从《再见爱人》谈亲密关系

红蓝融合-怒放生命

　　最近，看了《再见爱人》以及几段关于亲密关系的短视频，今天飞机上无聊，想就亲密关系写几句。

绝大多数人的一生当中，必须要经历几个重大人生课题，如亲密关系，和他人的相处，负面情绪或顽固的性格和习惯，父母和原生家庭的不如意，以及深深的不安全感等，无论是看书、听课、学习还是修行，最终的目的都是为了要在解决这些人生课题当中，把所思所悟活出来，否则一切都没有意义。

　　命运总是让亲密关系中的两个人无法一生亲密无间，恰当的比喻是冬天的豪猪，离远无法取暖，靠近会被对方刺痛。通常情况下你会生气愤怒，而在你所有的挣扎、抗争、控诉、批判的表象之下，都是自己感觉到自己不被爱，不被在乎，不被欣赏或者不被接受了。

可以想象，如果在你愤怒到想要爆发的时刻，你突然能够感受到对方深深的爱意，你还会去为他的行动激烈的抗争吗？有个段子，丈夫半夜喝醉酒回家，妻子要帮他脱衣服上床睡觉，结果丈夫啪就给了妻子一个大耳光，大吼道：“别碰我，我是有老婆的人”，结果这个女人捂着被打得火辣生疼的脸，不但没有生气，反而心里还美滋滋的，充分印证了刚才的话。

换句话说，之所以抗争，原因是你的“小我”受伤了，去愤怒地指责对方，要远比去如是的观照自己内在受伤的“小我”，去直面和感受自己内在的不良情绪要容易得多，直接向对方抱怨、指责、评判甚至倾泻暴力，其实是一般人一直以来的舒适区。

　　因为这是人们几十年以来的习惯，大家对此轻车熟路，所以当我们越来越敞开自己，对身边的人越来越信任依赖和亲密时，我们就无形中变得更加脆弱了，我们开始不自觉的放下了自我保护的围墙，摘下了自我防备的面具。这意味着什么呢？意味着我们曾经过往的在潜意识的反应程序，或者说旧的伤口会更加容易被处罚。一旦我们感受到被拒绝被批评被忽略的时候，所有那些在我们童年时期觉得自己不够好，值得被爱的信念就会冒出来，让我们立刻进入到无意识。

或许亲密关系中的另一半对待我们的方式，让我们想到了儿时父母对待我们的方式。也许我们对父母有着强烈的情绪反应，但是我们却将这些情绪都倾倒在了自己的伴侣身上，正因为如此你才会跟你的伴侣兴师动众大动干戈，只是你对这一切都是毫无觉察的，你最直接的反应和斩钉截铁的断定，每句话都是对方的错，全是对方引起的。

但是如果你认真看完了以上的话，相信你能对当下真实的发生，能生出全新的体悟，那就是此刻正在吞没自己的情绪和反应，并不是理性的，他们来自于无意识，是当下的某个情况，触发了儿童时期不被接纳的反应模式，“我”被当下的情况打回到“小孩模式”，无意识的带出了自己在儿童时期的些情绪和反应。

如果觉得夸张，你可以亲自去验证，提前告诉对方，下次在你们争吵的时候，偷偷给你录音或者视频，然后回头看看自己在当时说话时候的语调、语气、用词还有行为表情，看看你能不能发现小时候自己的影子。去面对被对方触发的儿童模式的“小我”是非常不舒服的，但是去指责抱怨挑起争端，这个是非常容易的。

　　所以如果你想开始并且拥有一段健康的关系，前提是你要承认，你的很多反应是你曾经受到的伤害，而不是对方的责任。你必须要先从这个大前提出发，你必须要认识到对方的确是触发了我的一些创伤，但是被激发出来的这些痛苦和恐惧都是我自己本来就有的，并不是对方赋予我的。

如果你能在这里觉悟，你才有可能把觉知带入到你的关系中，最终你要么通过自己的觉知和你对对方的影响，收获一段美好而又高级的亲密关系，要么你可以最有效的检验出这段关系完全没有未来，然后果敢的去结束它。

　　在亲密关系中如何实修？首先当你看见了藏在你情绪和反应背后的是你的头脑，正在喋喋不休的对你说，这个人他就是不爱你，不接受你，他就是想伤害你欺骗你，他肯定觉得别人比你更好，你现在就需要和他战斗，或者你必须逃跑来保护自己等等。当你意识到这场闹剧，它仅仅存在于你的头脑当中，是你的头脑正在通过自己无意识的滤镜对当下的情况作出诠释的时候，你就成功的跟这些无意识的反应拉开了一段距离。

接下来最关键的一点，如果你和亲密关系的人在同一认知维度，那就不带任何评判的分享。所有在你和你伴侣之间发生的都一切，给你带来了宝贵的分享机会，如果你能做到主动的去承担情绪反应的责任，并且开放诚实的去向对方表达和解释你的真实感受，不带有任何的评判和指责地去分享你内在的真实发生。

　　每当你有痛苦感受以后，你就真诚的向对方解释，你为何会有如此强烈的反应，并且告诉他，你只是想分享在你的内在到底发生了什么，你要清晰的表达，你只是需要他的理解和倾听。

当然，最重要的是，你一定要问问对方愿不愿意理解和倾听。如果你已经准备好了，那么就真诚的去试试看，去单纯的描述你所经历的一切，一定要让对方知道，也许是对方触发了他们，但是这些都是你自己的创伤和恐惧，所以你可以这样说我的内在发生了什么，而不是去说你对我做了什么，然后你可以用不带有任何命令的口吻直接坦诚的告诉对方你希望什么，你需要什么。记住你要从自己的脆弱出发向他解释这是你的需求，而不是去对他抱怨和指责。

还有一点，你最后一定要记得感谢人家的倾听，以上这些面对亲密关系当中的状况和冲突的一个全新的解决方式。相信我你每做到一次，就相当于是一次主动的把意识带到了你们的关系里，同时也洒向了对方。对，这就是佛家讲的渡己济世渡人，如果你们真的有缘，对方也一定会用更多的意识来回应，你们也一定会彼此更加的理理解和关爱。

　　《再见爱人》中的杨子和黄圣依，黄圣依在经历无数次想倾诉却被拒绝后，她选择活成雌雄同体，对杨子彻底关闭了心门。所以在节目录制的18天里，她只是看杨子演，没有情绪，没有抱怨，没有感情。从杨子切断他们之间的沟通开始，他们已经是两个世界的人了。

黄圣依在他们的亲密关系中，投入了足够多足够完整的意识，但是她却并没有看到一种亲密感，她的投入并没有换来对方同样的有意识，那么她当然可以考虑跟杨子是否真的有未来了，并且她可以随时平静的作出选择。

让自己成为一个受害者很简单，坦诚暴露自己的脆弱却很难。黄圣依了不起的地方在于，她在这段亲密关系里，一直都在练习成为自己头脑的主人，在突破生命的制约，在节目里真诚分享自己，而没有把节目当成向外索取的绝佳机会。黄圣依通过自己的觉知，观察她对杨子的影响，检验出这段关系没有未来，随后通过节目这种方式，果敢的去结束它。

但是，如果杨子能觉悟，“看见”黄圣依的无助，“听见”黄圣依的需要，就有可能把觉知带入到他们的关系中，双方一起努力，收获一段美好而又高级的亲密关系。当然，世上没有如果，于是涅槃重生的黄圣依在告别这段婚姻时，甚至没有提到杨子，没有给杨子一个字。

　　网友为什么如此关注这段婚姻？也许多数婚姻都是这样，婚姻里的一个人，听不见另一个人的求助。黄圣依的困境，是很多女人的困境，与贫富无关，与外在条件无关，只与认知有关，与双方是否愿意一起成长有关。

什么是真爱？ 不是媒妁之言，不是门当户对，不是有条件的爱，爱是极少数人才能拥有的一种能力。莫言老师说：真正的爱是非常难得的，因为付出爱的人本身能量就很大，绝大数人缺乏爱的能力。热恋在一起的情侣不代表会爱，孕育出一个生命不代表会爱，这就是很多人会在恋爱，婚姻或者原生家庭失望的原因。

真正的爱只能在两个成熟且圆满的个体之间发生，只有一个人实现了自我圆满并且深爱自己时，爱满则溢在分出去一些爱给需要的人，才能真正对他人好，利他，才能学会爱生活，爱他人，爱世界，那是灵魂层面的连接，真正的爱就是一眼万年，无条件，爱的频率是宇宙最高级别振动，一切奇迹都是由真爱创造的。