远在天堂里的爸爸妈妈，你们还好吗？

刚子

母亲

爸爸

父母

天堂

妈妈

你们

年月日

父亲

永远

爸爸妈妈

今天是我的生日。按照常理，过生日应该是快乐的。可我却快乐不起来。俗话说：儿子生日母受罪。52年前的今天，母亲用肉体的撕裂和疼痛换来了我生命的开端，并陪伴我走过了35年的人生之路。最终与父亲双双于 1999 年倒在了新世纪的门槛前。回想起这些我的心就隐隐作痛。在我的生日到来之际，我怀着思念的心情，整理了父母生前的照片，并配上短文。希望正在看相册的你明白：真正的生日，不是为自己过的，而是为亲爱的父亲和母亲。
　　（本相册文字较长，不想阅读或没有耐心阅读的朋友请快速飘过）

　　远在天堂里的爸爸妈妈，你们还好吗？你们离开人世已经17年了。17年来，有多少个不眠的夜晚，我久久地伫立在窗前，仰望着满天的星斗，仔细地寻找着属于爸爸和妈妈的那两颗星星。因为我知道，爸爸和妈妈已化做天上北斗七星中最明亮的那两颗星。每当夜幕降临，他们就闪烁着遥望人间，慈爱地关注着儿子。我望着那两颗星星，泪珠滑落眼角，流进嘴里有股咸咸的、苦涩的味

　　17载春秋，岁月沧桑。时光的冲刷，许多往事在不知不觉中或模糊或淡忘了。但在我的心灵深处，一个记忆却随着年龄的增长，一天比一天清晰起来，那就是母亲。母亲的音容笑貌一直伴随着我走过风雨、走过坎坷、走过青春。无论是享受短暂的幸福和快乐，还是承受漫长的痛苦与寂寞，感觉到母亲一直在陪伴着我，始终没有离开过。

　　我的母亲生前是一位平凡得不能再平凡的家庭妇女，就像大山里的一棵小草一样。母亲的一生是勤劳的，没享过多少福就匆匆地走了。就像那北方的一把黄土，随风而逝，融入泥土，融入自然，融入天主的怀抱！阴阳相隔，再也无法看到母亲的面容，再也不能听到母亲的声音，只能依靠回忆来感受母亲的温暖和关爱。

　　母亲这一辈子的确太苦、太难了，她尝尽了山区生活的艰辛。在我的记忆里，母亲没有去过星级饭店，没有看过名山大川，更没能够出国旅游。一辈子含辛茹苦的母亲把一颗心和全部的爱都无私地奉献给了我们。

　　母亲（左）与我的三姨刘桂芹（1976年10月•北京）

　　1999年11月29 日，正在四川成都开会的我听到了母亲去世的噩耗。我强忍着巨大的悲痛赶回家中。见到母亲的时候，她已经穿就一身新衣。安详的、静静的不再醒来。骨和肉分离，撕裂般的痛。这是谁都无法回避的自然规律，时间逼迫我们每个人必须一步步离开生命的舞台。我后悔，我真后悔。我不该在母亲病重时还离开她，而这竟成了一生中永远无法弥补的过错。回想这些，我就会心肝俱裂，眼泪盈眶，真想一头撞死在母亲的坟前，随母亲于地下。

　　走在熙熙攘攘的大街上，我的目光时常贪婪地凝视那一对对结伴而行的母子母女。她们的儿女有的跟我年龄相仿，甚至有的儿女已经白发苍苍，但他们的母亲安然健在。他们多有福气啊！而我呢，母亲在世的时候总觉得自己被繁忙的工作、生活的琐事所累，推迟了对母亲的关爱。而在这种推迟中，母亲脸上的皱纹越来越多了、头上的银丝越来越白了、脊背越来越驼了、走路越来越蹒跚了。

　　终有一天，母亲带着长年的病痛，永远的走了。我是这样，很多人也是这样。延续着悔恨、延续着悲伤，空张着渐渐冷去的怀抱。孔子说：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”圣人的声音响彻宇宙，我却充耳不闻，兀自前行，将最应珍惜的爱弃之一旁，还振振有词：为了工作、为了孩子、没有时间。当所有的补救皆不可行，我才如梦方醒，但悔之晚矣。即便是痛哭到杜鹃啼血又有何用呢？

　　母亲（右）与我的姑姑吕秀英（1979年6月）

　　远在天堂里的妈妈，你还好吗？父亲走的时候是4月，正是菊花盛开的季节。父亲走后的8个月也是菊花凋零的季节，您突然病倒了。临终前您说：“我的生命到头了，该去找你爸爸了。”我想，一定是母亲不忍心再拖累我们，所以就这样匆匆地走了。当您的躯体化作一捧骨灰装入狭小的盒子里时，我明白母亲和我从此是在阴阳两个世界了。

　　母亲与妹妹及我（1976年10月•北京）

　　1960年8月29日，母亲（前排左一）与二三二处的部分家属合影留念。

　　在母亲走过的63个春秋的岁月里，我无时无刻都能感受到强烈的母爱。因为在母亲的眼里，儿子永远是长不大的，儿子永远是不懂事的，儿子永远是不会自己照料自己的。母亲去世后，有时我一闭上双眼，母亲为我盖被子、母亲为我擦汗水、母亲为我暖被窝、母亲吃我们剩菜剩饭的情景就会一幕一幕的浮现在眼前。

　　1957年7月8日，母亲（后排右一）与二三二处的部分家属合影留念。

　　时间会不断消逝，事物会不断变化，生老病死会不断交替，而母爱的伟大是永恒不变的。如果母亲是天空，我就是自由飞翔在天空上的一只小鸟；如果母亲是大海，我就是大海中的一朵浪花；如果母亲是宇宙，我就是宇宙中的一颗星星。

　　1967年5月16日， 母亲（前排左三）临去六三七处生活前与二三二处的部分家属合影留念。

　　很长时间没有梦到父亲了。父亲是不是知道今天是我的生日，所以今日凌晨走进了我的梦里。因为没有通往天堂的电话，父亲只能用这种方式向我祝福。

　　1954年5月3日，父亲（后排右一）与二三二处的部分同事合影留念。

　　爸爸，每当我听到朝鲜族歌手崔京浩演唱《父亲》这首歌的时候，泪水就会在我的眼眶里充盈。爸爸，1999年4月10日是我们全家最悲痛的日子。因为就在这一天，您带着对妻儿、对幸福生活的深深眷恋，走完了您平凡人生的72个春秋。在您生命的蜡烛即将熄灭时，我望着躺在病床上生命垂危的您，想起以前不懂事的我总是与您顶嘴，心里非常后悔。抚摸着您那瘦削的脸颊，拨数着您那根根银发，我的眼泪长流不止。爸爸呀，假如时光能够倒流，我愿用我的青春年华与您日夜作伴，长相厮守；假如有可能，我愿用我的生命来换回您的健康长寿。我欠了您一笔大债，一笔永远也无法还清的大债。当爸爸安详的合上双眼之时，天空忽然下起了大雨。是苍天在为爸爸的离开悲泣吗？还是在为爸爸的天堂之路洗尘？

　　1954年8月14日，父亲（后排右二）与二三二处的部分同事合影留念。

　　爸爸，您在天堂里也闲不着吗？天堂里的阁楼也需要您添砖加瓦么？那雕栏也需要您的精心描绘么？您还是一直不愿休息么？天堂里的人也知道您是个好人么？我很想念你啊，我的爸爸！

　　1959年9月14日，父亲（后排右二）与二三二处的部分同事合影留念。

　　爸爸，您的一生是勤劳的，很少见到你有在家闲赋的时候。即使在我成家立业、娶妻生子后，您虽然已经满头白发，背弯如弓，但依旧在房前屋后的忙碌着。尽管在我小的时候，您从来没有抱过我，也从来没有亲过我。但在您的晚年，当您的小孙子拽着您的胡子、头发攀爬到您的头上时，当年那个平地一生暴喊，炸得满院鸡飞狗跳的硬汉子，此时一点脾气都没有了，任由一个孩子支使来去。望着爸爸那为儿女操劳而过早憔悴、苍老的面容，我的心里阵阵酸楚。脱去时间的外壳，您是那样的慈祥。当我独立担负起一个家庭的责任后，我被放到了与爸爸同样的角色上，我发现我重复了您的性格缺陷：急躁而缺乏温情。儿子小时候对我的倔强，使我知道了这是人性让儿子对当年对您不恭的报复。遭遇今天生活的辛酸，我透彻的理解了您。

　　亲爱的爸爸，由于我们倔强脾气的相互对峙，我们交流的话语渐渐的少了。但是在您病重昏迷醒来的慈祥目光中，我悟到了久违的父爱。我边哭泣着边一遍遍的亲吻您已经没有力气抬起来的双手和您极度消瘦的面颊，一遍遍在心中祈祷着苍天保佑你能有力气站起来，跟我一起回家。您一定是感受到了儿子的祈祷，蜡黄的脸上轻轻地浮起一丝不易察觉的舒坦。然后，像一支燃尽的蜡烛，慢慢地，静静地熄灭了。那一刻，我认识了到生命之脆弱，感悟到了阴阳相隔之痛苦。

　　1964年7月9日，父亲（后排右一）与二三二处的部分同事合影留念。

　　亲爱的爸爸，您在天堂还好吗？据老年人讲，天堂里没有贫穷与富贵，没有病痛与忧愁，没有世间的喧嚣，没有车来车往。有的是美丽的家园，有的是安静与惬意，有的是平等与欢笑。真的是这样吗？

　　远在天堂里的爸爸，你还好吗？我知道人死不能复活，但却经常异想天开，幻想奇迹发生，盼望您能回到人间，回到我的身边，那怕只是几分钟。我会跪倒在您的膝前，把积在心里的话掏给您。我多想抱着您痛痛快快地哭一场，把我思念的痛苦向您倾诉；我多想再为您梳理缕缕银发，再为您洗手、洗脚、剪指甲；我多想……我多想尽一个儿子的责任啊!

　　亲爱的爸爸，您离开了家，在遥远的天堂极乐世界里和妈妈团聚了。您和妈妈是否会想起我们，是否会想起我们的家。记得常回家看看，家门永远为你们而开，我们永远在等待二老。百年之后，我们必定会再次重逢。那时，在涌动的人群中，爸爸和妈妈一定会一眼把我认出。我们再也不会分开，我一定好好孝敬爸爸和妈妈，来弥补我今生的遗憾。

　　远在天堂里的爸爸、妈妈，这17年里，每当看到与你们年龄相仿的老人，每当听见别人喊“爸爸、妈妈”的时候，每当看到他人的父母与儿女们亲切交谈或搀扶散步的时候，我的心就有一种隐隐作痛的感觉。“七十岁有个家，八十岁有个妈。”有父母的人多幸福啊！也许他们有工作的压力、生活的艰辛，但他们也有父母温馨的爱啊！而我却没有......

　　爸爸和妈妈在世的时候，我常在心底许着为父母尽孝的宏愿，却不知命运从来都是这么充满着偶然。总以为自己还年轻，来日方长，父母会陪伴我直到永远，却不知“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”拥有父母的时候没有想到好好的尽孝。没有了父母时才知道别人一声爸爸或妈妈的呼唤也会带给自己无限的伤痛。想打个电话问候，却永远听不到爸爸和妈妈那慈祥的声音；想买瓶好酒孝敬父母，却只能静静的轻洒在墓前。以前总觉得爸爸和妈妈的呼噜声很吵、很烦，今天多么希望再听听啊！

　　父母养育了儿子，儿子怎能忘记父母呢？我曾用菲薄的工资为爸爸和妈妈买过肉菜和衣物。可是，与父母的恩情相比，这又算得了什么呢？父母给我的是全部，而我给父母的仅是一点点。在我与父母之间的情感天平上，我永远无法投诸一颗使其平衡的砝码。父母给我的是心，我给父母的是什么？我为有这样的爸爸和妈妈而感到骄傲和自豪。假如有来世，我仍做你们的儿子，继续和你们生活在一起，为你们养老送终。

父亲在1989年夏季

　　远在天堂里的爸爸、妈妈：你们还好吗？每次为你们扫墓，我的心情总是难以平静，太多的往事和思念总是情不自禁的涌上心头。站在二老的墓前，我仿佛看到了爸爸和妈妈慈祥的目光，仿佛听到了小时候妈妈拍我入眠的儿歌，仿佛看到了父母的眼里流露着期盼和无奈，流露着对儿子的深深牵挂和万般思念。我一次次的跪拜，虔诚的祈祷：让天堂里和煦的阳光轻抚我的好爸爸、好妈妈；请秋风带着满山的红叶相伴我那长眠地下的好爸爸、好妈妈；请月亮里的嫦娥翩翩起舞，告慰我那九泉之下的好爸爸、好妈妈。我相信, 在爸爸和妈妈安息的地方一定也有鸟语花香和圆圆的月亮。

　　远在天堂里的父母，我如今已人到中年了。即将当爷爷的我体会到了你们当年的艰辛和不易。对孩子们的爱我们终生难忘。我们现在的生活过得很好，家庭和睦，儿子儿媳孝顺。你们不要牵挂，安息吧！

　　远在天堂里的父母，你们离我已经很远很远了。我也正逐步走向你们活着的年龄。我感觉，不是你们离我越来越远，而是我向你们走得越来越近了。我的手心依旧保存着父母的温暖，我的脸上依旧灿烂着父母的笑容。当我们再次相聚的时刻，我会再次牵起你们的手，跟着你们，飘向明媚无比的光环之中！

　　天上地下，思念的长度无从丈量；阴阳相隔，思念的温度无法测量。亲爱的爸爸妈妈：我永远爱你们。永远有多远，我不知道。但在我还有记忆的那一刻，我将铭记你们的养育之恩。再一次流泪跪谢爸爸妈妈！

　　远方天堂里的爸爸和妈妈，十有八九是没有来世了。即使有，也可能没有缘分。我们如果有缘在一起，我仍做你们的儿子，好好的报答你们！

　　“寿终德望在，身去音容存”。父亲和母亲虽然走了，但是给我留下的宝贵精神财富会让我受用终生。人生的路上有父亲和母亲不尽的牵挂和真挚的关爱，我知道自己是不会孤单的。希望父亲和母亲的在天之灵知道我没有辜负你们生前的期望。我将永远牢记你们的教诲，不虚度光阴，努力奋斗，激发出自己人生的最大潜力，去勇敢地面对工作和生活中的各种挑战，去承受命运的不断考验，以此来报答父亲和母亲的“三春晖”。

　　愿爸爸和妈妈垂下你们辛勤的双臂，在星星点灯、天空做被、大地为床的遥远世界静静地安息吧！

　　亲爱的爸爸妈妈，让我今夜为您守候，轻轻地道一声：爸爸妈妈，我爱你们。在我的生日到来之际，为您送上一束永不凋零的康乃馨，祝愿在天堂里的你们幸福、快乐！

　　1989年夏季，一五三处全体离休干部合影（右一为父亲）

父亲在1991年夏季

　　1973年3月30日，六三七处部分职工合影（后排右二为父亲）

　　1989年8月14日，母亲与两个孙子合影

1999年5月24日，母亲与亲人合影

　　1999年8月23日，母亲与孙子合影（这是母亲生前所拍的最后一张照片）

　　天下的父母亲，你们辛苦了！祝你们永远健康，快乐长寿！也愿天下的儿女在自己生日的时候，为父母献上一份大礼，以感谢父母的养育之恩！

俗话说：“感恩是小德，忘恩是大恶”。人世间最难报的就是父母恩。朋友：如果您是一名学生，请把您的父母当作师长。学习再忙，想见师长，总是会挤出一点时间的；如果您是一名商人，请把您的父母当作上帝。一个精明的商人，买卖再忙，也总会有时间会见顾客这个上帝；如果您是一名官员，请把您的父母当作你的领导。部下再忙，想见领导也会有时间的。人生在世，如白驹过隙。等待就是一种遗憾，遗憾是不能补救的，不能补救的生命是无法挽回的。别让日后自己徒增遗憾，落泪以视悲哀！
各位观看相册的朋友，你们一定是孝顺之人！父是人之天，母是人之地。人能孝父母，即是敬天地。父母是在世的两尊佛。要敬，要孝，更要顺。父母的前半生，我们无法参与，后半生，我们要奉陪到底！
愿我们都能以一颗跪乳之心去善待我们的父母。
愿我们都能以一颗反哺之心奉敬我们的父母。
　　愿我们都能以一颗感恩之心孝顺我们的父母吧！
　　最后，我衷心的祝愿各位朋友都能做个出色的孝顺子女！祝福天下所有的父母身体健康！