【至爱亲情】一场春节一场梦

若谷（致龄）

此刻是羊年春节元宵节的凌晨七点半，在故乡，天已经亮了，而西域，离太阳出来还有两个小时。喀什噶尔还在梦中，在梦中陪我于天亮前的这点时间里再回故乡。
从上个月27号离开南疆回家过年，到这个月28号返回，刚好整一个月。这样的春节，我已经过了五年。

　　每一年的劳苦奔波，只因为三件事。首先是陪我八十高龄的父亲过春节，第二是去母亲坟前祭奠，第三是跟儿子和家人团聚。

而每一年，风一样的匆匆忙忙中，几乎所有的愿望，都让我留下遗憾，然后，是依依不舍的惜别。
　　父亲一年老似一年，而他的心竟然一年更细腻一年，时刻像刀子一样戳我，戳我这万里之外的不孝之子。母亲在世时候，曾经说过一句话，你爸爸，疼人的时候不用语言，但常常可以让你感动得要死！

而母亲，离开我们已经十五个年头了，只因为那一年的除夕，母亲一个人在屋檐后为不归的我偷偷痛哭的歉疚，从2000年开始，我便携着儿子，每年除夕给她送年夜饭，不管相隔万水千山，从未间断过。否则，真不知道，我的除夕将会怎样？
年年除夕，那一刻，自己离母亲的骨骸很近，我每一年都可以收获到自己渴望的那一种感觉——贴近妈妈怀抱的感觉。

儿子、孙女，弟弟、妹妹和侄子侄女们，由于时间紧，我们的相聚几乎都在陪父亲的时候，一旦离开，每次都觉得还有好多好多话没有说，好多好多情没有诉。前不久，还以《我的人生负债累累》为题写了一篇博客。
是的，我不仅欠爸爸妈妈，欠我儿子孙子，我甚至欠所有爱我的亲人和朋友的。我的流浪人生，注定了我这一生的歉疚与惭愧。
　　乖孙女一岁半了，今年回去依然还留给我“不让爷爷抱”的痛楚！

我是固执的，我是怪癖的，甚至是荒唐的。心理特征就像最近重温的《百年孤独》里那位叫奥雷里亚诺·布恩迪亚上校那样——一种病态的执拗。
每一年，从南疆出发，穿越塔克拉玛干大沙漠，然后是青藏高原，过黄河，越秦岭，随着那空气里湿润的味道越来越浓，心就已经有了对故乡和亲人的激动。
　　而每一次离开，那属于武陵山特有的童年时候就铭刻于骨髓里的馨湿的山的味道，与我渐行渐远的时候，总是怀着一份不舍，一份带着愧疚的不舍。然而，也几乎是每一次，一旦进入新疆，尤其进入南疆广袤的蓝天与戈壁的怀抱，心胸总可以豁然开朗——这是我的第二个故乡！

这每一次的去来往返，许是因为地理环境的交替太过强烈的缘故，回到喀什后的头几天，常常感觉：我回去过吗？我已经从春节里回来了吗？不会是梦吧？
——武陵作秤儿心肠，昆仑为尺是两万；一场春节一场梦，直把他乡作故乡。
此刻，八点二十二分了，老爸应该在麻旺六妹家过元宵节，一会儿，我又可以放开声音在电话里高叫一声爸爸了。就像外婆经常说的：父母在，长迄天高都是豆芽菜！
　　爸爸，有您，真幸福！


2015年3月5日 喀什噶尔2123