月子二三事

小确幸【拒绝闲聊🙅】

　　12月29日凌晨，睡梦中的我突然感觉下面涌出一股热流，不受控制的流。这一瞬间，困意全无，直觉告诉我:破水了，即将生产。我的老公极其慌乱，他找不到这个，也找不到那个，开始疯狂问我，语气中带着急躁与激动。我告诉自己:不要跟他一般见识，要淡定。

第一件事先指挥家人，快速的把我送到医院。进产房，做内检，此刻已经开指一公分。医生问要不要等家人？我说不用了。一切术前准备开始进行，皮试、插尿管、扎留置针、抽血，包括签手术同意书。此刻，我比想象中淡定的多，没有哭泣，没有慌乱。

我跟着麻醉师进入手术室，麻醉起效后，下肢开始没有知觉。我能看见无影灯上自己身体的倒影，我闭着眼睛刻意不去看，那样会无形中增加心理压力。

手术中，我突然间感觉心慌，压气，麻醉师让我深呼吸，同时增加麻醉剂量。医生按压我的腹部，用力的压，一下两下……宝宝出生了，我没听见哭声，医生说：羊水有些污染，宝宝可能会肺部感染。需要家属多观察。当时我庆幸自己丝毫没有拖延，快速选择手术 ，要不然孩子呆在污染的羊水中，情况会更加糟糕。我的耳边传来哭声，响亮极了，听起来很健康。

麻醉师告诉我可以睡会儿，我说：看一眼孩子再睡。助产士抱过来一个小人，她安安静静的看着我，我看了看她，白嫩的皮肤，乌黑的头发，比我想象的好看多了。在麻醉药的驱使下，我睡着了。等再次醒来时，手术已经做完。

我回到病房，躺在病床上，护士说：要家属多按摩腿，不然会有血栓。我老公来按了几下，婆婆说：××，别按，让她自己活动活动。当时我心里想：mmp，老子自己能动，这手术跟上刑有何区别？接下来，他妈妈问儿子饿不饿？累不累？赶紧歇歇。妈的，手术的是我，是我。算了，母子情深，整的跟谁没有mother一样，我的亲妈快到了，切！

我妈来了以后，看我躺在床上，用着监护，上来就想哭，一下子眼眶就红了。她一直给我按腿，每天都按，一两小时按一次，一直按到我可以下床活动。

带着镇痛泵，而且手术完当天我一直迷迷糊糊的在睡觉。白天睡晚上睡，身体很虚弱，一直在出汗。睡着了也是一直做噩梦，床边感觉有人在瞬移，而且梦见遍地的尸体，还梦见家里人烫伤了脚，我在梦里疯狂的哭。我明白：气血虚，所以才做这种乱七八糟的梦。

拔完尿管，我需要下地上厕所，那时我两天没有吃饭，坐起来的时候，感觉整个人都是晕的，像软面条一样。我爸看着我很痛苦，他坐我面前抹眼泪。我没忍住，陪哭了一场。我慢慢的挪到厕所，发现自己有强烈的尿意，但上不出来。折腾到第二次，才解出来小便。

某天晚上窗户外放起了烟花，我站在那静静的看。烟花很美丽，但我只觉得凄凉，后来我才知道，那一天是2024的最后一天，所有人都在忙着跨年。

孩子哭哭闹闹，家里的老人们慌极了，乱的像一锅粥。到了产后第三天，我仍然没有奶水，每次让孩子吸吮时，我的婆婆和妈妈在我的乳房上搓来搓去，疼死了。

某天晚上孩子吃奶时，一直哭，我们两个彼此都不太熟悉吃奶这项业务。她急我也急，然后周遭的人更急。我爸坐在窗口那开始吆喝，然后仿佛他被忽略了一样，他站在我的床尾，伸着手指开始吆喝。

我太委屈了，一直哭，一直哭，哭的根本停不下来。小时候不好的回忆全涌上心头，感觉悲伤像一池水，快要将我溺死。小时候，我学骑自行车，冲到别人家的牛棚里；后来，我爸带着我学骑电动车，撞到邻居家墙上；我小时候被骂哭过很多次，以至于回忆起来我爸，脑子里都是悲伤的画面，温馨的时刻少之又少。我上初中那年，下雪了，没有鞋子穿，我爸买了一双鞋送来，冬天，双层网面的透气男鞋，这件事我记了很久。后来我工作后，回家他总是笑脸多。我以为他变了，原来他从来没有变过。

为什么我的父亲跟别人的不一样？他为什么不能在我最难最需要他帮助的时候陪陪我呢？为什么不能像别的父亲一样为孩子出谋划策？妈妈说：过的难了，别找你爸，他是那种你上吊了，递根绳；你喝药了，递个瓶。好几天我都没有办法面对我爸，一直想哭。

我去了月子中心，有一天妈妈打视频告诉我：家里的温度太低，不适合我出月子后带孩子回去。挂了电话，那一晚我翻来覆去的睡不着。本来 想去我哥家，他说回去家里人多好照顾；我打算回家，家里又告诉我温度不行；婆婆出院后，久未露面，也不提让我们去哪过年？我和孩子像两个累赘，所有人避之不及。而我好像没有家，爸爸妈妈对我很好，但我像一个做客的亲戚；婆家对我永远都是虚伪的，无利不起早。

那天我问我老公，当年我侄女出生是怎么在家的？他说外孙女和孙女是不一样的。

两个我最亲的人，都在我最无助的时候，说了不小心伤害我的话。

后来妈妈来了月子中心，不断解释，说只要我想回，家里人没有任何意见。

因为工作原因，我已经好几年没有跟家里人在一起好好过年。但回家这条路好像困难重重。我的老公，他没有反驳我，也没有支持我，他在无声的抵抗……

我的整个孕期，那颗心仿佛一直悬着，每一次产检不过关都会让我担忧，直至孩子出生，那颗心仿佛才放下。

孩子每天夜里都会哭，都要起床喂奶，最少三次，已经很久没有睡过整觉，我没有明显的人抑郁，也没有明显的开心，整个人像失去灵魂。我比以往任何时刻，都无比渴望自由。我望着窗外车来车往，世界是热闹的，仿佛将我遗忘。

感谢我的老公，在我孕期每天接送我上下班。他帮我剪指甲，擦脚，穿袜子。也会在休息时给我做饭。他好像从来不说爱，但又处处都是爱。他的好细腻温柔，让人无法自拔。我从不后悔认识他。我们也吵架，但大多都是因为他妈妈。我得试着去做个聋子和傻子，要不然婆媳矛盾太过复杂。我总想让他多照顾小家庭，做个有责任感的男人；而婆婆希望他的儿子像“皇帝”一样活着。或许我们本就不同，我们都对他好，只是好的方向不一样。