离兮，别兮
可能吧，人生总有一段时光是在懵懂混沌中度过的，好像懂得很多大道理，可是又不是真的时时分得清对错。我的这一生啊， 总是孤独的，成了一种习惯，常态，不需要，不喜欢别人打扰我，其实我一个人可以的，挺好的。
我总是惦记着不该惦记的人，总是活在回忆里不肯忘记那些好的不好的反正是和你在一起的。就像守着荒草掩盖的坟冢，那里面是我最真的感情。我不敢忘记啊，也实在是无法忘记，像我的癌，我的毒，总是反复发作反复折磨。
你走了有了新的追求，我还是执念一段往事放不了手。其实我都知道，你可以不爱我，可以忘记，情理也是该不心痛我。我不能左右什么，所以大概也觉得没关系了吧。我好像能过好我的生活，大概也能把自己收拾照顾好。可能真的长大了，成熟了。可是能不能别这样啊，我不想你离开我啊。
爷爷走的时候，大家都忍着不哭，为他办了丧事。只是我来说，那几天是睡得着，吃的下，过后时常想起爷爷，悲痛不能自己，闭眼也是泪流满面。才明白一个人离开后无论哭再多做再多也是无用的。
今年的我，经历了重大的生离，死别。我以为我会扛不住任何一场，一个人也过来了，挺好的。我失去了太多，仿佛不再剩下什么。可是能不能别这样，我不想爷爷离开我啊。
以前总觉得实在撑不下去了，抛下一切一走了之吧。可是看到父亲的白发，外婆的泪水，家人的牵挂，才觉得只有活着并且努力着才能找到存在的意义。一个人熬得再辛苦也要熬。爷爷走了我才真正明白，人死了是不会再出现的，只有努力为生者坚强起来。
我看不到别人的泪水，如同别人看不见我的泪水，所以可能总有一段人生，一个年轮需要用来挣扎，用来忘记深爱，用来送走故去的人。这过程几多难熬啊，我算是体会到。我不能总是低落着情绪，因为我还要活着。我已经觉得没必要就不要喝酒了，可是烟还是放不下，那仿佛是一种接近寂寞透顶的方式。不是觉得实在难熬，哭不出来，也笑不出来，我也不愿痛一遭。
我觉得，就这样下去吧，反正我不能死，也好像不怎么想好好的活，我有自己的原则，有自己的倔强和脾气，有自己做人的法则。活着，仿佛就行了，也不必有太多的期待了，我累了，也背负不起那么多。也没什么值得相信了吧。
我开始相信缘分命运这种东西，也许是我胸膛里那颗躁动自我的心开始安分下来了。人定胜天这种话也就哄哄那些奋进的人。我哪里好啊？仿佛总是我错了一样，所以才会这样清楚又混沌着不知道对错。所以才会被缘分命运束缚。
离别，可能有着它自己的存在意义，那些难熬的时光斑驳而去，前尘往事大概不需要太较真了，放不下的就拿好，送不走的就记住，就在记忆里反复折磨仿佛也是一种特别的方式，用来惩罚自己犯过的罪孽。
我们总需要在遗憾里懂得人生，人生啊，人生，总要用所有的不圆满来堆积一个圆满。垂垂老去的时光里，总要用离别来换取经历。所以会有更多的离别和遗憾无法弥补。
我听了好多故事，这人间几千年，仿佛都是在不断的离别。情爱之事，大约不应强求。大约不爱就是不爱，是无能为力的事情。也只能祝愿其余生康健幸福。
我应当是十月的烟火，应当是人间六月的细雨，可我怎么偏偏是泥土里的蚓，也不知会徐徐醒来，还是沉沉睡去……