清明幽思

沧浪琴主

　　和哥嫂约了清明回乡上坟。我家是外来户，所谓的祖坟，其实就是祖父祖母的坟。祖母新逝没几年，祖父的坟倒是烟花不堪剪了。

坟这个字是真有意思，那土里埋的非祖非人，而是文。逝去的先人，又何尝不是一族的文脉呢？

上一次清明节去给祖父上坟，还是2013年。记忆里那天的阳光非常好，我挽着母亲的手，在山上踏青而行，父亲走在最前面，为我们娘俩挑选着最为干净便捷的路径。彼时，父亲是区里老年大学的文艺骨干，不过六十出头，白色的衬衫外，套着一件米黄色的夹克衫。和煦的春阳落在他的脸上，让人觉得世间一切，都是那么清新又明媚。

只是而今......听说我们要去给祖父上坟。父亲说你们记得多拍些坟头的照片给我。父亲的咳嗽越来越厉害，已经很久不曾出门了，就连他最为心爱的二胡，也早已搁在了一边。医生说，呼吸道的疾病，最好是静养。所谓静，是减少任何的活动，包括举手、投足。

　　祖父已过世24年。最初几年，家人们还一直策划着为他立碑修坟，可是一年又一年的耽搁下来。而今祖父的坟边密密麻麻全是坟，再也没有建修的余地了。今年春节，我去给祖父上坟，在祖父的坟头烧香，焚纸。突然觉得就这样光秃秃的一座坟，其实也挺好的。无碑无栏，无标无识，只是静静地掩于山林，像是一个清寒的读书人，藏身草庐，再隐居于茫茫人世。没有人知道我是谁，我却可以笑看人间。真是何等自在逍遥。

3月底，去参加了姑父的葬礼。姑父少言寡语，他这一生与我说过的话，大约一只手的手指头可以数过来。记得我三五岁的光景，有一个春日的黄昏，一个人在家门口玩耍。他走过来低声问：“请问***在家吗？”我说在的，然后转身便带他进门，穿过我家堂屋，及直走到屋后的厨房。彼时我的姑姑正系着围裙，站在灶台边为家人准备晚餐。后来，家人告诉我他的名字，再后来，他便成了我的姑父。

那天清晨，姑姑哭着打电话来向母亲报丧。当我赶去殡仪馆的时候，只见灵堂前放着姑父的照片，旁边的挽联上写着姑父的名字，后面缀与“老人”两字作为称呼。

那一刻，我似乎看到了诗经里的生死契阔，与子偕老。也似乎就这样，平静地看到了一个人，平凡的一生。

　　老是一种病，且无法痊愈。这样想来，成长又何尝不是在奔赴死亡？或许出生本是一种罪过，而这一生，我们只是在忙着实现自我的救赎。

我离乡已有十多年。最初的几年，一心只想着在新的地方站稳脚，扎下根，巴不得一夜之间和故乡一切两断。近些年，却是愈发思乡。每每放假回乡，街头巷陌，见到熟悉的街景，小吃店面，只觉那些青葱翠绿的往日时光扑面而来。故乡与故人皆是明镜，倒映出当年那个意气风华的自己。

我喜欢暖风如薰，草生木长的故乡的春天。那明媚的时光让人欢喜，亦让人感伤。春花会凋，时光会散。

在这有限而短暂的流年里，我愈发喜欢弹琴。王菲的匆匆那年，刘若英的后来......端坐于钢琴前，透过光亮的琴身，看着自己明亮的倒映。脸颊丰润，长发垂顺。我已老去很久了，可惟有坐在琴前的这一刻我才觉得自己依旧青春，万物美好。

　　清明那天下了雨，天气阴冷又潮湿。和哥嫂约定索性将上坟的日期改到次日。第二天果然放了晴，嫂子说我们在城里把纸烛买好了带上去了吧。我说不用了，那山上多得很的小摊贩。可大约是我们上山的时间太早，记忆中的小摊贩还没开始摆摊营业。哥哥说，开车回城去买吧。我说算了吧，纸烛无所谓，重要的是人要到场。

故去的人，终是埋骨深山，与山石泥土融为一体。人如微尘，聚散无常，可又无处不在。这样想来，那枝头花，脚下泥，天边云又何尝不是故人心呢？

因为姑父的离世，近些日子我常常在揣测世间生死。或许我们每一天的睡去醒来便是一场关于生死的演练。所谓死亡，其实只是一场堕入深深深深黑暗里的，永不醒来的酣睡。可是，这一场酣睡里还会有梦境吗？或许沉睡才是真实，而醒来才是梦境？如果永不会醒来，那是不是便永不会有梦境？

　　给祖父上完坟下山，顺道去了位于半山腰的观音庙。点烛、烧香、叩首，普萨保佑。离开的时候，只见观音庙的门口神龛里，端坐着一对土地公与土地婆，虽然神像破旧，但香火旺盛。我心底一惊，瞬间思绪清明。

母亲善良慈悲，她常常念叨，不要怕吃亏，好事做了好事在。我便常常笑她,家和万事兴，你这善良的母亲，就是极正的上梁。其实，民间供奉的土地菩萨，又何尝不是一个家庭中数代同堂的至亲二老呢？

此时，温柔的春风从山林间吹过，我默默地仰起头，只见繁花飘落，天地清明。