20250129-【与君同舟渡】

苏语

我想，无论遇见什么，都是一个人的必经之历。

回首过往，会觉得自己的情感方面，真的算挺失败的吧。两段情感经历，没有求得一个好的结果。

尽管如此，我还是很感恩我所遇见的人，他们曾经都对我挺好。不管结果为何，我都感恩相遇。

记得他说，你说随缘，我就随我的缘来了解你；他说，也许我们之间真的有故事呢；故事真的发生了，不过不短不长，一年多一点点。

我的内心真的蛮脆弱的，除了眼泪一直流下来，我不知道还有什么可以回应这颗破碎的心；我不够坚强，一直都是。

我以为我找到的人，能够保护我，我以为他会足够爱我，我以为这是一个可以依靠的肩膀，可是我真的开始质疑自己了，我不怀疑彼此的心，我相信彼此的真诚，走在一起的缘分真的不是轻易而来的吧，可是，为什么好像分离，结束好像也要自然的发生了。

既然是浅浅的缘，那为什么要来呢，要来，可能有它来的理由吧············

好讽刺啊，越期待从一而终的感情，越是无法找到唯一。我并不想轻易放弃，可是，一切的显示，要结束了。

为什么越期盼稳定，越不能稳定。我承认，一直以来，我会耍性子，会脱口而出伤人的话，可能是以为，对方是不会离开我的吧。可能对于这份情太自信了。可是感情偏偏很脆弱，一戳就破，各有伤痛，各有无法接受的点。

我能收到这份经历带来的礼物吗？会有的吧，一定会有成长。可能我被爸爸妈妈保护的太好了。我不知道我会消沉多久，我不知道需要多久我才可以又一次走出来，我相信我可以过得挺好，不管遇见谁，失去谁，我踏上的这辆列车，只有我一个人又如何，我说，我可以不结婚，是我不会随便结婚，我永远不会为了结婚而结婚，婚姻双方都是会“吃亏”的，我一定要找到一个与我之间足够相爱的人，如果不是足够相爱足够包容，为什么会愿意承担婚后几乎必经的坎坷生活的磨炼身体生养孩子的磨砺呢。

我不会去接受一个我不爱的人，也不能接受一个没有足够爱我的人。也许能够迈入婚姻对我来说，可能是一件幸运或者反面是一件不幸的事情，对于我来说。我那么容易委屈，那么容易掉眼泪，如果他不是那么爱我，这么漫长的一生，怎么走下去呢？

我很感激我的爸爸妈妈，我的爸爸妈妈那么爱我，我脸上稍有落寞委屈的神情，爸妈都会睡不好觉，他们对女儿的爱是打从心眼里的，怕我以后会受委屈，让他们总是担心，是我无能，是我未能找到一个可以替代我爸爸真心全心爱我保护我的人，是我不能让他们放心。怕我难过，晚上陪着我打牌，一家人的欢笑里，爸妈掩藏了担忧，我掩藏了悲伤，只敢在夜深人静的时候写下文字，只敢在一个人的时候泪流满面。

为什么我不能跟两个姐姐一样，跟闺蜜一样，找到那么对她们好的伴侣呢？我以前没有很羡慕，我以为我找到的人也会这样对我，可是慢慢的发现，爱与包容都不够，相差很远·········。。。

不是我要去比较，有些事无法去比较，可是心可以感受，事情可以显现。在三姐妹里我的脾气是最好的，两个姐夫对两个暴脾气的姐姐真的很好。在各方面男性天生优于女性，真能那么计较平等吗？

我承认我会耍性子，我会容易放狠话，我会负气做出一些不理智的语言和行为，我承认我以为他是一个不会离开我的人，我承认我会以为，真正相爱的两个人怎么吵怎么闹都会分不开，可是我发现我对感情太自信了，感情真的很脆弱，我发现心伤了心死了真的会再也不见了，对于彼此都是。

我承认我在闹的时候是表达我的伤心，而这份“表达”是会伤了对方的心，我收到了这份“礼物”，我承认容易走极端的方式语言会推开我爱的人，而另一层面，让我总是会去用“闹”的方式表达我的难受的人，也很难最终走在一起。

我不愿意委屈自己，对方也不会愿意，可能在平常生活的夫妻恋爱关系里，并不是双方都能很平衡，而是一方对另一方爱与包容更多一些，姐夫对姐姐是，阿季对墨香是，在我看见的稳定的关系里，关系模式都有迹可循，可是我还没有找到，我总感觉到了委屈，也总让对方感觉到折腾，如果说一开始的磨合对方的退让是觉得闹腾而并不是心的甘愿，那么后面的持续关系真的好像是错误的选择方向，因为“委屈”都不可持续。姐夫对姐姐的爱是甘愿。

其实有些事情确实是有迹可循的，是我一直没有去看见，比如他常常会对我的眼泪视而不见，他对我“心疼”的感觉部分会很少，我睡不着觉的时候他可以睡过去，我吃不下饭的时候他可以是正常的状态，他会在一些他认为的“平等”上面跟我计较，他也不舒服状态也不好的时候便不会顾及到我，我不否认他对我曾经有很多迁就包容的部分，可是在变少，并且越来越不情愿，我承认他对我有爱的部分，有很多很好的部分，但是从身边的例子以及过去的例子，我其实明白是未达到的，所以这次的回家会有很多顾虑也是决定的太过于仓促，也许是因为彼此年龄的关系，他有了一份急，我有了一份顾虑到他的急，而忽略了其实他对两个人关系的进展未考虑好，而我仓促就决定带回来了，我考虑事情不周全，我小孩子的脾性在亲近的人面前展露无疑，不成熟不理智，我的爸爸清楚，他不是很清楚。”

原以为过年期间会比较顺利，可是一次事件会让事态的发展天翻地覆，会暴露很多深藏彼此心里压抑住的矛盾问题，原来他有那么多不满，原来他有那么多顾虑，原来他其实并没有想清楚，也没有把我看清楚，那我为什么就直接带回来了呢？为什么这样仓促，我们怎么给彼此家庭父母交代呢？

他可能并不太知道事情的严重性，在事件发生的时候，而我当时就从前车之鉴中心情跌入了谷底，我曾经提醒过，那一次坐在花坛边上的时候，我说，如果你没有做好准备，千万不要去我家，因为可能不是顺利就是结束，在我面前怎么样都可以，我们怎么样闹都有回旋的余地，而在我家人面前，一旦印象定性，就极难再推翻。而我一直是一个乖乖女，我很难去反驳，如果众口一词的“劝说”，我拿什么底气去辩驳？

与他之间的感情我真的不太自信，我并未感觉到强烈的爱，浓到不会分开的爱。他对于情在我的印象里并不是很在意，他很多的事情都会排在前面，而我恰恰相反，没有足够的爱的养分，内心原本盛放的玫瑰会悄然枯萎，身与心都是，我感觉到了某些时刻的正在凋零。

我也不愿意和爱人分离，可是世事无常，常常事与愿违，也许我该脑筋清楚一些，继续纠缠又能如何呢，过往的问题会不复存在吗，今天的事件还能推倒重来吗？

我原以为我还可以我还想跟爸妈说，我想再给他一次机会，可不可以，但是我发现，我听完了录音，我又一次感觉到了受伤，感觉到了也许不再可能了，那么多已经显露的问题怎么视而不见，思想观念无法调和，无法改变另一个人的认知思维，他觉得的“不平等”会甘愿一直接受吗，我感觉到的“委屈”会一直忍受吗，他不觉得他错，我不觉得我错，怎么继续呢，真的要放弃了吧，心真的很痛，但是，我又能怎么样呢，谁愿意轻易结束自己的情感亲手扼杀自己的心呢，谁愿意不稳定呢，谁愿意走向那么多的不确定呢，谁愿意一直委屈一直忍受呢？除了分离还能走向何处呢？

他的录音说，哭有什么用，哭能解决什么问题，那一刻心好冷啊。我没有感受到一丁点儿疼惜。我是一个心软的人，我是一个念旧的人，我是一个有很多很多的不舍与思念却很少说出口的人，我是一个极其感性送走狗狗会难过很久很久的人，我是一个其实每次分别都会流泪的人。

可是最后结束的时候，看不到希望了的时候，我会是一个果断决绝的人，我会让我的心变得很硬。。。裹上一层又一层。

有些错无法挽回，敲碎的镜子并不能重圆。他的顾忌没有错。也许，随缘的那份缘来，就是很浅，并不牢固，情分并不够支撑面对风雨。

再次感激这份遇见。他人很好，他善良，正直，有很多很多很多很好的品质，也发自内心的很感激他对我爸妈的好，也真心的祝福他今后越来越好。

【告别—苏苏】