亲子沟通一封信

以琳水泉

给妈妈的一封信

妈妈:

您看见我给您写的这封信会感到很疑惑吗？

我首先要感谢你每天帮我做饭，帮我辅导作业，帮助了我很多事,我想你肯定更爱我。

但是我看你和爸爸每天都对妹妹笑，她做错了事也先打我、说我。有些时候不是我做的，妹妹说谎，你们也相信她，还有些时候你打我，我会很生气、伤心，可是大部分我已经做的最好了，但你们有时候却不懂，希望你们以后对我更好一点！

有的时候我知道，要让着妹妹，为什么？不就是她小吗？为什么她小就让着她？有时候你们总是先说我，我很伤心！

乐乐

2025年1月20日

给乐乐的一封信

乐乐：

我想我首先应该抱抱你，我给你的爱是不是太少了？我不得不承认，我是一个愚钝的人，我不知道如何处理两个孩子之间的小纠纷与矛盾，而且对你的成长，我缺乏了必要的耐心。

在今后的时间里，我会加强学习，也希望你你能看到我的成长。从你出生那天，我才成为妈妈，从有了妹妹，我才成为两个孩子的妈妈。也就是说，我成为两个孩子的妈妈的时间只有4岁多点。那么，我也是个“小妈妈”。我是不是在强词夺理？

“让”的本质是爱，在一个家庭里礼让、谦让、让别人、先优先考虑别人的需要，我们才会做到让。让的其实是自己的利益，是舍己的精神，是一超越自己的广博，是一种不屑小事纠缠的风度，更是一种悲悯之情。如果你站在更高的山峰，那么让也是一种修行与历练。

“让”是一种期待与努力。我想让家庭更加和谐，社会更加美好，离不开每个人作为其中一份子的责任。所以，如果你想让某些事情向好的方向发展，你必须负起你参与者的责任。我想每个人都不希望生活在一个只有搅扰和争吵的环境中，那么我们就必须要学会让步。

一味地要求你让妹妹是父母缺少智慧的表现。很显然，你就遇上了这样的父母，我也感到很遗憾。“是因为她小，因为她小，就应该让着她，谁让你是姐姐呢？”这种强词夺理的说教，对老大其实是一种绑架与伤害。父母把自己的逻辑强加给了十岁的你，父母肯定做的不对！

我小时候生活在有三个孩子的家庭，有一个长我3岁的姐姐，一个小我2岁的弟弟，我是我们家最听话最能干的孩子。不瞒你说，我的想法只有一个，娘爷干活很累，我想让他们回家之后就好好休息休息。我娘最受不了孩子们吵架，因为孩子们吵架，她经常偏头疼。我常常想，为了娘爷多干点活又怎么样？他们看到我懂事长大了，肯定高兴，那么多干点活也无所谓。

从小到大，娘爷没有打过我，批评过我。我不知道我这样说可不可以，是不是也是对你的一种指责？

我们三个孩子同时在家看电视，只有我舍得离开电视去刷碗扫地。我的想法是，我多干点儿，娘爷就少干点儿。周末，我打扫院子，整理家里，洗衣服。我想的是，娘爷高兴，我就高兴。

然而，我们生活在不同的时空之中，我上面有姐姐，下面有弟弟，我肯定也想得到更多的爱。我的努力也确实让我得到了更多的爱，是不是得到的爱也离不开我们自己的努力呢？当然，靠努力得到的爱其实是一种廉价的爱，真正的爱超越了这种自私利己的狭隘想法。

　　你比妹妹幸运，你享受了一段独生爱女的幸福时光。比妹妹还小的时候，你就坐过飞机轮船，去过大连、北京等地。你有妹妹在你的年龄没有的阅历。你喜欢听故事，就给你买了很多故事书，整个幼儿阶段为你读了近万本绘本，只不是一个简单的数字，这是持久的陪伴和深切的爱。

你还记得吗？你六岁的时候，生妹妹前一天，你让我开车带你去弥河玩儿。结果我伤了腿，站不起来了，只能提前剖出妹妹来。妹妹出生之后，我们应该分床，因为你不愿意，我和你爸爸一直就没有强硬的要求你。因为我们知道你也是个孩子，也需要爱。

妹妹现在也喜欢听故事，我却没有多少心思给她讲，因为还要把我的一部分时间与陪伴分给你。单是绘本儿，在你整个幼儿阶段我就为你读了近万本，这不是数字而是陪伴你的时间。

即使现在母亲离世，姐姐弟弟长大我也愿让着他们，因为他们是我在这个世界上的亲人。

爸爸妈妈有时候确实做的不对，我们忽略了某些事实，导致妹妹已经有了说谎的苗头，我们也会引以为戒。

我想问问孔融，为什么在4岁的时候可以让梨，为了让分梨的爸爸开心，还是首孝悌，首先要孝敬父母，尊重兄长，关怀弟妹已经成为了他内在的一种修养，这样的家庭氛围我们是不是也很羡慕？润物细无声，在这样的家庭中每个人都会考虑到其他人，也会更宽容更友善。

在家庭中也需要有一种规则，这种规则是需要我们在相处中逐渐确立和意识到。如果4岁的孔融看到爸爸拿来梨，先跑上去抢了一个最大的梨。这个时候，他的兄弟姐妹会怎样呢？会有不服气，会有争吵、埋怨吗？有的时候，我们忽略了自己的利益，会在内心深处得到更多成长。更何况，我们要让的是只有4岁的妹妹，一个上幼儿园小班的孩子呢？

　　我们的社会规则也是尊老爱幼，可以不尊老，也可以不爱幼。当我们尊老爱幼的时候，我们就是一个有一定道德修养的人，一个内心丰盈的人。我们也会在尊重别人，爱护幼小的过程中，体会到满足和快乐。

也许有的时候我们忘了一个事实，妹妹比你小6岁。她的心智，远远不如你成熟，所以有些事情不可同日而语，因为你们不一样。

我很高兴，我看到我们之间还可以沟通交流，你的心里话还愿意和我说。我也希望我们一直保持着互相说说心里话的状态，这样我们才会更了解彼此，我也能更懂你，你也能更懂我。

“你和爸爸每天对妹妹笑”真的是这样吗？还是你只看到了这些？也许我对妹妹笑的更多。说实话，我和你爸爸也讨论过这个问题。懂事的、乖的孩子在家庭里，在社会上会得到更多的权利，也许这也是一种生存之道。

还记得上周大半夜，你让我帮你拿水喝，我很困，不愿意起床。我的不满通过对你的指责表现出来，你都10岁了，又不是不会。过了一会儿，妹妹也想喝水，但是她没有说，自己起床去用热水壶温水，然后把热水壶拿到卧室，倒在水杯里自己喝。她做了远超过她的年龄该做的事，你没有做到属于你这个年龄该做的事，我们就给了她表扬，，这虽然是人之常情，却忽略了你的感受。

“大部分我已经做的最好了”，我们有时候忽略了你的进步。我要感谢你经常照顾妹妹，让我有时间可以完成我的一部分工作。你有时候为我们做饭，可以让我不那么辛苦，我要谢谢你。

也许是因为我们对你要求很高，更或者在我们看来你没有做到一般的好，而不是最好。爸爸妈妈批评你的焦点，打你的点，都不是因为学习，更多的是因为穿拖鞋和趴着写作业。我经常告诉你，首先我们我们不要给别人添麻烦，你考虑过这样做的后果吗？

比如吃蔬菜，从幼儿园就和你说吃蔬菜，你现在已经10岁了，还是挑食严重。妹妹4岁不挑食。所以在我看来，有时候不是我们对你的要求多高，而是你屡教不改。你应该，而且必须学会承担后果，自立自强，做属于你的这个年龄段该做的事情，该有的自理能力，你也必须有。所以，你也回想一下，我们打你的原因，无非就是穿拖鞋和趴着写作业，我们从来没有因为你和妹妹之间的矛盾打过你。

井底之蛙不可语海，春夏之虫难言冰雪，你们的认知不同，对你的要求自然不同，就如不能要求一个小学生做高中作业一样，等你高一的时候，妹妹还是小学生。

我们不懂你，正如你不懂我们一样，沟通会让我们相处的更好，建立更亲密的关系。

最后，我要真挚的向你道歉，我们忽略了你成长中的情感需要。借着给你写信，我也可以反思一下自己。

谢谢你。

爱你的妈妈

2025年1月21日