❤️【深度又有用】一定要学会的10种提问：原来和孩子的对话可以不一样

吴艳华～家庭教育

在亲子关系里，你是不是常常会发现，每当你想认真跟孩子聊聊，他们却反而显得敷衍？ “今天学校怎么样？” “还行。” “功课做完了吗？” “嗯。” “吃晚饭吧。” “不饿。”……短短几个字，冷冷清清，仿佛亲子间的对话不是一种沟通，而是一种交差。可其实，孩子不愿意和父母交流，往往不是因为他们不想，而是因为父母的问题太“无聊”了。你在问“表面问题”，而孩子却渴望深入的连接。高维父母最重要的能力之一，是学会用“有力量”的问题打开孩子的心门。好的提问是沟通的钥匙，它不但能激发孩子的思考，还能让孩子找到解决问题的勇气、自信和方向。今天，我们聊聊“高维父母必学的10种提问方式”。这些问题不仅可以改善你的亲子关系，还会成为孩子人生中的一盏灯。01 把“问成绩”换成“问感受”例子:“今天考得怎么样？”VS“今天考试的时候，你有没有觉得哪个部分特别难？或者有什么题目让你觉得有趣？”我们都知道，父母对成绩的关心往往出于爱，可在孩子眼里，问题却是另一种信号：“考得好我才值得被爱。”高维父母的提问方式，不是围绕结果，而是围绕感受。这样做的好处是，让孩子感受到安全感，明白父母关注的是他作为“人”的体验，而不仅仅是“学生”的表现。02 把“教训式提问”变成“探索式提问”例子：“你为什么又忘记带作业了？”VS“有没有一种方法能让你下次更容易记得带作业呢？”教训式提问的核心是追责，而探索式提问的核心是启发。前者会让孩子感到防御和羞耻，后者则能让孩子觉得自己在问题的解决上拥有主动权。【案例】有一次，一个8岁的孩子因为没带作业，被老师罚站。父母听后，没有劈头盖脸地质问，而是问他：“如果下次你怕忘记了，可以试试什么办法记得住？”孩子说：“可以让妈妈在门口提醒我！”后来，他自己在书包上贴了一张小纸条，“带作业”三个大字，成了他自己的提醒器。03把“打断抱怨”变成“引导反思”例子：“同桌又抢我橡皮！”“你怎么不抢回来？”VS“你觉得他为什么要这么做呢？我们有没有办法解决这个问题？”孩子的抱怨有时听起来幼稚、无理取闹，但在他们心里，这却是真实的困扰。如果父母只是一味打断，或者直接给解决方案，孩子会觉得自己的情绪被忽视。高维父母会耐心引导，让孩子在讲述中发现问题的深层原因。【案例】一个女孩因为同桌总是“抢她的东西”而生气，父母没有急着说“别搭理他”，而是问：“如果换个角度想，他是不是也在试着引起你的注意？”这个问题让女孩恍然大悟，她尝试和同桌主动沟通，后来竟成了朋友。04把“表扬聪明”换成“表扬努力”例子：“你太聪明了，真棒！”VS“你今天做了哪些努力，才有这样的进步？”“聪明”听上去是褒奖，但也可能成为一种隐形的压力：孩子可能会害怕失败，因为一旦失败了，“聪明”就不成立了。而表扬努力则会让孩子明白，过程比结果更值得肯定。【案例】一个孩子在钢琴比赛中获奖，父母没有只说“你弹得真好”，而是问：“你每天练琴的时候，是怎么克服那些困难的？”孩子很开心地说：“刚开始手指不够灵活，但后来我每天多练了20分钟，慢慢就好了。”这让他觉得，成功是可以被复制的，而不是凭天赋决定。05 把“强加目标”变成“共同探索目标”例子：“你一定要考上重点中学！”VS“你理想中的中学是什么样子的？我们可以一起看看有没有更适合你的选择。”父母的目标未必总适合孩子，但如果你以提问的方式引导孩子自己去设定目标，他们会更加珍惜和努力。【案例】一个男孩不想学画画，父母没有硬逼，而是问：“如果画画不适合你，有没有别的爱好是你更感兴趣的？”后来男孩说他喜欢摄影，父母为他买了相机，没想到他居然成了学校摄影比赛的冠军。06 把“吓唬未来”变成“激励未来”例子：“你不好好学习，以后肯定没出息！”VS“如果你掌握了这些知识，你觉得未来可能会有哪些新机会？”孩子对未来的想象力很丰富，但过多的负面警告会让他们感到无力和焦虑。恐吓式的语言，比如“你这样，以后会吃苦的”“你不考上好大学，就完了”，往往只会打击他们的信心，而不是激发动力。【案例】一个12岁的女孩数学成绩不好，她的父母一开始总是对她说：“数学学不好，连个好大学都考不上，以后只能打零工。”女孩对数学的兴趣越来越低，甚至每次听到数学课就紧张到头痛。后来，妈妈换了种说法：“数学不仅是考试分数，其实它是一种训练思维的能力。你有没有想过，学好数学后，你可以做哪些事情？比如设计游戏规则，或者分析数据？”这让女孩豁然开朗，她用数学去设计了一套属于自己的桌游规则，重新燃起了兴趣。07 把“单一答案”变成“多种可能”例子：“你觉得应该怎么办？”VS“你能想到几种解决办法？哪一种最适合现在的情况？”在面对问题时，单一答案式的提问很容易让孩子变得被动，甚至会让他们感到“只有一种正确的选择”。高维父母会引导孩子挖掘多种可能性，让他们在思考中发现自主解决问题的乐趣。【案例】一个男孩放学后不愿意写作业，他的父亲问他：“那你觉得怎么办？”男孩回答：“我不知道。”父亲没有直接说“现在就去写”，而是问：“你能不能想想，写作业这件事，有几种可能的完成方式？”男孩想了想：“我可以分两次写；或者先写简单的部分；或者吃完饭再写。”父亲接着引导：“你觉得哪种方法让你写得又快又轻松？”最后，男孩自己选择了“先写简单的部分再休息”，作业效率明显提升。08 把“情绪回避”变成“情绪共情”例子：“别哭了，没什么大不了的！”VS“你现在很难过，是不是觉得这件事让你特别委屈？”当孩子遇到挫折或情绪失控时，很多父母的第一反应是“安慰”或“转移注意力”，比如“不要哭了”“没什么好难过的”。但实际上，这会让孩子觉得自己的情绪不被重视，甚至觉得“有情绪是一种错误”。共情式提问则可以让孩子觉得，自己的感受是被允许和接纳的。【案例】一个5岁的女孩在生日会上因为没拿到第一块蛋糕而哭了。父母一开始试图安慰她：“没关系，等会儿也能吃到蛋糕。”但女孩越哭越大声。后来，妈妈蹲下来对她说：“是不是因为你觉得这是你的生日，你应该第一个拿到蛋糕？”女孩点点头，妈妈接着说：“我懂你的感受，因为今天是你的特别日子。我们可以一起想想，怎么让你今天感觉更特别？”女孩破涕为笑。09把“父母视角”变成“孩子视角”例子：“你怎么不懂得尊重别人？”VS“如果你是对方，你觉得他可能是怎么想的？”高维父母的提问方式注重换位思考，让孩子从别人的角度看问题，这不仅能帮助他们解决矛盾，还能培养同理心。【案例】一个男孩因为抢同桌的玩具被老师批评。他回家后向父母抱怨“老师偏心”。爸爸问：“如果你是同桌，你被抢了玩具会怎么想？”男孩愣了一下，说：“可能他会不开心。”爸爸接着问：“那你觉得他不开心会怎么办？”男孩想了想：“他可能会告诉老师。”爸爸说：“你现在觉得，除了抢玩具，还有别的方法吗？”男孩说：“可以问他借一下。”10 把“控制式”变成“信任式”例子：“你不能这样做！”VS“你觉得这个事情，你可以做到什么程度？”很多父母在面对孩子做“危险”或“不符合预期”的事情时，总会习惯用控制的方式去禁止，比如“你不准去跑那么远”“你不能再和那个孩子玩了”。但信任式的提问方式，却能给孩子更多的自由，同时让他们明白责任感的重要性。【案例】一个9岁的女孩想自己骑车去公园，妈妈担心她的安全，直接说：“你不准一个人去！”女孩觉得自己不被信任，非常失落。后来，妈妈换了一种方式问：“你觉得自己一个人骑车去，可以做到多安全？”女孩认真想了想，说：“我可以先骑到离家近的小路上，看看有没有车。”妈妈同意了，并告诉她：“如果你觉得需要帮忙，随时给我打电话。”结果，女孩不仅安全到达，还对自己充满了信心。好的提问方式不仅是沟通的工具，也是培养孩子内在力量的钥匙。学会用问题引导，而不是用答案灌输，才能帮助孩子更有信心、更有智慧地面对生活中的挑战。只要你愿意学习，就能成为那个能给孩子智慧指引的人。