如果当初都多回头看了一眼--送给正准备早恋的你

我爱我人生

原创：黄小林

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合！

引子

 

我知道人生没有如果，只因为人生没有彩排！但是，谁没有一个难以释怀的初恋？
有句歌词叫做“得不到的永远在骚动”，或许这就是很多人都说初恋让人难忘的原因。也许没有人肯相信，我对初恋的怀念，似乎看起来也与“得不到”有很大的关联，因为我与初恋的确没有挽手走进婚姻的殿堂，但怀念的本质更多的却是对那段清涩而更清纯的情谊难以释怀。因此，这更无关乎所谓的“骚动”，而是一段深藏在内心良久的情结……
很久以前就想写一些东西来纪念曾经的过往，倒不是说去缅怀多么光辉的岁月，只是毕竟亲身经历过，曾经让自己快乐过、奋斗过、崩溃过，又重新振作过……
时间沙漏将现在的一切顷刻间变成下一秒的过去，在我脑海中对于某些回忆只剩下些许的碎片，而记忆的碎片中只有青涩的初恋不会那么模糊。
可能某些人会觉得荒唐至极，而我始终将这些碎片视之为我最珍贵的深藏记忆。
我想起了我写下的第一封情书，至于情书的内容，我永远都不会忘却，因为这些文字虽然只能算作只字片语的“纸条”，却是我在那青涩岁月中所写下的情意。
少年的情意总是绚烂而真切的，根本就没有生理欲望，有的只是精神上的缠绵，虽然没有肌肤之亲，甚至连手都没有牵过，校服是我们唯一穿过的”情侣装”，毕业照是我们唯一的”合影”，却正因如此，对于这场精神恋爱，对于这位精神恋人，我都会在自己的脑海中珍藏一生……

寻找离别24年的她

2016年国庆节，在一个亲戚的婚礼上，我与阔别了廿四年的初恋情人重逢。在她看来，这或许只是一次偶遇，殊不知是我的刻意寻找，原因肯定会令人百思不解：我只想弄清楚她当年为什么会离我而去？
而当我们互加微信后，在我还没来得及问她时，她却用同一个问题先向我提问……

相识

 

1984年秋，因普及九年义务教育的需要，各片区拆销村级初中，统一转办乡级初中。
当年我15岁，由原河坪中学转入了九溪中学，我的初恋也就是在此后的几个月开始了。
她也是从其它村级中学转入乡中学的。在乡中学，我和她同班，并且座位相邻。
起初，她和我并不友好，总是因为一些小事出现争执。然而，可能是“不打不相识”，我在争执中慢慢的觉得她其实很可爱。
她看上去很阳光，高挑清秀，并且每次争执都是以她胜利告终。
她英语成绩虽然算不上冒尖，但最起码每节课都能听懂；而我却要把单词分解成字母后才认识，所以很多时候我就找她请教英语作业……
在不断的争执夹杂着交流一段时间后，在那个懵懵懂懂的年代，我发现自己已经喜欢她了，可哪敢说出口，总是担心说出来会被她一顿臭骂，最担心的还是万一她不理我了，我就没有机会以向她请教英语作业为借口同她交流，也许就更无法与她近距离相处了……

相恋

那个年代的同学，虽然都是懵懵懂懂，但哪两个男女同学走得近，还是瞒不过大家的眼睛的。
所以，开始是邻座的几个同学捉弄与笑话我和她，后来甚至就有很多同学加入了捉弄与恶搞我们的队伍。然而，我们却没有因为同学们的捉弄与恶搞而放弃交流。
终于有一天，她递给我一张纸条：“体育委员：对于同学们笑话的那个事情，你是怎么理解的？”我如获至宝，马上提笔疾书：“其实在我心目中，你是一个特别值得爱的女孩！”
这层窗户纸终于被捅破了，我们便出现了每天最少一次的“纸条交流”……
有几次，我因为要在周末帮老师家做事情，便找她帮忙洗衣服，她也欣然帮忙。当我从她手里接过叠得整整齐齐的衣服时，心里充满了感激，一直在盘算：当我有能力娶妻时，希望她就是我的新娘……
然而好景不长，临近毕业只差一个多月时，我们的事情终究被老师发现了。
因为我与她除了“纸条交流”和洗衣服，再也没有其它任何出格的事情，甚至连手都没有牵过，所以老师除了对我俩进行思想教育，没有进一步做出任何处罚。
通过老师的教育，我俩停止了“纸条交流”。
终于有一天，她找我要回她曾经送给我的唯一一张照片，任由我百般不舍，而她始终态度坚决。最终，我给她写下了半截没有称呼的纸条：“既然你一定要收回照片，请你保管好。我打算听老师的话，认真学习不谈感情。如果我不能出人头地，就请你毁了这封信……”，连同照片一起交给了她。

离别

1985年夏天，是我这一生中最难忘的一个夏天，那时我即将满16岁，也就是从那时起，我完成了从一个学生到农民的人生转折。
她毕业后就在她哥哥的帮助下去了市里一家工厂工作。
我本来是还有机会继续过学生生活的，我的俵哥和俵姐在县重点高中任教，一直建议我去读书。而我的中考志愿根本就没有填高中，压根就没有打算上高中，因为那时每年几百元钱的学杂费本来就不是个小数目，而我的家庭经济状况根本就无法承受，所以我当时向往的只是中等专业学校，从省立到市县的中专学校我都填入了志愿，可没有一所中专学校向我抛来橄榄枝……
在返校拿毕业证时，我本想问问她对我最后写给她的那张纸条有什么想法，可转念一想，既然告诉她“如果我没出人头地，你再毁了这封信”，那还有什么好问的？自己努力出人头地不就成了呗，赶在她还没有毁掉这封信之前“出人头地”，找她要回那张让她保管好的照片，然后娶她……

迷茫中求生

毕业回家后，我把在校时与她的情况告诉了母亲，母亲认真的听完后只说了一句：你知道自己现在的情况吗？你现在的条件允许你找女朋友吗？
的确，因为祖辈是地主，一切家当都已被“共产”，而留给父辈的，除了无尽的批斗，就是弃笔从农。当然，父辈留给我的，除了倔犟的性格，就只有半间土房……
在那个物质溃泛的年代，虽然大家的日子都不会很好过，但最起码得有个栖身的居所，而目前的一切只能让我落泪。

我当时唯一能想到的就是怎么样能挣钱！我知道，爱情不一定建立在物质基础上，但老师在开导我的时候也说过：爱一个人，最起码应该具备保证其基本生活的能力！我不可以自私到希望我爱的人随我风餐露宿，只有挣到了钱，我才可以改变现状，才能建房、才能买家具、才能保证共同的基本生活，才有资格迎娶她做我的新娘……
因此，任由俵哥俵姐及很多亲友的劝告，我毅然放弃了去桃源九中学习的机会，决定从师学艺做木工，因为学木工只需一到两年就可以拿工钱，而去桃源九中上学的话，该要到什么时候才能有工作、领工资呀？

现在说出来，或许会有很多人为我放弃上学而惋惜，但现实告诉我，我当年的选择是正确的：因为毕业第二年，我父亲就离开了人世。如果我当时选择上学，父亲离世后我岂不是还得被迫放弃，那样的话或许就会更加遗憾！（不过，如果说对当年放弃在校受教育的机会完全没有遗憾，那也是自欺欺人。后来，正因为自己在工作中体会到了学识不够带来的困扰，才有了后来逼着自己一边工作一边发奋学习的另一段励志故事。）

父亲的去世，十几年来被父亲庇护的感觉突然失去，而随即取代的是自己肩上的担子。我仿佛一夜之间长大了很多，虽然当时不到十七岁，可思想上却怎么也找不到那种年少轻狂。
那年冬天，冬季征兵开始了，舅舅家的俵哥同我商量当兵考军校的事情，让我一下子看到了光明。
——对，当兵考军校去！只有那是捷径，那样的话，我就会很快具有了去找她的资格与条件。
然而，一切美好的愿望都在乡区体检合格后，即将进入县级体检前破灭。因为当时有人给我做工作，如果同时与他儿子体检合格，请我让他儿子去参军，因为我年龄比较小，第二年可以再次参加体检，而他即将超龄……
虽然我想告诉他，我是如何希望自己去参军，我想参军的目的是什么，但我始终没有说，只是强忍着泪水答应了他的请求。因为我明白，即使我不答应，也无济于事，我确实比他年龄小。
在区级体检结束用餐时，我大喝了一餐酒（本来体检是不可以喝酒的，喝酒会影响身体多项检测数据），然后含泪不辞而别，根本就没有再继续参加体检……
或许又会有人为我惋惜，说我自暴自弃，然而，事实再一次证明：我的放弃是正确的。大家其实都很清楚，如果说“保家卫国”是大家参军的一条根本原因，然而在这根本原因的背后，谁不是希望参军为自己的将来谋一条出路。而后来通过俵哥考军校我才发现：只要你有机会参加考试，基本上能录取，问题就在于考试的机会没那么容易给你！而当时我的家庭状况，谁能支撑我得到考试的机会呢？

回到家后，面对因失去父亲而每天以泪洗面的母亲，我什么也没有说，把毕业证与团费证扔到了火堆里，告诉母亲：我明年再也不去体检参军了，我不会让你牵挂担心。
在迷茫中，我的木工师傅因种种原因放弃了继续做木工，我也被迫放弃了学木工。
就在招兵体检后一个月左右，为了谋生，我跟随舅舅到市区工地上做苦力，人生的转折也就从那时开始。
在工地上是做挑土的苦力活，虽然我年幼体力不支，但为了生存，我依然咬牙拼命，没有叫苦。虽然眼睁睁看着有挑土的民工因被塌方埋住而死去，但为了生存，我又只能把命也压在这里，宁愿相信自己不会那么倒霉。

果然我不会是那么倒霉的人！干挑土的体力活才不到半个月，就因为一个偶然的机会而做了电工。
那是一个小雨天，虽说雨不大，但足以湿衣。冬天的小雨，夹杂着北风打在脸上颇感刺骨。
因前几天下雨导致塌方而埋了一个人，所以指挥部严令禁止雨天开工。民工们吃饱饭后围坐在被窝里打牌混时间。
我不会打牌，只能挤在旁边看着，也瞎凑着热闹。
忽然工地一位负责人来到工棚，问大家有谁懂电的，到工地上帮忙接一下电线，可以给半个工。
当时半个工也就四元钱的样子吧，大家嫌少，因为天冷，谁都不愿意为了那四元钱而从暖和的被子中爬起来穿衣跑去寒风中，所以几个懂电的人都不愿意去。
而我本来就是因为缺钱才到工地上做苦力的，虽然四元钱不多，但最起码足够五天的伙食费了。因此，我想了想，站起来穿衣跟着那负责人来到了工地上。
原来是因为工地电工的父亲摔伤住院，电工请假照顾他父亲，因此没有电工值夜守工地，小偷趁机偷走了抽水机和电线。我过去只是重新接一条电线，安装一下抽水机，总共一个小时就做完了。而做这一小时，我换来的不光是负责人承诺的那半个工，最重要的是负责人要我代替电工管几天电，等电工的父亲出院了再看情况。
要知道，在工地上，挑土与管电那可是天壤之别的工作呀！不但每天工资要比挑土多二元，而且大家都知道“吊儿郎当的电工”，工作也是轻闲得不能再轻闲的。
虽然说负责人当时说的只是暂时，但也让我足以兴奋，并让那些窝在被子里不愿出来的“真电工”非常的嫉妒。
也就是这一个“暂时代管”，却让我足足在工地上做了将近四年电工……

想念

人一闲下来，就自然地会想起那些曾经的事、曾经的人，我也不例外……
虽然当初工地负责人告诉我只是临时做电工，但一个月过去了，那位负责人却要我搬到了电工房去住，这意味着我有可能“转正”了……
电工房是个只放了两张床的独立房间，虽然设施简陋，但对比工棚那是有天壤之别的。虽然放了两张床，其实除了我那张床长期有我睡，另一张床就只是那位工地负责人中午休息，晚上就只有我独守了。
我白天与工地上的民工嘻嘻哈哈，一天倒是很容易过，可是一到夜间，仅有我一个人时，我就想起了她。
我想起了她的笑脸，想起了她与我争执时的犟劲，想起了她时常爱唱的“小城故事”……
不知她在那个工厂是否过得好？不知她是否也会想我？……
躺在床上辗转反侧，但有时候又会提醒自己：别瞎想了好不好，她如果想着我，怎么会狠心收回唯一的那张照片？怎么会在我递给她最后那张纸条时就没有任何回复？
有时又在想：自己现在就已经算“出人头地”了吗？一个男人，自己说过的话到底算不算数？……
就这样不停的想，又不停的反问自己，一晃就是两年过去了，始终没有勇气去寻找她……

寻找

因为工地那位负责人中午与我同房间休息的缘故，偶尔也会在一起闲聊，慢慢的就熟了。
这位负责人其实很和蔼，加上他与舅舅的关系，相处的这两年间，也很是融洽，他也曾经多次邀请我去他家做客。他家是在城郊农村，家里农田基本上以种菜为主，一到冬季白菜上市的时候，都会要我去他家帮忙采白菜装车。因为我手脚麻利，也相对勤快，经常会受到他全家人的称赞。也经常就是那个时候，会让他的大女婿（工地之前的电工）无地自容，因为在他们眼里，他大女婿每做一件事情都不如我。
终于有一天，当他全家人都称赞我时，他大女儿终于出声了：“小黄这么优秀，干脆做我妺夫好不好？”
我傻傻的看着他们，不知该怎么说。倒是他二女儿红着脸说：“姐姐尽乱讲，你就知道人家能看上我呀？”……
我还是什么都没说，只是傻傻的笑，权当他们开玩笑。
过去了大概一个星期左右，舅舅找到我，一本正经的问我：“你对老徐的二女儿印象如何？”我说：“不错呀，挺好的呀！”说实在的，那个女孩子确实是不错，高中毕业后回家，家里菜地多半都是她和她妈妈打理，一点都不娇气，性格也很开朗的，并且在她家的时候，大家都会很开心……
舅舅说：“既然不错，我看就撮合你们俩，他们全家都对你印象不错，老徐昨天还专门同我讲了这件事。”
我一下子懵了，竟然她们那天开玩笑是来真的？而我一直都只是把她当作是我的一个小妹妹一样来对待。
那晚，我失眠了，想起了在学校的点点滴滴，想起了同学的那个她……
天啊！你在哪里？你可知道，他们在张罗着给我介绍女朋友，而我的心里却全是你的影子……
不行，我得问问她，必须要找到她问问她！第二天一早，我就找工地负责人请假，说是要回家。
我隐隐约约记得，她在毕业前与同学们说过，她哥哥介绍她到河洑的一家皮鞋厂工作，我必须去找她……
我坐车到高湾就下车了，然后步行往河洑方向走，一直走到河洑加油站，都没见到任何皮鞋厂。于是又往回走，往红光仪器厂走，还是没有见到任何皮鞋厂。就这样辗转走着，冬天的风吹在脸上，很冷，心里也是空空的……
这一天无功而返。我回到了工地，因为一个月只有一天假，我真的不知该怎么办！
又是一夜无眠……
第二天舅舅又问我了：“你昨天回家是不是同你妈商量了？老徐还等着我回话呢。”
我不知怎么回答舅舅，只是说别急，让我考虑一下……
其实那段时间我几乎天天失眠，而老徐再几次邀请我去他家玩时，我都不知怎么面对，有时也偶尔去一次，但多次是借故推托。而老徐的二女儿却似乎展开了攻势，几姐妹隔三差五就往工地跑，有意无意的找我玩。
我唯一的想法就是要去河洑找那个同学的她，一门心思要找她问清楚，看看她到底还有没有记得我……
然而，多次寻找均无结果。有一次，我竟胆大包天找到了一个砖瓦结构的厂房里面，还记得厂房的地面有一层黑黑的象煤那样的灰尘。找着找着，被保卫人员发现了，给轰了出来。
我也在无眠的夜里想到托人帮我找，因为她有几个亲戚离我家很近。但转念又想到，万一她已经有了男朋友，我托人找岂不是给她添乱？还是自己找吧，只有自己找到她，直接向她问清楚才是最好的！
这时，老徐的二女儿找到我，直接问我对这件事有什么想法，并且很坦白的告诉我，她是很希望与我交朋友的。我只能告诉她，我知道她是个好女孩，但要给我一点时间好好考虑一下……
一波未平，一波又起。就在老徐家的这件事情拖了一年多没有答应时，我姑父又旧话重提，要我一定过继给他做儿子，并给我介绍我一个俵叔的女儿做女朋友。
那段时间我真的烦死了，要找的人又找不到，还不敢托人找，而舅舅和姑父又都在逼我表态。
我实在烦到了一定的地步，干脆把工地电工的工作交给了我姐夫，自己跑回家去了……

为爱而“赌”

跑回家后，老徐家似乎已经意识到此事没什么结果了，就没有再提起，只是舅舅骂得我无言以对。因为老徐一家为人都挺不错，并且都对我的印象很好，舅舅原以为那是天作之合的事情，却被我自己给否决了，他始终没有弄明白我是为什么？
姑父这里倒是不放弃，已经大张旗鼓开始建房，准备建房后就办过继手续。
我思前想后，决定把心事告诉他，只要他接受我的初恋，我愿意过继。岂知得到的是他的追问：明摆着知根知底的优秀女孩不要，却偏要找一个根本就连下落都不知道的女孩，别人如果找男朋友了呢？别人如果根本就忘记你了呢？我姐夫和几个亲友都这么讲我，唯一只有母亲说尊重我自己的意见。
我虽然自己也心里没谱，但我的心里却全是她的影子，甚至有几次都在梦中见到她向我走来，还是微笑依旧，然后撒着娇对我说：“你让我找得好苦呀！”我甚至在梦中笑醒，醒来仍然觉得心里暖暖的。因此，我下定决心，一定要为爱而赌一把，即使一败涂地，我也无怨无悔……
我在想，姑父不是在建房吗？我自己也建房，等我房子建好了，我就可以光明正大的托人帮我去找她，你们是否同意关你们屁事，我自己的事情自己说了算。
因此，我请来了压砖机，开始筹备建房的红砖。而因为我是逆亲人之意而行事，导致自己的两位兄长均不愿帮我，所有事情都任由我自己从头到尾安排部署，而年幼的我涉世不深，自己以前从未经历大事，一切都无经验，当然做起来很多时候是事倍功半。虽然如此，我仍然在长达一周时间睡眠不足的情况下精神昂然，因为我是在做自己要做的事情，并且可以说成是对“爱”的付出……
砖坯做了两天半，本以为做完砖坯后可以睡一个安稳觉了，疲惫的我一倒上床就睡着了。但半夜时分，突然被母亲大声叫醒，原来是母亲发现下起了小雨，而为了让砖坯快点风干，我白天并没有将砖坯盖起来。
我一下子睡意全无，毕竟那将近三万块砖坯是我全部的心血，如果被雨水浸泡，岂不是前功尽弃，我翻身下床，抱起盖砖用的塑料薄膜就往放砖坯的地方飞奔。母亲也一边找出手电，一边叫醒我两位兄长，骂着要他们帮我出来盖砖，然后也拿着手电拼了命的跑往放砖坯的地方。
两位兄长出于母亲的压力，也是极快跑了出来。
也许人在最紧急的关头是能超常发挥的，虽然是在月黑风高、伸手难辨五指的雨夜，我却迅速的在盖砖，当母亲和兄长们赶到时，我已差不多要盖完了，现在回忆，真有些不敢想象。
就这样经过半年时间的压砖、烧砖等繁忙的筹备，我终于在1992年1月份把房子建了起来，虽然只是三间砖房，但最起码能有个栖身之处了。

崩溃

当年建一栋砖瓦结构的两室一厅小平房，其实只需要一万元左右就能完工，而我当时手头的资金仅有常德工作三年多的积蓄，差不多只够一半的建房款，而大多数亲友认为我放下姑父家现有的好条件不享受而自己建房简直就是“太不懂事”，所以不愿帮我这个“不懂事”的家伙，因此我那段时间受到了前所未有的经济压力。
因为出于资金压力，房子虽然做好了外围，但内部装修只能慢慢来了，甚至连内面的几扇门都没有做，而那时的我，不但口袋比脸上还干净，而且已经是负债累累了。
因为建房时体力透支，加上欠债导致的巨大压力，我仿佛那一年突然就苍老了。而就在那年我又被村民推选进入中国最基层的“干部”队伍，由于前任遗留的复杂关系，给我这个涉世不深的毛头小子平添了很多烦恼。那时候，我才真正感受到了什么叫作“做人难”……
有时候正在田间辛苦的劳作，正在为自己的债务发愁，忽然会有村民因为谁家的猪吃了别家的白菜而出现纠分，甚至猪已被打瘸了；一会又有谁家的媳妇躲在家里吃肉不叫婆婆吃，结果被公公发现，给了媳妇一巴掌，而媳妇跑回娘家搬来了救兵，要与公公决一雏雄……
我自己如何挣钱还债都还来不及考虑，却每天要替他们调解如此烦心的事情。不过还很庆幸，没有一家在上交国税和提留款方面让我为难。即使前几任公认的“大社员”，也基本上能积极配合我的工作。
最烦心的可能就是那段时间了，但也许就是那段经历，让我从一个屁都不懂的小孩，逐渐成长，让我真正学会了如何处理群众关系……
母亲那时已经60多岁，已经帮不上我什么，我也真的不想让她太累。我自己有时真的觉得很累，但基本上不会让她发现我的累。
经过白天辛苦的劳作，晚上自己躺在床上也会胡思乱想。想到如果自己成家了，母亲也许就不至于跟着我那么辛苦了。是的，我是应该到了成家的年龄了！
此时，我想起了失联六年多的那个她！不知她结婚了没有？我应该找到她，不管她是否还记得我，但我要把这几年为她拼搏、与亲友反目的情况告诉她，告诉她我需要她的帮助与抚慰，不然我一个人真的快支撑不下去了……

就在这时，机会来了：大约是在1992年农历中秋节前后，我的一个堂姐生了小孩办酒。我知道，我堂姐夫与她是俵兄妹，如果没有意外，她也肯定会赴宴，而这是我直接与她交流的绝好机会。一想到就要与她重逢了，我象打了鸡血一样兴奋了几天。
赴宴那天，我早早就起了床，甚至连见到她后怎么同她讲话都在考虑……
果然，她在宴会现场，我心里别提有多开心，于是我第一时间就往她身边走过去。
然而，当我走到她身边时，一下子就懵了：她已经挺着个大肚子，明明就是怀孕快要生小孩的模样……
我一句话也没有讲，甚至连招呼都没有给她打。刚打过的“鸡血针”，就如同过山车，一下子跌入了冰窖，懵懵的，根本就不知如何面对。
我找了把椅子在离她不远的位置坐了下来，没有同任何人打招呼，也记不清自己想了些什么。我只记得自己那天在席间喝了很多酒，始终没有同她讲一句话……
回到家，我整个人都崩溃了！想想我这几年的努力与艰辛，再想想同老徐以及姑父的决裂，想起自己曾经在亲友面前的倔犟，我瞬间就是一只泄了气的皮球，感觉自己已经一败涂地了，正所谓“不听老人言、吃亏在眼前”……
夜间，我躺在床上一夜无眠，曾经无比坚强的我，终于流下了从未轻易流过的泪水……
我恨她！……
我永远也不要再见到她！……

淡忘

……
如果你不曾心碎，你不会懂得我伤悲，
当我眼中有泪，别问我是为谁，
就让我忘了这一切，
啊！给我一杯忘情水，换我一夜不流泪，
所有真心真意，任它雨打风吹，
付出的爱收不回！
给我一杯忘情水，换我一生不伤悲，
就算我会喝醉，就算我会心碎，
不会看见我流泪！
……
纠结和沉痛过后，我逐渐从梦中苏醒！我不能萎靡，因为我才二十多岁，后面还有很长的路要走，所以我必须找回我自己，我的人生不能为其他任何人而活……
理性，在沉痛过后逐渐恢复！
经过一年多时间刻骨铭心的恨，我开始为她辩解：明明就是自己的错，为什么要恨她？明明自己在给她的最后一张纸条中没有给她承诺一个明确的承诺和时限，难道要她等自己一辈子？分别六年多了，自己就那么懦弱，几年时间都不敢去找她，后来也只敢傻傻的自己去找，而且根本就没有真正找到她。在她完全不知我的心愿与近况的情况下，一个二十多岁的大姑娘难道傻傻的不嫁人？……
随着自己不断的质问自己，慢慢的不再恨她，同时也让自己接受了这个现实。
慢慢的，由恨转变成了祝福！
慢慢的在对她的祝福中，自己又在检讨与后悔！
如果在当初给回她的照片时，在给她最后那张纸条时，能够清楚的向她表明自己的思想，能够与她当面谈谈，或者在返校拿毕业证时，不自作聪明，而是找她谈谈，问清她的想法、问清她毕业后的去向，怎么会有几年时间的失联？
不能怨天，不能怨她，只能怨自己不懂得如何去爱！
慢慢的，我更清醒，清楚自己不能再纠结这逝去的曾经，必须淡忘这伤心的过去，应该祝福她，淡忘她……

重逢

如果你经历过刻骨铭心的爱就会知道，要想忘记一段曾经刻骨铭心的情，并不是一件很容易的事情！
经历过几十年的事过境迁，虽然自己已经鬓发斑白，可那陈年的往事，却时常在脑海中萦绕，一直想弄清楚的就是：她当初为什么要离开我？
2016年国庆节，我堂姐的女儿结婚，让我又想起了见到她挺着大肚子时的场景。是啊，当年就是给现在结婚的这个外甥女赴“祝弥酒”，转眼她也就要结婚了……
二十四年了，曾经恨了一年多的那个她，现在是否安好？按理说，她应该也会出席这场婚宴。而我，也刚好为了小孩的事情在国庆假期回到了本市。
小孩的事情还没有办妥，看起来也不是一两天能办妥的。因此，我决定暂时停办小孩的事，而去参加这场婚宴，不为别的，就只为希望她也出现在宴会现场，而我要向她问一问藏在心中几十年了的问题……
果然，当我来到宴会现场时，她已在我之前出现在宴会现场，我难免有点庆幸！
为了不至于影响她的家庭生活，我见到她后只是作了简单的交流，然后互加微信。
回到家后，我迫不及待的拿出手机，准备通过微信向她询问那个几十年来一直想问的问题。
打开微信，我首先看到的却是她发来的信息：……我可不可以问你一个问题，当初是什么原因导致你放弃了我？
天啊！这不正是我要问她的话吗？怎么却变成了她问我？
我还没有来得及回答，她的信息又来了：请不要多想，我只是为我毕业后傻等你的那五年找一个答案！
不是吧！她毕业后傻等了我五年？
我于是忍不住问了她：当时你为什么坚决收回送给我的唯一一张照片？
“因为受到老师的开导，不能影响你的前途，不能影响你的学习，心想毕业后你我再谈！”她淡淡的告诉我。
她在毕业后还傻等了我五年，而我虽然为了改变家庭现状后好找她，却只知道傻傻地单打独斗拼搏了几年。而后面见到她结婚怀孕，竟然还自私地恨过她一年多。
现在想起，我是多么的惭愧呀！
……

后记

与她重逢后，通过交流都了解到毕业后彼此的相思，然而，无论过程如何感人，我与她最终的结果就是没有走到一起。
也许有人会说是老天不公，许多爱情故事的结果都是“两心相悦，却劳燕分飞”，我与她的故事也不例外……
然而，知道真相后的我，将我们的故事定性为“早恋的悲剧”！
当年的我与她都很小，都根本不具备爱的能力，更不懂得如何去爱！
当我把故事讲完时，用现代人的观点来分析，其实就是因为两个小屁孩都是傻傻的，很多事情放在现在来看根本就不是问题。
假如她收到我最后那张“纸条”时，能给我一个回复，假如我在返校拿毕业证时能找她谈谈，后面的故事都将会改写。可是都没有那么做，因为我们都不懂。
这其实就是《梁祝》的现代版，同样都是校园恋情！但不同的是：《梁祝》中的主人公是因为山伯傻到不知英台的真实身份，所以相处时没有出格行为；而故事中的两个人从开始就知道相互的真实身份，却依然能保持纯洁的情谊！《梁祝》中的主人公最终屈于封建礼教的压力，只能化蝶重逢，成了真正的千古悲剧；虽然我与她的校恋故事以悲剧收场，但我与她最终都有了各自的家庭，现实生活没有真正受到太多的影响，最终都能欣然重逢。在真正意义上来看，这才是最值得欣慰的事！

人生没有回头路，无论记忆多么美好，我们却像一条扬帆的船，只能前进，不能回到原点，曾经的天真已被无情的现实湮没。

认真过好现在的日子。每个人头上都有一片天，想开了，就是晴天，即使偶尔会有云雾，但依然要相信，风雨过后的阳光会更加灿烂。

我会把这个真实经历的故事告诉正在准备早恋的中学生……

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