读书时间｜《不被定义的人生》刘亮035

行者有涯

不被“应该”标签化

不被“关系”格式化

让爱情和亲情成为温暖的牵挂，而非沉重的羁绊

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第五步，在彼此生命中担当多重角色

四个关键点：

看到彼此的变化，了解彼此的需要，接受彼此的影响，愿意自我成长

第五步，在彼此生命中担当多重角色

当伴侣成功完成“共建生活”的任务，为亲密关系中日常事务的运作打好“行政基础”后，接下来就要开始参照彼此的需要，发展自己相应的能力，让自己可以在对方生命里承担某个重要的角色。这些角色包括成为彼此的父母、发展伙伴、朋友、身体伴侣和心理咨询师。

通俗点讲，有的人希望伴侣能像父母一样照顾自己。有的人希望伴侣能像智囊一样在事业上为自己出谋划策。有的人希望伴侣能像朋友一样陪伴自己。有的人希望伴侣能和自己心灵相通，像心理咨询师那样为自己排忧解惑。有的人则渴望和伴侣拥有满意的性生活。总之，不同的人希望伴侣在自己生命中充当的角色权重会有所不同。

在这个阶段，我们就需要了解伴侣究竟希望我们成为其生命里的什么人，然后发展相应的“技能”。至于为了修炼成上面的角色具体该做些什么，我们将在下文详细讲解。

第6步，拥有事业或目标

这时，伴侣双方可能三四十岁了，孩子开始上学，父母的身体开始出现各种“毛病”，还要还房贷和车贷。到了上有老下有小，家里家外大大小小都要投入金钱和精力的时候，可谓“压力山大”。即使两个人没有孩子，也到了各自事业发展的重要节点，不容有所闪失。同时，两个人也需要从各自的事业成就中找到自我认同感，否则很容易出现“三十立不了，四十依旧惑”的尴尬。

此时，伴侣需要做的事是明确分工，彼此支持。首先，针对生活和工作上的、家里家外的大小事务，大家要承担一些具体的责任，相互配合完成。不能只是“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”，而是要“你负责赚钱养家，我负责照顾咱爸妈”。当然，如果家里的经济条件比较好，有钱请他人帮忙打理，那另当别论。但即使这样，家里也需要有人张罗这些事情。其次，需要给彼此的事业和正在做的事情更多的认可和鼓励，而不要光说风凉话，甚至讽刺挖苦。例如，妻子不要跟丈夫说:“你这份工作做不做无所谓，反正也赚不了多少钱。”丈夫不要跟妻子说:“就让你管个孩子都管不好，你说你有什么用?”

在这个阶段，夫妻不要相互拆台，切忌没事找事，在对方忙着应付工作时故意整出各种小事为难对方。例如，妻子本来和丈夫说好自己周末要加班，要他周末带孩子。结果丈夫临时接到朋友电话叫他一起去钓鱼，然后就缠着妻子要她回家带孩子，好让自己能出去玩。这种做法不可行!

第7步，放飞孩子，再次成为情侣

在这个阶段，孩子差不多到了青春期，抑或要读大学或参加工作了，而伴侣也步入中年。这时，两个人可能会感觉：这些年我们把心思都放在孩子和事业上，现在孩子大了，不需要我们管了(也管不了了)，我们的事业差不多也稳定了，不用太操心了。现在家里就剩下我们两个人了，成天大眼瞪小眼，反倒不知道该干些什么了，不知二人世界的生活该怎么继续下去。有时候，当你每天早上醒来看着躺在身边的那个人时，说不定还会有一种空洞的陌生感：难道这就是那个当初我选择的、想要共度一生的人吗？我怎么感觉对方那么陌生，甚至都有点不认识对方了。

这时，伴侣就需要把之前放在孩子身上的时间和精力用来重新谈一场恋爱，包括重新靠近彼此，了解两个人这些年各自发生了哪些变化，有哪些进步。问问彼此现在需要什么，彼此有更多的分享，发展一些双方都感兴趣的新活动和爱好(例如,“之前一直想环游世界，但一直忙着照顾孩子，现在我们一起去吧”)。同时，也鼓励伴侣在家庭之外发展和维持属于自己的兴趣爱好，如练字、跳广场舞、研究某门学问等。这时，亲密和激情需要重新登上舞台，共同演好爱情“这出戏”的下半场。

第8步，成为老伴，彼此照顾

这是爱情“这出戏”的最后一幕。伴侣都垂垂老矣，身体各方面的机能都在下降。不需要做事业了，或者想做也做不动了。子女也不需要操心了，或者即使需要操心，也有心无力了。这时，两个人可能会觉得：在我的眼里，你就是那个我最熟悉也最信任的人。虽然没有了激情，但如果没有你，我真的会不习惯，不知道生活该如何继续。

这时，伴侣最需要的就是彼此信任，以及在生活各方面彼此陪伴和照顾。一句话，这时，两个人待在一起，比什么都重要！当然，如果精力有富余，继续维持各自的兴趣爱好，也很重要。

有的人可能会说:“每个阶段要注意那么多事，好难啊!”这句话只说对了一半。经营亲密关系确实不是一件简单的事，而要做好它其实也没那么复杂，总结一下就四个关键点：看到彼此的变化，了解彼此的需要，接受彼此的影响，愿意自我成长。这样，你和伴侣的“情感合约”才能保持动态更新。

愿你的亲密关系能始终保持旺盛的生命力。