母女关系会直接影响女儿的婚姻关系

泠风思语

文图原创：高英〔美篇号27824435〕

站在心理学的角度来看，母女关系是超越母子关系的一种存在，换句话说就是母女的共生关系会比母子的共生关系更为深厚且复杂，这是由于母女之间具有天然相同的生理结构以及相似的人生感受。

在此基础上，母女心理上的共生关系模式则会直接影响到女儿在恋爱中的状态，影响到女儿在婚姻中与丈夫相处的模式。

这是我读简·戈德伯格《母亲 女儿 自我》中收获的新知识。此前我虽然意识到了母亲对女儿的深远影响，但是从来没想到过母女关系会直接影响女儿的婚姻关系——这体现在女儿在婚后与她丈夫的相处模式上。

根据书中的举例，我像发现新大陆一样发现自己曾经在婚姻中有过类似的情形，也就是有过类似的婚姻症状，后来的确是因为我作出自我调整而得到改善，却一直知其然而不知其所以然。

随着我家女儿年满十八日渐长大，在2025年到来的时候，我就对“母女”这一亲密关系课题开始感兴趣，终于决定买本相关的书来看，还真买对了，至少这本《母亲 女儿 自我》对我启发很大。

关于母女关系会直接影响女儿的婚姻关系——具体表现在做女儿的人在婚后与丈夫的相处模式上，简单地说就是作为女性的你，从小你母亲怎么对待你、怎么回应你，就会“决定”你的丈夫怎么对待你、怎么回应你。

当然母女关系与夫妻关系不可类比，因为两者属于性质不同的关系。不过这是从心理学角度所做的现象背后的一种分析，挖出了潜意识里的东西而已，仅供借鉴，不是真理般的定论。

根据书中的举例，假如一个母亲总是忽略女儿的需求并在感情上对女儿有所疏离，那么等这个女儿长大后结了婚，她就会继续寻找在当年自己母亲那里未曾得到的爱的满足，比如会不由自主地想从自己的婚姻伴侣身上一直得到积极的回应和无条件的关爱。

可想而知，多数男人都是除了在热恋时或新婚时可以积极地回应女方的需求、可以耐心地忍受女方的索爱之举，等婚姻的新鲜劲一过，就失去了讨好那个已经甘心情愿地做了他的妻子、乐于为他营造家庭幸福的曾经是热恋女友的那个她的耐心。

因此，一个做女儿的人年幼时从母亲那里没有得到过的积极回应与无条件关爱注定在丈夫身上也得不到。当这个做女儿的人作为妻子一直黏着丈夫时，丈夫就会和她的母亲当年一样表示厌烦、有所抱怨、更为疏远。

一般人都会把这种婚姻中的“失败现象”归结于婚姻厌倦期的体现，不会因此而去联系自己自幼与自己母亲的相处模式并作出反思，从而能够及时地调整自我心态，不再把自己的丈夫当成潜意识里可以无条件地满足自己爱的需求的理想母亲的替身。

只有想通了这一点，你作为妻子才会不再像女儿向妈妈索爱一样向着自己的丈夫索爱，而是作为一个与丈夫平等的人与他交流、与他碰撞、与他共同直面婚姻关系中的单调乏味。

要知道，男人在热恋时的表现，不过是在激素的作用下带来的临时表现，他对热恋女友或新婚妻子的热情和耐心不会持续很久。假如男人缺乏宠爱热恋女友或新婚妻子的表现，就会导致女方因其冷落自己而失去和他共同生活的兴趣，更不肯与他一起生儿育女。或许，这是雄性为了繁衍后代而天然具有的感情策略。

因此，作为女性的你一定要知道男友或丈夫对你如宠他的女儿般的宠爱只是短暂现象，不会是持久状态。

这也是为什么诸多生了女儿的妻子发现自己的丈夫对自己女儿的宠爱，会远远地超过对自己的宠爱的原因所在。

健康的做法是妻子没必要与自己的女儿争宠，也没必要要求丈夫像从前的热恋期那样宠溺自己，而是积极主动地调整心态，以与丈夫是平等的人的成熟姿态来与丈夫相处，共同建设崭新的家庭关系。

如果你发现丈夫真的对自己有所冷落，不仅不能及时回应你的需求还开始表现得不耐烦，就要提醒自己回头审视一下自己从小与自己母亲的相处模式，警惕自己在向丈夫索取从自己母亲那里没得到过的爱的回应。

这是心理层面的警惕。告诉自己：你已经不再是哭着闹着要妈妈来抱自己、满足自己种种需求却一直求而不得的满腹委屈的小女孩，而是一个与丈夫共同建设专属于你们俩的家庭的本自具足的成年人。

可是，现实中丈夫的确对自己表现得不耐烦并有所冷落怎么办？那就在作出上述心理调整后，以一个类似独立的未婚女性的姿态来对待丈夫，让他意识到即使没有他的关爱和他的存在你也可以快乐而充实地活着，与此同时你还要放下对丈夫的无比关心且避免无话不说，毕竟距离产生美是铁定的感情规律。其实丈夫既不是一个可以无话不谈的对象，又不是乐于让你像一个母亲关心孩子一样来束缚他的人。

要记住，你的丈夫当初爱上你，既不是因为你会像依恋你母亲一样来依恋他，又不是因为你会像他母亲一样来管着他，而是因为你是一个在他眼里独具魅力的女性，所以才让他由欣赏到迷恋，愿意和你共建家庭、携手一生。其实这也适用于部分做丈夫的人——那些爱黏糊妻子的丈夫。

婚姻的一大悖论是夫妻双方都希望伴侣无条件地专注地爱着自己，却又受不了对方密不透风的爱而逃避、疏离。这是另一个话题，不再赘述。

我在原生家庭里的经历相对特殊，那就是从小得到的是我父亲体贴入微的爱，我的母亲却一直以忙着种地为由常常把我一个人锁在家里。母亲一直对于我的感情需求加以忽略，每当我哭的时候她都是很烦，从来不会像我的父亲那样因心疼我而哄我。

在我结婚后，尽管我的丈夫以他的方式宠着我，我们却也依然逃不掉婚姻会出现危机的规律。现在看来我的责任很大，那时一方面我嫌他不如我的父亲爱我爱得细腻，一方面我不由自主地在复制从小与自己母亲的相处中未曾被满足的欲望——总想黏着对方，渴望对方眼里和心里总有我。

后来我不再把自己丈夫对我的爱拿来与我父亲对我的爱作对比——夫妻关系与父女关系本就是无法类比的两种亲密关系。另外，现在的我不会再黏着我的母亲向她索爱，也就不会再有黏着我的丈夫向他索爱的心理。如今年过半百的我和丈夫作为两个截然不同却平等独立的人继续着婚姻生活，虽说再也找不到热恋的感觉但是开启了平平淡淡才是真的感情生活。

既然母女关系会直接影响到女儿的婚姻关系，那我作为一个母亲从此就要更加用心地对待我的女儿，只要我还希望我的女儿在未来生活幸福，那就要让她得到无比丰盈的母爱，让她无需从别人身上寻求感情代偿。

高英写于2025年3月10日，二月十一，周一巳时

想获得幸福感，就得先弄清自己在烦恼还是在痛苦

陪伴孩子越多越无功

极端地为孩子的前途考虑，或许是家长的自欺骗局

有时候节俭会是一种浪费

自以为是的人有多好笑

要想家庭和睦就得用好三字诀

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