齐齐，才腊月，往年都是妈妈催着你还不急不忙才收拾的，那年都是摆好的，整整齐齐，规规矩矩，出奇的早。我看见就有了不好的预感。

可那时我不知道失去你代表什么？

更不知道失去你是什么滋味？

我应该哭吗？可我没有眼泪。

          时隔多年，我才知道，这世界上我在寻寻觅觅寻找爱我的人，你才是这世界上唯一不舍得我伤，不舍得我痛，最爱我的人。每个爱我的男人都有自己的选择，他们有权利选择自己想要的生活，只有你会第一个无条件就选择保护我。

          爸爸，七年了，今天才挪坟，给您一个新家，入土为安。入土为安。

          想念刻骨铭心。

          可昔日不能重来。

关于缘分

父母缘，儿女缘都是有期限的，

你的父母不会永远不消失，

你对你的子女亦然。

既然人世中的这些匆忙造就我们对亲人的忽略，请你想想自己还能拥有这样的缘分多长时间？

即使他还在天上看着你，也不会如同这一世。一份善缘，要修尽世间多少繁华落幕换来？

世界上种种痛苦，更让我们明了真情的可贵。

请别忘记初心。

最上排左三是父亲。

关于痛苦

经历那些撕心裂肺，疼澈心扉的痛楚后，沉淀下来，是死一样的心碎和死沉的宁静。撕碎一些东西，观念，情绪，一些新的东西酝酿出来。脱下一层层脆弱的外壳，露出生命坚强的本质。苦海之外，是幸福的彼岸。

          人生就是一个重新组装的过程。

          被别人、被现实、被无奈，拆了一份又一份，拆到恨不能零碎，自己要负责重新组装。必须做到技术过硬，你能拆，我就能重组。装好了你是升级版变形金刚，装不好你就是一堆废材。像一只重装完多了两个零件的闹表，不再滴答滴答。

          人毕竟是血肉，零件安装时候不会痛苦，灵魂被安装时，被撕扯，人会痛不欲生。这也许是一个磐涅的过程吧。

          

          世事有因果，但求一点一滴，感恩尘世的遭际。那些打磨，既是雕琢。

           繁花似锦或者寸草不生，你也是佛，你自成世界。

关于责任

爸爸最尊敬的人，就是我将瞻望的。

爸爸最疼爱的人，就是我将守护的。

爸爸最担心的人，就是我将照顾的。

永远不要对我们太在乎的人要求什么，努力做好自己。找到方向就找到了目标，往后边看是你曾拥有的东西，前边才是你要的未来！

          又临近父亲的祭辰，把心里话说给天上的父亲。

          爸，我想你！

          慈父音容，永记于心。

                           

                              写于父亲七周年祭前夕

阿尔山，父亲驻守过的营地

爸爸的战友，好友，李叔叔在中蒙边界界碑处留念。

写于四年之后:

老爸，真巧，这是我当年写这篇祭文的四周年。

这四年，我一直在努力，我发表了很多文章，在报纸杂志还有自媒体上。

我也加入了市作协。

从一个屡投不中的写作小白到渐渐能拿到一些稿费的作者。

我也发过文章在千万粉丝百万粉丝的大号上。

虽然这些都是很普通的事情，可是对于您来说，一定会觉得您的孩子不一样吧。

我也不知道我接下来的目标是什么，我从未有过什么理想和野心。

只是您知道这些，也该放心我了吧。

也谢谢四年前那个深夜安慰我的所有陌生人，我的眼里我的无助被那么多人温暖和鼓励。

我半夜看见我的空间居然很多人在阅读，那么多回复的时候，我第一反应是想要不要关掉的。

一想到这些真诚都是珍贵的礼物，我就放弃了这个打算。

命运有时候挺执拗，我都忘了这一天，它却让我刚才找资料的时候自己撞回来。

我明白，一切一切不可懊悔，一切都是最好的安排。

——2020.11.30日

依旧想念您的女儿留书