清明寄哀思

张传安

在这个清明时节里，雾气蒙蒙，仿佛天空也沉浸在无尽的思念之中。一个人坐在静谧的书房里，望着母亲的遗像，泪水不由得涌满眼眶，声声的把母亲呼唤。却只听到了春日的凉风从窗外传来，母亲她老人家的应答声再也听不到了。于是我便把十九年前在新浪博客上母亲去世时写的祭文放到美篇中，用以表达我在清明时对母亲的沉痛思念和缅怀之情。 2006年8月27日，一个平平常常的日子。然而，这一天于我而言，却是多么的忧伤。这一天，生我养我的、我至亲至爱的母亲终于不堪忍受病痛的折磨，静静地离开了这个世界。 直到生命的最后母亲也没有醒来。然而在她告别这个世界的刹那，我分明看到母亲那紧闭的双目，微张着嘴，分明是有话要说，她一定是不舍得离开我们啊…… 苍天！你为什么要这样残忍呢？！你为什么就不肯让吃了很多苦的母亲享享清福再走呢？ 难抑内心的伤痛。我亲爱的母亲啊，此时此刻，你可还能感觉到儿子就在你身旁！黄泉路上，你孤单寂寞吗！伸出我颤抖的手，轻轻地抚摸着母亲那因病而失去光泽的脸庞，泪水无声的滑落。昔日温暖的体温，此时此刻怎会如此的冰凉！我知道，母亲已经去了，永远的去了！ 我一生都不会忘记那个与亲人生离死别的场景！ 为母亲守灵的夜晚，恍惚中我看到母亲笑意盈盈地出现在面前，和以前一样对我轻柔地讲话，我想去抱住她，却一下扑空摔在她的灵前！伏在冰冷的地面，看着眼前的一大堆纸灰，是那样真切地意识到母亲已永远离开了我们，再也不会回来了！我又一次放声痛哭…… 从今往后，我的身旁将不会再有母亲的叮咛，我的身边将不会再有母亲的音容笑貌出现，我的世界已永远失去一份慈爱的目光、一份殷殷的期盼。我已永远失去了母亲的爱！悲伤的心情，如何用语言来表哟？ 人都是会死的，我知道，然而，当看着自己至亲至爱的人的死时，我又怎能坦然地去面对。就让自己痛痛快快地哭吧，让泪水去抚慰那心中的伤痛，让泪水去告慰母亲远逝的英灵！ 我的母亲，一个平平凡凡的家庭妇女。然而，每当念及“母亲”二字时，内心深处总有一股暧流在涌动，温暖着身体的每一个细胞。是母亲把我带到了这个世界，是母亲给了我最初的温暖、最深的爱。我们都是在母爱的关怀下长大的孩子，可是，当我们渐渐长大以后，谁还曾记得自己曾经是个孩子？再伟大的人物，也曾经是母亲的孩子，再渺小的你我，也是母亲心中的宝贝。在母亲的眼中，不管你是位高权重、财大气粗，还是默默无闻、苟延残喘，不管你是近在身边还是远在天涯，你都是母亲的心头肉、掌中宝，母亲都会一如既往地关心你、支持你、牵挂你、爱着你。世间有许多的爱，然而，有哪一种爱能与母爱相比呢？也许，它不能给你带来什么，但却能温暖你的灵魂；也许，你不再需要母亲的爱——尤其当你春风得意之时，然而，人生一世，谁又能总是春风得意，当你跌入低谷的时候，当你一无所有、落迫流离的时候，你仍然还拥的是母亲的爱，它会始终关心你、爱护你、温暖着你。母爱，是没有任何条件的爱，是世间最伟大最无私的爱。这个世界，还有什么爱能与这么伟大无私的爱相比呢！失去了母爱，我们就失去了一生中最温暖的港湾，从此的人生之路，就似那茫茫大海中的一叶孤舟，风雨飘摇的日子里何处可以停靠！ 千言万语也无法诉尽心中的伤痛，唯有化作眼中泪千行！ 尤记儿时啼哭在床，母亲那温柔甜蜜的哐哄之声。那娇滴滴的怜爱之音如此甜美，我知道，这怜爱之音本是源自于母性深处最热切的关怀，是发端于宇宙深处最神秘的呼唤。那美妙之音似天赖入耳，温暖着最初我那混沌迷惘的世界。静静地躺在母亲的臂弯，甜甜地睡去，是多么的舒适安全。那时的母亲是年轻而美貌的，我那年轻而美貌的母亲唤起了我对母性最初的膜拜和冲动。 然而，时光任苒，光阴似箭，转眼间我已长大成人，母亲也渐渐老去，母子之间再没有像儿时那样相依相偎过，我再也不曾体会到母亲那温柔的臂弯、甜甜的爱。我知道，母亲仍然是爱着我的，只是我在俗世的生活中疲于奔命，早已忽略了那份关爱，只是母亲的爱更多的需要去理解、去体会。我知道母亲仍然是深爱着我的，只是长大后的我再也不曾直接地感受到那种舔犊的深情，只是如今的我已永远失去了母亲的爱！ 母亲去了，永远地去了！ 永远有多远？永远就是今生不再，没有来世。从今往后，我就是一个没有母亲的孩子了，一个没有母亲的孤儿！心中的痛，永远无法抚慰！ 自从母亲装上“起搏器”那天起，我就知道这一天早晚会来，但是，我却从没有想到这一天会来得如此急速，如此匆忙！我想，一定是母亲不忍再拖累我们，所以就这样匆匆地走了。 从没有如此近距离地直视过死亡。以前所熟悉的死都是书上讲的死、电视中出现的死，都是陌生人的死别人的死，至多不过还是亲戚朋友的死。这些死都距离我遥远了一点，我都是以旁观者的身份远远地看着发生在别人身上的故事。也曾洒下过几滴同情的眼泪，但却始终不曾有过切肤之痛。然而，今天当我面对着自己至亲至爱的人的死时，我才深深切切地感受到死神的可怕。是的，死距离我们并不遥远。 当得知自己得了病之后，母亲当然也惧怕过——谁能真正微笑着去面对死神？求生的本能让她忍着身体的疼痛接受着药物的治疗，然而，当病重时，治疗更多的是对身体的摧残，而且，作为一个一生勤俭的家庭妇女来说，怎能忍心把一生的积蓄全拿去支付那高昂的药费——母亲还想着给儿女给家庭留下些什么。多么伟大的母亲，自顾不暇之时还想着儿女还想着这个家。 母亲在她生命的最后时刻，已经清醒地意识到自己所剩的日子不多。此时的母亲是多么的孤苦无助：虽然有亲戚朋友的关心，虽然有儿女的安慰，但对于一个患病人来说，这些关心和安慰都是孱弱无力的。没有人能真正安抚她的忧伤，一切只能由她自己去承受。孤苦无助的母亲也曾寻求过佛祖神灵的帮助——那颗恐惧不安的心太需要依附的支点了！然而，这一切都是徒劳，自从2003年动手术以来，病痛就一直折磨着母亲，这种折磨不仅是肉体的疼痛，更是精神的摧残。 母亲是一个爱整洁爱美的人，母亲的整洁同样给我留下了深刻的印象。作为一个传统的家庭妇女，母亲当然具有中国妇女所共有的传统美德，但除此以外，母亲还是一个特别爱整洁、爱干净的人。家里的厨房灶头、壁橱碗柜、屋里屋外自不必说，总是收拾得干干净净，摆放得整整齐齐。每当要出门走亲访友，母亲总是要仔细收拾打扮一番：换上一件干净称心的衣裳、，不管大事小事，自己能做的就觉不让别人来做。就是到了后期，大，小便还坚持着自己来到 . 哦，我那爱整洁、爱美的母亲哟！你那高贵的品质让儿子今生如何再去找寻！ 母亲去了，永远的去了！ 望着空悠悠的天际，我在心中默默地怀念着我的母亲——母亲呀，你在何方哟！此时此刻，你可曾感受到儿子深情的呼唤？儿子为能有这样一位伟大而又平凡的母亲而骄傲。 当我写下这些零乱的文字，已是泣不成声，泪水几乎把眼前的键盘都淹没了。抱着夜，我痛哭流涕。可是，我的母亲，您能收到儿子这篇用泪用血为您写的火化的祭文吗？您能听到儿子为您朗诵的这篇祭文吗？飞起的烟花哟！飞到母亲的坟前，请带去我的一滴泪，我的一片情。 我想眺望母亲早已鸿飞冥冥的身影，我想倾听她老人家早就哑寂在岁月喉咙里的声音，我想凝望母亲当年那个喂奶的眼神。然而，幽明水隔，我既不能上至碧落，又无法下抵黄泉，只能把目光投向天宇，投向那形同蜂窝的星海深处，抱持着不肯割舍的愿望，久久祈祷！ 我知道今天是母亲离去的第35天祭日，我也该为她写点什么。从未曾为母亲记下点什么，总感心里有种负疚在浮上浮下。不管散乱的也好，不成文的也罢，只要能平衡内心的思念，只要能化为一种活人对死人一种怀念就行。因为实在太想母亲了，就像一个孩子想着母亲的奶嘴一样，这种思母心切的心，是谁也理不清的。你并不曾真的离去，你永远活在儿子的心中！