殇

苍苍蒹葭

又是一个不眠之夜。还是写点什么吧，给永远离开了我的嘟嘟。我不怕会有人笑话我，为了一只狗狗这么矫情。没有养过狗狗的人，永远不会理解这种感觉。
只是满肚子的话不知道该怎么说，都哽在嗓子眼里，止不住的心痛，止不住的泪流。

其实你没有什么病，是年龄大了，器官功能开始衰竭。生命的最后十几天，你什么也不再吃，只喝点水。给你喂点流质的食物，你就总是吐。我从来没见过一只狗狗会吐的浑身抽搐。我扶着你，却什么都帮不了你，我的手在发抖，心在绞痛，多么想替你分担所有的痛苦，却又无能为力，只能眼睁睁的看着你日渐瘦弱，只能眼睁睁的看着生命一点点的离你而去！！我有一种强烈的愿望，如果能把我的生命匀给你，我将义无反顾！

你的眼神开始变得沉静，你虚弱的躺在那里，尽管走路都开始蹒跚不稳，但你去家里的卫生间上厕所的习惯却没有改变，你离开这个世界前的二十分钟，还坚持着把最后一点尿撒在了卫生间。你是要把自己清理的干干净净，然后去到那个没有悲伤没有痛苦的地方吗？

在医院打针和在家休息的时候，我一遍遍的抚摸你、亲吻你，在你的身上，我闻到了一种清澈的香味，从来没有过的香味！！！！这种香味让我感到恐惧，因为我从来不知道狗狗身上会有这种味道，因为我怕这是你要离开这个世界的征兆。

我在你生病前定下的行程无法改变，所以还是如期出国了。从家里走的那天早上，你那么虚弱，却强撑着抬起头看我，眼里涌起一层泪雾，不舍的神情让我霎那间心酸不已。
8月12号早上，你走了。
家人告诉我，走的时候，已经两天几乎动不了的你，竟然爬起来，在家里走了一大圈，每个房间都进去看了看，还特意去看了看我的儿子，在他的房间里驻足良久。
家人告诉我，你走的很安详，没有烦躁，没有痛苦，只是，你用最后一丝力气看最后一眼你生活了十年的这个家的时候，眼睛里慢慢渗出了泪。

我不愿意想你，因为想起你我就会流泪，忍不住的泪眼婆娑。

　　我不愿意想你，因为和你在一起的每一个瞬间都已经化成了我生命的一部分，一想起你，就是这些记忆痛苦的苏醒。

　　我不愿意想你，因为一想起你，我就觉得你会随时从哪个角落里跑出来，让我经历一次次虚幻与现实交替的折磨。

　　我不愿意想你，因为我从来就没想象过会有和你分开的那一天，更没想到那一天会来的这样突然，没想到你的离去会带给我这样大的打击。

但我怎么能不想你！！如果我的眼泪能换回你的生命，我会祈愿我的泪像黄河的水一样多，哪怕我从此不见光明，只要你像往日一样，拱进我怀里，撒娇，亲我，唱歌，小鼻子扭来扭去，像一头充满活力的牛犊犊。

我怎么能不想你！！如果你再有一次生命，我发誓再也不跟你发脾气，好好陪你玩，在你想亲近我的时候不看电视、不看书，好好跟你说话！！

我怎么能不想你！！每次我出差回到家，你都迎上来围着我蹦来跳去，扑到我身上乱亲一气，嘴里急切的叫着，仿佛在告诉我你有多么想我。可是，下次我再出差回家，你又在哪里呢？

我怎么能不想你！！不知道什么时候，你学会了唱歌，学会了开门，学会了撒娇，冬天会自己盖被子，一受了委屈就会流泪，能听懂我所有的话……

我怎么能不想你！！
嘟嘟，既然不能陪我终了，为什么让我这么喜欢你？早知道会有这样折磨人的生离死别，早知道你的离去会让我如此难受，我情愿从来没有遇到你，情愿生命中没有和你朝夕相处十年的这段缘分。

立秋后的天气很晴朗，但我的心里却很沉重很灰暗。你走后，我每天晚上都无法入睡，眼前总是浮现着你的影子，永远不知道什么时候才能控制随时可能喷涌而出的泪水。我很累，不愿意让别人看见我的脆弱，却又说服不了自己。
我后悔没有陪你到生命的最后一刻。我飘零在异国他乡的时候，你也孤零零的长眠在一片青山绿水间。以后，只能在梦里相见了吗？

放心走吧，嘟嘟。冥冥之中一切自有定数，也许这是上天的安排。别留恋你的躯壳，别留恋这个家，别留恋这个世界，放心去吧，去那个充满阳光充满快乐的天国吧，那里没有恐惧，没有病痛，你一定会过着无忧无虑的幸福日子。我会为你祈祷，为你祝福的！

只是，求求你嘟嘟，别忘了当你想我的时候，或者感觉到我想你的时候，经常来我的梦里看看我，跟我说说话，亲亲我，让我再摸摸你，再抱抱你！
我想你，嘟嘟……

我委托朋友给你做了尊小塑像，他只能看到你的照片，所以做的不是特别像你。但我知道那就是你，因为你的塑像到我这里的时候，就开始拥有了生命。

从此你又可以陪着我了，直到永远，直到我离你而去……