《重生》

茅庐人

　　前些天一朋友来坐坐，不经意间谈起了有件事需要人帮忙解决，我就向他推荐了C同学并让他联系其本人，没想到一通电话让我心里拔凉拔凉的，因为C同学竟然因某些事情想不开挂了。这让我不由得想到某些领域的黑暗，以及当今社会一穷二白的农村孩子想进步、想踏入那些所谓的主流社会是多么的不容易，也再次印证了我要做个凡夫俗子或者说是普通人的选择是正确的！自古以来中国所谓的上流社会或主流层级真的需要一个家族几代人的努力累积，待到枝繁叶茂时，才能在那层级里平稳过渡有所作为，有时甚至不仅仅是家族几代人的累积，还要通过政治、经济联姻，使得一颗枝繁叶茂的大树能在联姻的森林里茁壮成长，也只有那样才能在偶尔缺乏营养时从旁人那里获取养分得到救助度过难关，否则即使你有多优秀，你所能展现的仅仅是一枝独秀，但是“木秀于林 风必摧之，行高于人众必非之。”总会出现所谓的“天不遂人愿。”你再努力上进，也要累积好自己的根基，使其众横交错盘根错节，否则终究会品尝到“墙倒众人推”的苦果。

　　年少时要活得像一团火一阵风，热情饱满自由奔放；中年以后要活得像一曲流水，遇山则绕遇海则入，流进渠里就灌溉庄稼，横遭断崖就活成瀑布。人到中年就开始放下刚强收起锋芒，如流水般柔软的活着。力不到时就认怂，智不到时就认输。学会看淡了名利、财富那些东西。这些认知跟我十多年来命运多舛不无关系，也正是这些挫折和磨难让我看透看淡了人世间的很多东西。随着这些年同学、朋友、亲戚、兄弟等这些同龄人的离开，首先我庆幸自己还活着，再也不会因世俗和面子而困扰，放下了过去的些许恩怨情仇，慢慢地把自己活明白了一些，活通透一些，挺好！一来说明自己学会了放得下，不再注重拿得起；一来卸下了许多欲望，活在当下更懂得且行且珍惜。面对财富能做到心静如水，不贪恋，不虚荣，不左右而顾其他，始终觉得是我的就是我的，不是我的强求不来。财富只是用来改善生活提高品质的，不是用来比大小多少的，大的多的人活得不一定有我的快乐。见过有钱的，但就个人内心和精神高度而言，我比他们富足万千，起码我内心富足，心安理得，我能一觉睡到自然醒，因为我生来一无所有何惧害怕失去？因为我只是一个普通人，更只是凡尘中的一介凡夫俗子。

　　作家麦家说“人生海海，错了可以重来。”他用了11年时间写成了第一本书《解密》，而我却用了比他多几年的时间才从困顿、悲伤、彷徨、失望、挫折、坎坷中走出来，真有置于死地而后生的感觉，。麦家历经11年最后还是成功了，我用了十几年时间还是从头再来，这个教训如此深刻！人生都是在倍受打击时像打铁一样被打好的，所以才会有“男人的胸怀都是被委屈给撑大的”这样的至理名言。二十多年前我曾因那么点小成绩和有些不合时宜的鲁莽举动似乎暗示了我将付出成倍的时间和痛苦，可是我从不曾想到要用十几年的时间来为此买单，让我喝够了作死的苦水，这期间亲情、友情……的流失和不解，经济压力搞得自己身心疲惫如同行尸走肉一般活着，甚至抑郁成疾，多少次就在那一线之间挣扎受尽折磨。最终还是倔强的性格像打不死的小强一样让我坚持下来。

苦思冥想后下定决心离开自己生活的地方才能使自己活得轻松一些，只有离开让我伤心的地方远离给我带来不畅的人和事，才能让我起码呼吸顺畅一点。并不是别人眼中为了求富贵而远走他乡的。假如当初没有离开，我无法想象自己将会是什么样子，是否还活着？还好内心强大的我我始终相信自己已经跌入谷底，再跌还能跌到哪里去？“冬天来了，春天还会远吗？”只是万万没想到这段时间比预想的长得多……

　　这个时代是容易让人迷失的，这个时代崇拜速度，崇拜欲望，每个人的欲望像春天的花朵一样争分夺秒地绽放。我常常告诫自己当世界变得日新月异的时候，我要做个守旧的人，不变的人，慢的人，讲感情的人，为自己信念而执着的人。当众人都在往前冲杀的时候，我要独自冷静靠边，以免被时代的洪流卷走；当一切都变得声色犬马令人眼花缭乱的时候，我要偏安于一隅，孤独地和寂寞战斗；这不是一时的念想，而是内心曾立下的誓言，然而我没有守住自己，我一度迷失了自我。曾经我们的优点和缺点在不合时宜中被无限地放大，这一切我是深切地体会到了。

有时我们迷恋什么，却往往放弃、丢失了许多人生可贵的常数和公理，真情被假意取代了，公理被功利颠覆了，这就是我们这个时代，因为我又不是什么圣人，我也像大多数人一样经不起诱惑，守不住欲望之门，这样就会忘记了我们曾经的誓言。我自认为不是个聪明的人，我是属于保守、传统、缓慢摸索的人，我在最好是年华没有抓住时机乘势而上而是一路下探，一地鸡毛，因为我成了时代的俘虏，抛弃不了一些固有的传统理念，活生生地活成了自己的敌人，并且被打败了。这也印证了我的一句人生格言“人最怕的是不能战胜自己”。

　　人本身是有自重的，塑造自己是很难的。天会下雨，河水总是会遇到洪流，其实在湍急的河流之中逆流而上的人大有人在，我们总是被裹挟着冲走的终究不是自己的，终究是自己不够坚强不够强大，需要做出改变；有些改变是需要外力和契机的。十多年的沉沦、受伤，让自己觉得生无可恋，那段时间是我人生中最黑暗的时刻，使我痛下决心抛弃所有，好让自己痛改前非肝肠寸断。至亲的人无情的打击、嘲弄、孩子对我无情地惩罚，我不要过这种生活。慢慢地我就想根除根植在我身上的垃圾，我不断地否定自己过去所有的一切；慢慢地我在远走他乡的日子里产生了可以放掉忘掉一切的勇气，也许这些对身边的人来说是晦气；满满地我经受住了考验，滴血的伤口在不断地弥合，是时间修好了我这辆支离破碎的老爷车，让我学会了独处，学会了享受孤独安于一隅，不在乎他人的世界。

　　人生无处可逃，只有与过去握手言和，更不要拿别人的过错来伤害自己，不要纠结于自己的过去，我就是在这样的苦楚中走过来的，我告诉自己要好好活着别倒下；我减少了无用的社交，只跟少许思想高度接近的人交谈，空闲的时候多看看书、多走走看看大自然、呼吸下外面世界的新鲜空气。不盲目追求财富，也是这段时间让我掉了好多坑，丢了不少冤枉钱，吃了不少亏，再也不受那些狗屁欲望的支配，只想守好自己那三分地，把自己关在笼子里，让自己心安、坦然，完成同龄人该有的转变。

　　人生路很长，岔路口会很多。走错了只有自己为自己的错误买单。我们不能为走错路找理由，但走错路了必须找理由回头、改正。真心希望朋友在人生中顺风时多些小心，逆风时多些纠错的勇气和耐心，脚踏实地。灯泡里的钨丝说，它只能驱散你眼里的黑暗，心里的黑暗只有靠自己才能驱散。驱散了心里的黑暗才能让自己重生。

我非孤独不合群，

只恐人情未必真。

宁坐小窗观浮云，

不与他人论是非。