梅花每日说家教987:孩子常有这种表现，暗示他的内心碰上了过不去的坎儿

梅花姐姐

这几年，“丧”“躺平”“摆烂”等词语流行于网络中，很多年轻人都会这般形容自己。

大致的意思是指在问题面前，最后都选择了消极面对、逃避和放弃。

这种表现如果长期存在并且程度加深，很可能是遇到了一种心理学现象——习得性无助。

比如有的大学生考研、考公，失败之后，往往陷入深深的自我怀疑之中，继而丧失了行动的动力和信心。

我们也会在孩子身上看到这种表现，有的孩子常常把“我不会”“我不行”挂在嘴边，遇到一点困难就想放弃。

作为父母，看到孩子这种反应总是又气又急，我们气的不是孩子真的无能为力，而是他们没有去尝试，就把挑战预设得很难，排除了任何可能性。

它源自这样一种想法：

无论我怎么努力也无济于事，那就算了吧。

今天这篇文章，我们就来聊聊这种想法出现的原因及对策。

01

什么是“习得性无助”

“习得性无助”是由美国心理学家马丁·塞利格曼提出的一个概念，泛指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。

最常见的描述是：一个人认识到自己做什么都不能控制事情的结果，于是消极地面对生活，没有意志力去战胜困境，主动性降低，容易陷入无助、沮丧和绝望中。

这种无助感，会让孩子放弃行动、自设樊篱。

用一个故事来解释这种现象：

在过去某些地方的马戏团里，为了驯服大象，大象会被人拴在木桩上。

然而，大象从没想过挣脱，尽管对它们来说并不难。

原来，在大象还是小象的时候，它们就被拴在木桩上，那时还没有力气把木桩拔起来，经过一遍遍地尝试也总是无法成功。

久而久之，小象也放弃了挣扎，它们长成了大象之后，也安于现状，虽然力量已经不可同日而语。

孩子也有他们挣脱不了的“木桩”。

当他们经历了多次失败后，自信心会受到重创，这个时候很容易出现习得性无助的现象。

比如，有些孩子，学习成绩差，努力了一段时间后也没有明显提高，就放弃了学习。

有些孩子，人缘不是很好，当他们尝试主动与人交往却没有得到积极反馈，就封闭自己的内心，拒绝社交。

他们中绝大多数不是没有能力面对那些困难，而是陷入了一种“习得性无助”的心理状态中，缺乏信心和积极性。

曾经听一位年轻的朋友说起她高中学习的经历：

刚上高一那会，不知道是不是没有适应高中学习的难度，在几次的数学考试中，她发挥得很不好，尤其最后几道应用题，总是丢分。

渐渐地，一听要数学测试，她就感觉到负担。

每次考试，前面的题目往往做得都很顺畅，到了后面几道应用题，内心很抗拒去思考，甚至没有认真地读题就默认了这些题目很难，试卷交上去，空白的答案越来越多。

她回忆道：“当时脑子里就一个想法：我好像怎么都学不好数学。”

比起数学的学习的难度，内心对失败的恐惧更难克服，她总是先入为主地认为自己“不行”，于是就真的变得“不行”了。

02

孩子是如何习得这种无助感的？

1.不必要的保护、限制

孩子生命的早期，对这个世界充满了好奇与热情，他们天生就是喜欢尝试与探索的。

东摸摸西看看、不管拿到什么都放嘴巴里尝尝、用脚踩踩落叶水坑、爬爬冰凉的地面、站在沙发上蹦蹦跳跳、从台阶上往下跳······

在这些过程中，难免会犯错、给家长带来麻烦、给孩子自己带来一些不好的体验，比如吃到沙子、摸到很烫的水杯等。

有些家长，出于对孩子的保护，或是不想收拾“残局”，总是限制孩子的活动，“不许、不准、不能”常挂嘴边，要么就是大惊小怪地提醒孩子“危险”“小心”。

久而久之，孩子这也不敢碰，那也不敢摸，不敢“越雷池半步”，把自己局限在了一个狭小的“安全”范围内，对这个世界充满了恐惧和不信任。

越是不做，就越是不会，基本的生活技能都掌握不了。

这样成长起来的孩子，通常都很胆小、不自信，做事畏畏缩缩，只敢“打安全牌”，缺乏挑战和冒险精神。

2.不恰当的评价方式

孩子年龄小，自我认知不足，因此对自己的认识很大程度上都依赖于父母的评价。

可是很多父母，不注意自己的语言，动辄对孩子批评讽刺、打击、泼冷水，有意无意间说出的一些话，可能就会让孩子产生负面的心理暗示，认为自己不行。

-“妈妈，我以后要当一位科学家！”

-“就你这成绩，还科学家，找得到工作就不错了。”

随意给孩子贴标签：

“你数学天分不好”“你不会跳舞”“真是胆小”“你不行的”；

孩子犯错了：

“你有什么用？”“笨死了”“猪脑子”······

这些破坏性的语言和负面评价，会让孩子越来越自卑，对自己的能力产生怀疑，认为自己就算努力也不能取得好结果，整个人都很消极。

3.不正确的归因

面对同样一件事，有的孩子越挫越勇，有些孩子，一遭遇挫折就觉得是自己整个人的问题，并把某一方面的问题延伸到方方面面，而且觉得自己无论怎么努力，也改变不了结果。

学习差就认为是自己天生不是读书的料、智商不够；

人际关系处理不好，就认为是自己有问题，容易被人讨厌；

一时遭遇困难，就认为未来也将永远处于这样的困境。

孩子在意识中就是这样跟自己对话的。

他们把自己置于一种非常绝望、无法改变的境况之中，于是放弃抵抗，“破罐子破摔”。

这种心态，有时候也是父母无意识传递给孩子的。

03

培养孩子“习得性乐观”

针对习得性无助，马丁·塞利格曼教授提出了习得性乐观，他解释道：

“当你教导孩子乐观，你就是教他认识自己，并对自己及世界所形成的理论感到好奇。

你教他对自己的世界及塑造自己的生活采取积极的态度，而不要消极地等待、接受发生在他身上的事。”

如何教导孩子乐观呢？

这里有三个原则：掌控感、积极情绪及解释风格。

1.帮助孩子建立起掌控感

安全范围内，允许他们充分地探索、感受周围的各种事物。

孩子能做的事情，鼓励他自己做，培养各方面的生活技能。

对各种事物有充分的认知和了解，具备独立自理的能力，会给孩子一种控制感和安全感，自信心也得到提升。

如果孩子遇到困难，帮助孩子把大目标分解成小目标，通过努力做一些哪怕很小的事情。

孩子只有真的提高了生活和学习的能力，对自己也会有更积极、更客观的认知。

2. 帮助孩子认识情绪

面对挑战，孩子冒出各种各样负面情绪是很正常的，在成功的路上，孩子需要学习与这样的抑郁情绪相处。

我们不能粗暴地指责这种情绪，也不能用盲目的夸奖让孩子感觉满意。

引导孩子的关键，是允许孩子表达出来，接纳、疏导孩子的情绪，让孩子感到被看见、被重视，能够肯定自己的价值，内心生出勇气和积极的能量。

孩子在一种包容的、支持的、温暖的情绪环境中长大，更能学会化解负面情绪。

3. 帮助孩子养成乐观的解释风格

引导孩子形成积极思维，遇到困难学会从可以改变的事情上着手，而不是陷入“习得性无助”的怪圈。

比如孩子成绩不好，和他一起找原因：“你不是学不好，只是还没有学好。我们是不是不够努力呢？还是没有找到好的学习方法？”

在批评孩子时，小心那些永久性、普遍性的悲观信息，远离“你总是”“你永远”“你就是”开头的话语。

夸奖孩子时，也不要简单地夸孩子“聪明”“招人喜欢”，而是更具体地夸奖孩子的某种品质，比如“够努力”“态度认真”“细心”，“乐于助人”“善解人意”“懂得考虑别人的感受”。

启发孩子换种思维，把事情往自己可控制的方面想，把错误和失败看成暂时的、偶然的事件，鼓励孩子通过个人努力改变现状。

当你能够客观地分析孩子的问题，孩子也能习得这种方法去思考、解决出现的问题。

我们的教育，不是让孩子一直处于顺境、从不需要经历风雨，而是让孩子哪怕在逆境中，也有足够强大的心理和智慧的思维，通过自己的努力走出困境，获得新生。

别让这种“习得性无助”的心理，限制了孩子的成长。

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