《我们那时候的初恋故事》—原创

兴动体育—黄杜兴

以此纪念我们那逝去的学生时代！

       学生时代的日子总是过得特别的快，那时候的点滴总是会让人特别难忘、特别怀念，甚至是特别的刻骨铭心！ 

       转眼间我们已经走过人生的一半，每次与兄弟姐妹们聚会聊天、每次回到家乡走在曾经的大街小巷、每次经过他（她）家门口、每次看到那些儿时的照片、每次听到那首把自己一下拉回到从前的歌曲…… 

       那些曾经的美好回忆、曾经的青涩纯朴、曾经的酸甜苦辣、曾经的年少无知、曾经的刻骨铭心，都会在我们眼前一一浮现……

是不是有些话其实你一直想说出来却一直没说？

是不是想让他（她）知道你曾经的欢喜和懊悔？

是不是至今还不知道你曾那么的喜欢过她（他）？

是不是这么多年了，其实你的心里一直没有放下……

这里记录的是我们逝去的学生时代；

这里写下的是我们曾经的紧张忐忑；

这里倾诉的是我们埋藏的懵懂恋情；

这里展示的是我们坦荡的青葱年华。

首篇：《感谢有你》

口述者：苍穹春秋（福州）

　　今天接到多年好友的电话，向我约稿《我们那时候的初恋故事》写一篇关于我的故事。好友与我相识多年，我们当年在一起时也常聊起各自的初恋。他说我的初恋很感人也很可惜！希望我能把我的初恋交给他写出来。需要我多提供细节和过程……

       其实初恋是很难忘的，原本以为已经遗忘的曾经，在他的一通电话之后又再次在脑海里涌现……

       小时候的我对感情一直懵懵懂懂，大大咧咧，早熟一些的人在小学就开始初恋了，而我却在初三才开始。初三那年，我们学校进行了"好差生分班"，我因为初二时的成绩还行被有幸分在了"好"班，与那时的她同班。

      她活泼开朗的性格和她飘逸的长发一下子就吸引了班上很多男生的注意，而我也是其中之一。很奇怪！在别人面前不管男女我都能应对自如，可一旦在她面前，我就变得紧张、局促、很不自然、甚至不敢看她、不敢说话，就更别提敢跟她表白了……

       那时的我为这事苦恼了很久！后来我的死党帮我想了一个办法，把我对她的爱慕拐弯抹角的告诉了她的好友和她的同桌，想通过她们进行转答，结果要命！她知道了之后好像并没有什么反应，而我在她知道之后在她面前表现的反而越来越不自然了！也可能是我在她面前的表现太差劲了，所以在很长的一段时间里我们之间一直没有任何进展！

       记得当时，为了让她能注意到我，每当上到我喜欢的数理化时，我就会表现的很活跃，碰到老师问问题我每次都会抢答，不管懂还是不懂统统都举手，而且还举的特别高，生怕老师看不到会不叫我似的。其实就是希望自己在站起来回答问题时，能够引起她对我的注意，能够让她看得到我。

        要是碰到自己不喜欢的政治课时，我的眼神和注意力就会不自觉地往她身上飘，会偷偷地看着她的背影、她的头发、她的动作、和她专注的样子，甚至连她衣服上每一个皱褶都能让我看上好久。而且还不止一次的在课堂上走神，老是想象自己牵着她的小手在田野上漫步的情景。当时还不知道该怎么形容的这种状态，后来懂了，他们说这叫"白日梦"。

        可是每当自己真正有机会面对她时反而不知道该怎么跟她说，跟她说什么了。那段时间的我真的很苦恼，而且还发现这还严重影响到自己的情绪和学业，做作业时做着做着就会莫名其妙的笑出来，看电视时看着看着就会情不自禁的想起她！所以那时候的我很怕自己一个人独处，一旦独处她的影子就会在我的小脑袋里蹦出来！

      后来没办法了，我就尽量转移自己的注意力，一有时间就去踢球或去同学家里玩，每天上学放学我都拉着同学一起走，生怕自己一个人时就会忍不住往她家的方向拐……

       这样情况就这样持续了近两个学期，直到中考的前夕，那时水吉中学的学生要全部集中到建阳去进行考试，学校帮我们租了好多间宾馆，一连三天我们都是十几二十个同学住一间，房间很大，外面还有一个大阳台，大家都满地板的打地铺睡觉。而那一次她刚好住在我隔壁，我与她之间只有一墙之隔。

        那晚是我第一次对自己人生中第一个喜欢的女孩表白！阳台外，两墙相隔中间只有一个缝隙，我们可以通过缝隙看到站在对面的彼此，可以听到彼此粗重的呼吸声，爬在阳台的窗户上用力的伸出手去还可以握到她伸过来的温暖粉腻的小手，而我依旧是那么的没出息，因为我的手心在拼命的出汗……

       直到很多年以后，那天晚上的表白、用力前伸的牵手、因为激动而出汗的手心，还依旧历历在目从未离开我的心底，后来我想所谓的刻骨铭心其实对我来说也不过如此了！

       短暂而又惊心动魄刻骨铭心的三天中考很快就过去了，成绩不出所料的没有考好。当时家人决定要让我回炉重读，我以为自己会就此与她错过。结果当我知道她也一样要与我回炉重读而且我还是与她同班时，那一刻，我爱死父母这个英明的决定了！

        回炉重读的那一年，我们之间有过甜蜜、有过误会、有过斗气、有过争吵……那时的校园、河边、国道、防洪堤，照样留下许多我们手牵着手时的剪影。只是有许多当时我想不通想不明白的事情，到了现在回过头再想想就都明白了，女孩子那个年龄在感情上心理上是永远要比同龄的男生成熟很多很多的！

       她说的"你不是我的菜！你不要这样！我讨厌死你啦！"其实都是应该用另一种方式来理解的。可当时的我并不懂这些，我们之间从种种的误会到冷淡到疏远，一直走到分开……

       后来我常常在想，如果我当时再主动一点、再努力一点、再勇往直前一点，是不是我们的一切就会完全不同？

       聊到这里时好友问我："对于这段感情，你有后悔过吗？"我想了想，其实人生中哪里有后悔不后悔的说法，应该是当时珍惜不珍惜的慨念，但无论如何我的心底是充满了感恩与感激的！感恩在自己情窦初开的年纪能遇到那样清纯美丽的女孩！感激在那个时候她让我拥有了一段那样美丽的初恋！

       其实心里一直有一句话想对她说："感谢有你！"

青葱岁月，感谢有你！

第二篇《我的初恋其实从未开始》

口述者：Ywss（福州）

     和第一篇一样我也是从接到那个讨厌的电话开始的，所不同的是我是等着看他写完首篇之后才决定和他彻底坦白的。

        一问一答的聊了一个多小时，聊完之后我发现自己今晚是不要再想睡觉了！好久没有这么难受过，感觉当年的那种强烈想念一个人的难受滋味又特么的都回来了！以为已经好了的伤口被这孙子给扒开后，才发现原来自己内心里的那一块地方依旧是这么的脆弱和不堪一击。 我的初恋其实从未开始，一直都是我在单恋。可那孙子非要说：初恋就是在你人生中第一次喜欢一个异性，不管你是否单相思还是暗恋，都叫初恋！好吧，那就是吧…… 

       我的初恋也是在初三的第一个学期，她是初三回炉生，从建阳转学过来水吉就读的，可能是她从小就一直生活在县城的原因，在她的身上有着我们这些小镇孩子所没有的洋气。不管是她身上的穿着打扮、头上的点缀饰品、还是她清爽朝气的短发、再加上她的活泼与活跃，都使得她身上的气质与气场无比强大，我曾保守估计当时班上的二十多个男生中喜欢她的最少在一半以上！没错，她就是我们全班男生公认的班花和女神。

        而这个女神就偏偏坐在我前桌，天天上学面对一个气场如此强大而且又美丽活泼的女孩子说不动心那是假的！你不知道，我那时对她的喜欢到什么程度？因为她留的是短发，所以那时候的我对一切短发明星或是动漫人物都特别喜欢！我最喜欢的漫画是《美少女战士》，最喜欢的歌手是范晓宣，我满房间里贴的都是《美少女战士》和范晓宣的海报和明信片，因为美少女战士中的水野亚美就是和她留着一样的短发，范晓宣也是短发，而且我觉的范晓宣的笑容和气质简直和她是一模一样的！

        那时候谁要是跟我说长发的女生比较漂亮的话，我一定会跟他急眼！每天睡前我都是呆呆的傻傻的望着床头和墙上的漫画和海报，望着望着好像画中人都慢慢的变成了她！想像着现实中的她的样子慢慢的与画中人重合，然后我就能睡着了。其实我喜欢收集这些漫画和明星海报，就是为了能在里面找到她的影子……

        那时候每天上学最开心的事就是她会问我作业，她的语文和英语不错，但女生也许天生就对数理化的逻辑感不强，所以她老是会问我数理化方面的问题。这么多年了，我还记得那天晚自习时她第一次回过头来问我问题的情景，她的表情、她的笑容、她的声音、她身上的气息和她的吐气如兰……

        我从未想过一个女生向我问一个简单习题时，我会那样的紧张、那样的激动、那样的印像深刻，那样的念念不忘！给她说完解题步骤后我整个人就面红耳赤小心脏狂跳！特别是她最后的那一句"谢谢！"让我如听纶音佛语身处九天极乐一般，我夜夜思念爱慕的女神竟然会问我问题，竟然和我说话了？！我那时的心里欢喜的好似就要炸开来一般！

       从那以后，我上每堂数理化课时都会打起十二万分的精神，认真仔细的听讲，课后努力的看参考书，碰到不懂的会找老师问到我懂为止！那时的邱远长老师一直夸我勤奋好学，其实他哪里知道我是因为一个女生会问我问题，而我不想在她问我时我也不懂才这样的……

       后来我发现原来最难受是自己这么勤奋努力的做了这么多功课她却不来问我了！每天如盼星星盼月亮般盼着她来问我问题，结果都没来，弄得我的心跟猫挠似的难受……

       再后来，我学会了主动出击，去问她语文和英语方面的问题，然后告诉她作为报答以后有任何数理化方面的问题尽管来问我，我一定有问必答。那次是我对自己的机智最满意的一次！

       每次她问我问题或是我问她问题后我都会在心里美上好久！但当时为了掌握好这个"度"可愁死我了，问多了吧显得我太笨；不问吧心里又难受；问太简单的问题又觉得自己太没深度；问太深了吧又怕她丢给我一句"自己看书背去！"谁言少年不知愁滋味？那时候的我可真的是愁白了少年头啊……

       水吉中学有前后两个门，她家的位置离后门比较近，我明明不顺路，却每天的上学放学都故意从学校后门走，每次经过她家门口时，我都会下来推着自行车一步一步慢慢地从她家门口经过，为的是能够在她家到学校之间这段短短几百米里能有幸碰到她，与她同行一程。曾经多少次梦想过她坐在我自行车后座上双手搂在我腰上一起上学的情景与幸福，可是却一次也没有过……

       初三整整一年，我一直把这份感情深藏在心里从来没有表白过！也许是因为在她身边追她的男生太多了、也许是因为那时的我太过胆小和腼腆了、也许是因为她的美丽与直爽让我自形惭愧了，也许我只是害怕与她表白了之后她会拒绝我疏远我……

初三那年我最大的遗憾是没能问她要张照片！

初三那年我最大的后悔是没能当面向她表白！

初三那年我最大的幸福是看到她在前桌一回眸时对我的微笑，然后对我说："快帮我看看这道题要怎么解啊……"

假如有一天，我还能与你一般大

我想与你好好珍惜那如梦的时光

我们坐在草地上看着天边的夕阳　

假如有一天，我还能与你一般大

我一定傻傻地呆呆地狠狠地追那个女孩儿啊

为她淋一场大雨，说些不擅长的情话

歌词摘自：齐一《假如有一天》

曾有一段时间，我们都有过这样痴痴的守候

  

第三篇《我是我初恋的男闺蜜》

口述者：竹海听风（水吉）

      我的初恋发生初中的第二年，那年学校因为生源减少，初一11个班到初二就缩减为10个班了，我被分到与她同一个班级，而她就坐在我前桌。 

       她的性格特别的活泼可爱，与班上很多同学都玩的来而且关系都很好！连我这个新来的插班生也没多久就和她成为朋友了。也是因为她的缘故，她的主动、可爱，热情让我这个插班生随着她的介绍很快就溶入了这个原本陌生的班级。

       不知道是不是我们坐在前后桌离得比较近的缘故，我们成为朋友后，她几乎什么都爱和我说。每到下课铃声一响，她就会从前桌反过身来和我面对面的坐在一张课桌上，然后就像只活泼的小麻雀叽叽喳喳地和我说个不停，就像是要把课堂上憋了45分钟没说的话一口气全告诉我似的。说到开心处会表情夸张毫无顾忌的放声大笑；说到难受时会轻叹一声，然后故意用双手垫着一边脸趴在课桌上狡黠的望着你；根本不顾自己的形象也不管周围是不是有同学在看她。

        其实熟悉她的人大都知道她的性格就是那样子的，大大咧咧风风火火，前一秒和你说话说的好好的，后一秒别人喊她，她就会立马回头，甩你一脸的头发，然后风一样的冲了出去…… 

        那时的我更多的时候只是静静的看着她听着她说，没有更多的动作。只是我没有想到这些情景这么多年了还依然能在我的脑海里如此清晰的展现，我甚至还能听到她银铃般的笑声、感觉到她回头甩起的长发抚过我脸庞时的麻痒、闻到她发际散发出的阵阵清香和她风一样一路蹦蹦跳跳渐渐远去的身影…… 

       也许我真的是一个比较好的倾听者吧，从她的诉说中我知道了她所有的情况和喜好，她不爱吃早餐、喜欢吃的零食、特别是香芋味的雪糕、喜欢吊带牛仔裤、最喜欢的颜色是天空蓝、最喜欢的歌星是吴奇隆、还有他偷偷暗恋着的隔壁班的那个男生，一个我感觉其实各方面都不如我的男生，可是又有什么用呢？她就是喜欢他…… 

       她说我是他的男闺蜜，无论什么都可以跟我说、我会帮她做很多她想做的事、我会帮她买她喜欢而妈妈又不给她买的东西、在别人欺负她的时候我会保护她（其实都是她自己跑着躲到我背后来的(−_−＃)）。 

       每到周末放假时，我们班上几个比较要好的同学会一起到处去玩，去大觉寺野炊、去205国道散步、去防洪堤撒野，我们还一起骑车去过建阳。但都是一群人一起去的，我俩从未单独出去散步过，她从来不知道我对她的喜欢，我也从来没有对她表白过。

       每天早上见到我，她就会必说一句："你来啦？今天我比你早哦！"或是用很夸张的表情说："你来啦？我可想死你了！"然后就是毫无形像的送来一串银铃般的笑声，留我独自在人群中凌乱……(−_−＃) 

        她最没心没肺的一次是因为她不爱吃早餐，把我特意买给她的早餐送给班上的其他男生吃。那次是真的让我伤心了……

       伴随着她的活泼开朗和酸甜苦辣的点滴，日子总是过得特别的快！初二一年就那样过去了。初三，学校竟然又跟据成绩给我们来了一次更加可恶的好差生分班！我被分到了好班，而她则被分到了差班。可我哪里愿意去好班呀！如果可以选择，我宁愿自己去差班，只要能与她再次坐在前后桌那怕只是同班也好！我恨死那原本让父母和家人开心不已的考试成绩了，可是又有什么用呢？我只能乖乖地只身去到一个又是充满了各种陌生的班级，再次成为一个插班生。而那里再也没有一个会像她那样一下课就转身过来找我说个不停的女孩，再也听不到每天到教室时那句熟悉的："你来啦？今天我还是比你早哦……" 

       分班之后的一段时间，每到课间休息我都会偷偷跑到她班级去找她，她也会还是没心没肺的和我开着玩笑。只是因为她班上的人我都不认识，去找的她多了总是会惹来她班上男生们故意的起哄声…… 

        然后……她就让我别再在课间时间去找她了。 

        然后……有几次我偷偷过去她班级时看到她和她班上其他男生嬉笑打闹没心没肺的开着玩笑，完全没有我在新班级里与同学间的那种陌生与沉默。 

       再然后……我们之间就慢慢的没有然后了……

       多年之后同学聚会她介绍我时总是会说："这就是我当年最好的男闺蜜！"每次听到这句话时我心中总是一片苦涩，有无奈、有懊悔、有惋惜、有甜蜜…… 

万般感慨在心间，我，只是我初恋的男闺蜜。

每一份真挚的感情都值得珍惜

第四篇《女生的初恋是从感动开始的》

口述者：ysjl（厦门）

       男生的初恋基本上是主动追来的，而女生的初恋则更多是从感动开始的。 

        第一次认识他是在初中三年级，那时学校分班，班主任让每个同学在讲台上做自我介绍。轮到他上台时，除了他亲切且真诚的笑容让我印象深刻外，其他的一切让我感觉都是普通，普普通通的身高，普普通通的长相和普普通通的穿着打扮。老师排座时把他安排在我的后面桌，然后我们的初恋就从这里开始了…… 

       开始时他老是故意来惹我，不是扯我头发就是抢我的笔，要不就是把我的笔盒书本藏起来。后来我很认真的跟他说我很不喜欢你这样，都不是小孩子了，你能不能成熟点？然后他就改写信了，非要是说是情书的话那也算吧。隔几天就一封，再隔几天又一封。我又很认真的跟他说你能不能成熟点，把心思放在学业上？不要老做这么无聊的事情？但是私下里却还是会把他写给我的信看了一遍又一遍，必竟女孩子能被人喜欢和追求也是一件让人很开心的事……^_^ 

        我对他一直都很凶，也没有对他的表白有过任何正面的回应，但他却始终默默用他对我的好一点一滴的温暖着我，那年我们和班上同学有过多次的外出游玩，庵山、大觉寺、乌龙潭、塔山下、防洪堤，还有那条长长的205国道，可他却从未对我有过任何出格的举动，甚至连我的手都不敢主动去牵。遇到天冷时怕我着凉却恨不得把自己身上所有的衣服都脱给我御寒…… 

       记得一次我俩和几个同学结伴出去玩，因为人多车少，他骑自行车载我，一路上碰到长坡陡坡时也不肯让我下车。我坐在车后看他立起身来努力的蹬着车，汗水浸透他后背的白衬衫，每每回头他总是会给我一个憨憨笑容。骑到坡顶往下冲时他会开心的大喊！山风吹起他的白衬衫连着汗香阵阵的向我涌来，把后面的人甩的很远很远…… 

        回来时遇上下雨，他把雨伞好的一边用力的往我这边撑，把有残缺的一边留给自己，雨水又一次把他的衬衫湿透，我跟他说你能不能别这样你会感冒的！他给我一个憨憨的笑容却依旧我行我素的把伞用力的往我这边撑。 

       中考成绩出来之后我们俩将要到不同的城市去上学。出发前夕，他知道我喜欢吴奇隆，特意去县城买了他的磁带，明信片和记念品还有信纸笔记本等，骑了一个多小时自行车从水吉送来给我。因为我和他说过，父母很反对我早恋，而且周边的阾居也很会乱嚼舌根，他怕别人看到他一个男生单独来找我，于是一个人守在我家门口必经的小桥边从早上等到下午等着我的出现，就为了把东西亲手送给我。那天我们在村外的小河边聊了很多很多，我很生气的说他以后能不能成熟点？要是今天我没出来呢？他说那他会明天再过来；他说他会常给我写信的，让我也要记得给他回信；叮嘱我去了那边不要吃太多的辣椒；记得天凉时要多穿衣服……絮絮叨叨的就像个小老太婆，说的我眼泪都快出来了…… 

        他知道我爸送我去新学校读书的时间，因为我们要先到水吉转车，那天和我爸一下车我就看到在不远处的他，他见到我很开心，依旧是那张憨憨的笑容。我不知道他是什么时候就到车站来等我的，等了多久？因为我父亲在的缘故，他不敢和我打招呼只是对着我笑。我和父亲很快的下车换上另一辆去建阳的车，我隔着车窗玻璃偷偷的看他，那天他依然穿着那件我喜欢的白衬衣，很白很干净很精神。

        车子终于开动了，他跟在车后边跑边向我挥着手，看着他白色的身影在车窗外用力跑动直到慢慢看不到时，我的眼泪终于忍不住了，我爸问我怎么了，我和他说我想妈妈了，然后趴在他的腿上把快要憋不住的眼泪哭了出来…… 

       他是我的初恋，是我第一个为之喜欢为之感动的男生！虽然后来他又为我做了很多很不成熟的傻事，可是最终我们并没有在一起。很多年后，每当我再想起他时，脑海里浮现的却都是他当时曾为我所做的那些点滴傻事和那天他在车站送我时车窗外用力跑动的白色身影……

每个不成熟的男生，心里都装着一颗真诚的心！

第五篇《那天离开时我好想抱抱你！我也是……》

口述者：忏悔者（建阳）

他再见到她是初中毕业后的第五个年头，十几个多年未见的同学在一起吃饭，现场气氛异常热烈，聊起从前在校园里的种种经历、互揭当年的糗事笑话、深挖各自的心仪对象，当大家问到她时，她摇头说自己当年连爱情是什么都不知道，没有喜欢的人，更没有人追她……

他的酒量一直很差，喝四瓶啤酒就吐了两次，但那晚坐在他旁边的她却为他挡了不少酒，为此他被同学嘲笑的不行。最后结束的时候他与另一个同班的好兄弟一起送她回她水吉的亲戚家，酒劲散去之后他们三个人又在顶楼聊到很迟。聊各自失去联系这五年的经历与初入社会的酸甜苦辣；为彼此的成绩高兴！为各自的不幸唏嘘！总觉得时间过得好快，转眼之间就过去五年了。

从她娓娓道来的诉说里他知道了她还没有男朋友，而他也把自己两段没有结果的情感经历说了出来，那晚的他们聊到很迟很迟，最后两人一起睡在了她亲戚家。早起道别时下起了雨，她拿了自己的小花伞给他们，然后站在二楼的阳台上看着她的花伞和伞下的他们在雨中渐渐远去……

其实在初中时他就一直是她暗恋的对象，只是那时的她真的并不知道这种感觉原来就是喜欢就是爱。直到经过这些年的历练，心中才渐渐清晰和坚定了自己的这份心思。昨晚重逢时，当这些年心中曾一直想念的那个影像与现实中的他终于重合时，她再也抑制不住自己心中的那份感情，所以才会不由自主的坐在他身边，才会不由自主的替他挡了那么多的酒。在听他说起他的两段情史时不由得黯然神伤感叹造物弄人为什么当年会失去联系这么久？当听到他和前女友分手时，心里又不由地惊喜莫名，为他前女友的作为愤怒，为他所受的伤痛心疼……

想着昨晚他在同学们面前侃侃而谈的样子，带着未能把当年的心思如愿倾诉的纠结与矛盾她又回到了床上，可满怀心事的她又怎能睡的着呢？轻柔的敲门声传来，她以为是自己的表妹，就穿着睡衣起来了。结果门外露出的是他那张清秀帅气的脸，他的回返让她太意外了！那一刻她以为自己是在做梦！当发现他的眼光落在她胸前时又羞又喜的她，连他说什么都没注意听，"腾"的一下就躲到被窝里去，心如撞鹿，好似自己的小心思全被他发现了一般，脸和脖子越来越烫越来越红，小心脏扑通扑通的像快要从嘴里跳了出来……

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昨晚的聚会让他十分的开心与激动！毕业之后一直与同学们失去联系，他曾找过她多次，终于在昨夜又再次见到她并要到了她的传呼机号，后来在她家顶楼的聊天又勾起了他对从前许多的美好，而且感觉自己和她一直有着说不完的话。她在酒桌上帮他挡酒、她的热情开朗、她的青春美丽还有她对自己隐隐约约的好感及对他感情挫折上的安慰和鼓励，让他原本冰冷的心又渐渐的热了起来……

今早离开时，她不舍的表情和她在二楼阳台上目送他们离开时的情景，都让他的心里满满的都是那种莫名的情绪和悸动，以至他走出去好远，心里都还一直满是她的影子，连自己随身的挎包没在身上都没发现。重新返上楼去拿包时，他心里还有些忐忑，酝酿着待会是否该和她说些什么？

门一开的刹那，他就看到了她惊喜的表情和开心笑容，紧接着他的眼神就不由自主的被她粉色睡衣上的两点激突和她玲珑的身段所吸引……

结果耳红心跳结结巴巴地说了几次才把来意说清楚，可她却像只中了箭的兔子，几下就跳到床上去了。只露出一张像熟透了苹果一样红彤彤的脸……

他突然意识到了自己刚才的不妥， 拿了包紧紧张张的和她道了别，在关门的刹那，他看到了她伸长的脖子，看懂了她眼中的不舍。

在那一刻，他心中突然有了一种想走上前去，轻轻地抱一抱她吻一吻她的冲动！可理智还是压住了他的冲动。他退着身子轻轻把门带上后，呆呆的望着房门平复了一下有些激动又有些不舍的心情走下楼去。

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她望着他离去时关上的房门，有些失落、有些害羞，又有些莫名的情愫在心中流淌。带着这种忐忑的心情望着窗外的雨想着心中的他，纠结着该如何再去见他，该如何与他表白……

浑浑噩噩的一天总是过得特别的慢！少女的矜持让她一直都没有勇气迈出表白的那一步。突然她粉红色的传呼机响起，当她看到他熟悉的号码和那段令她心动的文字时，她悬在半空的心就像一下被巨大的幸福击中！

"早上离开时，我好想抱抱你！"

"我也是……"

她回道。

最大的幸福莫过于：

当你告诉她：我喜欢你！

她回答说：我也是。

第六篇《所有的伤痛和等待都是值得》

口述者：你别来，我无恙（宁德）

       初二那年，为了我的学业，父母花了很大的代价把我从镇上的中学转到县城最好的一中就读。因为我是插班生的缘故，开始时老有同学故意排挤和欺负我，有一次还被坐在我后座的男生剪了头发，那一刻对初次离开父母身处陌生环境的我来说显得特别的无助和委屈……

       也许是因为我趴在桌上哭的很伤心的缘故，周围的同学们一下子变得安静了，这时突然一句吼声传来："你还是不是男人？以后不许你再欺负女生！" 

        正是这一声吼，使得高个子黑皮肤的他在我的心里留下了影子。他是我们班的体育委员，因为爱打篮球的缘故，在我的印象中他几乎都是穿的篮球服或者运动装。那次之后，每次经过篮球场时，我都会在人群中一眼认出他的影子和他在球场上矫健的身姿。 他每次看到我都会和我点头微笑，而我也会回给他一个微笑。有一天，我意外的在课桌里收到他写给我的第一封信，从那之后，我每天最开心的事就是给他写信和收到他的信。通过书信的往来，我们对彼此的了解越来越深，他成为了我在这新环境里的第一个朋友。我们一起上学、一起放学、一起自习，一起去图书馆……当时的我只是把这份感情当成一种纯粹的友谊，并没有多想。 

       但是这种我自认为的纯粹也确实没有维持多久，因为他突然在信中和我表白了。这让我又惊又喜又不知所措，因为我知道父母对我的期望很高，花了那么多代价特意送我到一中念书，如果因为早恋而影响了学习，真的会很对不起他们。而且在那个时候，早恋的女生是会被别人当成不正经的女孩看待的。但对他我确实有好感而且感激，我害怕如果拒绝他后自己会失去这样的一个朋友，纠结之间我一直不知道该如何回他，于是在那次之后我就再没给他回信了。因为我没有拒绝也没有接受，我们俩都很默契的当做什么事情也没发生，还是继续如从前一般"交往"着。时间久了，越来越多的同学，朋友开始误会我们，我们从最初的否认、解释、到后来的笑而不语，也不记的是什么时候开始，我们很自然的手牵着手一起走路了，自然而然的成为了恋人。 

       恋爱的时间总是过得特别快，不知不觉就进入了初三紧张的中考备战中。在初三，早恋是绝对严令禁止的。我们的事情也不知道怎么就传到老师的耳朵里了，英语老师，班主任，年段长一个接一个的来给我们俩做思想工作。老师都知道的事情，父母自然也就知道了。妈妈打电话告诉我，说爸爸很生气，要求我跟他马上分手，不然就不认我这个女儿了！这次我们又是很默契的明白了事情的严重性，所以协商后定下"保持距离"的方式，一切等中考结束后再说。

       我们不再一起上学，放学，但他却每次都默默地跟在我身后不远处，他说他已经习惯了，就算不能陪在我身边，他视线里也不能没有我。 

       这期间，我们都在很努力的备战中考，也算是如愿以偿，都以优异的成绩考入了同一所高中。但是编班表出来的时候，我们俩都很难过，他在三班我在五班，曾经初中的同班同学考上这所高中的都在三班，唯独我被分到了五班。后来才知道，是老爸的关系搞得鬼，当时真是恨死他了，可那时的我们又怎会被轻易的分开？高一年，没有了中考的束缚与压力，没有了老师的"监视"，我们俩又偷偷摸摸的交往了一年。高二年，因为爸妈工作的关系，我又一次被要求转学到父母工作所在的市里高中念书。我心里虽一千个一万个的不愿意！但却没法说出口，一直以来我都被爸妈以"一切都是为我好！"的理由所绑架，而且爸妈都以为我俩已经分手，我无法跟他们说："我们没分手，我离不开他，所以我不转学！"那次爸妈的决定让我再次感觉好无助…… 

       但这次，反倒是他来安慰我了，他让我安心走。跟我约定，我们高中好好努力，到时候再考同一所大学，上了大学就没人可以把我们分开了！就这样，高一年的暑假，我就离开了县城离开了他，开始了我们的异地恋。 

        异地恋是痛苦的。高二，我不仅要重新开始适应完全陌生的环境和同学，还要适应新老师的授课方式；再加上父母每天的叮咛和期望，让我备感压力和艰难，但最让我难过的还是因为没有他的陪伴！转学以后，他跟我的联系从最初每天的电话短信，到后来只是偶尔的几条简短的问候，让我感觉他好像离我越来越远…… 

        心情低落的我，在新班级成绩一直上不去，因为我高一转过来之前的分数是很高的，所以老师，父母都在替我着急。然而此时又发生了一件让我绝望的事情，我从曾经的同班同学嘴里得知，他交了新的女朋友。这不可能！！！我不相信！！！

       我开始疯狂的打电话发短信质问他，可都好像石沉大海，他没有给我任何的回应，这让我每时每刻都像是在煎熬！不行，我得去找他！我要当面问他清楚到底是怎么回事？ 

        那天，我跟老师说我生病请假，跟爸妈说去上课中午有事不回家吃饭。然后一大早就踏上前往县城的班车。一下车我就去学校截住了他，"你交了新的女朋友吗？我做错了什么？你不要我了吗？"面对我的质问，他给我的答案是："他有新的女朋友了。异地恋让他太痛苦，他不想再这么煎熬下去，让我们都早点解脱，分手吧。 

        他的话如晴天霹雳击碎了我的心也抽干了我全身的力气，我不知道自己那天是怎么回到家的？没有人可以诉说也没有人可以给我安慰，每天早上醒来，枕畔都是一片湿漉漉的泪痕……

        不知道这种日子过了多久？为了让自己不再去想他，我每天都拼命地读书学习不让自己有空下来的时间去想他去难受！终于，我的成绩慢慢的赶了上去，最终不负众望考入了集美大学。 

       入学后不久我就收到他托朋友转给我一封长信。原来他并没有变心，也没有新女朋友，一切的一切都是因为高二转学那年，父亲去学校找了他，告诉他如果爱我如果真的为我好，就应该彻底的和我分开，这样双方才能真的做到把精力全部放在学业上，所以他答应了我父亲用那种方式分手。为此他难受痛苦了好久，而且这次高考的分数并不理想。他告诉我他已经回炉了，让我等他一年，他一定努力考上我所在的这所学校。还说不准在他没来之前和别的男生谈恋爱……

       看到这里，我的泪水终于止不住的流了下来，为真相、为这近两年来我所受的委屈，为这份我其实从未失去的初恋…… 

        一年后的九月，我在车站等他。人群中我一眼就看到那个高个子黑皮肤的他，我向他努力的挥着手，他跑向我，用力给了我一个拥抱，然后在我耳边说："我来了。"那一刻，我觉的自己被巨大幸福包围，那一刻，曾经的伤痛和等待都是那么的值得。 

       我与他一起走过人群、走向大学，一如当年我们曾经手牵着手的甜蜜与欣喜……

愿天下所有的等待都有美好的结果。

第七篇《我与小萝莉的初恋故事》

口述者：文丰（水吉）

—小屁孩—

        "大哥哥，不管你之前曾喜欢过谁？之后你只准对我一个人好！因为你是我这辈子第一个喜欢的人。"她不是我的初恋，而我却是她的初恋。这个句话是我与她相恋时，她对我说的。

       我俩同村，我们的父母是世交，我与她从小一起长大，她差我五岁，小时候我们一大班同村的孩子一起玩，她就像个小跟班一直跟在我左右，叫我大哥哥。因为年龄相差五岁，我初中她小学，我高中她初中我一直都只把她当成小屁孩，小妹妺。

—第一次看电影—

        高一那年我失恋了，而且有好长一段时间我的心情都很低落，对什么都提不起劲！她与我妹妹同班，不知道什么时候从我妹那听到了我失恋的事，有天她让我妹邀我一起去看电影，我去之后我妹却突然有事走了，然后就剩我和小屁孩一起看了，一场电影下来我一直提不起劲来，主要是心里难受，她看我如此，看到一半就跑出去给我买了两碗豆花和一些零食让我吃。好不容易把电影看完了，她又拉着我去吃扁肉和光饼，说是刚刚她请我吃豆花，现在我得请她吃扁肉，还买了两块光饼撕碎了拼命往我碗里塞，边塞还边说：

       "大哥哥，我听别人说，心里难受的人多吃东西就不会那么难受了，你多吃点哈！"

      "你个小屁孩懂什么？"

      "我就懂，你现在的心情就比刚才好多了！还有，别再说我小屁孩，人家已经长大了！"说着她还把她的小胸部用力往前挺了挺，让我又好气又好笑。

       吃完后，我送她回家，她坐在车后用手圈着我的腰把头埋在我背上说："大哥哥，这是我们第一次一起看电影哦，我们这算是约会吗？"

        "小孩子别乱想，这才不是约会呢！约会还会做很多其它的事情，你就好好给我坐好，马上就到家了。"我被她的花痴样子气到了。

       "那你今天开心吗？"

       "不开心！"

       "可我很喜欢呢！下次换你请我好不好？"

       "不请！"

       "啊！为什么？"

       "没心情！而且跟你一个小屁孩看电影没意思。"我永远记得那次我送她回去她嘟长着嘴不理我的样子，那年我高一，她念初一，那是我俩第一次看电影。

—小屁孩有人追了—

       时间过得很快，初一下学期，她跑来高中部找我。"大哥哥，班上有个男生老是惹我欺负我，下课还扯我头发！我烦死他了！"

       "你跟他说，他要再欺负你，你就找你哥修理他！快上课了，你早点回去吧！"

       过了几天，她跟我说："那个男孩跟她表白了，可我怎么看他怎么讨厌！怎么办？"

       "还敢这样？你先回去，我改天找他去角落好好聊聊。"看着她满脸不高兴嘟嘴的样子，我在想，小屁孩还有人追了？哈哈……

       又过了几天，还没等我去找那个男生，她同桌跑过来了，说她被那个男生扯了一大把头发，哭了！让我快过去看看。

        我几乎是立马就往她教室赶的，把她同桌的小姑娘甩的老远。心里很大的火气，㚖小子，一而再再而三还没完了！冲到她教室时，她趴在课桌上哭，那个男生还站在她旁边说着什么。我气不打一处来，拎着那个男生的衣领，把他拖到教室门外的走栏上就是一顿暴揍！也不顾旁边围了一堆的人，然后有学生去报告老师了。还好她班主任老师，也曾是我的数学老师，因为我说我是小屁孩的"表哥"，所以江老师没把事情扩大，把我们两个都大骂了一顿，然后各打五十大板了事。从那以后，我这个很历害的"表哥"就在她班上出名了，而她也总是时不时的会在我面前说："有个"表哥"保护的感觉真好……"

—小丫头长成小美女了—

        那次之后好长一段时间都风平浪静，我还是和往常一样周五下午载她一起回家，周天再去她家把她载到学校，她爸妈一直待我有如子侄，我在他们面前也从来不会拘束。有次我载她上学被我初中的一个死党看到了。

        "你小子可以啊！不知不觉又从哪交了一个这么漂亮可爱的女孩？"

       "别乱说，那是我同村的小妹妹，我们从小玩在一起的，她年纪还很小。"

       "靠，她那小了？你看看她要胸有胸身材高挑人又清纯漂亮！说真的，你不喜欢的话介绍我认识好了！如果成了，我一定好好报答你这个大媒人！"

       "滚一边去，人家年纪真的还很小，你别开玩笑！"

       "靠……你小子不会是恋爱了还不敢承认吧？"

       我恋爱了吗？没有吧？可为什么他这么说我时，我心里却有点儿甜……？

       第二天载她回去时，她还如以前一般双手圈在我腰上，随着路上的颠簸，她胸口贴到我背上时我却总能不自觉的感知到她女性独有的柔软与那种麻麻痒痒时有时没有的触电感觉，让我突然有了这条路要是能再颠簸一些，再远一些就好了的"坏"想法……

       那一刻我突然省起，前女友在我心里的影子竟已慢慢模糊慢慢变成了此刻正坐在我身后搂着我的小丫头，而我发现原来她真的长大了！

—我们真的恋爱了—

       那次之后，我们就真的恋爱了。虽然我什么都没和她说，但聪明的她从我对她的好和我和她在一起时的欣喜心情中看出了端倪。我们一起上学一起放学，有几次晚自习时我甚至直接坐到了她的班上和她一起"自习"，防洪堤、小桥下、国道边，到处都留下了我们的身影，从一次又一次"我们这样算是约会吗？"的问答中，我言传身教的教会了她如何牵手、接吻，拥抱和……（你别想歪，那时我们还没有，我只是用手测试了一下她的胸围……）

       那一阵子，她有时连周末都会来我家，说是找我妹，其实都是来找我的，而我则带着她满村庄的乱跑，村口的小桥、清澈的小溪、山上的果园、山脚的羊圈……

       那段日子里的我们，充实快乐而又无比美好！

—"真正的约会"—

       高一读完，因为成绩不理想，父亲就托关系帮我弄进了南平职校去读书。她知道我将要离开后一直闷闷不乐！无论我怎么安慰她都开心不起来！她还亲自跑到我父亲面前求他帮她也安排到职校去读书。

       "伯父，我也不想读初二了，你帮我也一起弄进职校去吧，我想和大哥哥在一起读书！"

        父亲告诉她说职校必须要初中毕业才能读后，她就在我家里当着我爸妈和我妹的面前稀里哗啦的哭了好久……最后是我又哄又劝的安慰之后她才不哭。后来那段时间里，越是临近我去新学校报到的日子，她就越是伤心，搞的我一度都有了放弃不去的想法。

       之后就发生了让我毕生难忘的那一天，因为快要走了，班上的同学约了老师一起聚餐，结果吃到一半的时候，她来找我了。

       "我有事找你，你跟我我走吧。"

       "什么事呀？我这还有很多老师和同学在呢。"

       "我不管，你一定要陪我去，现在就去！"

       "可今天我是主角，不能这样说走就走啊？你和我说说什么事，要不咱明天再去？"

        "你明天就要去南平了，你今天晚上要不和我去，我会恨你一辈子的！"说着说着她就哭出来了，弄得我手足无措，只好跟同学老师们说家里临时有急事，需要我回家处理然后就跟着她走了。

        路上她也不说话，把我径直带到她表姐家，她表姐在镇里工作，在单位不远处租了间房子。我看她面红耳赤的把我带到这里，似乎明白了她的心意，心里不禁又惊又喜！因为之前我与她讨论过好多次"真正的约会"所应包含的内容，最终都因为她的羞涩与拒绝没有成功，没想到幸福来的如此突然……

        "大哥哥，你明天就要走了，我想在今天把自己给你。"她回头关上门，灯光照在她的身上，长发白衣长裙和她红通通而又满是坚决的脸。

        "表姐回乡下了，不会有人来，你要了我吧！"

我抱着她，她搂着我，我们感觉到彼此加速的心跳和紧张的心情，感觉到彼此粗重的呼吸和逐渐升高的体温，渐渐迷失在这昏暗的灯光和暧昧的气氛中……

—第一次提亲—

       第二天，我和父亲说了我们昨晚发生的事，父亲决定带着我去她家提亲。双方父亲商量说：

       "俩娃从小一起长大，现在也已经到这种程度了，要不就把婚先订了吧！"

       "我俩是世交了，你来提亲，我自无不许。不过孩子还小，这么早就订亲对孩子也不太好！必竟她才十五岁，我看还是再等几年吧！"

       于是我的第一次提亲并没有成功。

       那天她和我父母一起送我到车站，我和父亲要上车时她紧紧的抱着我对着我的耳朵说：

       "大哥哥，不管你之前曾喜欢过谁？之后你只准对我一个人好！因为你是我这辈子第一个喜欢的人。"

       "我记得了，我会好好对你的，你等我回来娶你。"

       车开动了，我看她与妈妈站在一起努力的向我挥手，下一刻却把头埋进妈妈怀里哭，我妈抱着她好似安慰着什么……我回过头对着父亲说：

       "爸，等我毕业回来，我一定要娶她！"

       父亲摸着我的头，并没有多说什么……

—别 后—

       我去新学校之后，因为离的远，除了寒暑假，其它时间都回来的比较少。我与家中的联系只有靠宿舍楼里唯一的一部公用电话。因为排队打电话的人特别多，我很难与家人联系上。后来有一天，我从我爸的电话里知道了她没念书，随着她的表姐去了省城打工了。

       我在每次寒暑假回去时，都会去她家里打听她的消息和她过的好不好？她爸给过我一个她的联系方式，可我打过去时，对方却说她已经搬走了……

       分别的日子总是让人特别的牵肠挂肚，第二年的春节她终于回来了，我们在一起各诉衷肠和别后的种种，她告诉我因为无法忍受没有我在身边的读书生活所以才决定不读的；她告诉了我省城的繁华与新奇；告诉了我在那边的工作和同事之间关系的融洽；告诉了我因为她年纪比较小，所以很多人都对她特别好特别照顾；我也告诉了她我在新学校的生活和学习还有我对她的思念。两人之间即有熟悉又有着一些莫名的陌生……

—第二次提亲—

       转眼三年，我毕业了。我高兴的从她家要到她在省城的地址，带着送她的礼物飞一般的去到省城找她！原本想给她的惊喜却因为她的磨蹭，最后到了很迟才到了她与姐妹合租的套房里，久别重逢久违的我们在那间小屋里几乎缠绵了整整一天都没有出门。

       第二天她去上班，我一个人呆在她住的地方帮她搞了一天的卫生，可当我在房间角落里看到一双男人的拖鞋和烟头时我难受了！对着纤尘不染的房间和那双让我纠心的拖鞋胡思乱想了很多很多……

       她回来后，只是很随意的告诉我说这是她同居姐妹男友的鞋，只是无意间被她姐妹穿进来并遗漏在这的。只是我并没有告诉她我在床下还发现了烟头和烟灰……

那天晚上我与她聊了很多很多，我让她别再在外漂泊打工了；我也毕业了，让我们一起回家去发展吧！至少我们俩能在一起以后不用再分开！我还告诉她等过年回去，我就去她家提亲，而她也答应了。

        第二天我回家时，她到车站送我。看到她一如当年那样，一头熟悉的长发和一袭白衣长裙在风中与我挥手告别时，让我一下子就想起了当年她送我去上学时抱着母亲埋头痛哭的情形，更让我坚定了要娶她并好好待她的决心！

        很快就到了春节，那天受我委托，父亲与媒人一起带着七色彩礼到她家提亲，结果她一反常态的在众人面前哭了起来，并且当众拒绝了与我的亲事。父亲是个要面子的人，那天的经历让他觉得很是丢人，回来之后暴跳如雷，并不顾我的伤心与疑惑。后来父亲又听到了一些关于她的闲言闲语和她跟一个已婚交警之间的情感纠葛，让我以后不准再去找她……

       那次拒亲之后，她并没有给我任何的解释，而我也没有再去找过她，这一份相差五岁的萝莉之恋就这样终结。我永远记得她第一次送我时在我耳边说过的那句话。

       大哥哥，不管你之前曾喜欢过谁？之后你只准对我一个人好！因为你是我这辈子第一个喜欢的人……

       小丫头，我做到了，而你的心却离得我远了……

等我回来，我要娶你。

第八篇《我愿意》

口述者：我心依旧（福州）

　　晓晴在牡丹大酒楼参加同事的婚礼。看着席间身着婚纱双手环在新郎臂弯一脸幸福甜蜜的新娘，晓晴在替她高兴的同时又忍不住的自伤自怜，原以为已经练就心如磐石水火不侵的心，在听到新娘新郎与司仪的一问一答中，诉说着如何认识如何相爱的经历后终于溃败！在与新娘新郎敬完酒后，飞也似地逃离这个充满了各种恩爱祝福让她触景伤情的地方……

　　晓晴是个大龄未婚女青年，工作十余年，在省城有房有车，房虽不大但舒适，车虽不贵但精致。可按照现在的说法她依旧是个标准的"剩女"。为这两个字，她让父母和身边的朋友操碎了心！每次回到老家，父母都要抓着她给她安排相亲，每次到亲戚家拜年，总会被问及相亲的事怎么样了？有没有看上的？为什么不赶紧找个人嫁了等等，每次都会问到她心烦意乱，一肚子火气却发不出来！所以从那之后她要么过年不回老家，要么就是回家但坚决不去走亲戚，她宁愿宅在家里也不愿再听亲戚们的冷言冷语说三道四了，但如此，反而就更让父母为她担心了……

　　晓晴其实有过两段恋情，一段是曾让她开心甜蜜又让她自责懊悔的初恋，也是她至今为止一直念念不忘的恋情。初恋教会了她怎么疼人，那时候的她像个孩子一样被沈平关心着照顾着，但那时的她并不懂的珍惜，直到失去了才知道他的好，才知道当时他对自己的那些好有多么的不容易。这么多年过去了，晓晴早已学会了怎么去照顾人，可是他和那份真挚的感情却已再也找不回来了！而另一段感情或许只是上天为了让她看清社会现实看清渣男本质而设的苦难折磨吧……

　　这些年来，其实也不乏有人追求晓晴，但晓晴一方面是害怕所托非人让自己再次受伤，另一方面却总是会不自觉地拿追她的人与沈平做比较，可是世界上又怎会有完全一样的人？而每次比较的结果都是让她更加想念沈平，想念从前的那个时候……所以她宁愿一直单着，单到让家人和所有的朋友都在为她担心不已；单到这么多年来依旧没能放下心中的他；单到现在为止还是没有人能够代替沈平在她心里的位置……

　　时间一天天的过去，晓晴其实一直从原来的班上的同学口中关注着沈平的近况，2007年他结婚了，妻子是他原来的同事；2008年他有了一个乖巧可爱的女儿；2010年他在他工作的城市里买了房子；2011年房子装修好他入住了……

　　他过得很幸福，可她依旧在离他如此遥远的城市里一个人飘零。"如果我当时没有错过，现在陪在他身边的人会不会是我？""如果在他身边的人是我，现在的他会不会更加幸福？"这样的念头无时不刻不在晓晴的脑海里徘徊和浮现。可是她却从不敢让沈平和家人知道自己的这些想法，其实连晓晴也不知道自己这样的坚持有什么意义？是忏悔？是赎罪？还是等待着奇迹出现或是会有另一个他走向自己？

　　晓晴从牡丹大酒楼离开后没有回家，而是径直驱车来到了江滨公园，夜凉如水，江风如刀，一轮残月映在波光粼粼的江面上，化成无数漂漂荡荡的碎片，一如她此时此刻的心情，眼泪又再一次不争气的流了下来……

　　"沈平，我好想你！你知道吗？这么多年了，我从来没有放下过你！我好后悔当年没能珍惜你对我的感情！我好后悔拒绝了你与我去同一个城市发展的请求！我好后悔当初无视你的用心良苦，你给我写了那么多信我都没有回你……每次一个人孤单难受的时候我都好想给你打电话，那怕只是听听你的声音！那怕什么都不让你知道！那怕已是过了这么多年，你依旧还住在我的心里……"

　　第二天，吹了一夜凉风的晓晴还是病倒了。其实每次在这样难受的时候，晓晴就会变得特别的脆弱，也许只有哭了累了病了才会没有力气再去难受再去想那些的让自己痛苦的心事。

　　青萍坐在晓晴的床边，看着满脸憔悴虚弱不堪的她，即心疼又懊恼！青萍是晓晴的同学兼闺蜜，两人一起读书一起成长一起参加工作到至今，晓晴的所有事包括她和沈平之间的情感历程她都很清楚。

　　"你什么时候能够长大一点成熟一点？能少让大家为你这么担心吗？就算放不下就算难受，也别总拿自己的身体出气把自己搞垮搞生病了你才满意好不好？"

　　"青萍，我也知道我这样不对，我也劝过自己要放下，可是我真的放不下，这么多年了，这种时不时就会让我难受和虚弱的状态，我也好像已经习惯了，只是难为了你老是为我担心……"

　　晓晴说完后，搂着青萍，眼泪又不挣气的掉了下来。

　　"都这么久了，你要怎样才能放得下？要到什么时候才能放得下呀？"青萍抱住晓晴，忍不住为好友的情债而无奈而落泪……

　　～～～～～～～～～～～～～～～～～

       沈平驱车一路奔驰在去省城的高速公路上，后备箱里放着的是他为这次重逢而精心挑选准备的礼物。车窗外的风景有如倒带一般，飞快的在他车后流逝，把他的思绪带回到从前的一幕幕。

　　1996年，沈平与晓晴同班，恬静清纯的晓晴一下子就吸引了沈平的注意，只是他一直找不到方法与她接触。直到有一次语文老师要求全班背诵《扁鹊见蔡恒公》，晓晴是老师指定他们这组的负责人，全组人员都要找她背诵和签字，才能过关。沈平还记得那是他第一次面对她在那么近的距离，她飘逸的长发、她可爱的发夹、她精致的五官、特别是她那双大而清澈的眼睛，每当发现她在注视着自己时，他就不由自主的感到一阵莫名的紧张，明明背的很熟练的课文，在她面前却结结巴巴紧张的连一段完整的句子都背不下来，更别提是全文了。T_T

　　"会不会呀？你也背熟练点再来找我呀！"

　　"我真的会，刚刚明明已经背的很熟练了才来的。"

　　"你就吹牛吧，连一小段你都背不完整！"

　　"我也不知道是怎么回事，你只要一看我，我就紧张，那我去背熟点再来吧。"T_T

　　又过了一会儿……

　　"我真的背的很熟练了……！"T_T

　　"…………"→_→

　　最后的结果，让他们俩都很不好意思，沈平竟然是背对着晓晴不看她，才能流利的背出整篇课文来。^_^|||

　　那次之后，沈平用了三天时间写出了他人生当中的第一封情书。情书的第一句就是："晓晴，我发现我可能真的喜欢上你了……"沈平偷偷的把信折成了一只小船藏在她笔盒里，然后心情忐忑的等着她的反应。结果晓晴课后除了给了他一个鄙视的眼神外并没有特别的反应。但从那之后，沈平就开始了一段漫长的"苦"恋，加引号的原因是沈平并不觉的这是苦，其实有很多人的初恋都与他有着惊人的相似。

　　为了给她写一封信，他撕了写写了撕不能容忍上面有一点点的涂改和错字，有没有她的回信不要紧，只要她看过就好。

　　为了能与她一起上学，他每天早上都顾不上吃饭，早早守候在她必经之路上，能不能与她一起同行不要紧，只要能看到她就好。

　　为了送她一样礼物，他跑遍了整个县城的每一家创意精品店，她会不会感动不要紧，只要她能收下这份心意就好。

　　为了能让她开心，他恨不得把心都掏出来的对她好，她人在哪，他的心和时间就在哪！只要她能感觉得到就好……

　　就这样，沈平一直为这份感情守候了整整六年，从初中到中专到毕业，从同班到分班到相隔两地。在这其间他从未断过给她写信，无论寒暑无论两人相隔多远！直到现在他还清晰的记得每次在宿舍十点熄灯后，搬两把凳子坐在宿舍过道上借着通道的灯光给她写信的情景，夏天的蚊虫叮咬，冬天的瑟瑟寒风，都不能阻挡他对晓晴的那份情感和思念！

　　每次收到晓晴的回信都会让他欣喜万分激动不已！然后一遍又一遍的看着回信，甚至都能背下里面的每一个字每一个标点符号。

　　为了她的一句："想见到你！"可以连夜坐上十几个小时的绿皮火车，赶到她所在的城市去看她。

　　她在学校生病住院时他可以守在她身边不眠不休的照顾她直到她父母赶来。他对她倾尽所有的好与付出，只希望能有一天晓晴也会这样对他疼他爱他……

　　可是一切的一切总是那么让人意想不到。毕业之后晓晴拒绝了与沈平要与她同在一个城市发展的请求，因为她学校里有位年轻的老师一年多来一直追她追的很紧很紧……原来再深的感情也会因距离而疏远；原来再多的付出也会因无缝的殷勤而淡化；原来再大的梦想也会因为现实而破碎……

　　在感情上的受挫，让沈平沉默难受了很久！最后有些自暴自弃的娶了他的一个同事，并在第二年有了一个孩子，事业小有成就的他顺势在当地买了房。原以为自己这辈子会和父辈们一样平平淡淡的过下去的沈平，却发现了一个差点把他彻底击倒的事实，原来自己一直爱若心肝的儿子竟不是他亲生的，妻子整整隐瞒了他八年！

　　在他茫然无助不知所措时，他接到来自青萍的电话。她告诉了他晓晴这些年来一直在另一个城市中默默地关注着他；告诉了他因为放不下他的缘故，这么多年来晓晴一直没有恋爱没有结婚；告诉了他晓晴因为当初没能经受住男老师强烈的情感攻势而放弃沈平后又遭男老师变节伤害的经过；告诉了他晓晴因为之前的事一直耿耿于怀觉得对不起沈平从而不敢再去联系他的原因……

　　沈平在这两个多小时的电话里，不知流了多少的眼泪。他不知道原来晓晴这么多年来一个人在省城为自己吃了这么多的苦！受了这么多的罪！承受了这么多的压力！一时间心里百感交集，懊悔有之、感激有之、冲动有之，欣慰有之……他把自己婚姻中的变故也告之了青萍，并让青萍先替他保密，他已决定了要马上结束这段婚姻，然后再去找晓晴，他不会再丢她一个人孤独，不会再让她受任何委屈，他-要-娶-她-！

　　～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　汽车驶离了高速，开进了晓晴所在的城市。收回思绪的沈平在青萍的指引下渐渐来到了晓晴所在的小区，越是离的她越近他就越是紧张越是激动，一如他当年在学校里找她背书时的紧张和在中专时坐十几个小时火车去见她时的激动……

　　门钤响起，晓晴鄙视了一下明明坐在沙发却无动于衷好似没听见门铃的青萍。开门的一瞬间首先映入眼帘的是一片火红的玫瑰和在玫瑰后面那个她曾日思夜想的人！

　　"晓晴，是我！我来迟了，让你受了那么多的苦和委屈！"说着沈平从怀里掏出已被体温捂的发烫钻戒，单膝跪地面向眼前这个追求了多年的女子举起了他手中的钻戒和心中的承诺：

　　"晓晴，嫁给我吧，我想陪在你身边照顾你一辈子，请相信我会给你幸福！"

　　晓晴被这突如其来的一幕冲击的头脑一片空白，自从青萍和她说了她给沈平打电话的经过和沈平在电话里说要来娶她的事后，她心里就一直在期待着沈平的出现，没想到这一天来的这么突然这么快！她有点迟钝的不知该如何回应才好……

　　"晓晴，你快答应他！然后把他拉进屋里来吧。难道你真的想让他在过道里跪上三天三夜才成？"青萍在后面急的直跺脚，恨不得能帮她马上答应！

　　晓晴走向沈平，双手握住了这仍带着温热的戒指和他高举的双手，然后拉起了这么多年来她一直日夜思念的男人并紧紧抱住了他，仿佛要用尽她全身的力气！眼泪开始止不住的往下流，只是这次的泪水不再是苦涩，而是甜蜜。好久好久，她才在他的耳旁羞涩而又坚定的说了一声："我愿意！"

每件事情最后的结果一定是好的，如果不好，说明还没到最后。

第九篇《以为是爱情的爱情》

口述者：视若情深（驻马店）

　　我终于还是失恋了。失去了一个我想为她披上婚纱，想带她回家见爸妈，想要一辈子爱她疼她的女孩……

　　我曾给自己定下要在25岁以后再考虑恋爱结婚的事情，所以一路走来，不管是学习期间还是走上工作岗位，我都一直是孑然一身，身旁这么多女孩我从未动过心。朋友说我颇有种身处花丛中，片叶不沾身的意味。其实也不知道怎么的，我对恋爱一直有种莫名的恐惧，也许是从小就看过身边就许多悲催不幸的爱情和婚姻的缘故吧，再加上一直也没有碰到能特别让自己动心的女孩，所以就这么一直单着单着，直到遇到了她。从见到她的那一刻起，我就把自己25岁以后再恋爱结婚的豪言壮语都丢到九宵云外去了，她是我这辈子第一个真正喜欢而且是想要用心去对她好的女孩。

        初识她，是源于我在工作之余找的一份兼职，她是我的同事。对她的第一印象很特别，她是一个很有个性但又显得灵气十足的女孩。只要与她接触的多了，你就会感觉到她的优秀。吃苦耐劳、独立自主、清新甜美，却没有一般女孩的娇气。

　　虽然对她好感十足，当我开始时我并没有想要去追她，反而曾想过要把她介绍给我的朋友，一个人好心老实的大男孩，但后来不了了之。接下来的事情就像做梦一样，我们接触的多了，慢慢的就对她有了更深的了解和心动的感觉。怎么说呢，要不是欣赏一个女孩，也不会想要把她介绍给自己的朋友，结果后来却自己喜欢上了，真是戏剧性的转变。幸好那个哥们没有因此而跟我断绝关系，但却少不了每次提起时对我的数落。

        我对她的表白是通过一次电话开始的，把对她的好感和喜欢藏在普通的嘘寒问暖中委婉的跟她提起。她没有直接拒绝也没有说什么，让我开始怀疑自己表达的是否清楚。于是，我开始天天有事没事就给她打电话，我想这样她应该是知道了吧？

　　一次逛街，就我们两个一起。她对我说了一句："这是我第一次单独和男孩正式的逛街。"当时的我愣住了，紧接着一阵莫名的幸福感汹涌的袭来，这算是一种暗示吗？于是我果断地选择了正式的表白，她没接受也没拒绝，但同意给我一个机会。这么多年过去了，我依旧记得和她表白之后她说给我一个机会时，那种激动和喜悦，从没谈过恋爱的我在那天终于知道了真正喜欢上一个人的感觉，和那种每天做梦都会笑醒的滋味。

　　接下来的日子过的别提有多快乐了，我们一起工作、一起约会、一起出游、一起吃饭，有了她的陪伴让我觉得整个世界都充满了阳光和快乐！每分每秒都是那么的美好与动人！

　　有一次因为工作上我受了委屈心情很差。她知道后，晚上下班九点多钟还特意跑到我住的地方陪我。那晚，我们在一起说了很多话，一起看了两部电影；那晚，也是我俩第一次整晚独处于一个房间一张床，但却什么都没有发生。或许是因为感动，在我伤心难过的时候她没有这样那样的说教，而是默默地陪着我一起失眠；或许是因为珍惜，遇到一个想用一生去对她好的女孩时，你会用心呵护而不敢对她有任何不敬；或许真的只是因为我没有任何这方面的经验，美人在侧心中明明有着各种冲动欲望，却不敢有任何行动；又或许碰到一个真心想与她一辈子在一起的女孩时你会反而不愿太早与她发生关系了。那一晚，我翻来覆去的一直到了四五点钟才睡着，我不知道背对着我的她睡着了没有，但望着她随呼吸而起伏的肩膀，望着她虽着薄被但难掩玲珑的背影，望着她随肩散落但丝丝柔美的秀发，我的心中柔情片片感慨万千，想了很多很多……

       慢慢的我们之间的距离越来越近，她开始带着我接触她的朋友圈了，这是她在慢慢接受我的表现。看起来乐观开朗的她，其实骨子里还是害羞的，特别是在她姐妹们面前时，她都要我表现的中规中矩，有时我会忍不住对她做一些亲昵的小动作，或偷牵她的小手、或轻扯她的衣袖、或对她做鬼脸或是趁她不注意时偷偷亲他搂她……每当这时候总会换来她一记卫生眼和她又羞又嗔的一句"你好意思呗"？与她之间的这些小乐趣会让我一整天都会为之而开心不已！

　　有时她想吃鱼，还会让我去买鱼买调料，然后她就会过来我家亲自下厨煮给我吃。看着她围着围裙在厨房里忙上忙下的样子再喝着她亲手调制的美味鱼汤，让我的心中满是温馨，让离家的我有了家的感觉，更让我无比憧憬着对未来的幸福！从那以后，不爱搞家务的我，每到周末都会特别勤快的把我的小窝搞的纤尘不染整整齐齐，还把食材切好洗好备用，然后等着她来我家下厨，我们一起吃饭、一起聊天、一起洗碗，一起甜蜜的幸福，除了在那方面没有突破外，我们宛如一对在不同单位工作的小夫妻一样，有着这样一个上得厅堂下得厨房的女孩跟我恋爱，我还有什么不满足的呢？

　　幸福的日子总是过得特别的快，转眼已到了快过年的时候，我原想着这个年陪她在这个城市一起渡过，过完年后马上就是她的生日了，那将是我人生当中陪她过的第一个生日和第一个春节，当时一直在琢磨着该如何才能给她一个特别不一样的春节和特别有意义的生日。年后，我还打算好，找个时间带她去见见我的爸妈，也去见见她的父母。可是没想到计划不如变化快，由于她所在的公司效益不好，她提前结束了工作想回家了。她的决定很是仓促，虽然我不想与她分开，可是家还是要回的。

　　她走的那天，我骑车带着她走在这城市的街道上，到处都是我们熟悉的地方，可她一走这里的一切对我来说，又将是陌生的他乡了。这是我们第一次分别，一路上我骑的很慢很慢，心里满是种种的不舍，时不时地就会回过头去看她，生怕坐在后座的她会突然消失似的……离她走只有几个小时的时光了，我突然好想带着她去KTV为她唱几首我一直想送给她的歌，期间我用五音不全但充满了感情和不舍的声音给她唱了两首歌，也不知道她会不会喜欢。但我触景伤情唱着唱着眼泪就忍不住流下来了，当时觉得挺不好意思，因为我从不在外人面前掉眼泪，在她说笑我的时候，我的脸红得发烫。

　　从KTV出来后我陪她回去收拾行囊，虽然心里有着许多许多的不舍，但我还是静静的看着她一件一件的收拾着行李，由于要带的东西太多了，我就让她把年后要用的东西先留在我那里，等过年来了好用也省点力气。她没有拒绝，并且送了我一对漂亮的小酒杯，只是我没想到这对小酒杯我会那么快派上用场，她走后的日子每到夜深人静想她的时候，都是这对小酒杯陪着我一起喝闷酒的。

        她回去后，初尝离别滋味的我，几乎每时每刻都会想起她，不管是工作之余还是周末放假，无论是晚上睡前还是早晨醒来，她的影子总无时不刻在我的脑海里浮现。每天走在我们曾一起走过去过的地方，看到街上成双入对的情侣，都会让我无比的怀念从前的我们，想念着在远方的她！我很想把自己对她的种种思念都告诉她，可她的电话总是很难联系的上，短信也很少回我。好不容易打通时总是因为她各种的原因而无法多聊；每每听着电话那头因为无人接听而自动挂断的嘟嘟声，每每看到手机里最后的留言都是我发给她没有回应的长长的信息时，我的心里总是隐隐作痛！但每天还是忍不住会一阵又一阵的想起她，忍不住一次又一次的打电话给她……

　　就这样过了一段倍受思念煎熬的日子后，我终于忍不住了，在一次她接通我的电话时，告诉她我很想她！我要过去找她见她！也许是因为我的意愿很坚决的缘故，她在诧异之后同意了我的要求，但不是去她家，而是相约一起去她妹妹上学的城市走走（那时她妹妹已经放假）。这让我兴奋激动的几乎一夜没有睡好！结果第二天早上我错过了去接她的时间，她差点因此而不理我！但在我死皮赖脸地赔礼道歉后她终于没再怪我。别后的她变得有些清瘦，也让我感觉有些许的陌生，可能是因为太久没见她的缘故吧。再见到她的喜悦冲淡了我之前所有的委屈和难过。我们俩像从前一样，在另一个城市里一起逛街、一起吃饭、一起游玩，整整逛了一整天。在大街上时她第一次很自然主动的牵我的手，而在这以前每次都是我偷牵她的，她的这个举动让我瞬间觉得自己好幸福好开心，之前所有的负面情绪好似在这一刻全都一扫而空了。

　    到了晚上坐车回来时，累坏了的她靠着我的肩膀睡着了。望着她那让我日夜思念的面容此刻离我如此之近，呼吸可闻，我的心里安详极了。我一直都没有松开握着她的手，想着以后我和她一起回老家去见父母时也会是现在这样的幸福；想着以后如果可以，我一定要尽我的所能去对她好，去呵护她……

　　汽车到站的时我用一个在她额头的吻唤醒了在睡梦中的她，看着她睡眼惺忪又羞又嗔的可爱模样，我恨不得时间能多停留在那一刻，好让我能多亲亲她，多看看她！可不管时间过得再慢，分别的时刻总是会到来的。倔强的她拒绝了我先送她回去然后再离开的请求，我们在同一个车站里坐上了不同方向的车，看着渐渐远离的车站，想着这短暂的重逢就这么结束，原本的喜悦又慢慢的被伤感与不舍而替代，分开还不到三分钟，满脑子剩下的又全是："想她……"

　　离别之后她的电话还是一样的那么的难打；我们之间还是因为联系频率的问题产生着矛盾。也许是因为我不懂控制自己对她的思念；也许是我无法理解她在家里接电话的种种不便；也许是我还学不会把爱和思念深藏心里而不表现出来；也许真的是我太依恋太粘她缠她了……以至于她告诉我说以后别再打电话给她了，她想静两天。

　　可是两天之后我再联系她时，她的电话却怎么也打不通了，短信怎么发也不回，无论我在短信里写下多少思念，关心和道歉，她都完全没有回应。这让我感觉自己一下从温暖的幸福跌进冰冷的寒窟中，而且完全不知道是因为什么原因？不知道自己到底做错了什么？想不通想不明白又找不到答案的日子是最受煎熬的，我不知道自己那段时间是怎么过来的？

　　终于她的电话过来了，我很激动！可听到的第一句话就是她要过来拿走属于她的东西，这是最后的离别了吗？我问她是我做错了什么吗？做错了我改，能不能再给我个机会？可是得到的仅是一句："对不起！"

　　她来拿东西的那天，我呆坐在房里有一口没一口的喝着白酒。她来了，最终还是来了，来拿走我这里最后一点属于她的东西。她就这么静静的坐在了板凳上，气氛冷的连酒也不能为我御寒。我求她告诉我是什么原因？求她再给我一个机会！求她不要离开我！可她拒绝了我的请求，并且说了不是因为我的原因，是她对不起我！但却始终不肯说出是因为什么。但是看着她抽泣的哭着，我的心一下又变的柔软和不忍起来，不愿再去太过逼她，或许她真的是有什么难言的苦衷吧！

　　时间一点点流逝，她说她要走了。我再也忍不住了，我紧紧地抱着她不让她走。"再陪我坐会好吗？再陪我会，就一会……"于是她陪着我又坐了下来。这次我没有离她很远，就紧挨着她坐着，拳头握紧了再松开，抱着头揪着头发时不时掐自己一下，我多希望这一切都不是真的，睡一觉明天一睁眼什么都会和以前一样。或许因为忍受不了这样的沉默，才几分钟她又提出要走，我压抑了许久的情绪瞬间喷涌，抱着她像个孩子一样哭了起来，早已不记得自己上次哭得这么伤心是在什么时候？因为什么而哭？可现在的我却能明明白白的感受到这种不舍、这种委屈、这种心痛，和这种被抛弃的感觉……

　　但最终我还是没能把她留下，因为我知道她的性格，她一旦决定的事情很难改变，我也不想去强迫她什么，只要求她最后能再给我一个吻。她答应了，我闭着双眼感受着她的双手摸着我的脸颊，一点一点的向我凑来，冰凉的额头上一阵温润，那是她的唇和她的亲吻，那一刹那，我仿佛又回到了从前，与她相识相爱的种种，一幕幕的在我脑海里浮现。我在心里暗暗下了决心：无论发生了什么，我都要等她，我要给她时间，她一定有她的苦衷，一切的一切都会过去的！或许是因为这个决心给了我些许的慰藉。她走的时候我强笑着跟她道别，我对着她渐渐远去的背影大声的喊道："无论如何，我都等你！"她的身影停顿了一下，但却没有回头。我不想看到她离开的背影，迅速转身关门回到了屋里，对着墙壁发泄了几下想通过身体的痛而让自己忘却心里的伤。最后我倚着墙壁慢慢地坐了了下来，手上的血什么时候流的我清楚，但泪是什么时候止的我根本不知道，只记得自己哭的直到浑身上下再也没一丝力气，就那么软软的趴在了地板上发呆，大脑里一会儿一片空白，一会儿又全是她的身影。

　　后来的几天我开始整夜整夜的睡不着觉，每晚看她的照片回想着与她有关的一切，握着她送我的酒杯买醉，喝到伶仃大醉，累到毫无知觉就坐着睡过去了。她走后的三天里我睡着的时间加起来不足五个小时，但我依然睡不下去，也不敢上床睡觉。一闭上眼满世界都是她的影子，她对我的拒绝和她抽泣的样子……

　　曾以为自己很了解她，认定她就是那个会与我相伴一生的人。可自己越是想她就越是无法理解她是如何能做到一转身就把我忘的一干二净的？几天前还幸福的依偎，几天前还不舍的离别，转身就被一句"对不起"给打破了。她不说，我不懂，这就是距离。我越是想搞清楚原因她就越是逃避！电话不接，短信不回，我一直告诉自己她是出去了没拿手机，可当我重拨时听到"您拨打的电话正在通话中！"那一刻我是有多么的伤心、委屈、痛苦和难过……

　　从那之后我一直没再给她打电话和发短信了，因为我知道，即使打了她也不一定会接的，更别提回复了。我没想到一直都是开朗阳光的自己会在情感的漩涡中陷的如此没有自我，如此无法自拔。那一段时间的我整天都是浑浑噩噩，一直用酒精在麻痹自己的神经，完全没有清醒过。难受了就喝酒，喝醉了就睡觉，睡醒了再接着喝。看着乱糟糟的家和一脸憔悴蜡黄的自己，却完全无能为力，拼命想要忘记她却总是想起她的好！我坐在电脑前到处寻找她的影子，她的QQ空间、她的说说留言、我存在电脑里的她的照片，和脑海里点点滴滴关于她的回忆……

　　直到后来我知道原来她在老家已和别人订亲了，原来她早已是别人的未婚妻，原来这一切只是我以为是爱情的爱情……我又开始抓狂了，仇视一切，试图攻击一切靠近我的存在。我又开始给她打电话了，可打一个她挂一个，没错，是挂掉。然后我就发短信，让她告诉我这一切不是真的！让她给我机会，让她允许我等她回心转意……最终她打给我了，我已忘记了她对我说了什么，但很快的她就挂了电话。我开始沉默，还有什么比自己深爱的人完全否定你更令人痛苦的事情？我所有的努力，所有的付出，所有的苦苦挽留，在她面前都是那么的苍白无力……我开始伤心至死，椅子就是我的小窝，再晚都是一个人，我蜷缩着抱着自己的膝盖，努力把自己变得更加卑微，连呼吸都是痛的。上班请假迟到了很多次，也做错了很多事，生活更是一团糟，领导的批评我都麻木到无动于衷，我也知道自己不应该这样，可就是无力改变什么。每天依旧一杯又一杯，一瓶接一瓶，吐完了再喝，喝完了再吐，那一段时间我喝的酒比我之前半年喝过的还要多，终于，我喝吐血了！当时并没有什么不适，只是后来一闻到酒就反胃。

　　好友把我的情况告诉了我父母，父母特意从老家赶到我住的地方，把我从出租屋里接了回去，母亲看到憔悴的我和狗窝一样到处都是空瓶的家，抱着我哭了……父亲帮我跟单位领导请了假，把我提前带回了家。

　　回家后我整天躺在屋里不出去，父母没有过多的说我什么，只是每天到了饭点就把饭菜给我端进屋里，每天都问我想吃什么？然后每天轮流的哄着劝着让我尽量吃进一些。可我只有饿了才会起来吃点，其他时间都是躺在床上，听着音乐睡着又醒来，不分白天黑夜，不管窗外喧嚣。我把自己锁的很深，像鸵鸟一样用逃避来面对这一切。儿时玩的要好朋友和同学们轮流到我家里陪我聊天，开导我，时间一长，我终于慢慢的走出来也想明白了。

　　没有人会值得你一直一再地等待，在乎你的人无论再忙也会想起你；爱你的人不会让你找不到她；更不会让你伤心的肝肠寸断。没有人会拿自己的幸福开玩笑，可是她的幸福从此却再也与我无关了。既已无缘，何若相望，既已缘尽，不如相忘于江湖。

　　再见了，我的初恋！

　　再见了，我曾深爱着的人！

　　再见了，我那以为是爱情的爱情！

　　

爱你，千千万万遍，亦不后悔，愿你也能如此待我。

第十篇《备胎》

口述者：查无此人（建阳）

—备胎—

是的，我是一个备胎。可我真的害怕自己连当她备胎的机会都没有。上天给了我认识她爱上她的机遇，却又不给我陪伴她照顾她的机会，那就让这样子守护着她一辈子，当她一辈子的备胎吧……

—缘起—

他与她的相识在高中，她是当时大家公认的班花，而他却只是一个默默无闻家境一般的普通男孩。虽与她同班，却只能一直在角落里默默地关注着心中的她！

一切的开始都缘自那次班会，班主任让每个同学轮流上台做自我介绍。轮到她时，款款起立的她，落落大方的走向讲台，丝般洒落肩上的长发、一袭粉色的连衣裙和一个同样粉色可爱的头箍一下子就勾勒出她青春而又充满了活力的气息，整个教室好似因为她的笑容而变得更加明亮，整个世界好似因为她的存在而变得更加美好……

已不记得她在讲台上说了什么？但之后他的心里从此多了一个日夜思念的名字，情窦初开的他从此开始无可救药的喜欢上了她！

—爱慕—

从此后，他的世界中就多了一个让他日夜牵挂着的人了。每天到学校，见到她时总是会不自觉地去偷看她，没见到她时总是会不停的寻找她；不管有多少人，他总能第一时间在人群中找到她；她的一颦一笑一举一动总是能时时刻刻牵动着他的心！她在班上的成绩中上，他就十分努力的让自己的成绩与她并排，每次考试他都花心思计算着要做错哪道题才能与她的成绩最接近，只为了每次成绩排名表贴出来时自己的名字能与她并排，能离她最近；只为了老师在公布成绩时念到她的名字后会紧接着念到自己的名字。

为了能与她一起值日，他不惜血本请与她一起搭档的男生吃半个月的扁肉还外加帮他抄写他最讨厌的政治课本一个月，以此换来与他私下调换值日生的时间。但从此能与她一起值日、一起留到最后、一起关门关窗关灯、甚至同行一程放学路的他，心中却满是窃喜不已。

只是那时候的他一直不敢跟她表白，心中明明爱极却又不敢让她知道，很多事情都是默默地去做，她喜欢的书，他会千方百计地找来送她；她喜欢吃酸梅糖，他会在身上随时备着但却从来不舍得给自己吃；她喜欢明星，他会把自己的早餐钱省下来给她买专辑和明信片……

她生日那天，他给她送了一个漂亮的杯子，因为他听说这代表"一辈子"。她接受了，他很高兴，因为他偷偷的也给自己买了一个一模一样的……

—转学—

正在他沉浸在这种喜欢一个人的纠结与幸福中时，父母工作变动，他要随父母转学去另外一个城市。虽然还是在同一个省份，但这个距离对那时的他来说已是一个无法逾越的鸿沟！他在伤心难过之后决定在走之前要亲自向她表白。

那天晚自习之后，作为值日生的他与她，留到了最后，其他同学如往常一般在下课铃声一响起还不到两分钟的时间里，就消失的无影无踪。他俩静静地关好教室里的每一扇窗户，然后，他在这个即将要离开的教室里，他告诉了她自己就要转学的事情，并且诉说了自己一直以来对她的喜欢。她静静的听完了他的诉说，看着他的头越说越低，知道他即将转学要离开这里时，她忍不住满是伤心之情，难过之意；听到他说他一直在喜欢着自己时，她面红耳赤心跳不已……

"其实我一直都知道你喜欢我。你对我做的一切我都很喜欢！只因父亲一直是个很严厉的人，从小到大和我说过好多次不许我在念书的时候谈恋爱！我不愿违背他，更不愿让家人为我担心！所以一直不敢告诉你我的心事，更怕你会突然和我表白，因为那样我就瞒不下去了，就无法再装做什么都不知道了。只是我怎么也没有想到，你和我表白的时候就是你要离开我的时候……我讨厌你！"

看着她头也不回的跑离了这个教室，他的心中五味杂陈，傻傻的站在教室门口，也不知道自己该是去追她还是该安静地呆着，好在心里消化她说的话。

"她知道我喜欢她！"

"她也喜欢我！！"

"可是，我就要走了……！！！"

想明白了的他，再追出教室去找她时，却发现自己已找不到她了。也许命运就是如此弄人，许多年后兜了一圈的他又再次弄丢了她，可待他找到时，一切的一切又都太迟了……

—别离—

时间过再慢也还是会一天一天往前，很快就到了要离开的时候了。从那晚之后她就一直有意躲着他，她的做法让他曾一度怀疑自己那晚所听到的是不是在做梦？伤心、难过、着急而又无可奈何的他不知该如何面对她，面对自己以后见不到她的日子。

离开的那天，他收到了她托好友送给他的一封信和一束用红布包裹着的她的头发。信里只有两句话："你的心在，我的心就在；你的心不变，我的心将随你远行。"看着这些文字想着她剪下头发时的情景，他再也忍不住哭了出来，泪水中有幸福、有感激、有开心、有苦涩，甚至有种想跑回去找她，告诉她自己不会离开的冲动。可是父母已安排好了一切，不去显然不可能的！

父母看到他哭，以为他是舍不得离开这里和这里的好友，却不知道他是因为舍不得自己刚刚表白，刚刚知道对方心意的初恋。

他看着她托人送来的信和那份表明心意的发束，却不知道此时的她，正站在站台对面的楼顶上望着他，望着他收到礼物、望着他哭、望着他和父母上车、望着他坐着的那辆班车驶出站台，驶离小桥，然后在她视线中渐渐远去……

那一刻，她突然好后悔自己在他快要离去的日子里还一直躲着他；好后悔没有勇气当面告诉他其实自己也是真的好喜欢他！好后悔没有亲自去送送他，甚至是抱抱他……

—两地—

那时候没有电话，离开之后他们唯一的联系就是书信。一封接着一封，才刚把信寄出，心中却又想着下一封信的内容，也不知道那时的他怎会有如此多的话要跟她说想跟她说。在一封接着一封的鸿雁传书中，他渐渐的体会到了思念和等待的滋味……

那时候没有手机，所有的思念与牵挂就只有书信。她怕父母和同学们知道，不敢让他把信寄到家中和学校，只让他把信寄到闺蜜那里然后她再去拿，每次收到信她都会非常开心，巴不得能马上就看，恨不得能马上就给回！一次在课堂上偷偷写回信被老师发现了，然后被罚抄课文五十遍，每抄写一遍课文她就会在心里面默念一句：大坏蛋！我这可都是为你抄的，你以后一定要好好的对我好呀……

那时候的时间总是过得特别快！随着他的一封封信件在箱底不断增加着厚度，一有空她就会把它们偷偷的拿出来一遍又一遍的看着，直到那些信件被妈妈在整理冬季衣服时无意中发现，一直以来在父母眼里都是懂事上进乖乖女的她，那天晚上被很严厉的批评到哭，特别是父亲当着她的面把那些信件烧毁并不准她与他再来往再通信时，她又羞又气又急又悲的一个人躲到房里哭到昏天地暗，哭到湿透枕巾……

"大坏蛋，我该怎么办呀？以后再也没脸见人了！还有那些信和照片，这下全部都没有了……"

"别难过了，人在就好！以后我会给你寄更多的照片和信的。"

"大坏蛋，我不能再给你写信了，爸爸还告诉了班主任老师，这下我的日子难过了！都怪你！都怪你！！[敲打][敲打]

"都是我的错，我听你的。藏着心中的爱，不给你带来麻烦，安静的等待我们长大……"

—十年—

第一年，没有联系没有见面的一年，渡日如年的一年……

第三年，毕业了，她带他去见父母，父母极力反对。"家境如此，什么都没有，你凭什么给我女儿幸福？"

第四年，他只身怒闯上海滩，从给人骑车送货开始踏入上海的钢贸圈。

第七年，他再见到她时，她已订婚，未婚夫年轻有为，事业有成，而他除了几年的业务经验和辛苦建立的供销关系外一切仍旧没有太大的改变，他黯然离去……

第八年，她与未婚夫结婚，并有了一个可爱的孩子。

第九年，他在上海站稳了脚，有了自己的公司，在上海买了房和车。

第十年，他把生意做回了家乡，离她的所在越来越近……

—守候—

他与她终于又在同一个城市；再见到她时她让孩子喊他"舅舅"；她开心时，他默默地为她高兴；她难过时，他用心陪她；她有困难，他竭尽全力；经过这么多年他终于又能再为她付出，他很开心！

一次她因与丈夫争吵而离家出走，他知道后着急的找了好久终于找到她，他安慰她关心她劝说她，并在当晩把她送回家。在她小区门口他看着她一点一点地远离，他终于再也忍不住心酸流泪，他其实真的不想她回去，不舍她离开，不愿她再回到"他"的身边。但只要她能够幸福，能够快乐，他宁愿选择一直如此的守候……

五年前，他去找她。那时的她已快要订婚，而他却仍旧一无所有，无法给她幸福更无法给她任何承诺。

五年后，他又来到她身边。看着她幸福的偎依在丈夫身边时，他不知道自己生命的意义到底在哪里？如果可以，他宁愿用自己所有的所有去换取她身边人的位置，可他不能！时间无法回头，事实无法改变，错过就是错过，也许一辈子就只能如此，那就这样吧，我认了！

—回答—

"你为何要如此？我知道你的心意！但我们已是不可能的，我不想你当备胎，你找个好姑娘结婚，好好的过日子吧！"

"不是我想当备胎，而是我爱你，我不想伤害我们之间的关系。因为爱，我可以委曲求全，可以默默无闻，可以付出一切，只要能让心爱的你过得开心。如果现在的你过的很幸福，没关系，我可以等；如果你将来也未必会嫁给我，没关系，我还有一辈子可以浪费。

我会哭会痛但绝不会后悔！

第十一篇《我那三十七年抹不去的回忆，你还好吗？》

口述者：雨后彩虹（内蒙古阿尔山）

与他相识相知在三十七年前，那时的我16岁，那时的他17岁。

还记得那年念初二，有一次我生病提前放学回家了，因为怕冷我没有骑车，一个人推着自行车走在那条回家必经的乡间小路上。一阵轻脆的铃声响起，他骑着自行车从我的身边穿过，我开始时并没有注意，只是已骑过一段的他忽然停下来了，然后推着车向我走来。

"同学，你人不舒服吗？我看你推着自行车也不骑，脸上气色也不怎么好，需要我帮忙吗？"

"不，不，不了，不用了。我只是感冒了有点怕冷，所以才推车前行的。你怎么喊我同学啊？"

"因为我们是同一个年段的同学啊！我认识你！你叫***，你在初二四班对吧？^_^"

"对，可你是怎么知道的？为什么我对你一点印象都没有呢……？"

"呃，年初的入学典礼上，我就在你旁边一排的后面，你排在你们班的第七个对吧？我是初二一班的，我叫***，很高兴能认识你！"

"谢谢！可你今天为什么也不用上课这么早就回去了？"

"呃，我今天家里有点事，所以提前回来了，我家就在你隔壁村，我陪你一起走吧……"

就这样，我们认识了。后来我知道他是初二一班的副班长、知道了他喜欢打篮球、知道了他已经关注我很久，知道了原来这次偶遇是他有意为之的结果。他在教师办公室里无意中听到我生病请假的事，担心我生病一个人回去的路上会不安全，所以才特意请假跟随着我，并陪着我一路走回了家……

我不知道他从什么时候开始关注我的，但很是感谢他给了我一个至今难忘的"偶遇"。从那之后，每当学校的操场上有人打球，我就会在人群中寻找他的影子，如果有他在，我就会故意装作若无其事的样子从球场上经过，那个年代的我们都很羞涩，我连光明正大的在场外当拉拉队的勇气都没有，只敢借故经过，偷偷的看他几眼；过了一会再折回来假装再次路过，又偷偷的再看几眼，每次都把自己弄的耳红心跳，不过那时高高大大的他打球的样子真的是特别精神帅气！

知道他就住在我隔壁村之后，每天上学放学的路上，我总是故意慢慢吞吞磨磨蹭蹭和同学们分开走，然后等到他出现时，我们又会"好巧"的共骑一段上学路和回家路。在路上总是会聊的很多很多，他总能轻易的把我逗笑，我们的欢声笑语在这条小路上传出很远很远，远的似乎直到现在我还能听得到那清脆欢快地笑声……

那是多么美的一段时光，多么美的一条路啊！这么多年过去了，每年的春节，我都会再到那条小路上去走一走，看一看。小路和小路周边的景色在一点一点的改变着，物非人非，我也在时间的推移中一点一点地慢慢的变老，但不变的是我藏在心中的那些回忆，整整藏了三十七年的回忆。

可经过一段时间之后，我们俩常在一起上学放学的事被同学和大人们知道了，那个年代的风言风语是很历害的！特别是对男女之间的事。于是我们俩也不知道是谁先开始的，慢慢地就疏远了，其实说疏远也不怎么对，只是双方有意的不再主动的联系对方，不再一起上学放学了，但在心里却不曾远离。时间过得很快，我们马上就要迎来寒假，原本是件很开心的事情，却因为他要应征入伍参军而难过无比。那时他是从学校里直接应征入伍的，全校只去了三个人，那时候参军是件很光荣的事，全校师生都轰动了，可我却一点也高兴不起来！我一直再等他会与我说些什么，可是他却什么都没有说，也不知道是没有机会还是怎的，但是越是临近他去参军的时间我就越是着急，我托他班主任老师送给他两个方格本，就是希望他能记得我，就是希望他以后能用这个本子给我写信，可他却依旧仍是没有回应。

我就这样等啊等啊，明明心里很是难受，却还是没有一点办法。有一次学校组织看露天电影，我想这次应该有机会见到他有机会去找他了。我给自己换上了最喜欢的衣服，整了又整自己的头发，不让自己有一丝丝的杂乱，不让自己的鞋上有一点点的污迹，但就没想到看露天电影时，那么黑那么多人他怎能看得清我头发和鞋子呢？

电影很快开始了，我一直左顾右盼的在寻找他的身影，可是实在是太多人了，除了学校的师生外还有很多校外的人，我在人群中找的都快要哭起来了，电影在演的什么我根本不知道，终于我看到他了，可他当时身边的人太多了，我根本不好意走到他面前，只能在人群外面不敢离他太近又不会离他太远的地方一遍又一遍的绕着，希望他能看到我然后出来和我见面和我告别。可是一直到了电影结束，他也没有出现，不知道他没看到我还是和我一样因为人多而不方便出来见我？一直到现在这都是我的一个遗憾……

终于他还是去当兵了，在他去当兵之前我并没有单独见过面也没有在一起说过话。两个月后我收到了一封他写给我的信，我高兴坏了！信是部队寄来给我的，上面没有邮票，只有一个三角形的红色戳记，地址是：辽宁省铁岭65***部队**分队。他在信里告诉我他在部队的新兵生活和每天的训练内容等，我一个字一个字的看了好多遍！并且在第一时间给他写了回信，从此后每次给他写信和等待收信的日子成了我最开心最高兴的事；从此后，那个陌生的城市辽宁铁岭成了我最向往的地方；每天的天气预报除了自己的家乡外最关注的地方就是铁岭！直到多年以后，不管是出差还是旅游只要有经过辽宁或是接近铁岭的时候，都会让我情不自禁的想起那个地方就是他曾当兵从军的地方……

他的第三封信寄来时，里面附了一张他穿着军装的照片。照片里的他英气勃勃器宇轩昂，军帽上的五角星更是熠熠生辉光彩照人，他在信中告诉我他以优秀的成绩通过了新兵训练阶段的考核，这是他"下排"到连队时照的第一张照片。那时的我真的是好开心呀！那张照片我看了又看越看越是越喜欢，还忍不住拿回去给妈妈看，我对她说这是我同学，他去当兵了，这是他给我寄的照片。可妈妈还是从我满脸幸福地神情中看出了端倪，但他只是过问了我他的情况，并没有苛责我，这让我很是欣慰和高兴。

日子就在这写信与等待回信中一天天过去，但必竟是在那个年代，因为我经常在班上收到他写给我的信，再加上他又是学校的名人，时间久了同学和老师们都在背后议论纷纷，我那时候还是个小女孩哪受得了那种流言蜚语啊，所带来的结果就是成绩一落千丈，从原本班级的前十直接落到了几十名后。但我并没有在信里告诉他这些，其实我们俩在信中所聊都是再正常不过的内容，并没有涉及到情爱，但是扺不住人言可畏啊！于是受不了学校里风言风语的我拒绝去上学了，爸妈都是地道淳朴的乡村山人，他们知道后，并没有对我有过多的责怪，只是把我安排转学到了另一个学校，让我继续完成学业。

转学之后的第二年，我顺利毕业并考入技术学校就读，那一年的春节，他回家探亲了！我等啊等啊，等他回来，等他会来找我，可是他却一直没来，终于我忍不住了，乘周末的时间骑着单车就去他家找他了。他的爸妈对我很是热情，嘘寒问暖还留我吃晚饭，只不过我没好意思留下来，必竟只有十七、八岁的年纪，能够鼓起勇气来他家找他已是我能做到最"勇敢"的事了，哪还有勇气继续留下来吃饭啊？于是他就送我回去，我们走了好长一段的路，我没有骑车，推车前行，他也陪着我一路慢慢走着。我忍不住偷偷的打量他，两年不见，他变壮了很多！穿着军装的样子甭提有多帅了，只是我不敢正面的看他，只敢用余光看他，每次他一看向我时我就面红耳赤……

一路上我们聊了很多很多，聊部队的见闻、聊学校的趣事、聊一些彼此都认识的同学们的近况，但却一直没聊到感情这块。那次是我们最后一次见面，现在想想真的很是后悔，彼此都没有把自己心里的想法告诉对方！怪只怪我们都生活在那个纯真而保守的年代！那晚也不记得我们一起走了多远，因为是冬天，他又没有戴毡帽，部队的军装看起来又显得格外单薄，我几次让他回去别送了，可他依然固执的坚持陪着我走了一段又一段。最后在我强烈的要求下他才同意先看着我离去，然后他再回去。我在他面前骑上自行车，他在后面边挥手边看着我，我骑出去老远回过头，发现他还依然站在路灯下朝我离去的方向一直的挥着手挥着手，直到慢慢的消失在那晚的夜幕中……

转眼三十七年过去了。我时常在想，如果那时候的我们能多一些勇气，多一点主动，一切的一切是不是会完全不同？

只是没有如果。时至今日心里一直有句话想对他说："我那三十七年抹不去的回忆，你还好吗？"

好久不见，你还好吗？

《我们那时候的初恋故事》原创投稿参与方式

　　和我约个时间，你口述我来写，写完我会先发给你确认，征得你同意和修改后我才发布。只要是真情实感我一定用心帮你写好！

　　想好你的笔名，如果你愿意用本名也可以。口述请加我QQ:150222634，或微信:xd-hdx都可以。

　　我期待着下一篇的故事里会有你的深情描述。

　　作者笔记《感谢有你》、《我的初恋其实从未开始》：

　　从前天晚上开始有这个想法到今天，我写了两篇，感谢被我打电话骚扰却又全力支持配合我的两位好友！如果可以，我想这样一篇一篇的写下去。

　　其实每个情窦初开的男生女生都会有过那样的初恋经历，这也许是我们生命中最美也最难以忘却的情怀！发生在我们身边的初恋故事其实更容易打动你我！

　　看到这里，你的心被触动了吗？

　　主动联系我吧，把你真诚的深藏的或者刻骨铭心的初恋故事告诉我、交给我，让我帮你用文字记录下来吧！人会老、记忆会退化、情感会消失，但你留下的这些故事这些文字将永远不会消失。

　　2016年11月2日

　　作者笔记《我是我初恋的男闺蜜》：

　　从小到大看书看电影，觉得别人的世界总是那样美，别人的情感总是那样感人和精彩！

　　长大后，无意中发现身边的好多人在其人生中的某个阶段一样有着不输于书上或影视作品中的情感和用心！我们的爱情故事或许没有电影里男女主角那样的精彩，那样丰富，但我们一样有着属于我们那个时代的纯真和美好！最主要的是这是我们80后的恋情，这是发生在我们身边的故事。

　　也许那一天你走在水吉的街头，碰到书中的那个暖男，或是那个曾经吸引过无数少男为之倾倒的班花女神，或是那个曾经每晚痴迷于《美少女战士》的"大叔"时，你会发他（她）也和我们一样，是一个生于斯长于斯普普通通的80后……

　　2016年11月3日

　　作者笔记《女生的初恋是从感动开始的》：

　　第一次写女生的初恋故事，写得并不好，自己很不满意！觉得很多细节都没有写好，对女主心理的把握也不够！就如女主最后所说，其实后来男主还为她做了很多的"傻"事，包括感动、包括误会，包括双方的移情别恋，但我还是决定把故事终结在从水吉离开的那一刻，给读者留下更多的美与好，留下更多的想象空间……

　　希望下次的女生故事我能写的更好。

　　2016年11月5日

　　作者笔记《那天离开时我好想抱抱你！我也是......》：

　　今天写第五篇时，出现了好多我人生中第一次。第一次写作品写的头昏脑胀浑浑噩噩，为了写好，连续废了三篇写了一半的情节和内容又重头再写；第一次尝试用第三人称写作；第一次在作品里用一天时间加了那么多的内容和心理活动，上一篇是心理描述不够，这一篇却是太多了……

　　有人问我：第五篇最后的男女主角最后在一起了吗？我想说我写的这些都是人生当中最美好的回忆，不管苦甜，无论分合和后来怎样，但在当时的那段时光里，对于他（她）们来说，是最美好的！

　　2016年11月6日

　　作者笔记《所有的伤痛和等待都是值得》：

　　这两天写作的进度大受影响，一是自我心情的调节；二是工作不能受到影响；三是要接受微信语音口诉还要整理思路和修改作品等，所以过了三天才出了这第六篇。今天也是我第一次在起点中文网上注册作家，也是我人生第一次并发布作品。希望在起点，我会有一个新的开始！

　　2016年11月9日

作者感言《我与小萝莉的初恋故事》：

        这两天有朋友在美篇中看到我写的这些口述故事，于是跟贴问我要如何参加？我在回复中公布了我的微信号后，陆续有几个朋友找到我"约稿"。特别是前天一位云南的姑娘"燕子"，她告诉了我一段她读高中时的初恋故事，朋友们对我的信任让我即是感动又倍觉压力，担心自己无法把她们的故事完美的进行展现……

但转念一想，这是好事。一是证明了我写的故事能打动人，能让看的人产生共鸣勾起回忆。二是大家看完后有了把自己的故事交给我来写的想法，这对我来说更是好事，要先有源源不断的故事和素材，我才能源源不断的写下去。再次感谢朋友们对我的信任！我一定会尽力写好。

我的微信号：xd-hdx

我的邮箱地址：[e-mail]

　　2016年11月16日

作者感言《我愿意》：

        每一篇故事的背后都有一段真实的情感经历，或不精彩但力求真实，或不感人但真情流露。无论开心难过，还是痛苦难忘，我需要做的只是倾听与理解，然后真实的记录……

向各位朋友说声抱歉！因为本人的工作原因，无法定时进行更新，而且这类口述文章都是需要与当事人进行沟通交流的，不仅需要时间，还需要素材，需要写大纲丰枝叶，还不能影响到我自身的工作。望各位朋友们能多多见谅！

　　2016年11月30日

作者感言《以为是爱情的爱情》、《备胎》：

2016年的最后一个月，无比的忙碌，压力更是无比的大，以至于创作热情和创作思路都大受影响！在整整一个月里只写了两篇。《以为是爱情的爱情》是河南驻马店一位朋友的故事，写这篇的时候倾注了我很多的情感，写了改改了写的反复好多次，因为他的故事真的与我有很多的共鸣！《备胎》用了三天，赶在跨年夜的晚上完成了创作，在我最累最忙最心烦的16年里最后一个月的最后几天。写完后，刚好新年的钟声响起，我在微信朋友圈写下：

新的一年，新的开始！

新的一页，重新翻启！

祝愿所有的朋友2017年，元旦快乐！

2017年1月1日

作者部分美篇作品链接：

致我们逝去的中学时代

没有父亲的父亲节（原创）

出 差

忆同窗：“一人一句想说的话！”

儿 时

“呼伦贝尔大草原”穿越之旅