九月的告别

　都市森林

    日子过得好快，三叔离开我们快两个月了，秀华亦是。他们的灵魂留在了秋天里。
    2016年的九月，满城弥漫着桂花的香气，而这香气中却夹杂了太多的悲伤。
    
    那天，得知秀华离去的讯息，我从沙发上惊跳而起，汗毛直立。我无法相信一个活泼生动的女人，会选择一种极端的方式离开尘世和她所牵挂的亲人。记得那几天网络媒体都在报道影星乔任梁因抑郁而自杀的消息，我亦在看几篇有关抑郁症的文章，可我怎么也不会想到这种结局会翻刻在她的身上。
    
    当我和另外几个与秀华生前交好的同学去吊唁的时候，那座熟悉的院落内，她的亲朋红着眼在窃窃私语，她老家东北的侄子一声不吭地在往火盆里撒着纸钱，她的婆婆趴在水晶棺边哀哀地哭着，她的丈夫则如祥林嫂般，在与每一个来吊唁的人重复诉说着她如何狠心抛夫弃女离世的悲哀。而秀华对这一切视而不见，就那么静静地躺着，了无声息。看不到红被覆盖下她的脸庞，也听不到她咯咯的笑声，那一瞬间我的喉咙被什么堵了似的，发不出声响，泪水弥漫了我的眸、我的心……
    
    我和秀华曾经算是同学，说校友可能更准确一些。她从东北转学到我们班的时候，正是我转学至高邮中学之时，所以，我俩算是擦肩而过没有交集的。前几年，因为微信同学群的建立，我和她又在同一城市，来往便多了。很喜欢她的性格，爽直热心，一如邻家姐姐般的温暖。所谓物以类聚，人以群分，纵使你熟悉多年的人，也不一定能玩到一起，然，有的人哪怕你只相识一天却能成为挚交，我与她应该属于这种缘份吧，悲伤的是这种缘份戛止于二零一六年的九月。
     
    秀华生前喜欢唱黄灿的《黄玫瑰》，那是我第一次听这首歌，也是第一次聆听秀华的歌声，觉得挺好听，后来只要去KTV，她要么静静地坐在某个角落听我们唱，要么就会选唱黄玫瑰，歌声中带着她独特的颤音，有点象在幽幽诉唱她的内心世界。在众人热闹的时候，她有属于她的寂寞，于她的表相，是欢喜幸福的，谁也不会把抑郁和这个女人联系到一起。
    
    她是个爱美又优雅的女人，很多时候都穿着旗袍走进我们的视线里，高挑的身材，走起路来不急不缓，好象时间于她总是那么安详，看不到一丝慌张。这个优雅的女人笑起来也总是那么好看，她笑的时候我常会不自禁地看向她。她的家很整洁，养了不少植物，我们每次在她家玩扑克牌，秀华都会欢喜地洗上水果让我们吃，我们叽叽喳喳的说笑吵闹似乎让她很开心。
    
    最后一次见面是夏天，那天天气很炎热，参加完某个午宴，她说还早，要找个喝茶的地方聊会儿天，我至今很悔恨的是当时一口回绝，说天太热想回家睡午觉。我若知道她有这状况，我是无论也要陪她的，她当时应该很失望吧？写到这儿，泪水已打湿了我的衣襟。秀华，很抱歉，是我太粗心了……
    
    当我还沉浸于突如其来的悲伤中没有缓过神来的时候，又被另一个噩耗所击中，三叔病危。听到消息就哭了，当时心里想到我们这个年纪是到了和至亲的父辈们说分别的时候了吗？心里一下被恐慌难过所包围，老朱劝我说人生不就是这个过程吗，生老病死是自然规律，得去慢慢接受。那一夜，我无法安睡……
    
    我是极度恐惧死亡的，因为想象着死亡之路的孤独，纵使你有亲人陪伴，也终将要松开他们的手独去，所以心中变得空荡荡的，仿佛有只乌鸦在悲啼，啼声带来的死亡阴影压迫着我的心脏不能呼吸。想起生我养我的父母，我无法忍受有一天的离别。初秋的晴夜静谧无声，而我的世界大雨滂沱，悲悲戚戚。
    
    次日凌晨三点五十八分，三叔停止了呼吸，安祥地离去，没能在他清醒的时候见上最后一面成了我心中的一个隐痛……
    
    那一天，也是秀华出殡的日子，我没去送她最后一程，而是和母亲弟弟匆匆坐上了去南宁的飞机。舷窗外的天空湛蓝粹净，云朵厚积如喜玛拉雅山脉 ，宛若天与地的分界线，如此，就在这里，让我和秀华作个告别便是了，想你定是踏着桂花的香气乘着秋风去了天堂的女人吧。

    那些天是我身心疲惫的日子，沮丧而又痛楚，这种心情是不能和外人相道的。想起三叔，我到现在都不能接受他的离去……

    
    我爷爷奶奶生育了九个孩子，在那个困苦多难的年代只幸活了我爸、我三叔五叔，还有最小的姑姑。爷爷在我刚出生后没多久离世，奶奶在我高中毕业的那一年驾鹤西去。大概我刚出生的时候，三叔已经从部队援疆落户于新疆了，我最初保留对三叔的记忆是我五六岁的那年，他带着三妈和妹妹回老家探亲，他用早期的相机拍下我爸妈，还有我们姊妹仨的合影，这些珍贵的影像成了他给我们的念想。
    
    我奶奶是个风趣的老人，我们小的时候都喜欢抢着和她睡，因为她会讲笑话和好多有趣的故事，包括她和爷爷年轻时候的事情。而我的父亲和三叔五叔好像遗传了奶奶的基因，善良又有趣，特别是三叔，我是极喜欢他的，和他在一起，你会发自内心的快乐。他会讲他和三妈的爱情，说是三笑定了姻缘；又说他上中学的时候，学校催交学费，说不交学费就不让上学，回家告诉爷爷后，爷爷说话本就口结，一急就开骂：放－放－放他娘的五颜六色个屁！说当时我爸已经在南京当兵，凑了这笔学费等等。这些笑话很多，我听了除了乐便是感动，父辈们的年代生活那么艰苦，能有这么开朗的心态多么让人尊敬。
    
    高中毕业那年，我随回家探亲的三叔去了乌鲁木齐，他是想让我留在那儿有个好前程的，当时他和三妈职位也很好了，央视半边天栏目更是在后来为三妈做了专题。而我那时候活得很懵懂，加上父母亲觉得一个女孩子离家太远总是不好的，于是，我便回了家。那一个月的时间应该是我和他呆的时间最长的一次吧。
    
    三叔三妈在异乡生活了大半辈子，直到退休才回到上海。
    
    晚年的三叔似乎不甘寂寞，他曾帮堂妹打理安徽的生意，期间他也会带着他衷爱的网球拍参加各地的老年网球比赛，这项运动贯穿了他的大半生，直到他走的那一天，三妈给他穿的也是一套新买的运动服，头戴网球帽，看上去和往常一样，安祥平静地睡了。那一天，挽留了我三叔灵魂的城市——百色，天空出奇的蓝，蓝得让人心碎……

  三叔是写得一手好字的，在他跟前我是不敢亮相自己的字，他的钢笔字毛笔字漂亮工整到可以当字贴。七十岁那年他还拿了驾照，天天开着堂妹买给他的车到处溜达，我怎能相信这样健康开朗，对生活充满无限热爱的老人会乘风西去呢？难道是天堂缺少了笑声，于是神灵带走了三叔？

    他是非常喜爱我们这帮王氏家族的孩子的，尤其喜欢我们这些女娃子，没事就打电话或微信于我们。2010年的春天，是个多事的春天，我遭遇到我人生中的巨大挫折，没有三叔和堂妹的相助，我想我是过不去那个坎的，直至现在，三叔的音容笑貌不曾离我远去，和他的所有的好，都刻在我心里。

   
    我喜欢三叔唤我"丫头"，他的声音中气十足，而这种昵呼也只能盘旋于梦境里了……
    
    我对三叔的思念，旁人是无法体会的，包括我的亲人。夜深人静的时候，我时常想起他，想着想着，眼泪会不争气地涌落，如此刻一般，无法控制。

    人的一生就像在轰鸣的列车上一天天度过，其中，会有你熟悉的人在某个停靠点下车不再相逢，就像三叔和秀华一样，在九月的站台悄然离去，连声道别也没有，让我们带着憾痛驶过十月和冬天……
    
    九月，有太多的悲和无奈，我们这一生中要历经多少次告别呢？在一次次的离别中，我们长大，我们学会坚强，懂得珍惜，然后，我们也会慢慢变老，我们的孩子又会重复这个令人悲伤的历程……