读书时间｜《不被定义的人生》刘亮040

行者有涯

不被“应该”标签化

不被“关系”格式化

让爱情和亲情成为温暖的牵挂，而非沉重的羁绊

040

 “6扇门”

破坏关系的“6扇门”：

1.拒绝接收影响（拒绝接受改变）

2.极端化（没有折中妥协的可能）

3.不邀请

4.负性解释

5.过度概括（贴标签：责任，人格，时间）

6.不在乎（不重视，轻视对方）

了解“4骑士”后，下面再来看看“6扇门”，这也是由全世界诸多亲密关系研究者和临床工作者总结所得。

第1扇门，拒绝接受影响

它是指在亲密关系里，不管对方说什么、做什么，也不管对方好话、坏话都说尽，还是软硬兼施，我们就一句话“我没错，我永远是对的，我就是不改变”。这种“任你沧海桑田，我自稳如泰山”的态度很容易让伴侣感到极度愤怒、不满和厌恶，时间久了，伴侣就容易放弃希望，出现筑墙回避行为。

有意思的是，我们发现亲密关系里拒绝接受改变的往往以男性居多。这种情况会引发一种现象：很多妻子、女朋友会努力阅读各种心理学图书，上各种培训班，寻求心理咨询师的帮助，以期找寻改变的方法、提升自己，但她们的丈夫、男朋友却往往不愿意改变自己。至于为何会这样，目前还不清楚，值得进一步研究。

第2扇门，极端化

它是指伴侣在处理两个人的冲突时容易走极端，一定要争个对错。要么听你的，要么听我的，没有折中、妥协的可能。这种“非黑即白”的极端化处理问题的习惯很容易让双方的“谈判”陷入僵局，最后要么不欢而散，要么大打出手。例如，“今年过年要么去我家，要么就哪儿都别去。”“要么就买中环内的房子，要么就别买。”

第 3 扇门，不邀请

这里的“邀请”是个广义词，指双方在相处时向对方发出的任何可以让大家有互动、联结和交流的信号，而不单单指请对方出去逛街、吃饭、旅游等。例如，你刷到一条有趣的短视频，会马上把手机拿过去给他看“快看，这个真有意思”;你饭后想出去散步，会问他“你要一起去吗”;你想到一件有意思的事，会跟他说“我跟你说，那个……”，邀请他和你对话。

有人做过一项研究，发现那些对感情满意的伴侣待在一起时，平均 10分钟里就有多达77次相互邀请。而那些对感情充满怨气的伴侣，却只有10~20次。这些邀请看似都是一些细枝末节的琐碎事，对亲密关系而言却是很重要的润滑剂。如果伴侣平时都想不到要邀请对方，那么他们的“爱情发动机”恐怕很难顺利运转。所以，我在咨询里经常做的一件事就是教伴侣们学会怎样在相处时说有意义的“废话”。

第4扇门，负性解释

它是指戴着有色眼镜看对方，不管对方说什么、做什么，本能地把对方的用意往坏处想。例如，对方“呵呵”笑了一声，你马上就觉得对方是在讽刺和嘲笑自己。“把好的想成坏的，把活的说成死的”。这种习惯之所以会形成，往往和两方面的因素有关。一方面，可能伴侣之前做过的一些伤害性事件给我们留下了心理阴影。例如，丈夫之前有过外遇，现在妻子一看到他躲在房间里看手机就忍不住想，他是不是又在给情人发信息。另一方面，我们从小就经常被自己的养育者负面地解读和误解，长大后就把这种负面解读的习惯照搬到与伴侣、孩子，甚至朋友、同事相处的过程里。以一位男士为例。从这位男士小时候起，只要看到他在吃零食，爸爸就会说:“你肯定又去抢同学的钱买零食了，要么就是去超市里偷的。”结果他成家后，只要看到妻子买了漂亮的衣服，他就会说:“你哪儿来那么多钱买衣服？是不是别的男人给你买的?”

第5扇门，过度概括

它是指仅仅根据一件事就以偏概全，要么把责任全部归咎于伴侣，要么动辄给伴侣定性贴标签，要么认为伴侣永远都是这样，不给对方解释和改变的机会。第一种过度概括属于责任上的，如“都是你的错，我们家会变成这样都拜你所赐”。第二种过度概括是人格方面的，从“就事论事”变成“就事论人”，如“看吧，我就说你这个人冷漠自私，只顾自己”。第三种过度概括属于时间上的，如“为什么你每次都这样，每次都不长脑子”。

对过度概括的破坏力，大家试着想象如下场面就能体会了：你和某人相处时，只要稍微做错点什么，对方就会抓住不放，无限放大，并且出口就是“你总是……”“你就是……”“都怪你”这类言辞。你感觉怎么样?是不是不敢想象和这样的人生活在一起是什么样子?所以，如果你现在正这样对待你的伴侣，那么请及时停止吧。己所不欲，勿施于人。

第6扇门，不在乎、不尊重彼此

它是指伴侣不管平时说什么话、做什么事都完全不顾及对方的感受，不会想“我这样说或这样做会不会让对方伤心”。例如，妻子在他人面前讥讽丈夫，完全不在乎丈夫怎么想;或者，妻子发高烧，丈夫情愿在家打游戏也不带她去医院看病。还有一种就是轻视对方，不尊重对方的人格和尊严，动辄对对方评头论足，肆意贬低，指手画脚，诸如“你脑子是怎么长的”“你们家基因有问题”。伴侣做什么事都完全不在乎或不尊重对方是种极端情况，我们称之为“婚姻分裂”。如果你的亲密关系已经到了这一步，那么你可能就真的需要认真考虑这段关系维系的必要了。

其实“6扇门”也是“相互勾结”的。例如，极端化的伴侣可能更不愿意接受彼此的影响，关系就更疏远，对彼此就更不满，就更容易把彼此往坏处想。这样一来，他们可能也更懒得向彼此发出邀请，彼此就更不在乎对方，相处时愉快的体验就更少，就更容易用片面的不愉快体验给彼此贴标签。

“宇宙无敌爱情破坏天团”

此外，“4骑士”和“6扇门”还经常会“跨界结盟”，组成“宇宙无敌爱情破坏天团”，共同破坏亲密关系。例如，彼此轻蔑的伴侣更容易表现出对彼此的不在乎，过度概括的夫妻也更容易出现冲突升级。所以，要让我们的爱情长久，只防御“杀手”是远远不够的，我们要构建全面的“防御大阵”，让这些“杀手”无机可乘。至于伴侣在意见不一致时怎样更高效地对话，以便让“杀手”失去舞台，我们将在下文详细讲解。

希望大家能把这些爱情“杀手”一网打尽，守护好自己的爱情。