紫罗兰

吴弘

第一次看到紫罗兰，不是在苗圃，不是在公园，而是在一个女孩身上。 　确切说，是在她的左胸上，纹了两朵蓝紫色的紫罗兰。 一朵绽放在左胸的上方，另一朵则就在左乳之上。 乳头是花蕾，乳晕及四周是花瓣。 我不识花，除了玫瑰。 她说那是两朵紫罗兰，它的颜色是红色与蓝色混合而成，因为多加了点蓝色，所以它的颜色比较隐晦。 如果她的心是热的，血液循环会在心脏部位加剧，此时左乳上紫罗兰的颜色会变得偏红而更加艳丽。 她还说，如果与心爱的人在一起，紫罗兰的花蕾会悄悄变大，娇嫩的花瓣会将紫罗兰衬托得更加妩媚娇艳。 　纹上紫罗兰，原本是为了纪念一段情。没想到，情已逝，想忘掉一个人，却无法清除紫罗兰。 紫罗兰让她记住了隐痛。 她很期盼这朵紫罗兰能被赋予新的含义新的生命，能吐露芬芳点燃她新的希望。 眼前的紫罗兰，是我通过许多努力才换来一睹真容的。 紫罗兰起先给我带来的是震撼，尤其是最立体的那朵，它那么完美盛开在女人最迷人的部位，欣赏的时候，我甚至都忘记那是属于一个女人的乳房。 听了她的介绍，我才意识到，我追得那么辛苦的女人，我爱得那么死心塌地的天使，身上竟然绽放着两朵不属于我的紫罗兰。 两朵属于另一个男人的紫罗兰。 亲吻，抚爱，原本那么销魂的浪漫曲，却在紫罗兰前迷失了它原本的节奏和旋律。 她觉察出我的情绪变化，紫罗兰的颜色慢慢变成偏蓝色的紫色，花蕾也越来越小。 “你，”她的声音非常轻，“不想亲亲紫罗兰吗？” 亲别人的紫罗兰？让浅蓝色的花瓣在我的亲吻下变红，花蕾变大？ 可它最终不属于我，我只是她移情别恋的对象，一具可怜的替身。 也许，她的紫罗兰最终会获得新生，她会认为我赋予了紫罗兰新的含义。 可是，我能忘记紫罗兰不是为我而生的吗？ 心里虽然这样恨恨想着，手却不由自主伸向紫罗兰。 紫罗兰冰凉的，宛如没有生命一般。我的抚摸是机械的，好像那真的只是植物，而不是肉体。 机械的抚摸，让紫罗兰有了一丝暖意，花瓣的颜色渐渐转红，花蕾也开始膨胀。 她将头靠在我肩上，舌尖轻舔着我的脖子。我能感觉到她炽热的呼吸气流，感觉到她灵巧的舌尖…… 我的手开始使劲，我开始蹂躏紫罗兰，我痛恨那本该给我带来许多欢愉的紫罗兰。 那是一朵不属于我的紫罗兰。 我的蹂躏加重了她的呼吸，她突然在我的脖子上狠狠咬了一口。 疼痛让我愈加愤恨，我没想到我会对一个纹身如此耿耿于怀，我分明很在乎她很爱她，可我却偏偏无法接受在她的心口上，纹着纪念别人的紫罗兰。 　紫罗兰越来越红，紫罗兰在绽放。 娇艳的紫罗兰，并没有给我带来快感，而是刺激着我去想起其他男人对她的占有。 这样的占有没有结束，而是深深纹刻在她的心底。 无意中，我狠狠掐着紫罗兰。 紫罗兰由红变紫，变成了真正的紫罗兰。 一滴晶莹的泪珠滴落在紫罗兰上，像清晨的露珠，慢慢由花蕾滚落到花瓣上。 是因为疼吗？是因为肉体的疼还是心口的疼？ 难道我就不疼吗？我的脖子在疼，我的心更是如刀割般疼。 痛不欲生的疼。 　“曾经，”她喃喃道：“在纹这朵紫罗兰的时候，我好痛，但我的心是甜的，因为我感觉纹的是我的爱。但这一切都已经过去了，紫罗兰早就凋零了。每个人都会有过去。我告诉你紫罗兰，是因为我不想欺骗我爱的人。我好希望我心中的紫罗兰可以重新复苏，这朵花只为你一个人绽放。如果你想，我愿意再疼一次，将紫罗兰抹掉，你希望我抹掉吗？” 我将她搂在怀里，心乱如麻，我不知道究竟是她忘不了过去，还是我执意在留住她的过去。 我轻吻了她脸上的泪珠。 　一个什么样的男人，会让一个女人，忍受那么大的痛苦，在那么敏感的部位，纹上一朵紫罗兰。 一个什么样的女人，会让原本开在心中的花，就这样绽放在肉体之上。 我纠缠在自己的遐想之中无法自拔，其实我可以摆脱这一切的，我只需要离开她，那么所有的痛苦就不属于我了。 可是，离开她的念头，和紫罗兰的存在一样让我痛不欲生。 我变得异常敏感，我害怕经过花店，我害怕看见所有开花的植物，我害怕一切与紫罗兰有关的店名，我甚至害怕紫色和红色，这一切，都会让我联想到她身上的紫罗兰。 她在努力忘却紫罗兰，而我却在努力搜寻她想要忘记的一切来折磨我自己。 　我的敏感，让她变得小心翼翼，她一定在后悔她自己的坦诚，因为我从未好好爱抚过紫罗兰，我甚至不愿意看见那朵蓝得狰狞的花。 我知道，即便我看不见，它依旧会在某些时候悄悄变颜色，甚至变形状，但那不属于我，而是属于另一个男人。 　那天，我和几个朋友在单位附近吃饭，我让她来陪陪我们，她以她也在与同事一起吃饭拒绝了。但她告诉我，饭局一结束，她就会与我联系。 世界真的太小了，当我们在吃饭时，她和一男一女也走进了饭店。 她的表情很尴尬，她一定没想到会在这里遇见我。 我突然意识到，这个男人，一定就是紫罗兰的主人。 在朋友面前，我不想做得太过分。我邀请他们过来和我们一起吃饭，她摇摇头，说了些客套话，就和一男一女上了楼上包间。 我的自尊心受到严重伤害，原来和她的老情人相比，我是那么的微不足道，她宁愿舍弃我与老情人在一起，也不愿为我做出一丁点牺牲。 我的朋友们并不知道她是我女友，所以虽然心里在被一万次痛击，表面却装得若无其事的样子。 　她为什么要和他见面？是旧情复燃？是无法忘却？还是…… 我走到一边，给她发了条短信：“限你十分钟内下来，否则我们就结束了。” 过了好一会，她下楼了，笑眯眯和我的朋友们打招呼。 她将我拉到一边说：“他只是来看看我，我和他之间什么关系都没有，我们早就结束了。” 我也真是死要面子活受罪，因为有朋友在。“你要早点结束，我就在楼下等你，否则我就上来和你们一起吃饭。” 这是我吃的最心不在焉的一餐饭，我不停看着时间，并想象着她会和她的前任谈些什么。 　一小时过去了，我和朋友的聚餐接近尾声，可楼上依旧没什么动静。 我借口上洗手间，来到了楼上的包间。 她坐中间，男人坐她左边，女人坐她右边。他们有说有笑，菜已经见底，酒也喝差不多了。 见到我，她还是笑眯眯的，将男人和女人介绍给我，但她并没介绍我是她男友。 接着，她将我招呼到包厢外，她说马上就结束了，让我在楼下稍等片刻。 我什么都没说，只是使劲在她的左乳上掐了一下。 那就是紫罗兰盛开的地方。 她一定很疼，但她强忍着没叫出声，而只是轻轻拍了一下我的脸，然后又走进了包厢。 　回到家，她只是轻描淡写让我别太敏感，她的心里只有我，而那个男人早就是过去式了。此次见面纯粹是礼节性的，没任何感情色彩。 我不想让她知道我是多么在乎她，因为在乎才会容不得她与前任之间的任何藕断丝连。 紫罗兰再次成为我宣泄的对象。 这件事，之后谁都没有再提起，但它始终困扰着我：她爱我吗？如果爱我，为什么要和前任见面？为什么遇见我后，她依旧选择和前任在一起吃饭，而不是和我？！ 　我突发奇想，她让我承受那么多的痛苦，她从未换位思考想过我心里的感受，我为什么不能让她也品尝一下这样的滋味呢？ 如果她无动于衷，说明她根本就不爱我。如果她斤斤计较，说明她是在乎我的，同时她也能体会到我所有的痛楚。 她会知道那样的痛是什么滋味。 真的像是赌博，一方面，我希望她了解我复杂的心情，希望她能感同身受理解我。另一方面，我又很担心最终的测试结果，是她毫不在乎。 最终，我还是决定实施我的计划，我约出我的前女友夏岩。 夏岩还爱着我，并且一直在等待着我的呼唤。 　约会地点在咖啡馆，我给她也发了信息，让她也来咖啡馆。 夏岩的眼睛还是那么温情脉脉看着我，我躲避着她的目光，和她敷衍着。 她来了，看见我和一个陌生女人坐在一起，她迟疑了片刻，没有马上走过来，而是在远处看着我们。 我来到她身边，让她在另一张桌先坐下。我不巧遇见了我的前任女友，我想先和前任闲聊会，让她等我一下。 她坐下，没说一句话，脸色很阴沉。 我心里乐滋滋的，她越痛，我会越高兴。最好她能山洪暴发，我会更兴奋的。 我轻描淡写告诉夏岩，她只是我普通朋友，偶尔遇见。 我继续和夏岩闲聊，并且故意将头和夏岩挨得很近。我知道我的样子很恶心，但为了惩罚她，我什么都顾不上了。 　她端着咖啡向我和夏岩走来。 我赶紧起身招呼她坐下。 她没有坐下，而是以一种我从未见过的眼神盯着我。 她一定很疼很疼，哼，这又算得了什么，我都疼那么久了，为了那朵紫罗兰，为了她的前任男友。我只是以牙还牙，让她也品尝一下所有的滋味。 夏岩以一种疑惑的目光看着我和她，也许夏岩能猜出我和她的关系，但夏岩绝对猜不到我在利用她这个前任惩罚我的现任。 “这是夏岩，我的前任女友。这是兰兰，我的现任女友。” 我的感觉爽极了，我在用我的前任来惩罚我的现任，最终我的心里会得到一种莫名的平衡。 　夏岩脸上的柔情，顷刻间就变成了一种愤怒。“我不知道你约我来的目的是什么，我只想说你很卑鄙！” 说着，夏岩头也不回就走了。 她目送着夏岩的背影，直到消失，才缓缓坐下。 她的目光很木然，很呆滞。 “你还在选择吗。”她问我。 她为什么要这样问我，难道那天她和那个男人在一起，也是在选择？ “不是选择，”我将她上次的话还给了她，“我和她已经结束了，只是很一般的朋友。” “看得出，她很喜欢你。” “都是过去式了，不提了吧。” “过去了吗？看得出来，她没忘记你。” “那是她的事，别那么敏感好吗，你不也和你的前男友见面了吗？” “我知道你一直对我的过去耿耿于怀，女人的心是最最脆弱的，即便是面对一个伤害过她的男人，她也会在痛苦中去搜寻他所有的好，但那只是缓解自己伤痛的一种方式，并不说明她还想与他重归于好。对于过去的一切，我真的好想抹掉，不留一丝痕迹。但是，毕竟有过那么一段经历，总会对他的现在有些牵挂，但那绝不是旧情复燃，而仅仅是关切。我的心全在你身上，我们是恋人。别再伤害我好吗，你要怎么样才能相信，我是完完全全属于你的呢？” 　我发觉，爱就是痛，有爱就有痛。 如果只是逢场作戏，就不会有痛。 我和夏岩在一起时，从来就没痛过。 夏岩一定痛过，因为她是爱我的。 那天在咖啡馆，我一定又再次让她痛了。 夏岩痛，我会愧疚，但我不会痛。 爱一个人，除了自己会痛，竟然还会希望她也痛。 她痛时，我心里竟然会有一丝快感，我会觉得她是在乎我的。 难道非要对方也痛了，才能证明那是一种爱？ 这是多么畸形的一种爱呀，互相相爱，却又互相伤害。 　我糊涂了，我迷失了，我总能折腾出一些幺蛾子来折磨她，在她痛以前，我先痛了。她痛的时候，我舒坦了。 紫罗兰总是浸泡在泪水之中，没有变得娇艳，而是越来越枯竭，失去了原来的光泽。 我要让紫罗兰变种，我要让紫罗兰重新为我绽放，紫罗兰只属于我，而不属于其他任何人。 “是你让我无法忘却紫罗兰的，”她终于忍不住了，“你要知道，即便我用刀割掉紫罗兰，也无法抹去我心中的紫罗兰。那是我的过去，只是代表我人生轨迹的一小段，只是一个紫色的记忆。我现在是属于你的，我好希望你的爱能抹去那片紫色。可是你却总是盯着我的过去，如果你无法释怀，那只能说明我又失去一份爱了。” 　紫罗兰在我眼中，已经不再是什么植物什么花卉什么胸脯了，它甚至什么都不是，只是另一个男人留在她心里的印记。 既然我无法抹去留在她心头那另一个男人的影子，就说明我并没完全拥有他。 于是，我选择离开了她，离开了紫罗兰，离开了所有的色彩。 为了自己不受伤，很自私选择了逃避。 至于她，我甚至都不敢再去想她。我是真心爱她的，但那样的爱，竟然没有给我带来一丝欢愉。 有的只是刻骨铭心的痛。 许多年过去了，现在我知道了，爱情从来就不是从属和占有，而是彼此需要，双向奔赴。 紫罗兰，性喜温和气候，一般早春温室播种，夏秋季开花。 紫罗兰，注定不会为我绽放。 2025年4月16日。