“被老公调情很不自在”：为何都2024年了，女人还逃不过性羞耻？

伏念：寻找浪漫有趣味滴灵魂

人到中年，你满意自己的性生活吗？

一次瑜伽课后，42岁的珍姐约我吃饭，偶然聊起两性话题，她面色尴尬地说道：

“这么多年，我从来没有享受过美好的性。”

珍姐两个女儿，一个念初中，一个念小学；

作为两个孩子的母亲，按道理说，对房中那点事，早该信手拈来。

可她却说，自己“并没有多少经验。”

“做那种事，就像走程序，配合对方就好了，除了生孩子，好像没有什么必要。”

我忍不住问她：

“那你不会有自己的需求吗？不会跟对方提吗？”

她不好意思地笑了笑说：

“会有啊，但是说出来的话，有点那个吧？”

珍姐说的“那个”，就是“淫荡”。

其实，即使是在高度受教育化的今天，不少女性，依旧受到“性”羞耻感的困扰；

在我们的读者中，为此烦忧的女性就不在少数：

“被老公调情，会觉得很不自在……”

38岁的阿华已经3年多没有性生活了。

对她来说，“性”是一件想起来就有些拧巴的事。

她渴望通过性和老公拉近距离，可是一想到要谈“性”，又总觉得难以启齿。

刚结婚那会儿，老公如狼似虎，她说不上积极，但也尽力配合。

有一次，老公情到深处，要求她：“叫得再骚一些。”

她当即失去了兴致，尴尬地不想再进行下去。

后来，每次老公提出要求，她都用不舒服拒绝了。

再后来生了孩子，生活琐事也多了起来，“性爱”这件事，就被彻底搁置了。

她知道有些语言、有些行为，在夫妻的亲密接触中，都是提升情趣的好事。

可她就是没办法放开，从身体到精神上都很僵硬，很紧张。

她觉得“脏”。

阿华的感受是有来源的。

十几岁的时候，她坐三蹦子去学校，下车时，那个陌生的车夫在她的背上掐了一把。

刚好摸在内衣的扣子上，她转身去看，那人又对她做出了下流的动作。

阿华害怕急了，回家以后告诉母亲。

母亲却说：“这件事你烂在肚子里，谁也不能说，说了别人会觉得你脏的！”

早期负面的性教育，在阿华的心里生了根，加深了她对自己身体和性欲的否定。

母亲的话让阿华深深认同：

“受到伤害是不能说出来的，有欲望也是不能说出来的，应该压抑自己，压抑自己，就是保护自己。”

阿华对性关系的排斥，未尝不是她在保护自己免受再度伤害的一种自我防御。

对于阿华来说，接纳性关系、接纳自己的欲望，就是走向自我解脱的途径。

这或许需要长期脱敏、有计划的认知训练才能做到。

当然，觉察自己的创伤，是疗愈的第一步。

“单身不婚主义，但有很多性伴侣……”

年近40岁的李娜是一位“单身贵族”，外企高管、年入百万，这样的女人似乎真的不需要爱情。

她有些惊世骇俗地表示：“自己有好几个交往的对象。”

“也有过天真的时候，觉得能遇到真爱，把第一次给了初恋。”

然而，初恋却说了一句令她终身难忘的话：

“已经不是处了你就掉价了，除了我没人会要你，娶不娶你要看我的心情。”

这句话深深刺痛了李娜，她开始怀疑自己的价值；

她认为自己的身体和女性身份只是被他人评判的工具。

为了证明自己不仅仅是一个“身体”，李娜主动分手，开始在外部寻求认可。

她努力工作，获得事业上的成就；

她频繁更换交往对象，想要证明自己即使不是处女也会有很多男人抢着爱；

更试图通过保持情感距离来保护自己，避免再次遭受男人的伤害；

但却让她形成了对情感的逃避与隔离模式，这并未满足她对深层次亲密的渴望，反而加剧了她内心的焦虑。

李娜外表上享受着不同的人都爱着她，但内心深处却无法摆脱对自己女性身份的厌恶。

对于这样的她来说，或许真正的挑战在于接纳自己的过去与创伤。

她的羞耻感，源于伤害留下的烙印：“你是不好的，你是虚弱的，你是不被爱的。”

可真的是这样吗？

当然不是。

错的是那个伤害她的人，是那个刻下烙印的念头。

只有将注意力从外部的评价转向内心的真实需求，她才能在自我接纳中找到真正的力量与幸福。

“我不敢拒绝他的需求，怕他不要我了……”

44岁的阿芳已经没有那么想要“性生活”了。

儿子已经上了高中，整天学业繁忙，她要操心的事情很多，根本没心思和丈夫“调情”。

可丈夫最近却“性”致勃勃，总是对她提出需求。

即便阿芳再怎么不想配合，她还是不会拒绝：

“我父母大概就是我上高中的时候离婚的，我爸出轨，我担心如果不满足老公，他也会出轨。”

阿芳父母的经历，让她的羞耻感和“被抛弃焦虑”紧密相连。

她将性行为视为维系关系的工具，表现出对伴侣的依赖。

她潜意识里认为，满足丈夫的需求是维持爱的基础，而忽视了自己内心的真实渴望。

因为“我是可能被抛弃的”，所以我是“不重要的”。

这种潜意识的自我认知，加剧了她的低自尊感。

这种感觉使她在面对亲密关系时，常常感到羞愧和愧疚，进一步加重了内心的矛盾与痛苦。

实际上，她的情感依赖不仅让她在婚姻中感到疲惫，也妨碍了她自我价值的实现。

通过反复的妥协，她与伴侣之间的亲密关系逐渐失衡，陷入了一种单向付出的状态。

要打破这一循环，她需要勇敢地面对自己的需求，理解健康的亲密关系应该是双方的共同努力。

在接纳自身感受与设定界限的过程中，她才能逐步走向情感的独立与自我重建。

“我讨厌自己的妊娠纹、赘肉、剖腹产的疤痕……”

40岁的段段和丈夫亲密接触时，总是不敢开灯。

她说：“我知道男人是视觉动物，看到我现在的身体，他肯定会倒胃口的。”

二胎以后，她肚子上的赘肉怎么都收不回去。

因为代谢不好，剖腹产的疤痕一直没有变淡，还是那么可怖。

“妊娠纹就像蜘蛛网一样，会把他吓到的。”

段段排斥性生活，是因为担心丈夫会发现她身上的“缺陷”。

尽管丈夫已经表示“不介意”、“不在乎”、“你很美”。

但她心里依然过不去那道坎。

她的身体形象困扰源自于“外部评价”，即对社会标准的内化，深信自己的缺陷会使丈夫失望。

小时候，母亲告诉她：

“女人应该是温柔的、贤惠的。”

长大后，社会舆论和消费广告告诉她：“女人应该像漫画里那样，完美无瑕，拥有好身材和不老的容颜。”

这些外界的标准深深影响了她对自我的判断。

自我客体化理论认为，当个体将自己的价值与外貌联系在一起时，她们更容易受到外界评价的影响，从而导致自我价值感的下降。

对于段段来说，重塑自我价值，减少对身体的负面评价，提高自我接纳，才是走出性羞耻的关键所在。

“宁愿用工具，也不愿和他亲密”

阿珊是一名40多岁的家庭主妇，她的丈夫很爱她，每个月工资上交，也从不在外拈花惹草。

可是阿珊却不想和他发生关系。

她觉得：“和这样的人亲密，我很羞耻。”

她宁愿使用工具自我满足，也不愿与丈夫过性生活，甚至觉得性生活已经失去了意义，只是一种负担。

为什么她会对丈夫充满了怨念呢？

这是因为，刚生孩子的时候，丈夫劝她在家全职带娃。

一带就是7年。

如今孩子上学了，可以不用时时刻刻关注了，阿珊想再回到职场，却变得很难很难。

“每天家里做不完的家务，想逃跑都没地方跑。”

“全职妈妈要再进入职场，你们根本不知道有多么多么困难！”

婚姻中的日常压力、家庭责任或职业倦怠，都影响着她对性生活的积极态度。

与其说是对丈夫不满，倒不如说，是因为对自己不满，在丈夫那里找到了发泄的出口。

“不让他碰我，就是在报复他当初不让我去上班。”

阿珊知道，当初的决定是两个人一起做的，可她控制不住自己。

从心理学角度来看，阿珊的行为可以被视为对自身需求未被满足的反应。

她将对丈夫的情感转化为一种报复，试图通过拒绝亲密接触来重申自己的控制感和独立性。

然而，研究显示，家庭责任与个人身份的矛盾常常导致婚姻中的情感冷漠和性需求的降低。

要改善这一状况，阿珊需要重新审视自己的身份认同，理解自己的需求并进行有效沟通，以期在婚姻中找到真正的平衡与亲密。

萦绕女性的“性羞耻”

比起男性，女性更容易对“性”产生羞耻的感觉。

总结起来，大致有3个方面的原因：

首先，在传统教育的影响下，女性被灌输性是不洁或羞耻的观念。

比如

“好女人是不该谈性的”；

“贞洁是女人最好的嫁妆”……

这种观念通过语言的抹除潜移默化地限制了女性的思维，使得许多女性在心底无法真正接受自己的性欲和身体。

其次，父系文明的建立往往伴随着女性对性的压抑，形成了一种文化氛围，使得女性在性方面的表达受到严重制约。

比如“不好意思主动提需求”；

“再累也不敢拒绝伴侣，怕对方生气”……

另外一点，建立在这两者之上， 导致女性会比男性多出很多“不好的性向经验”。 比如：

女性更容易遭受职场性骚扰，也更容易在语言上经历性方面的调侃；

我曾亲耳听到过以前一个领导，称呼公司一个胸比较大的女性“奶XX”。

看到女生脸上的尴尬和羞愧，我也随她一起感到愤恨。

他们视作调侃的轻佻言语，已经对女生造成了严重的困扰；

再比如：

亲人之间也会对“女性身份”有更多贬低：

“女孩子不需要努力，嫁得好就行了。”

“你一个女人在外面抛头露面做什么？”

因为这些女性特有的经历，会让我们本能地对“性向”产生羞耻，也会自然而然地对“性行为”抱有抵触。

有时候是因为不想再次受到和性别有关的伤害，这是一种防御机制；

有时候是为了表达不满，但底层仍旧是源于从前的创伤。

所以，要摆脱“性羞耻”，绝不是单纯地尝试“接纳行为”这么简单。

那么，我们该怎么办呢？

以下给出三点建议：

首先，尝试觉察创伤的源头。

深入探索与性相关的创伤经历，识别其对自身感受的影响。

我们可以找一个安静的空间，闭上眼睛，回忆与性相关的负面经历。

问自己：

“我在什么时候感到羞愧或不安？那时的感受是什么？”

记录下这些情绪和事件。

接着，在纸上写下内心的对话，帮助自己更清晰地理解感受。

例如：

“我记得那次职场的调侃，感觉自己被物化了。”

“为什么这件事让我如此困扰？我是否允许自己去感受这些情绪？”

“我不想再被别人定义我的价值，我的感受是重要的。”

当意识到某些特定的经历时，试着对自己说：

“我承认这些经历对我造成了伤害，但我不再允许它们决定我的价值。”

这样可以帮助我们逐渐释放心中的负担。 其次，试试身体自信挑战。

我们可以设定一个为期30天的挑战，每天尝试一种新活动，如穿上自己认为性感的衣服，进行自我按摩，或参加身心舞动课程。

这些活动有助于增强自我认同感和身体舒适度，让我们逐渐接受和欣赏自己的身体。

最后，可以和伴侣来一场亲密关系游戏。

设计一些问答游戏，涉及亲密关系和性偏好，通过轻松的方式增进沟通，打破羞耻感。

还制作一个“性愉悦探索盒子”，里面放入玩具、香氛、按摩油等，定期与伴侣一起使用，增进亲密感。

这一过程可能需要时间和耐心，但每一个小步骤都在为我们创造一个更健康、更积极的自我认同。

重要的是，始终记住，性是人类体验的一部分，我们有权利以自己的方式去理解和享受它。