女儿成人礼之际写给我的一封信

巴山人

女儿成人礼之际写给我的一封信

想了很久，却不知道有什么话可写。随着我年龄的增长，我们之间的话好像越来越少。一方面，是由于我的学业需要，另一方面，我们之间的代沟的确不允许我们有很多话可聊。当然，我承认，总归是我这个做女儿的责任更大些。书信是很不错的交流媒介，它能让我在写这些话时冷静下来思考。我不知道这样认真跟你交流的机会有几次，也许这是最后一次，毕竟我一向不擅长敞开心扉与人交流，更应付不来煽情的话。所以现在，先不必那么紧张和认真，来说些无关紧要的话吧。

对于给自己的家长写信这一事，身边的同学似乎各有各的见解。有的同学认真以待，也有甚者写到感动落泪；有的同学则不以为意，洋洋洒洒写几句应付的场面话或根本不写，倒也不知他们是害怕尴尬还是出于独立。其实，从某种程度上，这也折射出了他们的家庭关系不是吗？讲真，我倒是挺羡慕部分决定不写的同学的，因为他们跟家庭成员的关系足够好，跟父母可以称兄道弟，有话直说，因此根本不需要这种形式上的书信。反观我们的父女关系，似乎总是隔着一层薄薄的，但永远捅不破的膜。啊，我不是在埋怨你，我理解，这和我们出生和成长的环境有关，是不能强求、无法决定的，况且这么多年来，我们彼此早已习惯了这种社交距离。

但是，爸爸，我是说，父亲，我还是忍不住好奇，想问问你，在你眼中，我是什么样的人呢？

我当然知道我是什么样的人。我笨，连简单的数学题也搞不明白。我也懒，不求上进，得过且过地生活。我目光狭隘，也不是什么胸怀大志的人。我的胸怀里没有什么国家、集体，有的只有我自己。我自私，只知道向你索取，却从来没给过你什么。我叛逆，不理解你的行为，甚至有时还会拒绝你的关心。没错，我绝对不是什么传统意义上的“好女儿”，相反，我其实是一个很恶劣的人。但你大概不会这么想我，只因为一点，因为我是你唯一的女儿。

对不起，爸爸，我得向你说一句抱歉，我没有成长成一个令你感到骄傲的女儿。上有优秀无比的前辈，下有充满潜力的后辈，我只能夹在中间焦头烂额，却又因为自己劣根的怠惰而不作出努力。你总是喜欢鼓励式教育，对我不完美的一切作出肯定，但我却担负不起你的这份期待。于是你们对我的殷切期望成为了悬在我头上的一把利剑，促使我在焦虑中过活。你们关心我，想让我变得更好，让我拥有以后也能自由地选择自己喜欢的生活的权利。但我是个普通人，在一个人最容易感到迷茫的少年时代，我也会失去方向。我不知道自己为什么而活，未来对我而言，是一眼望不到尽头的苦海。于是我畏缩，觉得现状就已然足够。

也许你会生气吧，爸爸，觉得我为什么要在不该知足的地方知足，明明拥有这样好的物质条件，为什么不在青春年华里去拼，去搏，去奋斗，为什么不能像你一样去努力。你在我眼里是什么样的形象呢？在我的印象里，你高大，虽然现在我们也差不多一般高了。你厉害，教了我很多我不知道的东西，还能挣很多钱支撑起这个家。你喜欢书法，认得许多长相奇怪的字。你爱喝点小酒，喝完酒后，你的话会变多，开始高谈阔论，说些我听不懂或不爱听的话。你性格有些古板，我们偶尔会吵架。你不怎么出门，面对外面的世界，你好像更乐意沉醉于自己的书法天地。你很孝顺，每年寒暑假都一定要回老家。你睡觉会打呼噜，有时候声音很大，我在房间里也听得一清二楚。你很慷慨，对于我，你基本有求必应。你大概是我追赶不及的存在，“父亲”这两个字，对我来说，还是有些沉重了。

人是充满矛盾的生物，你如此，我亦是如此。我对你是什么感情呢？讨厌吗？讨厌吧。讨厌你不由分说把我带到这个世界上，面对这么多无解的难题；讨厌你偶尔不理解我的想法，总是将学习挂在嘴边，滔滔不绝地对我讲没用的大道理。喜欢吗？喜欢吧。喜欢你带我出去骑自行车，你一味地蹬着车，我蹬累了，就任由你带着，我懒懒地瘫在座位上，感受这片刻的美好。喜欢你总会支持我的爱好，从不对我吝啬，能让我去做自己想做的事，买自己想要的东西。不管怎么说，你是一个好父亲，我应该向你说句谢谢，感谢你这十八年来给予我的一切。你对我造成的影响，或许大到我自己都没有发觉，感谢你成为我生命中不可或缺的一部分。

就写到这里吧，说得有点多，毕竟这样的机会不常有。我很高兴能对你说出这些话，但我不知道这些话对你而言意味着什么。也许我有一些自作多情的地方，请别太放在心上。如果实在觉得这些话叛经离道，就请把这封信当成是我这个小孩子不成熟的发言，一笑了之吧。

不知你是否记得，在你给我的那封信中，你曾提到会自己实现自己的理想。那么在最后，我衷心地祝愿你能够拥抱自己理想的未来，得偿所愿。而我，也能找到属于自己的目标。

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