<p class="ql-block">“两只井底之蛙，把我托举到了外边的世界。我站在外面陌生的世界，回望过去，看着父母年迈了，他们佝偻了身躯，花白了头发，像两只在深井中的‘青蛙’，他们安静的在‘井底’，一边看着我，一边碌碌无为地生活着。曾经的他们怎么也跳不出来那一口命运的深井，但，有一天很高兴地看我来到这个世界，他们拼命把我托举了起来，把我托举出了那个井口。我看到了外面的世界，无论多么繁华无极多么绚烂美丽，也无论我多么绝望和愤怒之极……我现在终于懂得，于是对着曾经那个痛苦渺小的自己说：‘孩子啊，有一天当你爬出深井，看到了外边的世界，无论看到了什么，别埋怨！千万别埋怨！当初你的父母如‘井底之蛙一般的托举’”。</p> <p class="ql-block">看到一个老师的直播间讲述，一个自卑的大一数学少年，诉说着父母的供给很少，见识太薄，给不了自己太多，能给的仿佛只有深深的自卑感和过不去的贫困之坎……</p> <p class="ql-block">我陷入了深思，看向了自己的“原生家庭”。我来自农村，先说父母：父亲下小煤窑，且和母亲一起种地为生，父亲小学毕业就进了煤窑矿，也算是开始打工吧，家里很早时候没有牛，于是他和弟弟们十几岁就成了家里的“牛”，一起拉着爷爷给的那一个“犁”，像牛一样，在烈日下，并排拉犁去了；母亲好一点，外公是菜农，种菜卖菜为生，还供给她上了高中，但母亲的弟弟也要上高中，读书更好一点，家里揭不开锅了，于是母亲辍学。辍学之后的母亲，当几十年后，看到曾经自己的高中同学能继续读书下去的那些，都成了银行经理、局长干部的时候，我相信她的人生，是不甘、委屈，甚至悔恨另一种“差一点”就达到的命运高度的。然后说我：我好一点，由于母亲的“格局”，自己因为一分钱，当初上不了大学，所以，说什么都要让我去实现她的这个理想，一直告诉我的是“你不上大学，就会像你爹那样，背着尼龙布袋子拿着铁镐，去下小煤窑”，一直给我讲述小煤窑下面的恐怖事件。于是我考上了大学，但是当我发现外边的天地和世界之后，我回头望向身后，我开始鄙视起“他们”。</p> <p class="ql-block">上大学的我，第一次的我，才知道什么是卫生间和卫生巾；第一次的我，才知道什么是家里有小轿车；第一次的我，才知道什么是地下铁路；第一次的我，才知道什么是坐着飞机来上学；第一次的我，看着手里父母用血汗钱为我买的破旧诺基亚，才知道还有智能手机电脑这回事……太多第一次自己知道了。</p> <p class="ql-block">没错，我像一个从地窖里面爬出来的耗子！看到外边，人来人往的世界，花花世界的灯红酒绿，霓虹闪烁，那里有人一掷千金、可以为所欲为；那里有人财大气粗、视天下如同无物…只因他们有人为自己托底。我又看了看身后，一种自卑说不清道不明。我又看了看身后，一种愤怒升腾起来，这就是“山的外边”！这就是你们做梦来不到，却推举我过来的地方！你们给了什么了！有一刻，我觉得恨透了这个世界，自卑和愤怒，对父母的怨恨也到了极点。那可能是从我上高中时候就开始的怨恨，只记得那时的母亲，带着一个保温饭缸和烙的大饼，骑几十公里自行车来高中校园给我送饭，我心中升起来的一种“丢人现眼”的羞耻感。或许从那以后，直到上大学，那种对贫穷的羞耻感和怨恨，只是不断在增加，而且无以复加到，大学的有一年，作为大学生的我，真不想回那个贫穷老家过年了。</p> <p class="ql-block">直到我开始融入外边的世界，学会了养活自己，自力更生，学会了人情世故，懂得了世界和社会的丛林规则。我看了山外的山，其实每一座山，都会觉得自己不是最高的，还有更高的山在自己的前面；我看了楼外的楼，其实每一座楼，都又觉得自己不是最好的，还有更好的楼在自己的前面；我看了人外的人，其实每一个人，都曾觉得自己不是最厉害的，还有更厉害的人在自己前面。于是，我渐渐释然了：原来不是我自己自卑过，每一座山、一座楼、一个人，都因为自己的成长，而自卑过，自卑自己不是最高、最好、最厉害的。</p> <p class="ql-block">我又一次站在外边的世界里，回望，父母年迈，佝偻着身躯，花白了头发，像两只在深井中的“青蛙”，安安静静的在井底，碌碌无为地生活着。曾经的他们怎么也跳不出来那一口命运的深井，他们认了。但是，有一天我来到这个世界，他们拼命又高兴地，把我托举了起来，把我托举出了这个井口。我看到了外面的世界，无论多么繁华无极，多么绚烂美丽，也无论造成了我多么的绝望和愤怒之极。我现在终于懂得，对着曾经那个痛苦渺小的自己说：“孩子啊，有一天当你爬出深井，看到了外边的世界，无论看到了什么，千万别埋怨，别抱怨，也千万别记恨：当初你的父母如‘井底之蛙一般的托举’”！因为，又有谁的人生不苦、不是被这世界最终逼迫于一个小角落里呢？别恨你的父母！别回头！走自己的路吧。</p>