2025-01-23

木犀

晨起打卡327天今天是南方小年，北方小年是昨天 今日抽奖金句:成功的反义词不是失败，而是放弃成长，自我设限。 今日抽奖小确幸 笫二个小确幸 今日听新闻打卡言论——你能成为世上最成熟、最甜美的那颗桃子。但记住，这世界上总有些人讨厌桃子。——蒂塔·万提斯这世界本就没有任何一句话可以让你醍醐灌顶。真正叫你醍醐灌顶的，只能是一段经历。——刘震云你样样都好，样样比她强，你只有一个缺点，你不是她。——金庸《天龙八部》遇见你之前，我没想过结婚；遇见你之后，结婚我没想过别人。——钱鐘书 今日听书:《接纳》 接纳的力量，就像一座桥，连接着痛苦与顿悟。接纳不是漠不关心，接纳不是放弃希望，接纳不是软弱，接纳不代表认同发生的事情是好事，接纳不代表不可能改变。那么，什么是接纳呢？接纳是我们面对现实、正视问题的一种态度，是一种宽容和谅解，是自我关怀的表现，也是一种智慧的表现。当我们学会接纳时，我们就能打开更多的可能性。接纳之旅的三个阶段，是从抗拒、顺应到无限的可能。接纳是放下抗拒，创造顺其自然的能量，接纳是通往内心平静的道路，接纳是打开更多可能性的大门，接纳能够给我们带来自由。在这段独特的旅程中，我们每个人都在用自己的方式诠释着接纳的意义。我们的独特之路，就是我们在接纳的旅程中走出的正确道路。接纳并不意味着放弃改变。接纳自己，接纳他人，接纳现实，接纳过去——这些都需要我们做出一些努力。接纳自己并不意味着不再努力奋进，而是爱自己本来的样子。接纳别人，并不意味着你认可他们的行为，而是接纳他们的人性。接纳现实，并不代表你喜欢正在发生的一切，而是愿意利用现状追求改变。接纳过去，并不意味着你喜欢它或者你希望重蹈覆辙，而是要继续前行，在过往的经历中成长。接纳，让我们拥抱无限可能。接纳可以让我们对未来保持好奇和开放的心态；接纳是实现改变的起点；接纳可以把我们从恐惧中解脱出来；接纳可以让我们学会感激。接纳是一种态度，更是一种力量，为我们铺就一条充满希望的道路。所以，亲爱的——请停下来，深呼吸，放松身心，感受这股释放的力量。你会发现，现实虽未改变其貌，但你的心境已焕然一新。 小屁孩儿吃饼干 今日诵读:《人生海海，错了可以重来》1十一年就是我的全部青春说实在的，我不想来到这里，我抗拒来，我觉得一个作家冒充什么明星，还演讲，都不是正经事。我听灯泡里的钨丝曾经说过，当它特别明亮的时候，也就特别可能爆掉而彻底地坠入黑底。所以，哪怕是真明星我也不想当，何况冒充。可是鼓动我来的人说，什么明星啊，这不是明星的天空，这是凡星的天空。她给我大致地理了个思路，讲什么，我听了以后，觉得她让我讲的东西是很真实的。我想真实的东西你不讲它也在那儿，所以我想，我来讲一讲吧，权当是给自己长一个记性。了解我的人应该知道，我喜欢写作，但是很长一段时间写作并不喜欢我，跟我差不多年纪的苏童、格非已经扬名天下的时候，我还在被编辑不停地退稿。我的第一本书《解密》曾经被退过17次稿，听上去有点假，但17个编辑知道这个是真的——《解密》这些编辑现在有的成了我的朋友，不是朋友也非常受我尊敬，因为《解密》就是因为他们不停地退稿，就是在这种倍受打击的过程当中，像打铁一样被打好了。过去了那么多年，我还清晰记得写《解密》的情景：那是一九九一年七月的一天，当时我还在解放军艺术学院文学系读书，大部分同学为即将毕业离校而忙忙碌碌，而我却发神经的坐下来，准备写个“大东西”。这种不合时宜的鲁莽的举动，似乎暗示我将为它付出成倍的时间。但我怎么也没想到，最后要用“十一年”来计。十一年已不是一个时间概念，十一年就是我的全部青春。我觉得《解密》就像一个“作女”，让我喝够了被作死的苦水。这部小说发表的时候也就二十万字，可我删掉的字数可能有四个二十万，因为我在不断地推翻、重写、修改。因为写得太苦了，简直让我受尽折磨，所以我多次想和它分手，但分不了。因为它在我心中长得太深了，就像一棵大树盘根错节，你已经无法让它“死”，即使拦腰砍断，来年它照样会冒出新绿，不屈服于“死”。就这样，《解密》生生死死，跌跌撞撞地走过来了，他的步履非常的蹒跚，也难堪。其间我曾无数次地骂自己：你怎么那么笨，那么没用，那么可怜，以致全部青春都可能要为它报废掉。当它终于完稿后，我又深情地拥抱了自己，因为我完成的不是一个作品，而是我人生的一次历险，一次登攀，一次照亮。在写《解密》的过程当中我深切地感受到，我性格里的优点和我身处的这个时代的缺点都被无限地放大了，也被我最深地体会到了。那时候我常常告诫自己：当世界变得日日新、天天快的时候，我要做一个旧的人，慢的人，不变的人，为理想而执着的人；当众人都一路在往前冲杀的时候，我要独自靠边，以免被时代的洪流卷走；当一切都变动声色犬马令人眼花缭乱的时候，我要安于一个角落孤独地和寂寞战斗。这不是一时兴起的念想，而是我对自己一生的认定和誓言。然而很遗憾，我没有守住自己。我迷失了，一度！2这个时代容易让人迷失这个时代崇拜速度，崇拜欲望，每个人的欲望像春天的花朵一样争分夺秒地绽放。我用十余年时间来写一部作品，倒像坐船去伦敦一样傻。我至今没有微信，这也成了一件比什么都叫人新奇的事情，为此我受够了各种夸奖和嘲笑——夸奖和嘲笑都是因为我失去了速度和欲望。是的，我们迷恋速度，却放弃、丢失了许多人生可贵的常数和公理，真情被假意取代，公理被功利颠覆，这就是我们这个时代。我不是个圣人，我像大多数人一样，经不起利益的诱惑，锁不住欲望之门。随着电视剧《暗算》的热播和电影《风声》的爆款，我被捧为了所谓的“谍战之父”，出版商、制片人纷纷抱着钱找上门，守着我稿子，那个时候，我忘记了曾经的誓言。你们无法想象，从2009年到2011年，三年时间我写了多少东西？一百多集的电视剧，还有两部分上下卷的大的长篇小说，累计字数将近三百万。这个哪是我，这不是过去的我，也不是过去的那个坐船去伦敦的我。我变得超级自信，牛气冲天。可是这不是真的我。我不是属于那种才思敏捷的，我是属于冥思苦想，缓慢是我成功的捷径。但是那个时候的我，走到了自己的反面，结果可想而知，数量上去了，但是质量下来了，几部作品都乏善可陈，甚至出现了很多恶评。我在最好的年华，没有抓住有利的时机乘势而上，而是一路下探，羽毛掉了一地。我不应该这样的，可我就是这样。为什么？因为我做了这个时代的俘虏，在名利和诱惑面前乱了套。我成了自己的敌人，并且被打败了。塑造自己是很难的，毁掉却很容易，有时只要别人一个暗示、一个眼神。人本身是有自重的，欲望是我们最大的自重。我们迷恋速度，是因为我们欲望深重。3在绝望中写作但我能怪罪时代吗？不能。天总是要下雨，河流总是会遇到洪流。事实上，在湍急的洪流中逆流而行的大有人在，我被裹挟着卷走了，终归不是自己。终归是自己不够坚强，不够强大。好了，既然是自己的问题，那就改变自己吧。但改变自己也不是那么容易的，那几年其实我也不是那么一直都是那么亢奋的，当中我也经常有冷静反思的时候，但是力度不够，积重难返。很多大事大非的转折需要一些外力和契机。2011年9月底的一天，我父亲去世，发生了一些事，迫使我痛下决心，要回头。那天晚上九点多钟我突然接到电话，说父亲病重，可能要走。我当然就回去了，但是我只在父亲身边待了两个小时就走了。为什么？一个是我觉得父亲可能不会走，另一个是我当时正在赶一部书稿，稿子前半部分已经在《收获》杂志上发表，下半部他们在等米下锅，十月一日前必须交稿，我只剩一天半时间。我心里对父亲默默地说，给我一天时间，等我交了稿再来安心陪你。但父亲没坚持一天，他只坚持了两个小时，我刚刚回到家，就接到电话，说父亲走了。父亲已经病了好几年，我也做了好几年的准备要给父亲送终，但是最后……我年轻时不懂事，和父亲关系非常紧张，等我懂事了他也老了。08年我特别从成都调回老家，我就想陪陪他，尽尽孝心，加倍地还给他一些。没想到，最后一刻，我最应该陪的一刻……我觉得父亲是有意让我放空的，他就是要给我这个难堪，好让我去痛思、痛改。真的是很难堪，一边是没有给父亲送终，一边还要给我的稿子去送终。杂志社尽了最大的人道给我宽限了十天，但那个是什么样的日子，哪是写稿的时间？几千字写得我肝肠寸断！我在灵堂上守着父亲的遗体写，在亲人不绝于耳的哭声当中写，在荒诞和绝望中写……这不是任何意义的写作，这是任何意义的对我写作这件事的嘲弄和惩罚！我想这一定是父亲安排的，只有一个上了天的人，他才有这么大的本事，可以这么极端又贴切地羞辱我、教训我。从那以后，我整整一年没打开电脑，直到第二年父亲的祭日，我第一次打开电脑，给父亲写了一封信。然后的两年我也没写什么，只是偶尔写点读书笔记思想笔记而已。我完全做好了不写作的准备。我不要这种生活，因为在写作中，我被卷进了滚滚尘中，让我经受各种各样的考验诱惑。我不要过这种生活。我要清空身上的“垃圾”，即使在清垃圾的同时把“孩子”一起倒掉也在所不惜。我在父亲去世的床上睡了半年，陪母亲度过最难熬的日子，直到最后母亲把床拆了，赶我走。但我不知道去哪里，我的生活出现了问题，我就像一部急刹车导致翻掉的车，许多部件坏掉了，并且拒绝去修。我庆幸自己的报废，并以“巴托比症候群”安慰自己。（巴托比是美国一个作家，写《白鲸》的，一部伟大的海洋小说的作者叫梅尔维尔笔下的一个人物。这个人物的特点就是从内心否定自己，什么事都不想干。所谓“巴托比症候群”就是专门指那些出名后突然不写的作家）那时候我突然恢复抽烟，一边抽一边想到抽烟有害健康就很开心。我身上突然冒出了一种从未有过的、陌生可怕的、可以放掉任何东西的勇气。当然，这是丧气，不是勇气，这对我身边的人来说是晦气。那几年，我和我身边的人，都经受了考验。4人生无处可逃，只有握手言和你们一定在想，我这部破车后来是怎么被修好的？是的，是时间最后修好了我，是时间像水滴石穿一样穿透了那个“巴托比的我”。那是2014年夏天，我在强烈的冲动下坐下来开始写新作《人生海海》。《人生海海》我的读者知道，这是我全新的一次出发，不论是题材还是手法还是思想情感，我都和过去一刀两断了。我回到了故乡，回到我的童年，聆听我最初的心跳。我写乡村小世界，写命运大世界，写父子情深，写世道人心，写在绝望中诞生的幸运，写在艰苦中卓绝的道德。事实上也正是那些年我重重挫败的心境，促使我频繁地回老家“舔伤口”，频繁地和我母亲在一起，它唤醒了我对这片故土、对故乡的感情，也给我慢慢地蓄起了一种新的势能，我要从故乡出发来写一本书。一定意义上说，这本书也是父亲安排我写。我想我要没有前面那些曲折和经历，我是写不出的《人生海海》的，这是我生命的厚积薄发，也是我起落浮沉的人生写照。正如一位读者曾经给我留言说的：人生无处可逃，只有握手言和。我就是这么经历过来的，也是这么鼓励自己，在人生海海里，好好地活着，别倒下。为了免于自己犯老毛病，在写《人生海海》的时候，我对自己有一些硬性规定。比如说，开头我不能少于5个开头，每天不能写多于500个字。有时感觉好写多了，我心里就会怕，怕老毛病又复发了，第二天我肯定不往下写，只回头写，也就是修改以前写的。有时忙了写不了，或者感觉不好写不到500字，那也就算了，不补，也就是“多退少不补”。当我写完了以后，我又要求自己至少改5遍。我似乎跟“5”扛上了，听上去有点傻，但我们做事的时候，真的需要这种傻气。因为人太聪明，经常爱钻空子，有时连狗洞都会去钻，做一些硬性规定就是要把自己关到笼子里，要严格地要求自己。其实最后我开了何止5个，可能15个都有，开头开了10个以上至少，最后我又花了5年时间，才磨蹭了二十几万字，平均下来（一天）不到200字。今年四月，这部书终于出版了，现在半年过去了，我是不是可以夸它一句呢？真的是好评如潮，连讨厌我的人都在夸它。其实，去年我把稿子交给出版社的时候，那时候还没有人夸它。但我心里已经非常坦然了，因为我通过写它至少完成了自救，治愈了我的老毛病，没有功利心又用心用功地写了一部作品。像当初写《解密》一样，通过写《人生海海》，我完成了人生的一次攀登。这对我是最重要的，我没有报废，我修好了“故障”重新出发了。今天我面前，我看很多都是年轻人，你们的人生路刚开始，甚至还没有开始。我想告诉你们的是：人生路非常长，岔路口非常多，我们不能找理由去犯错，找理由去走错路，但你如果走错了路，必须要找理由回头、改正。《人生海海》刚出版的时候，我军艺的小师弟，演员杨洋曾经跟我有个互动。我也给他回了封信，分享了自己人生的一些感悟。我在信中对他说：“我说你年轻有为，完全可以大有作为，但是大作为一定是‘长’在大地里的，天井是装不下天空的。”我希望他，其实也是勉励自己，在今后的人生路上，一定要脚踏实地，顺风时多一些小心，逆风时多一些耐心。这也是我此刻想对你们说的。同时我又听到灯泡里的钨丝在对你们说：“它只能驱散你们眼里面的黑暗，心里的黑暗，你们只有靠自己才能驱散。”人生海海，错了可以重来。（本文全文完） 当爸爸是不惜把儿子举到肩膀上的 晚十点了，小宝贝还在玩 今天是我农历生日，收到生命中最重要的三个人的红包祝福，也只有这三个人!爱人、儿子和儿媳这也是我比较重要的一个生日，从这一天开始，应该正式步入老年了。但心态不老，就永远年轻 今天是南方小年，北方小年我们已经过过了，过新年的脚步越来越近了似乎有紧迫感，又没有那么大，因为什么都没有准备，又觉得天天度日如年，不必准备什么但亲戚朋友的走动应该有的，礼物也该有的，一起见面吃饭祝福，春节是个狂欢节吧！但总少了那么点激情！今天好象三七读书会知道我生日似的，抽奖抽到了两个红包🧧真幸运