小天日记【154】：前提依然是我先是我自己，再是新身份。

小天天的成长世界

#我的日记就是我的心声

连载的小天日记第154弹

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2025.02.08

翻天

不会过度期许对方对自己的关注

各自都有一定空间

2024.05.17

“心态要放轻松”

小排畸顺利通过啦，只不过没有像自己想的那样可以更清晰的看到小宝的模样，医生说告诉我怎么看都不一定能看懂，健健康康就好，心态要放轻松。

今天是下午产检，我就喊冬冬莫请假，跟我妈一起去的医院，哈哈哈，我妈还是第一次陪我产检，去之前兴致勃勃，去之后各种等都抓瞌睡了。我们一点多出门，等全部弄完到家也四五点，不知道是这几天真的天气闷热，还是怀孕后自己怕热，每次下午出去一会就觉得热得慌。没睡午觉有点乏，简单擦了下身体，倒头睡了一个小时，起来还没工作一会，妈妈都喊吃饭了，爸爸专门给我整了虾。这个虾还是上次在外面吃饭，感觉那家店弄的山药虾仁挺好吃，做法跟平常吃的也不太一样，爸爸回来就一直念叨这道菜要研究配方，势必整出来给我吃。好吧，那我来浅浅点评下，卖相上还是有一定差距，可能跟份量和餐具有关，今日的小份量尝试整体味道可以，虾仁火候合适，口感吃起来很鲜嫩，山药偏软，我个人还是喜欢这种糯叽叽的，打分的话这波可以拿八十分。

现在就是吃这顿问下顿，我是完全想不到自己想吃什么了，邱邱推了一家冷锅鱼，我给她说家里的鱼都多的莫法，妈妈换着各种花样弄给我吃，目前找到最符合我的口味那就是清蒸，而且一定要肉质好的鱼，我的嘴跟我爸一样挑。明天突然我爸又想到了去三爸那买鳝鱼回来弄，然后二嬢那还给我准备了鸽子，我说喝汤不要大锅，还要再去买一个小瓦罐回来煨汤，唉，只能说一句真是可怜天下父母心。其实，我感觉自己吃的就很随意家常，也没啥特别想吃，但也没啥特别不想吃的，只要看起来不是油腻腻，荤素搭配合理，还有每样菜的份量不能多，看起来精致些就比较有食欲。好吧，这么看我也不是没要求，怪不得爸爸妈妈总要变着花样来给我弄啊，其实他们想的就是只要我尽量少出去吃，在家想吃什么都能给我弄。

也不知道写点啥，产检回来还跟邱邱闲聊了会，她比我晚怀孕两三个月，今天也是刚去医院做完产检。聊了聊家庭和老公，关于婚姻状态她说我当下家庭和谐老公体贴就很好啊，我顿了顿回答到：“婚后生活随着时间都有变化，我们都只能是说目前状态还行，哈哈哈，所以最重要的还是自己。”从她的字里行间我也可以感受到，怀孕后她更感受到了她老公和家庭的好，比起过去想的，看到更多的都是美好，这是好事。婚姻就是要能看到对方的好，才能走的长久些，心里也会少很多抱怨，日常点点滴滴小事的累积都值得珍视。不过两个人在一起想要持久保持一个热度，也不太可能，所以最靠谱的还是把生活的重心放在自己身上，这样反而均衡了两个人的相处，不会过度期许对方对自己的关注，各自都有一定空间。先不说长时间别人会不会把自己看腻，自己说不定更早的产生腻烦心理，这都很真实，任何关系都是一种动态的生命线，肯定会有情绪的起伏，关键就看自己每个阶段怎么调整心态吧，还是那句话人要知足常乐，懂得取舍，把既要又要的心理状态先丢掉。

就记录到这，我准备再去加班弄会工作，感觉自己还挺精神，又不想看电视看书，小宝就陪妈妈去忙会，嘿嘿。好梦，晚安！

2024.05.18

“文字就是我们的一方净土”

这两天在看电视剧《我的阿勒泰》，也就才看了个开头，喜欢文秀想到就拿支笔记录生活的样子，更喜欢那些质朴的文字。

关于写作，我倒没有文秀的作家梦，前两年也曾想过，把自己这些碎片的文字整理然后出版，可又觉得自己就以记录生活的方式写吧，毫无顾虑的写，想到什么写什么，于我内心而言也是一种自由。昨晚兴致极高，加班至深夜，似乎作为一个孕妇这是不被允许的，可当我在做完事情的那一刻，我觉得很爽，好久没有的成就感。冬冬也只是在旁边默默地陪伴，时不时端点吃的过来，没有指责没有应该，他越来越了解我的脾性，想做什么的时候就让我做，别拦着就是最好的支持和尊重。有些无聊，尽管我每天尽可能让自己的生活有趣，可在有限的地方、有限的思维、有限的圈子，时不时我还是会滋生出一些奇怪的想法和问题，这也是我曾写过的自己的间歇性情绪。

我看有网友说读李娟老师的文字，有时觉得很美，有时也觉得很疯，有些人的文字你看一百遍都记不住，而有些人的文字你看一遍就难以忘怀。喜欢文字的人，内心都很柔软细腻，我们对生活愿意多花一些心思，去看山看水看人，看这变幻的大千世界。文字就是我们的一方净土，足以支撑我们逃离城市的喧嚣和人性的复杂，沉浸在属于自己的小小天地，内心的焦躁与迷茫全被抚平。日记应该在此处断开，哈哈哈，原本很文艺的一篇感慨，硬生生被拉回现实，我的日记半下午五六点就开始写了上面的内容，家婆今晚上不用输液，小嬢带过来家里吃饭，先是陪着聊了会天，然后又去沃尔玛给买了一些吃的明天好带医院。

一趟逛下来也八九点，周末一家人不还得娱乐娱乐，家婆精神也挺好的，跟我们一起乐乐呵呵，结果打麻将我手气好的莫法，打到后面就想怎么才能输出去啊。笑死了，这就是我平平淡淡的日常，既有那些遥不可及的瞎想，也有踏实的人间烟火，我的文字可以文绉绉，也可以碎碎念。像文秀一样，就这样不停地记录着自己的生活，影片中的文秀应该也就是李娟老师，她的每一本书，所在的每一个地方，都是她人生每个阶段的经历和成长。不管是从影片还是书中，我们都能感受到李娟老师的文字源于生活，只要生活还在继续，我想她的文字不会停，人生故事也会一一记下。我希望自己也能如此，即便我的文字粗糙，暂时没有李娟老师那样丰富的人生经历，但我依然也想一直写下去，把自己平凡的人生都记下来。有一天我可以感慨：“哦，原来我的二十几岁三十几岁是这样的，四十五十也很精彩，即使等到六七十甚至八九十，我也因有文字的陪伴，不会感到那么孤独，有丰盈的内心世界。”

等我的空间装好，我想在那儿读很多书，走进那些有趣之人的人生，跟着她们的灵魂和视野去看广袤世界，感受风，感受爱，感受生活。好梦，晚安！

2024.05.19

“和冬冬扯证一周年”

今中午没睡成午觉，吃完晚饭走两圈就想睡觉了，现在这困意真是说来就来，每天数胎动的时候也巨想睡觉，唉。

预产期还有两个月，天气也越来越热，不知道是胖了的原因，还是孕妇体质，随时都觉得热乎乎，怕闷。肚子也一天比一天大，宅家是最好的选择，追剧、看书、写东西，乱七八糟一顿遐想，日子似乎过得也挺快。数胎动每天都需要我三个小时，也不是说玻璃心，大多数说感觉在动就可以了，也不必特意去数，可我觉得小宝每天都在长大，他身体的所有机能越来越完善，对妈妈的感知力也会越来越强。我花多一些时间陪他，即使只是静静躺着去感受他的跳动，同样他也感受妈妈的呼吸和心跳，都是非常美好的一件事。昨晚冬冬把耳朵贴在肚皮，小宝在里面动，那种感觉当爸爸的也觉得好微妙，真的有个小生命在肚子里，或许小宝已经能感受到爸爸妈妈对他的爱，期待他健康平安的来到我们身边。

明天是我和冬冬扯证一周年，从法律上来说也叫结婚一周年，有时我觉得自己不太会在笔下去写他，也写不出那种伟岸和崇拜，全是普普通通的日常。在一起这么长时间，我从来没有给他写过一封手写信，曾对情感细腻敏感的我，却在跟他生活后变得神经大条起来，没有太大的情感起伏，甚至我几乎不再花时间来想我的感情，他就在身边，每天都在想我爱吃什么，这辈子在吃的上绝不亏待我。如果你现在问我结婚好吗？以当下的状态，我会毫不犹豫的回答好，因为结婚反而治愈了我的拧巴和胡思乱想，对女人而言没有感情上的烦恼，生活的幸福指数自然会更高。没有结婚的时候，我会想到底什么时候才能结婚，或者是不是我这辈子很难结婚了，不谈恋爱也不对，谈恋爱又怕一次次受伤害，生活里爱而不得是常态，往往你喜欢的又不一定喜欢你，喜欢你的又总觉得差强人意，长时间的徘徊怀疑会让我们变得患得患失。

很多人以为晚婚的最后不过也是妥协，其实并不是，如果早晚都决定要结婚的人，找一个合得来的人结婚，也是在重启一种新的生命状态。当然，已经从情感漩涡跳出，决定不结婚但也不受情感影响的人，找到一种属于自己自洽的生活方式也挺好。无论哪种选择，我们都希望自己能生活的更舒服，没有那么多烦恼。情感上，我越来越想对自己和对他人都没有那么多要求期许，平平淡淡无忧无虑好过轰轰烈烈大起大落，我不想在情感上耗费自己太多的精力，这也是我现在最真实的想法。小宝的到来，我会有一种新的情感牵绊，但前提依然是我先是我自己，再是新身份，妻子也好，妈妈也罢，都不是让我丢了最本真的自己，然后无休止的迎合和付出，都在寻求平衡。即使很难，我也要尽力守住我内心的精神高地，拥有属于自己的世界，这样才不会太辛苦。

就写到这吧，没有烦恼便是好日子，今天是今天，明天再说明天。好梦，晚安！

2024.05.20

“相敬相爱，爱与被爱同在”

跑洛水吃了个串串，来回花了三小时，哈哈哈，不过很爽，好久没吃那么多牛肉了，今晚干肉嘎嘎行。

持证上岗一年，再怎么还是要假吗意思两个人单超搓一顿，下午一直在想吃什么，感觉都挑不出来想吃的了，都是等冬冬下班接到我之后才想到去洛水。一开始我也想过去孝泉或者洛水，又觉得有点远，这不小心思被看穿，远怕什么，关键是想吃。不得不说洛水串根香是真的火爆，每次去都感觉座无虚席，而且一天要翻台好几轮，今晚应该是我有史以来吃串串最得行的一次，牛肉都是一把一把撸，结果最后两个人也才吃了不到人均七十，估计把锅底油碟一除，干肉也就人均五十，还是使劲儿吃的这种，性价比还是很高的。满足满足，冬冬还给我准了一碗不加冰的冰粉，简直爽歪歪，吃饱后还买了一些水果回家，其实按理来说不该买，家里妈妈买的水果都堆不下，可看着新鲜又忍不住买了点，开心最重要，嘿嘿。

今天发了一天工资，看到小伙伴们乐乐呵呵领到钱过节，在某些特殊的节日，能给大家送上祝福和温暖，这是一件非常美好幸福的事情。每年520这一天，翻天也会在群里搞线上红包活动，组织一些小游戏，今年有打地鼠、猜猜看，还有520文案大比拼，群氛围特别好，虽然交流群日常用的不多，大家互动也少，但每到节日搞活动，能把大家聚在一起闹热一下，我想这也是翻天存在的意义，一个有温度的平台一定会有很多值得回忆的地方。在发红包的同时，也收到了来自妈妈和冬冬的爱，妈妈给我们俩都发了祝福我们扯证周年，希望我们幸福永远，当然也希望妈妈永远健康漂亮。冬冬也没给我说啥好听的，原本我是希望自己在每个节日不要有太多要求和过场，但早上起来看完一圈朋友圈以后，内心又有那么点矫情，希望自己的老公会表达，浪漫一些。事实证明我找的是一个务实的老公，嘴笨不会表达，那就只能拿钱砸，拿人手短咱也不好造作，戏太多就不可爱了，嘻嘻。

最后，还是想给我的婚姻送上真挚祝福：“希望我和冬冬两个臭屁孩能一直相敬相爱，爱与被爱同在，彼此珍惜，共同进步，都能成为更好的自己。”好梦，晚安！

2024.05.21

“尽力寻求一种平衡”

下午摊开信纸，想来写我的三十二岁，今年莫名有了早些准备生日文章的想法，可也仅仅简单开了个头，我又合上了笔帽。

三十一岁那天，我刚订婚不久，好在关于父母和自己情感的部分已经明了，不再像前几年一样，需要费心的描述状态。依稀记得去年自己三十一岁的文章，我放了一家六个人的合照，从最初的我们仨，又多了一对爱我的父母和一个懂我的爱人。刚回看文章《写在三十一岁这一天》时，最喜欢的是开头那句看似轻描淡写我却努力许久才抵达的生活状态表达：“一切都在慢慢尘埃落定，总算在这一年我先给了自己交代，再给了父母心安，也给了团队踏实。三十一岁，是人生新的开始，亦是重生。”当时应该才搬迁公司，然后是扯证，现在回想起内心是有慌乱的，但还是勇敢无畏的往前走，因为我说那是自己想清楚后的选择。

三十一岁这一年过得很快，我该怎么来形容呢，甚至可以简单的用几个节点就过完了一样，去年九月份办婚礼，然后十一月发现怀孕，转眼间又到了今年夏天，迎来了我的三十二岁。所以，如果让我在三十二岁这一天像往年一样去回顾自己过去的一岁，很多地方都自然的慢下来了，我也没有那么丰富的圈子和精彩生活分享，这两天想得更多是过完三十二岁生日，我该是怎样的状态。再有两个月要当妈妈，预期的产后身体恢复以及事业状态，是否会如我所想，在看完许多好的坏的分享后，也不敢断定，只能尽力寻求一种平衡，如成为妻子后，我是我自己，那成为妈妈后，我依然是我，要有属于自己的时间写作、运动，更要有自己的目标，我是这样想的并期许着，但也抱有允许一切如是的心态。

三十二岁这天，我可能更多是对新一岁的展望，关于自己、关于小宝、关于未知，珍惜并感恩拥有的一切，才能遇见更多美好的人和事。好梦，晚安！

2024.05.22

“找到成为好妈妈的钥匙”

一天又过去了，刚在小区溜达，边走边给小宝讲故事，碰到有大大小小的孩子，我在想等到明年夏天我的崽也能到处跑了，越来越像个老母亲啦。

我们都是从哇哇坠地的小孩长大，随着一声啼哭来到这个世界，看着那些抱着孩子、推着孩子、追着孩子的妈妈，好想问问她们当妈妈后的感受，也学习一些经验。有时我觉得自己能成为一个好妈妈，有时又怕自己没有足够的耐心，这两天常常会听到邻居家训诫孩子，每次我都会轻轻拍肚子，告诉小宝不害怕，妈妈以后不会这样的，有什么都会好好跟你沟通。可我想要的、想做的还是太多了，真的能当一个好妈妈吗？比如孕晚期在家里最牵挂的还是自己的工作，甚至如日记所写，更多在想产后如何快速恢复身体和事业状态，都没有去想喂奶、起夜和怎样陪伴小宝。怀孕初期我还兴致勃勃想去看一些母婴书，可越来越临近生产，好像又突然更在意生完以后的自己，都没有去想刚出生的小宝有多么需要妈妈。所以，在自己能否成为一个好妈妈的问题上，现在我都还是很矛盾的，只是冬冬很坚信我一定可以成为一个好妈妈。

没结婚的时候觉得结婚就好了，结果也仅仅只是开始，可能生娃也一样，并不是生完就好了，生完才是当妈妈修行的开始。这两天伊能静给儿子恩利的一段表达又火了，她说：“随着你的毕业，我也毕业了。未来你的才华，不是我说了算，所有的道路，你都要自己经过，你要做个对世界有责任心的人。”是一篇很长且很有温度的文字，也能感受到母亲对儿子的爱，一种很舒服自在的爱，她希望她的孩子成为一个有智慧的好人，能给世界带去美好。在当妈妈的过程中，似乎真的随着孩子每个阶段的成长，自己也在成长一样，不仅伊能静是，我的妈妈也是，她也曾感受随着我的脚步和视野在看世界，那些她未曾读过的书，在我的笔下都感受到了。我想，或许等自己成为妈妈，在跟小宝一起成长的过程中，我会找到成为好妈妈的钥匙，也能从小宝口中得到答案。

关于能否成为一个好妈妈的问题，就交给时间交给生活吧，我现在只能说：“小宝，妈妈是爱你的，也期待你的到来，真实拥抱着每一个当下。”好梦，晚安！

2024.05.23

“为自己的选择和行为买单”

洗了澡在床上躺着，整个人都轻松不少，现在真是一天要洗两三次澡的感觉，今年巨怕热，有点怀不动啦，唉。

从明天开始，我已经决定宅家，连饭都不想过妈妈那吃，爸爸开始给我送饭或者过来给我煮饭，出门对我来说已经很有负担，主要就是太闷了。这两周肚子一天一个样，已经圆成球，很大了，我已经蹦跶不起来，谁说女人怀孕是十个月皇后，就算有人照顾，可自己身体上的笨重疼痛，也没人能帮忙分担啊，真命苦。下辈子请让我当个男的，我一定好好挣钱养家，让老婆负责貌美如花，妈妈下午陪我的时候，还在宽慰我说：“你看你们现在怀孕已经很幸福了，有人疼，我们那时还要下地打谷子。”可为什么当时的女人还一个个都想生，甚至生好几个，现在条件好了反而都不想结婚生孩子，只能说女性思想随着社会发展也发生了天翻地覆的变化，更多人开始为自己而活。

就拿我爸妈来说，从我一直的家庭描述，可以说我们还算和谐，但真要问我妈估计这三十几年想离婚的想法至少不下百次，特别是在我小时候。因为我小的时候，我爸爸也不过才二十几岁，一天天懵里懵懂浑浑噩噩的过日子，可在那个年代，离婚并不是一件光荣的事情，在有了小孩以后，带给孩子的伤害更大。我妈说一辈子都忘不了我攒了几块钱都非要喊她快走离开爸爸，哈哈哈，想想自己真可爱，如果我爸妈真的分开，居然是我张罗的。可能从小到大，我都还算是一个明是非的孩子，爸爸混爱打牌的时候，我会提火砖想拍他，但等他开始慢慢为了我和妈妈改变，我又会发现他好多好多优点，夸他越来越有担当。一次次被肯定的爸爸，整个人的脾性也在慢慢改变，比如我爸年轻时又穷又爱赌，还没有自己的主见和想法，很容易受别人鼓动挑事，可等日子好过了他反而不赌，有时我妈都觉得我爸抠，他开始懂得珍惜，当然我也不会再动不动劝我妈快跑路了，嘿嘿。

可现在我妈受新思想的影响，常常也会给我说：“幺儿，我要是生在你们这个年代，肯定也不得多早就结婚，甚至结不结也无妨，最重要的是自己过好。”呦，所以我晚婚最不着急的就是我妈，她坚信我会对自己的人生负责，也不希望我对婚姻草率，在我爸急的跳脚的时候，我妈却淡定自若。哈哈哈，我这乱七八糟表达的一通什么关于爸妈的婚恋理论，不晓得爸妈看完啥感想，可能也是借由他们的经历以及他们那个年代的婚恋观，再来对比我们现在。其实也想打破一些类似妈妈上述的说法，我们怀孕很幸福，我想说虽然我们不用下地干活，但牺牲也很大，比如更好的事业前景或晋升机会，因为这个年代女性已经有很多选择，结婚生子不再是必由之路。新时代新环境，女性需要被看见更多的价值、情绪和表达，也可以发声，为自己的选择和行为来买单。

就写到这吧，纯属个人随笔的瞎表达，不过写完日记感觉好爽，记录生活也是成年人治愈自己的一种方式。好梦，晚安！

2024.05.24

“去做一个高能量的妈妈”

下午写了长长一篇文章，晚上有点摆烂，不想写了，哈哈哈，又到周末，明天也刚好三十二周，距离见到小宝的日子越来越近，坚持住啊。

今天白天宅家一天，绞尽脑汁总算把创富更新了，主要是一开始的话题半天没定下，在写的过程中其实蛮顺畅的，甚至觉得一两千字的文章不足以表达自己关于妈妈的全部思考。挺喜欢回顾我妈妈的那部分文字，我想她一定也会喜欢的，特别是描绘她名字由来的那一小段，年轻时的妈妈爱喝酒因而得名九儿，也有一种洒脱率真在里面。我从未见过妈妈长发的样子，从小她也不太会给我梳头，所以在我高中以前也一直是短发，像个假小子。很多人都觉得我长得像爸爸，但性格应该更随妈妈，我也希望我的脾性和品德更随妈妈，因为她坚韧、勇敢、乐观，对生活永远充满希望。但人无完人，妈妈也有她的偏执倔强，甚至爱争个输赢，当然这些我也有体会到，只是在慢慢治愈自己，也会跟妈妈说不急不急，我们的好日子已经来了，应该适当的松下来，才能看到更多好风景，开心最重要。

关于妈妈的思考未完待续，可能更多是等自己成为妈妈后，在跟小宝相处的过程中我会感悟更深，用行动去做一个高能量的人和高能量的妈妈。好梦，晚安！ 作者：小天，翻天文化传播有限公司、翻天青旅主理人，本科毕业于重庆大学，现首都经济贸易大学EMBA在读。四川省“我能飞”大学生成功创业者、西南财经大学2021蓉城巾帼学院“指尖的爱•四寻”学员。

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