散记2024

柒瑶

　　年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。小时候只觉得这句诗很美，却不解诗外之意。如今在念起，心里却泛起一阵心酸。

　　又是一年岁末，心里却依旧平静，没有期盼、也没有喜悦。小时候期待过年，期待的是一年才有一次的大餐，是早早放在床头的新衣服，是初一早上聚在村口的小伙伴。而现在每天吃的和过年都差不多，甚至越接近过年胃口就越不好，衣服想买就买，衣柜里总有几件还没穿过的新衣服，曾今一起过了很多个年的小伙伴都嫁出了村，如今在回到村里，除了每个角落都是回忆外，再看不到伙伴们的影子，再听不见曾今的欢声笑语。远在他乡时期待过年，期待的是回到故乡和家人团聚，送上给他们买的礼物，和他们说说这一年来的喜怒哀乐。可现在，因为每周都能回家，礼物也随时都在买，所以过年都不知道该期盼点什么......可过年是从小到大都最欢喜的节日，总得期盼点什么才好。那就期盼来年风调雨顺，家人平安健康，家庭和睦美满吧！

　　回首2024，生活有剥夺也有馈赠，有欢喜也有难过，无论如何都平安的度过了一年，应该感恩，应该知足。

　　24年的一月份，认识了一个特别的朋友。最特别的莫过于我们认识的那天，没有什么缘由，两个刚刚相识的人就决定一起去买小蛋糕、喝奶茶，吃加肉的大碗拉面，还被同事误认为男朋友，没想到后来真的成了男朋友，可他却那么短暂，短暂到还没有很多回忆就要开始忘记。但大人的记忆怎么能忘记呢？无法忘记，那就让他尘封在岁月里吧，也许他会像红酒，时间越久就越发香醇，如果未来的日子太苦，就让这些尘封的记忆来调和调和吧。

　　我一直是个很安静的人，我觉得这很好，也从未想过要去改变。九成的朋友对我的印象都是不爱说话，只有极少几个的好朋友才会觉得我话多，而这些朋友至少是认识十年以上的了。可是，就算和他刚认识，我也没有和陌生人接触的那种不自然。我喜欢听他说话，他的声音很好听，说话也很温柔，我们会像对小孩子说话一样交流，用上很多的儿化音，说很多幼稚的话，或许这很无聊，但我觉得这很有趣，能有人陪你一起做回天真烂漫的孩子是件很幸福的事，可惜这幸福太短，短到三两句就能写完。

　　我们是完全不同的两类人。他勇敢执着，是个追求理想的浪漫主义者。小小年纪就出门闯荡，去过很多地方、做过很多工作，打过工、创过业，成功过、也失败过，但人生这条路，我觉得他很成功。他勇敢的为自己的失败买单，从不抱怨，时常感恩生命里的小幸运。就算身无分文，他也有远行的勇气去想去的地方，他毫不犹豫，说走就走，就像小说里的男主角一样，即使穷困潦倒也要浪漫到底，他活在薄雾弥漫的虚幻世界里。而我却在满是泥潭的真实世界里挣扎，从小就规规矩矩，按照世俗认为的最好轨迹成长，小学-初中-高中-大学-考工作，每一步都不曾走偏过，虽然有时也历经艰难，但我受过的苦肯定不及他的十分之一吧，无论是心灵上还是身体上。因为我走在大多数的后面，即使路上有荆棘，也被走在前面的踏平了。而他走的路，只有他自己，沿路的风景他能独享，但一路的荆棘也只能自己踩踏。越没什么就越向往什么，因为我们拥有的都是彼此不曾有过的，所以我们才会相互吸引吧！我无数次渴望像他一样洒脱一些，活的随性一点，可是从小被规训惯了的我，始终无法逃脱世俗的牢笼，所以至今为止做过最出格的事就是和他的恋爱，尽管我们民族不同、信仰不同、还没开始就知道不会有结果，但我还是选择了向他靠近，向理想的生活靠近，即使他很短暂，我也不曾后悔过，因为这是我最接近浪漫主义的一次。或许他也像我一样，渴望自己没有的吧。当他被生活折磨得遍体鳞伤时，他也会渴望安稳一点就好了，一份稳定的工作，几个聊得来的朋友，常常回家看望父母，真真实实的感受着当下、活在当下。正因我们如此不同，所以我们才如此相似吧。我们都很敏感，很真诚，很善良...希望付出的真心能得到珍视，希望自己的真诚能换来对方的真诚，希望自己被理解、被看见、被需要......但这匆忙的世界，喝过几杯酒就算朋友，谁会在乎你的真诚、真心、真爱呢？所以当我们的人生轨迹相遇时，我们彼此珍惜，给彼此足够的真诚和爱，怕给的太少亏欠彼此，又怕给的太多，让后来者无人能及，影响以后的人生里彼此的幸福。

　　2024年的二月份，回到了阔别半年之久的家乡，第一次给父母拿了过年红包，去了十几年没去的舅舅家拜年，见了差不多全部的发小。

　　2024年的三月份，和好朋友去毕节参加了事业单位的笔试，顺便去了大方奢香古镇，百里杜鹃游玩。

　　2024年的四月份，事业单位笔试成绩出了，但未出排名，平平淡淡的过了一个月。

　　2024年的五月份，五一小长假和好朋友在贵阳相聚，一起拍了人生中的第一套写真。分别后独自一人去了凯里，度过了很美好的一个假期。成绩排名出来后开始准备面试。

　　2024年的六月份，度过了准备面试的煎熬时期，六月底成功通过面试。

　　2024年的七月份，独自去了广西的一个小县城旅游，随心所欲的过了一个周末，还一个人去电影院看了《云边有个小卖部》。七月底辞职回了老家，结束了11个月的支医工作。

　　2024年的八月份，通过一系列的资格审查，成功考上离家不远的卫生院。把驾照转到老家来考，八月底自己买了一辆小电动车，且无师自通的自己摸索着学会了，也成功拿到了驾驶证。我从未想过，曾经连自行车都学不会的小女孩，竟然有一天会爱上骑自行车，也能轻松的驾驭电动车，甚至拿到了最难的机动车C1驾驶证。

　　2024年的九月份，来到新的单位，被安排了新的工作，搬进了新的宿舍，开启了一眼便能望到头的稳定人生。慢慢认识新的朋友，一点一点把宿舍装饰的像个小家。

　　2024年的十月份，骑着自己的小电驴买很多好吃的每周回家看父母，像读初中时那样，每周回家一次。

　　2024年的十一月，和好朋友去了重庆，两个同频的人没有攻略，没有目标，随心所欲的游了三天，感觉很幸福。或许人生随性一点会更幸福吧，跟着感觉走，不必在意外界的条条框框，自己的体验才是幸福的源泉，而不是被世俗规定的条框，比如要多子多孙才算幸福、要结婚生子才算幸福，要事业事业蒸蒸日上才算幸福......如果你感觉结婚是束缚、孩子是负担，那世俗的幸福就不是你的幸福，我们都应该遵从自己的内心，才能遇见真正的幸福。

　　2024年的十二月，我二十六岁了，也失恋了（也有可能是十月或十一月，因为不想接受、所以选择忘记）。尽管这是迟早的事，但从此失去一个随时可以叨扰的人，总归是遗憾的；将永远失去难得的精神伴侣又怎能不难过。很长一段时间，我总是呆呆的，感觉自己活在一个不真实的世界里，周围的一切都与我无关，唯一能聊以慰藉的就只有手机里仅有的一张照片和一些很碎片的记忆。理智告诉我，失去了就是失去了，再怎么不舍都无济于事了。可感性从来不听理性的话，它只知道现在的我很难过，在夜深人静时就要悄悄释放，很多个难眠的夜晚是流着泪度过的，很多个清晨是在失望中醒来的，多么希望这是一场梦啊，可这令人心碎的梦却迟迟不愿醒来。可缘分的事谁也不能怪，我不知道他是不是还把我当朋友，因为他还常常像朋友一样和我聊天。我也热情的回应他，从未告诉他我的难过，因为他的生活已经很不如意了，不想再给他添堵，也不想让他难过。关于他，关于这短暂的爱情，我都觉得是上帝给我的礼物，我很感恩。唯一遗憾的是，他给我寄的信不知去了哪里，他寄出来了，可我却没有收到，能证明他来过的唯一证据丢了，也把彼此给丢了。我们爱过又忘记，终将淡出彼此的生命中去。如果可以的话，请用我的幸福换取他的幸福吧！因为我是个很乐观的人，而且我有很多爱好，也有很多朋友，即使没有幸福，我也能在平静的生活中获得很多快乐。但是他不行，如果没有幸福的话，他会在一天天的感伤中碎掉的，无论如何，请一定要让他幸福，唯有幸福能慰藉他那颗敏感而脆弱的心。

　　零零碎碎的2024年，有收获有成长，有感动有幸福，有遗憾有难过。它普通又很特别，欣然接受命运的安排，2025也会用心写好自己的剧本。辞旧迎新之际只想对离别的人道声珍重，对相遇的人问声您好。相遇是福，希望离别也是，愿我们都能在彼此见不到的地方闪闪发光、好好生活。