<h3><font color="#010101"> 天啊!你怎么敢去伊朗?那里不是在打仗吗?<br> 马汉航空的飞机都是七拼八凑起来的，不怕飞到一半摔下来?<br> 你这么胖，被Is绑了，一定会把你当天朝土豪漫天开价……<br> 在朋友疑惑而同情的眼光里，想去伊朗的小胖一定是疯了，可怜的娃!</font></h3><h3><font color="#010101"> 西方世界多年的制裁和妖魔化，阻隔了伊朗与外界沟通交流的途经，世界对她的误读和偏见就像金庸笔下金花婆婆吓人的面具，不揭开，你永远不会知道面具后隐藏的是一张如花似玉的脸。</font></h3><h3><font color="#010101"> 短短七天，我无法给这个国家下一个准确定义，但LP上的一句话深得我心："如果路上的惊喜是你旅行的最大意义，那伊朗也许是这个世界上你最应该造访的国家"。</font></h3><h3><font color="#010101"> 第一个惊喜当然是伊朗人民比天朝电信骗子还真诚N倍的热情好客和乐于助人。</font></h3><h3><font color="#010101"> 第二个惊喜无疑是满大街的美女，更要命的是，一个个美目妩媚、电力十足。像哥这种革命意志不够坚定的好摄之徒，每天春心荡漾，辗转难眠。</font></h3><h3><font color="#010101"> 第三个惊喜你会发现自己莫名其妙变成了国际明星，时不时会被各种伊朗粉丝拉着合影。全家围着你剪刀手不够，家庭成员还要一个个轮着来，最后再夫妻、兄弟、父母、姐妹为组合拍。揉一揉笑僵的面部肌肉，你能深深体会明星们光鲜背后的蓝瘦!<br> 伊朗，这个新奇得颠覆我所有想像的国家，就这样用迷人的风情撩开了她神秘的面纱。<br> <br></font></h3> <h3> 数学是体育老师教的童鞋从机场换汇开始，请做好心理崩溃的准备。伊朗币学名里亚尔，外号杜曼。最大的里亚尔是1000000面值的，其次是500000，用的最多的是100000的。别被这眼花缭乱的0吓着，告诉你一个最简单的办法：面值去掉4个0乘以2，就是人民币。所以，能熟练快速在里亚尔和软妹子之间换算，能让你特别有化身数学课代表的成就感!</h3><div> 接下来，我该说说杜曼是个什么东东。就象天朝土豪喜欢把一万元叫作一块钱一样，1杜曼等于10里亚尔，也就是说1万杜曼，其实是里亚尔10万。我头有点晕，让我先躺会。</div><div> 伊朗买卖通行两种计价方式，所以掏钱找土豪感觉前一定要问清是里亚尔还是杜曼，再有钱也犯不着被宰得鲜血淋漓还得装做春风十里，一带一路有亚投行嘞!</div> <h3> 最大面额的伊朗币，100万里亚尔。合人民币200元。温馨提示，在小摊小店体察伊朗民情，请尽量不用此面额纸币为难伊朗人民：找不开!</h3> <h3> 像哥这样，善良和仁爱写在脸上、集24字还差4字于一身的五好老青年，首先关心的就是伊朗人民过得好不好，水深不深火热不热，参观的第一个景点加油站就让我无语了：宝宝心里苦，但宝宝不说。</h3><div> 减去4个0乘2，不对，这里计价单位是杜曼，机智如我马上切换为减去3个0乘以2，2块钱!每升汽油人民币2块钱!“是的，这两年物价涨得快，早两年是1.2元每升。”慈祥的的士司机抱怨的表情，怎么看怎么不厚道!</div> <h3> 什么叫伤口上撒盐?那就是加完油再让你看高速通行费：200公里人民币4元。得知真相的我顿时像路边的荒漠，零乱在风中。</h3> <h3> 心既然受了伤，就不再在乎多捅一刀，买个西瓜降降火吧。好马去?计算器的干活，摊主飞快按出价格。4块钱一斤?哥心里终于找回点平衡了。多少斤?啊，是一个瓜4元。一个瓜?我比划整个瓜的样子，摊主Yes、Yes，头点得跟招财猫似的!</h3> <h3> 行前，看到N多攻略痛斥万恶的美帝国主义如何疯狂制裁咱们的好朋友伊朗人民，不能用信用卡，没有wifi微信，没有小公举和24小时热水的家。事实如何，有图有真相，你也许想不到，在伊朗人民心目中，中国排在北京上海之后的第三大城市是一亿义，呜屋乌，义乌!要知道伊朗70%的轻工日用品来自中国，你就能理解广州心里的苦了!</h3> <h3> 八个小时的飞行，烟瘾难捱的我一出机场就忙着找人借火，一个伊朗帅哥看见叼着烟东张西望的哥，主动上前，亮出了他的zippo火机帮我点上。还没等我道谢，他又跑开了，和他的朋友嘀咕了几句，把朋友的打火机拿来送给我，把我感动得一塌糊涂：这哪是打火机，分明是雷锋叔叔薪火相传留下的火种啊!</h3> <h3> 如果想感受伊朗人民的乐于助人，只要拿张地图，站在街头，做茫然四顾状就可以了，很快就会有伊朗雷锋上来探问：Can I heⅠp you?有美女错过自己的下车站陪我们坐到目的地，有大姐把孩子托付给同伴、带我们走出迷宫似的小巷。最为夸张的是图中这位大爷，他见为我们指路的小伙半天说不清楚，便自告奋勇充当老司机，可其他路人对他的指引并不买帐，结果站台上七嘴八舌挤了一堆意见不统一的活雷锋。看着我们随一个英语流畅的帅哥上了地铁，他竟然还不放心，快到目的站时，又从隔壁车厢挤过来，看着我们下对了车才挥手作别。</h3> <h3> 哥仅仅是隔着玻璃对这两位大叔的早餐馕饼好奇一瞥而已，结果被图左这位大叔热情地邀请共进早餐。刚出炉的馕饼松软喷香，确实好吃，我发自内心地赞美了两句。这下可好，大叔非得送我一整块，几番推辞，最后撕下一小块才得以脱身，早知这样，哥就不吃早饭了!</h3> <h3> 德黑兰的地铁高峰期如开往北京通州的地铁，乘客一少，就成了流动小贩们最好的卖场。文具、手表、电池、书籍、内裤、袜子……只要方便携带，都可拿到车上卖。哥坐了N趟地铁，一直邪恶地渴望遇见N多攻略上传说的卖Bra的小贩，好奇他在人民群众雪亮的眼前怎么推销?遗憾的是，到离开德黑兰，热情好客、乐于助人、像雷锋叔叔般温暖的伊朗人民就是不给我这个机会，只能等其他大神完成哥的心语星愿了!</h3> <h3> 正如那著名的哲学三问，和你搭讪的伊朗人少不了三个问题：你从哪里来?你叫什么名字?你对伊朗印象如何?等你回答来自china，他们一定会开心地说：○h，qin(发四声)!据说，波斯语中china的发音就是“秦"。在我看来，伊朗人民用"秦"来称呼你，就好像邵阳人喊你"x哈"、长沙人叫你“x鳖"，透着一股子乡情的亲近。</h3> <h3> 伊朗人民酷爱户外活动，公园、草地、郊外随处可以遇见铺开地毯、席地而坐的一家老小，小瓦斯炉、茶具、水烟、水果、食物，一应俱全。波斯波利斯遗址公园里的这位女汉子见我对她抽的水烟感兴趣，连忙招手让我坐下来试试，淡淡的薄荷烟味很特别。三个必答题开场后，女汉子一边端出茶水、糖块、水果，一边打电话把老公和闺女叫回来，像找到失散多年的亲人，又是拥挤，又是贴脸礼，很快就切入到标准的伊朗合影模式。</h3> <h3> 在伊斯法罕伊玛目广场，我用长焦偷拍这个慈眉善目的老人。突然，她起身向我走来，我以为是自己的唐突之举冒犯了她，正准备sorry，没想到她越过我，从我身后另一老太太手里接过甜品外卖，示意请我吃。伊朗人民请客是有套路的，请你的客，你得婉拒三次，方显主人的诚心。只有一个来回，那无疑就是咱们"有时间哥几个一起吃个饭"了!老太太坚持了三个回合，我当然不能干出伤害中伊友谊的事，开心尝了一口，笑容立马就凝固了：哪位大神吃过甜到忧伤的邵阳米粉或常德米粉不?自己约的粉，含泪也得吃完!</h3> <h3> 做为一个伊斯兰教国家，印象中伊朗是一个压抑而封闭的国家。这种误读使我在伊朗扫街，头两天根本不敢乱拍。多呆两天后，我才发现，几乎所有的伊朗女子都会爽快地答应被你拍，还示以最美的笑容。有时“偷拍”被发现，对方也会立刻笑一笑，有的还会摆个靓丽、调皮的姿势。任意拍美女，便成了哥每日的功课。</h3> <h3> 在巴列维时代，伊朗是一个开放时尚的国家，甚至还有全国性的选美比赛。霍梅尼上台后，推行政教合一，西方文化的影响一扫而光，严苛的清规戒律渗透到社会的每一个角落，妇女被要求重新蒙上黑纱和长袍。随着互联网的兴起，与世界隔绝的高墙逐步打开，伊朗人民追逐幸福与开放的步伐之快，让人惊叹。</h3> <h3> 看见这位打电话美女的头巾，你还会觉得伊朗是个世俗、保守、封闭的国家吗?</h3> <h3> 想去伊朗的单身狗注意了：出发前请在手机里装好whatsapp和instagrm这两个App，这是伊朗最火的尖屁屁，撩妹神器!世界上最遥远的距离是什么?就是美女用whatsapp，你用微信!唐僧当年为什么不留在女儿国，就是因为外语不过关，又没装这两个尖屁屁啊!</h3> <h3> 世界上爱美的心都是相通的，别以为自拍杆是日韩天朝美眉的专利，在伊朗各景点，随处可见做出全身各处痛pose自拍的伊朗美女。</h3> <h3> 在德黑兰，头巾仅仅是一种习惯，它掩不住伊朗女子黑袍里那色彩鲜艳的衣服首饰，也掩不住保守外表下那潜藏着的奔放内心。</h3> <h3> 除了在波斯波利斯、三十三孔桥遇见过一身黑袍的老太太在不知疲倦地纠正路人和游客们的着装，传说中的道德警察连影子都没见着。越禁锢，越想暴露，爱美之心是扼杀不死的，图中三位美女的着装就是明证。</h3> <h3> 伊朗女孩8岁开始必须带头巾，按伊朗传统，女孩9岁就可以出嫁了。实际上，目前伊朗女孩结婚的平均年龄是24岁。至于前段网上流传的，中国帅哥伊朗撞伤老太，老太哭着喊着求着要把两个如花似玉的女儿都嫁给他的故事，我可以负责地告诉你，这是单身狗春梦里的YY。</h3> <h3> 西方世界封锁四十年，天朝美女如数家珍的各种奢侈品品牌自然无缘在伊朗人民心目中成为有钱的代名词。伊朗的白富美们就算全身上下全是名牌，也没几个人识货，又不能把价钱标签贴在身上，在伊朗炫个富就那么难吗?哈哈，再大的困难也阻挡不了咱炫富的心，看见图中美女鼻子上的纱布了吗?这就是伊朗白富美的标签!原来，在伊朗做个鼻子整形手术至少上千美元，花个五六千美元也很平常。谁鼻子上贴个手术纱布，无疑是在赤裸裸地宣告：唉，我好烦的，花几千美金整个鼻子，难受死了!跟纠结抱怨自己不知道开哪辆豪车出门是一样一样的。</h3> <h3> 这两个白富美是在哈菲兹墓遇到的。威啊弗乱姆?必答题来了!china。"啊，鲁汉!"小姑娘莫名的惊喜。鲁汉?哥的朋友圈里只认识《铁道游击队》里有个叫鲁汉的，难道这两个小姑娘是共青团员?接下来，小姑娘嘴里吐出的人名揭开了谜底：wuyifang。吴亦凡!原来她说的是鹿唅!哈哈，小鲜肉的魅力真让哥羡嫉恨!</h3> <h3> 这张图的亮点，不是锃亮的水壶，也不是帅哥的颜值，而是他的皮带，“本田牌"的皮带!有人说天朝的土豪毁掉了驴牌，下一个该轮到爱马仕了。原来伊朗帅哥也是毁爱大军里的主力部队啊!</h3> <h3> 伊玛目广场边卖香料的小哥，面对花痴游客和我的镜头，摆出一付阅尽人间春色、贫僧法号色空的模样。明明该去巴黎时装周走T，偏偏要守着个小店扮酷，哥又一次表示羡嫉恨!</h3> <h3> 也许是没有什么娱乐活动的缘故，伊朗街头、路边经常可以遇见成群结队、衣着光鲜、发型新潮、无所事事的型男。潘驴邓小闲，多少也占了两条，耍酷也是资本，哥飘过!</h3> <h3> 伊朗帅哥都是浓眉大眼，棱角分明，满腮青茬，充满了阳刚之气。爱穿紧身T恤和低腰牛仔，全身香喷喷的，着实性感迷人。</h3> <h3> 三十三孔桥上的追风少年。我不知道他耳麦里听的是什么。但是几天的亲身体会，很分明感受到，随着封锁的悄悄解冻，追求个性和自由在伊朗年轻一代的身上已成为一种时尚。</h3> <h3> 戴玫瑰花头巾的老太太，似乎已成了有2000多年历史的奥比扬奈村的形象代言人。向拍照的游客要钱，也成了这些老太太们的生财之道，唯一不收钱的，就是你要买她的苹果干。味道酸甜，有嚼劲，可惜包装太简陋，不好意思买回来送人。</h3> <h3> 晚上没什么夜生活，那伊朗人民干什么呢?答案很简单，逛夜市。伊朗的夜市一般从晚上九点半开始，到十二点半结束。全家出动，这头逛那头，那头逛这头，乐此不疲。</h3> <h3> 伊朗是个伊斯兰国家，禁酒是必须的，但这并不妨碍人民群众对美好生活的向往，发明出这种不含酒精的啤酒。神奇的是，不胜酒力的我一杯下肚，竟然找到了身方二八、临风飘举、西湖歌舞几时休的感觉!</h3> <h3> 作为波斯帝国的后裔，世代与肉有仇。不要问我太阳有多高，不要问我美食有几多，牛肉、羊肉、鸡肉……除了猪肉，一切都是kebab，俗称烤爸爸。吃两天，狼吞虎咽，吃五天，让你深深体会人间便秘的疾苦，简直是美食界一大酷刑，谁尝谁知道!不过，色拉子的藏红花酸奶必须尝试，粘乎乎的酸奶做出来竟然那么Q弹柔韧，堪称一绝!</h3> <h3> 伊朗是藏红花和开心果的原产地和世界最大出产地。见多了白壳的开心果，第一次见到黄壳的开心果，很是好奇。聪明的你一定猜到了：原来黄色的开心果是加藏红花炒出来的!</h3> <h3> 哈哈，见惯了炒制的开心果，没见过它年青时的样子吧，它外面还有一层红色的果皮。不过，新鲜的开心果味道实在不咋地，光对付那层不开口的硬壳，就足以让你丑态百出，身边有帅哥美女同游者，慎试!</h3>