请勿轻易再婚

网事随風

　　家是心的桃花源，只要你觉得温馨，不想逃离，内心想到家人会露出不由自主的笑，那么这个家庭就是没有生病的、存在能赐你正能量的。

有的家庭真的是兵荒马乱的，空气中都弥漫着剑拔弩张的味道，没有爱，好的运气都会退避三舍，家庭风水怎么会好？运势无法惠及子孙、日子怎么会蒸蒸日上呢？

但世上怨偶就这么多，走不下去的伴侣能不多吗？他(她)是你心心念念、冲破重重阻碍选择的吗？爱的光环褪去以后，你们过日子要尽量的忍一忍吧！

唠叨是作为妻子的大忌、而情感走叉道、冷暴力又是丈夫杀死婚姻的核武器。心都是一点点冰掉、破碎至无法修补的。你们多久没有往婚姻这张存折中存过爱、信任、鼓励和赞美了？遇到阻力、麻烦和困难时想取出抵御的武器时，一看，是零。

爱和不爱的状态，都是冰冻三尺非一日之寒，那只有支离破碎了。重回婚恋市场时，大家面对的有两种情况:丧偶的和离异的。

丧偶另当别论，或许是夫妻双方感情很浓或至少平稳之时，一个人突然撒手而去，空留一个人在世上孤单、彷徨，心不知归位何处。选择这样的，优点是没有经历过撕逼与互怼，对人性保留着信任，但缺点是你会面对没完没了的、和现在这个白月光相比较。

离婚的呢？一定是经历了各种争吵、厌倦，或伤的体无完肤、或忍的忍无可忍，想甩掉麻烦、逃离的心如离弦的箭一样无法挽回，所以，警惕和猜忌等不良情绪是第一次婚姻破碎后结出的涩果实、真的会令你无法下咽。况且，以后你们可能会遇到:你的孩子、我的孩子、共同的孩子这个无法破冰的难题。

再次走进围城所遇到的麻烦事儿，只会比第一次更多、更甚。

即便是灵魂伴侣最终都会归队于柴米油盐，灵魂伴侣在这个世界上如你一生中遇到的中微子一样稀少；而平凡生活中的烦恼又如恒河沙粒一样多。

你有解决麻烦的能力吗？你有吞咽委屈的格局吗？你有一碗水端平的大爱吗？你需要的是共同抵御孤独的伴、还是能给你提供经济援助的主？你能给对方什么样的帮助？等价交换的条件是什么？就是这么赤裸裸的现实。

吕不韦验证了带儿子的女人不能帮，也不要睡；张居正告诉你，帮别人养孩子没有好下场；多尔衮告诉你，别人的儿子，你养不熟。这三个人，一个是顶级商人，一个是顶级文臣，一个是顶级武将，他们都没有干过一个二婚女人，你觉得你可以吗？

你想明白了吗？再婚所有的痛、一切的根缘是你的软弱、和你经济的不独立。

再来说说你眼中一无所是的他吧，他有那么差吗？他虽然挣钱少，但他有责任心、爱孩子，家里的冰箱、抽水马桶坏了，他是多么合格的修理工，你单身时找人修理不要钱吗？他还是司机、厨师、生病时的免费护工哎，这些都可以是他的身份，想想不觉得开心吗？

别期待别人改变，还是先做一个改变自己的人吧。与自己和解吧，放弃对别人的期望，拥有养活自己的能力，你走、或他去，才不会伤筋动骨。不犹豫、不彷徨，自己去勇敢的做决定，还有，最终无论选择哪一条路，努力经营、落子无悔。

人生最难渡的劫：离婚！

人生最难渡的劫，就是离婚，这个过程撕心裂肺，会让你很艰难再爬起来。曾以为是给自己找了个依靠，找个生活伴侣，期盼抵挡生活的风风雨雨，可万万没有想到生活的一半风雨都是他带来的。

如果孑身一人，无所畏惧，可以离婚，大不了从头再来，离婚也不可怕，也不后悔，只是害怕伤了生养你和你生养的人。

婚姻真的是太难了，不离对不起自己，离了对不起孩子和父母，为了孩子委屈了自己，为了自己委屈了孩子。

离婚很简单，两个人达成一致，民政局一趟，印章一盖，夫妻关系到此结束，以后桥归桥，路归路。

剪断了夫妻情分，能剪断血浓于水的血脉亲情吗？孩子无论判给任何一方，他都没有完整的家。

离婚受伤的永远是孩子，无论哪一方的过错，都会对孩子有亏欠感，因为孩子是最无辜的，却为大人的行为买了最贵的单。

那种取舍两难的痛苦，也许会让你这辈子，都不想再踏入婚姻的道路，人生最大的悲哀莫过于费劲爬到了梯子的顶端，才发现梯子架错了墙头。

婚姻是唯一一次自己选择家人的机会，遇见对的人，能治愈你的心灵，一生都幸福，遇到错的人，会让你一辈子内耗自己，会媳灭你世界里所有的光，把你拉入无尽深渊。

离婚并不可怕，可怕的是你在这场无爱，内耗的婚姻中失去自我，低到尘埃，没有离婚的底气和筹码，发现根本就离不起，抽不了身。

婚姻只是一个关系而已，也可以是朋友，可以是知己，可以是亲人，也可以是合作伙伴等等，不要高估这种关系，你就不会患得患失。

这个世上朋友也好，爱人也罢，都是上天赐给我们最好的礼物，拥有过就好，有些人的出现真的只是为了陪你走一段短暂又美好的时光。

即使哪一天形同陌路，你也要知道有些散场，其实也不必说再见，尽力爱过就好，遇见是因为有债要还，离开是因为还清了，再无相欠，就这么简单。

你嫁给什么人，都是自己的福报所致，茫茫人海你们能相遇，是有定数的，前世不欠，今生不见，福报相同，磁场相同，才会遇到。

冥冥之中注定的缘分，都是因果使然，你是什么样的人，你的伴侣往往也是什么样的人，你的婚姻什么样？也是你自己种什么因，将来就会结什么样的果。

当你开始主动改变看待自己与看待伴侣的眼光，当你心中有了更多的感恩与认可，更多的信任与祝福，你的婚姻可能会因为你的改变，有所改变。

记住：两个人没有原则性问题，能凑合过，就别离婚，大家都是成年人了，哪有那么多的感情要谈，能一起抚养孩子就行。如果对再婚抱有希望，劝你还是打住，头婚夫妻没有那么多的牵牵绊绊，你俩还处不好，二婚各自有各自的娃，到时候更是进退两难，雪上加霜。

婚姻不是生活的全部，给各自留点空间，做自己喜欢的事，别太较真，心静了，感情不再有过多的期许，你的快乐就回来啦。

人生就是一场体验，想开点，是路就会有弯转，不会那么顺的，千万别和自己太较劲，松弛点过完一生就好，世上没有不快乐的人，只有不肯让自己快乐的心。相遇是缘，相守是福，在这个瞬息万变的世界里，能够拥有几分真挚的情感，是人生最大的幸运，我们要知福，懂福，惜福，且行且珍惜！

异性关系的本质：交换”

你拥有什么，才能索取什么；你能提供多少，才能交换来多少。这是所有关系的核心原则：交换，才能拥有稳定的感情。交换能量，交换价值，交换利益，交换情感。

1、男女关系的稳定，靠的是什么？是拥有源源不断的“外部能量供给”。比如很多人都知道“贫贱夫妻百事哀”。日子贫穷，连最基本的生活都难以维持，这样的夫妻关系想要稳定，想要感情好，活在阳春白雪的幻境里，是不可能的。你只有源源不断获得更多的物质，经济，才能保证婚姻内部的情绪稳定。

换句话说：大多数夫妻矛盾，家庭矛盾，都是钱可以解决的。这就是“经济基础，决定上层建筑”。当你们拥有足够多的钱，就不必为了柴米油盐而争吵，不必为孩子的读书争吵，不必为谁做饭刷碗争吵，不必为谁付出多少争吵。因为你们具备足够多的底气，足够多的物质和经济支撑。很多事情，是可以用钱解决的。可以请保姆，可以给孩子请好的老师，可以花钱提升你们的生活幸福感。

在恋爱中，钱财也是一部分，但更多是“情绪能量”。当你始终为对方提供稳定的，积极的，向上的情绪；当你始终兼容对方，接纳对方；可你发现，对方始终在吞噬你的能量和积极情绪，你的心态就崩溃了。你会产生“不公平，不对等，不被在乎”的感觉。你会抱怨，会发脾气，会做一系列对方看来“你找茬”的行为。核心依旧是：你们的关系不对等，付出不对等，交换不对等。本质上讲，依旧是你们的关系出现了问题。

当外部能量不足，内部能量必定出现问题；当回报不足，给予的一方必然出现情绪内耗；当交换不对等，感情必然崩盘。

2、关系好坏，都取决于交换结果，正和博弈、负和博弈、零和博弈，是关系里常见的状态。你会无条件，持续对一个人好吗？出于爱，出于责任，甚至出于子女对父母的赡养义务……这些是无法持续的。当你付出了爱，得到了对方的爱；当你付出了责任，得到了对方的情绪价值；当你付出了物质，得到了对方的某些价值；当你给出的东西，得到了同等或差距不大的交换；你们的关系才是稳定的，感情才能朝着好的方向走下去。

很多人常常“以爱之名”，道德绑架对方。“你既然爱我，为我付出不是天经地义吗？”“你口口声声说爱我，为什么还要斤斤计较？”这就是混淆概念。

这个世界上，爱不是永恒的，利益和交换才是。为什么说“敌人的敌人就是朋友？”为什么说“在绝对的利益之下，敌人也能变成朋友？”其本质就是：利益和交换。

天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。爱会消失，会转移，会变成别的形式存在；因为爱的构成要素之一是激情，是多巴胺，是荷尔蒙。人性决定了爱是短暂的，而博弈却能让关系始终稳定。当伴侣在物质，金钱上弱于你，TA享受了你的付出，理应给你反馈更多的情绪价值；当你给伴侣提供了很多情绪价值，伴侣理应给你同等价值的回馈，这才是关系的核心。

能量，感情，付出，这些都是守恒的；一方有缺，就得从别处找补；双方都足，就溢出来，关系基本上不会差。

鱼和熊掌不可兼得

人旺财不旺，财旺人不旺，人财两旺寿不长，人生不可求全，如果一定要求全，那就在前面加两个字：委屈。

​ 福不可享尽，利不可占尽，智不可用尽，更把浮荣喻生灭，世间无事不虚空，善游者溺，善骑者堕。人要惜福，才能有福。

​ 月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，这个世界，充满了各种各样的遗憾和不圆满。

​ 顾家的男人娶了不满足的女人，善良的女人遇到了冷漠的男人，得了金银，却失了健康，有了权利，又不得寿长。

​ 上苍不会把所有的幸福都集中在同一个人身上，也不会让一个人吃尽所有的苦头，福祸相依，苦乐参半，不圆满是生活的常态，不如意是人生的底色。

​ 既想要腰缠万贯，还想要婚姻美满，又想要子孙满堂，更想要长命百岁。过于求全和求满的结果，往往是缺的更多，因为物极必反，盛极必衰，日月星辰尚且遵循这个规律，又何况是人生呢？

​ 能来这世间走一遭，已是天大的幸运，再能够好好的活着，更是胜过万千的拥有，何必再去强求所谓的圆满呢？

​ 对于普通人来说，最大的幸福，无非就是心安，最大的圆满，无非就是知足。人生就是一场体验，有得有失，无忧无惧的过完这一生，便是最好的一生。

​ 祸不妄至，福不徒来，积德修福，寡德招祸，福祸无门，惟人自召。有福之人，懂得克制和布施，无福之人，只知贪婪和享受。

​ 惜福，才能有福，而惜福最好的方式，就是求缺不求满。福不享尽，利不占尽，智不用尽，话不说尽，给别人留空间，就是给自己留余地。

​ 适当克制，所求有度，才是人生顶级的智慧。花未全开月未圆，人生小满盛万全。愿你我余生，知足知止，心怀感恩，不求圆满与无憾，但求心安与平安。

夫妻关系变差，是从“需求”变“责任”

关系，始于需求，因需求的彼此契合，而达成某种关系模式。因此，不同的需求，以及不同的需求契合模式，往往是解读关系模式的有效路径。很多人看不清这个，或者，不能对自身的处境形成有效的认知，症结都在于其对关系模式生成的底层支撑缺乏有效的观照。

而越是在关系里迷失的个体，往往越是对关系中自身的收益模式产生了需求扭曲。所处的关系模式，都是基于双方需求交换的契合而达成的，那么，要维持关系，就需要不断识别这种需求契合是否有变化，以及如何更好地持续产生出足以促成交换的需求供给。

但实际上，大多数个体总会以各种理由，或者是借口，来要求对方继续供给，而自身则基于此类理由或借口，而试图成为持续的收益者。因此，一切的关系变坏，症结都在于彼此需求交换模式发生了偏差。而最大的偏差，往往在于一方试图以可能的成本低廉的约束机制，让对方继续供给自身的所需，而自己则不过是站在类似于道德、责任等可能的约束机制之上，坐享其成。

而这些约束机制中，责任，可以说是一种非常强悍的存在。而其之所以强悍，就在于很多人只是把责任置于道德处境，而非置于权力处境。事实上，一旦以责任来约束关系的时候，这段关系其实已经临近崩毁了。这是由责任的双重隐语所决定的。

1、责任的前提是拥有权益。责任，本质是政治用语，就像权利与义务，承担责任，就必定有相应的权益获取。没有获取相应的权益，就无所谓责任。因此，谈责任的前提，一定要清晰地识别出对方获得了哪些权益。就像一个个体行使了某种权力，这种权力的行使，会有给予该个体某种权益，因此，责任，就成为了对此种权益获得的成本支付范式。于是，责任，往往就包含了各种可能的约束条款、惩戒语境等。

约束条款，即对行使权力所获收益的范畴约束，以及行使权力这种行为本身的约束。而惩戒语境，则包含了可能的权力范畴的惩戒，也可能包含来自道德语境的压力等。因此，责任一词，实际上是包含了极其清晰可见的论证逻辑的，是基于一码归一码的理性计算的。

关系中所谓的责任，其实已经被扭曲为一种类似良心的东西了。也就是说，盗用者，可能不知道责任的底层逻辑，而把它当成比良心更具谴责力量的东西了。

就像有人谴责对方，说你有没有责任心的！其实，不过是把更具情绪意味的良心，上升为了可能更能获得理性意味的责任心而已。这种时候，他们始终是没有看清关系模式的底层支撑的。

2、责任的存在，意味着，要接受审查和评价，也就是有更高的权威体存在。越是不得要领者，越只是在以所谓的理性的责任规约而已，仍然只是一种情绪。而真相是，越是以高强度的情绪试图对关系施加规约，就越意味着他在关系里有更多的需求。

关系里，谁的需求越多，谁就越处于被动。而要真正把责任引进关系，就必须在第一重隐语的基础上，识别第二重隐语，即谁是那个更高的权威体，以及它能实施怎样的有效规约和惩戒机制。

也就是说，在关系里，但凡谈责任了，就意味着，关系的性质已经从日常情感处境，转入到了一种理性计算范畴。因此，要么不谈，要谈，就必须精准地找到那个更高的权威体，以及其可能的有效审查或评价区域。因为，如果不能精准使用责任一词，往往反而会暴露自身的短板，成为对方计算自身的现成样本。

3、任何关系，一旦从交换“需求”，转向了真正的“责任”范畴，那么，也就意味着，关系已经进入到清算处境。而一切清算，都必然是基于事实范畴的计算，是遵照一定的游戏规则进行的。而所谓的游戏规则，从来都是讲求有根有据，有理有法的。于是，那些无法真正窥探到责任场域的个体，对责任的呼声越大，往往越暴露自身对关系的强需求。