识别强势→见招拆招，--减少精神内耗

💖爱己者方爱人

强势，是以控制别人为目的的人。凡事都以他们的需求为先导，都是为了满足他们的心理需求，而不在乎你的需求。强势者的6种类型☘️第一种，伪善型。这种人性格很外向，看上去很好相处，他们时而滔滔不绝，时而对你还表现得侧耳倾听，他们能呼应你的观点。让你感觉到这个人真理解我，我能跟他产生共鸣，有的时候，他还能跟我产生共情。透过现象看本质伪善的人和真正和善的人的区别在于:📚当你挑战伪善的人的权威或者领域的时候，伪善的人会立刻变脸。会跟你赌气，他们会不理你，也不给你打电话，也不接你的电话。有什么重要的事也不通知你了，故意封锁消息。你一说他不好，你一说不，你一不同意他，就变脸了，就不理你了。☘️第二种，诱惑型。这种人看上去特别有魅力，平时仪表堂堂，注意穿搭的细节，从衣着到配饰都很讲究。👉🏽但是，他们可能会故意问出一些让你感到尴尬的问题：你收入多少？你在单位工作多少年了？现在是什么职位？你什么学历？哪个学校毕业的？👉🏽但是如果你问他这些问题，他就会拐弯抹角表现得非常神秘，不告诉你真相，让你猜，总是顾左右而言他。有一个很好的参考标准，那就是看他行为的持久度。📚诱惑型的人，一旦得到了他们想要的，就会收回自己对对方的殷勤态度、绅士风度，以及体贴和关注。☘️第三种，“利他”型。即使你不提出任何请求，这类人也会为你提供一切。和真正的利他主义者，有什么区别？“虽然一开始，他们会送你礼物，为你付出时间，或者提出一些在当下为你提供方便的建议。📚但最终，他们会以或者含蓄、或者直白的方式，要求你替他们办一件困难得多的事。”这叫投资，这叫让你捡个芝麻丢个西瓜。“吃人嘴短，拿人手软”，放长线，钓大鱼。☘️第四种，“学霸”型。这种人总是用一种理所当然的语气来表达各种观点，让你觉得你很无知。😓“这个你都不懂？”“你怎么连这个都问我？”真正有学识、有修养的人，不会让你觉得自己很愚蠢，没有文化。真正有学问、有修养的人，不会通过比较贬低你，让你觉得一无是处。📚‘学霸’型的人会反复强调那些能够增强其权威感的因素，比如他们的年龄、经验、文凭，世俗观念下，他们从事的更高级的职业等等。比如:父母、长辈、领导。他们经常用自己的人生经验，来对你形成碾压之势。“这个你不知道”“你等到什么时候就知道了”“我是过来人，你不听老人言，吃亏在眼前”。…”“学霸”型的人的目的恰恰就是，让你跟他比，比的结果就是你什么都不是，你得仰慕他，你什么都得听他的。☘️第五种，“羞怯”型。“羞怯”型，不是那么夸夸其谈、不是那么外向、不是那么自来熟，这种人在人群当中，偶尔还会表现出一种躲闪的特点，装出一副害羞、胆怯的模样。他们在人堆里很少发表意见📚他们在人后经常发表对别人评头品足的意见，而且善于搬弄是非。“羞怯”型的人，善于用示弱的面具来伪装自己。《围城》里边孙柔嘉就是这类。☘️最后一种，专制型。📚语言暴力，经常不由分说、盛气凌人。😓“我都跟你说过多少遍了，你怎么就是听不懂呢？”这种专制型的人，不在乎别人的经历、感受、想法，他说得对，就得按他的意见办，不然你就会遭受更强烈的打击报复，甚至摧残。👉🏽常见于专制型的家长和领导。孩子在他们家，就不是一个上天送给他们的礼物，就是一个上天送给他们的“随从”。什么都得听父母的，不听父母的后果很严重。总结一下:六种类型，伪善型、诱惑型、“利他”型、“学霸”型、“羞怯”型、专制型，很可能是几种类型的综合体→“变色龙”，就他们人前一个样，人后一个样。 如何识别身边的强势者🌻01 在心里设置“报警器”不是在手机里边预先输入一个110。是在你的心里设置一个“报警器”。你来问问自己:当我跟对方持续交往了一段时间之后，我是不是比以前变得焦虑了、压力更大了？👉🏽如果是，你的“报警器”就要响起来。提示你自己，对方很可能是一个强势型的人，他要控制我，他要把我变成他的工具。 02 识别强势者典型的行为特征过度自信：强势的人通常表现得过度自信，很少承认自己的错误，并且很难接受别人的批评和建议1。控制欲过强：强势的人通常具有很强的控制欲，他们往往想要掌控一切事物，包括人和事。这种控制欲会让他们变得疲惫不堪，且易发怒或者犯错1。言行不一：强势的人往往会言行不一，他们善于使用言辞来掩盖自己的真实想法和意图。有时候，他们会表现得很温柔和友善，但在某些情况下，他们又会非常咄咄逼人。缺乏耐心和细节：强势的人通常缺乏耐心和细节，他们总是急功近利，并且往往只关注结果而忽略过程。这种行为会让他们变得草率和粗疏，导致一些问题的出现。快速行动：强势的人通常很快地做出决策并行动，这种快速行动让他们很有领袖风范，也让他们在工作中取得了很大的成功。敢翻脸：强势的人不会被别人的意见所左右，他们敢于坚持自己的立场，并敢于与不认同自己的人翻脸。敢斗争：强势的人不怕困难和挑战，他们敢于斗争，不畏惧失败和挫折，勇往直前，不屈不挠。不期待：强势的人不会去期待别人的认可和赞赏，他们专注于自己的目标和行动，不为他人的评价而动摇。够果断：强势的人做事果断，不拖泥带水，他们能够迅速做出决策，并勇于承担责任和后果。有原则：强势的人有明确的原则和价值观，他们不会违背自己的信仰和原则去迎合他人。能忍耐：强势的人能够忍耐和承受困难和压力，他们不轻易妥协和放弃，能够坚持不懈地追求自己的目标。敢拒绝：强势的人敢于拒绝不合理的要求和请求，他们懂得如何保护自己的利益和价值观。不讨好：强势的人不会去讨好别人，他们不会因为别人的喜好而改变自己，始终保持自己的个性和独立思考。没情绪：强势的人不会轻易表露出情绪，他们能够控制自己的情绪，保持冷静和理智。很自律：强势的人通常都很自律，他们能够严格控制自己的行为和思想，保持高度的自律性和意志力。 03 解码强势者的基因“DNA"→为什么会这么强势呢？一个自信果敢的人:能在不贬损他人的前提下，根据自己可能要承担的风险，明确而真诚地表达自己的意见、需求、请求、感受或拒绝。📚一、缺乏自信心。👉🏽内心脆弱的人反而会把自己的外表包装得铜墙铁壁，到处都是刺。📚所以记住，表现得越强势的人，可能他们的内心反而越脆弱，越不自信。“强势者之所以爱干涉、影响人，是因为他们没办法不这么做，这是他们的一种防御机制。👉🏽强势的人，在心理上都属于“过度自恋”，是一种病态的表现，叫溺水者。😓强势者的心理就像溺水者一样，你接近他，他们就会抓住你、控制你，而且他们是在无意识之中开启这种防御机制的。总是通过比较来建立自我价值感。他们的自信不是来自于自我肯定，而是来自于比较，所以他们在乎的根本不是自己幸福不幸福，他们在乎的是他们有没有比你幸福。只有他们比你幸福了，他才有心理安全感，他们才能过得踏实。🌻强大的人是能够自得其乐的人，不以物喜、不以己悲的人，所以对别人的态度才会和蔼，才会不在乎别人对他们的反击、攻击、负面评价。🍭地位越高的人，跟别人打交道的时候越和蔼、越亲近、从来不骂人、从来不用恶毒的语言中伤人，这是强大的人的表现。📚二、极度以自我为中心。强势者的心理特点，以自我为中心的人，就不能容忍除自己以外的人成为人群中的焦点，所以他必须表现得比你强，必须贬损你，他才觉得自己比你强。把时间和约定当儿戏。出尔反尔，随便改变计划，不尊重他人的时间。极度以自我为中心。📚三、缺乏反思能力。他们不承认自己的缺点、弱点，也不承认自己有前后矛盾之处。反正有了错误都是别人的错误，跟他没有关系，他做的都是对的，错都在别人。⚠️这也是我们人的一种本能，也是一种心理防御机制，是自我保护的一种本能。这个谁身上都有，只不过程度大小而已，但是强势者表现得更极端。📚四、不会为自己的言行道歉。强词夺理。 当然接纳自己是首要的强势者会在一开始就把所有人当成目标，不仅仅是你。所以，这事跟你没关系，是他们的原因，你不是“吸渣体质”，是他们把周围所有的人都当成猎物。👉🏽如果没有有效的应对办法，那你真的容易变成“吸渣”的人，因为你好欺负。 📚04 注意:强势者的手段→让你莫名其妙产生内疚感😓在强势者的眼中，全世界都欠他的，尤其是你。⚠️怎么让你感到愧疚？☘️01 动不动就赌气📚第一，跟你生闷气，他们不理你，对你采取冷暴力。😓然后你的反应是:我是不是哪儿做得不对，得罪他了？或者是不小心伤害他了？我是不是哪句话说冒失了？你就有愧疚的心理了，他们就变成了一个受害者。😓他生气了，他们感觉到被伤害了，他们让你感觉到他被你伤害了。☘️02 请求和义务倒置第二，用一种令人无法拒绝的表达方式，让他们对你的请求变成你对他们的义务。如果这事你不做，你就没有完成你的义务。这本来是他应该请你帮他的忙，变成了你的义务，你不做就是你不对。☘️03 滥用夸张字眼😓“你总是……”“你从不……”，就这种极端的字眼，这种全称命题、全称判断。他们常说:我是牺牲了我自己才……还不是为了你吗？父母对孩子而言也经常表现出强势者的一种行为风格，因为他们的心理的动机，或者是潜意识里，他们在控制这个孩子，他们把孩子当成了他们的附属品。情侣之间、亲密爱人之间，也会经常这么说：“我为了你加班加点，因为你要买这个买那个，我为了你放弃了我在另一个城市的工作，来到你的身边。”虽然他们说的是事实，怎么分辨他有没有因此而希望控制你？就是你看我，我把什么事都做了，我为了你，我出去打工，就为了养这个家，为了养你，我为了你什么事我都没做，就为了陪你…真正想跟你和好的人，是想让你理解他们⚠️强势者的目标是，他们会提出下一个要求，让你听他的。让你感到愧疚。☘️04 认为他人的欲望都不合理让你觉得你是一个自私、冷漠、忘恩负义的人。比如:子女要出去度假了强势者的父母会怎么跟子女说？“你们出去玩了，那我和你妈怎么办？”你要做一件有利于你的事，你要独立做一件事情，你要做一个独立的决定的时候，他们会说“那我怎么办”。他们会提示你，你做这件事对他们可能会造成极大的困扰和伤害，所以你是一个自私、冷漠的人，怎么只想自己呢？他们就告诉你，你的需求都不合理，都没有我的需求重要，你得先考虑对我的影响。☘️05 喜欢抱怨却又不允许他人仔细询问跟别人交流的大部分的时间，都花在他抱怨他生活的环境中所发生的一切事情身上。⚠️他是要引导他人的同情心，由此让他自己获得照顾。强势者的抱怨的理由并不是基于事实，而是基于他们的想象和感受，而强势者本身对验证事实不感兴趣。⚠️当你想进一步跟他讨论，是这件事导致你有这样的抱怨吗？他们不感兴趣，不愿意跟你继续讨论下去。他想让你接收到的信息或者情绪是，他很委屈，所以你得同情他，你得照顾他。同情、照顾是他想要得到的东西。虽然他的理智未必是这么计算的，但这种行为，他潜意识中的目标是他因此控制你。☘️06 颠倒因果、混淆黑白把自己的缺点投射到别人身上，颠倒因果，这个在心理学上叫投射行为。有没有人跟你说过，说“你这个人，你总是一点小事你就炸毛，别人一句都说不得”。那你想想，当有人跟你说这句话的时候，说这句话的那个人，他是不是这样的人？这个在心理学上叫投射行为，就是把自己的行为特征投射到别人身上。👉🏽为什么会有这种投射行为呢？因为他对这类行为很敏感，所以当你身上有这种行为的时候，他一下子就捕捉到了。可是明明你才是那个防守反击的人，是他先冒犯的你，你才据理力争的。然后他说你，你怎么就说不得呢？下回你批评他一次试试，他一百句等着你。这是把自己的缺点，投射到他人身上。☘️07 打出“双重束缚”这张王牌他给你提出很多标准，有些标准是互相冲突的、矛盾的，你也不知道该按照哪个标准去活着，去满足他的愿望。有个例子妻子觉得丈夫没出息，“你得出去工作，你得出去挣钱，你看隔壁老王人家事业心多强，人家挣多少钱一年，把家里照顾得多好。给老婆买这个，给孩子买那个。买的什么车，住的什么房。你怎么就不如人家呢？”这丈夫天天努力出去工作，披星戴月、早出晚归。过一段时间后，妻子又开始抱怨，“你也不顾家，家人在你心里还有位置吗？你还知道回家？你还知道我？我们娘俩重要吗？”这干嘛？这就叫双重束缚，提出很多矛盾的标准。🌻丈夫该怎么办呢？这个时候你得问她，你是希望我更多的把时间花在工作上，努力创造收入，提高咱们家的收入水平，改善咱们家的生活状况，还是希望我把更多的时间，花在跟你和孩子在一起这件事上？哪一个对你来说更重要？这句话一定要问出来，对你来说这些目标哪一个更重要，你得明确。往往强势者这个时候就说不上来了，因为他们都要，他们的目标就是要控制你。你这个也得满足，那个也得满足。（备注：以上情况不仅限于忙碌的丈夫，忙碌的妈妈也要承担相应的家庭教育责任哦）👉🏽咱们家长对孩子有没有同样的要求？你啥都得好，你数学也得好，你英语也得好，你体育也得好，你反正跟别人的孩子一比哪儿不好，我就盯着那个不好的地方把你补强，这是让你变成一个“六边形的战士”，让你全程无死角。☘️08 把他人都当成幼稚无知之人经常会提醒你，你很幼稚、你很无知，包括他们会经常以一种悲观的态度，结束你们之间的谈话。“等你结婚以后你就知道了”“等你有了孩子你就知道了”“等你坐到了我的这个位置你就知道了”……有没有人经常跟你说这样的话？👉🏽这在干嘛？这在提醒你很幼稚、你很无知、你没有经验，所以你得听我的。👉🏽还有，对你的无知、你不知道的事情，他们经常在当众表现出故意的一种惊讶。“你连这都不知道？”反正他们挑出你的一点错，他们就会放大，故意表现出惊讶，而且是当着别人。总结一下:强势者在心理倾向上是“过度自恋者”，所以他们不停地需要别人的赞美，通过比较让你觉得你不如他，他强于所有人。他们不停地需要别人的赞美，也不接受批评但是他们在批评别人的时候，却肆无忌惮。但是，他们的表现也不都是这种压迫式的。⚠️注意:有的时候，他们也会表现得嘘寒问暖，打一巴掌给个甜枣吃。 📚如何提防强势者01 观念改变:别再奢望展开理想沟通⚠️记住，你别指望能跟他好好说话、讲道理、分析事实。没戏！你以为你们俩都在努力，使这段关系变得融洽，但事实上，朝这个方向努力的人只有你自己。你们彼此之间的关系很困扰，这种感受就你有，他没有，他还挺享受的。令人遗憾的是，没有一个“变态自恋者”，会因矛盾冲突而受到困扰，而你正相反。02 预防:躲开固有观念陷阱陷阱1：我必须得到所有人的喜欢和尊重。你得问自己，他尊重我吗？他的需要真的比我的需要重要吗？最后一句很关键，我有必要被有害的人喜欢吗？陷阱2：我必须对所有的各种情况都应对自如。你得认清一个事实:在熟练掌握某项技能之前，必须先经历学习的过程。今天的这些大神、高手、专家，哪一个不是从菜鸟开始训练的？都是一开始跌跌撞撞，从无知，经过严格的训练、磨砺，成长出来的。问问自己:他们在历程当中都能犯错误，你为什么不能？你怎么就非得揪着自己从前犯过的错误不放过自己呢？我身边的人都是很有能力、有才华的人吗？他们一开始都是这样的吗？我是不是也有我擅长的领域？所以你要有自己的评价标准。陷阱3：我必须做出正确的决定，否则就是愚蠢的。强势者：“谁让你娶了她了？”“谁让你买这个了？”“谁让你选择这个专业了？”🌻你：“你当时知道吗？”“我怎么当时就能知道哪个专业好？哪个人好？哪个东西好？”陷阱4：如果找不到问题的最佳解决方案，那简直就是世界末日。🌻你得问自己:有什么可以证明这一点？世界末日来了，这到底会让我损失什么？有那么糟糕吗？陷阱5：不论家人提出什么样的要求，我都要设法满足。一些父母的行为，给孩子造成了心理伤害，只不过他们是无意识的、无知的状态下做出的伤害孩子的行为，这是第一。中国，东方文化不一样，父母可能真的会出于为了孩子好的这份真心，但做出了伤害孩子的行为。最后一个思维的陷阱：大道理是放之四海而皆准的。这是一个概率问题，很多道理之间本来就是相互冲突的，因为事物就是有两面性的。☘️咱们从小都听过的童话《小马过河》。这河到底能不能过？能不能淹死马？大象说不能，长颈鹿说不能，小兔子说能，老鼠说能。所以很多事物对你而言，很多道理对你而言是不是适用，你得拿实践去检验，你不能被大道理压倒。 📚03 行动应对:见招拆招🌟场景1：社交场景有人跟你说最近你怎么胖了这么多？👉🏽你怎么说？🌻“对，我这是在为过冬囤膘，谢谢你的提醒。”☘️“你这人怎么一点幽默感也没有。”👉🏽你怎么说？🌻“看来我和你对幽默的理解不同。”🌞场景2：情感生活☘️亲密的人经常会说：“你早该想到会是这样。”👉🏽你怎么说？🌻你说：“那你呢？换成是你，你能想到吗？”☘️家庭生活当中，强势的人，尤其是父母一生气，会怎么指责孩子：“你这一辈子都不会有出息。”👉🏽怎么反击？🌻“那我们打赌怎么样？”“除此之外，你对我还有其他的祝愿吗？”🍭潜台词是什么？家人之间应该互相帮助、互相祝愿，而不是互相攻击、互相诋毁、互相蔑视、互相诅咒。🌟场景3：职场☘️别人可能会跟你说：“我从没叫你这么做。”这干嘛？这是你的上司在推卸他的责任。👉🏽你怎么说？🌻你会说：“对，但是你从未给过我任何指示，可这件事必须得向前推进，而且你说过这件事怎么做由我决定。”☘️你的上司、你的强势的同事也可能会说：“你真无能。”👉🏽怎么回应？见招拆招。🌻你得回应：“你具体指哪方面？对我进行人身攻击，不会对现实有任何帮助。”🌟04 通用公式+破唱片拒绝法☘️强势者经常跟你说，你去干一下这件事，你去干一下那件事，不管他用什么招数、什么面具，说你干这件事难道对你来说不简单吗？这点小事怎么还能拒绝呢？他就把他们对你的请求，变成了你对他们的义务了。👉🏽你怎么回应？🌻你可以说：“可以，但是……。”☘️“你下周六有空吗？👉🏽有的人会说“有空”“那有空咱们一起去，你送我去趟机场，有空咱们一起去干个啥”👉🏽其实你不想去。🌻更好的回应方法说“我已经有安排了，你有什么事吗？”🌟05 拒绝强势者会遇到什么强势者不会善罢甘休的。“强势者不喜欢你拒绝他们的请求。因此，他们的本能反应是无视你的拒绝，然后重复自己的请求。然而，你在对方说第一遍的时候就已经完全听懂对方的意思了，于是你会再次表达拒绝。👉🏽这时候，事情就变得复杂了：强势者会设法使你感到内疚 ( “可我毕竟为你做了那么多事” )，或者援引一些道德原则 ( “同事之间必须相互团结，否则是成不了气候的” )，甚至贬低你 ( “我早就知道你这个人很冷漠……没想到竟到了这个地步” ) 或威胁你 ( “别忘了，你现在的职位是多少人挤破头都想争取的” )，以达到他们的目的。”一般而言，他们会狠狠打击你的信念，通过几句狠话让你动摇。👉🏽面对这种情况你怎么办？🌻你一定要坚持自己的态度，用跟刚才相同的音量，而不用提高嗓门再次表示拒绝。你也不用过多地为自己辩解，也不用带有攻击性，措辞也可以跟刚才保持一致，以显示你的坚定。🌟“破唱片拒绝法”。你就像在放一个破唱片一样，老跳帧，老重复一句话，但是旋律、音调都没改变，你也不用跟着对方一起提高调门。有理不在声高，在重复三到八遍之后，强势者应该就会放弃了。🍭🍭🍭勇敢反击的好处是什么？第一，如果对方是陌生人，跟你没那么熟，他会因此对你建立尊重，以后他会避开你。第二，如果对方是熟人、亲人，他们的反应当然会不适应、不舒服，因为你打破了你们长久以来建立的互动模式了。你不要犹豫，也不要怀疑，你是会付出一定的成本，但因此你将获得从容自信的人生。