随着高考临近，作为老母亲的心情如何

泠风思语

　　 文图原创：高英 〔美篇号27824435〕

转眼高三学生下周就要迎来市一模考试，高考的脚步近了。

我家女儿所在的高中学校在管理上颇为人性化，高三一模前的这个双休日，愿意回家休息调整的就回家休息调整，愿意留校学习的就留校学习，由学生自主选择。

我家女儿早就打电话说过需要回家一趟，给她过度操劳的胳膊做做推拿。到了这个节骨眼，我家对孩子是能顺则顺，换句话说就是尊重她的意见，由她决定自己学业方面的事情。

自己的孩子自己最了解。我这个老母亲知道大考之前唠叨只会有害无益、要求这那只会激发压力本就很大的孩子的逆反心理，不如顺着孩子，让她学会自我负责。毕竟，学习的主体是孩子自己，参加高考的是孩子自己，如果孩子不具备自我负责的精神，那就是家长管得再多也没有用。

俗话说“强扭的瓜不甜”，在大考前强制孩子整天拼命地学习显然不会有好的效果，最有效的是孩子主动地去学习。那些整天拼命学习的尖子生其实多数都是出于自觉，而非家长在高考前的施压推动。

有过上学经历的人都知道，“要我学”和“我要学”之间的效果可谓天壤之别。

回顾六年中学时光，虽然我也有对孩子威逼利诱地督促学习的时候，但是只在初二和高二这两个学年才出现过。对于贪玩的孩子来说，初二和高二这两个学年都是容易松懈的时期，而这两个学年恰恰是学校课业断崖式难度增加的时期。我家女儿在这两个学年的成绩都是相对弱一些，她想学和玩兼顾显然是很难兼顾好的。

无论是我家女儿上初二时还是上高二时，我都会和青春期的她硬碰硬，从来没因孩子处于所谓的青春叛逆期而变得格外卑微，没有形成看着自家孩子的脸色过日子的坏习惯。我仰仗的是多年陪伴形成的相互促进的亲密母女关系——早年对孩子的用心陪伴，绝不是白费力气。

我家女儿会听到其他同学谈论拿捏她们妈妈的办法，却发现这些办法用到我身上毫无作用，于是我没做控制型妈妈（对女儿予以精神控制）而我家女儿也没做成拿捏型女儿（想办法拿捏妈妈）。

我家女儿在上了高三后曾由衷地对我说了感谢的话，她说：“妈，我要感谢你没有纵容我形成用伤害自己的方式来惩罚父母的习惯。”这让我感到非常欣慰。

要问我怎么做到的，说简单也简单，那就是当孩子出现以任何方式来伤害自己的举动时我就显得铁石心肠、无动于衷，即使心里特别担忧也是不动声色。好像许多妈妈很难有这样的表现。

我之所以能轻而易举地做到这一点，是因为我假设过这世界上没了我孩子会怎么生活，我希望她一直能爱惜自己。当孩子用任何自我伤害的方式来威胁妈妈妥协时，其实是没有分清利弊。我的铁石心肠至少让我家女儿感受到自我伤害的方式毫无用处，她就只好想别的办法来和妈妈沟通。

随着我家女儿日渐长大，当她发现同龄人会以伤害自己的方式（例如不吃饭、划伤自己、摆烂不学习等等）来惩罚父母时，觉得那是非常幼稚的做法，才会感谢我没惯着她使她不会用自我伤害的方式来惩罚父母。

既然如此，我在我家女儿上初二和上高二时敢于和她硬碰硬也就很好理解了——这之前一定是建立好了母女感情的牢固根基。

在我家女儿上了高三后，尤其临近高考时，我希望她增强学习的主动性。这时候讲道理肯定是惹人烦的，反而不如撒手不管，顺着我家女儿的心理行事，让她没有机会把劲儿用在我们父母身上。

一旦孩子在父母身边时享受了轻松而温馨的家庭氛围，返校后就能把主要心思用在学习上。

这也是“反者道之动”的体现——当我们父母越撒手不管时，我家女儿越是在乎自己的学习成绩，并为此积极地努力。反之，我们越提要求越管着她，她就越不能专心学习。

更何况我家女儿如今已经年满十八岁，到了该自我负责的年龄呢？

要想让孩子觉得自己已经长大，首先父母要认可孩子真的已经长大，视其为大人；既然孩子已经长大，那就要相信孩子会有自我管理的办法。如果父母仍然拿着十八岁的孩子当作小孩子，还总不放心，那孩子就很难以长大的姿态来看见并面对自己的人生，更别说对自己的人生负责。

在这样的认知基础上，高考越临近我越觉得那是我家女儿自己的事，作为老母亲的心态也越来越松弛。

终于陪孩子熬到了高考，终于看见孩子长大成人，不是一件可喜可贺的事吗？至于能考上什么大学、今后的路怎么走，就靠孩子自己了。我只知道这是我的孩子，我不能管她一辈子，只能相信她、祝福她、爱着她。

高考来就来吧，我期待着高考后看着孩子可以松口气，过个自上中学以来最轻松愉快的暑假。

高英写于2025年3月20日，二月二十一，春分，周四戌时

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