我，985大厂职工，被儿子气到抑郁住院后，才醒悟：教育，请别再一味地对孩子让步，否则后果严重

美友1715616

吕老师高考
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吕老师高考
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没想到有一天，我也能把自己活成祥林嫂。

事情的起因是这样的：

前段时间，读初二的儿子，突然跟我说，他寒假后打算退学。

我听得一脸懵，正准备细问，他甩给我一句：“妈，你不用瞪着我，大不了我去直播拍视频，说不定火了，就可以彻底躺平了。”

我一听，立马气冲天灵感，恨不得一巴掌拍过去。

其实不是我不开明、不支持儿子的“大业”，而是作为老母亲，我太清楚自家娃是啥样：干啥啥没劲，甩锅、懒散、躺平第一名。

可儿子看我这次竟然没有和以前一样，对他的所有想法都摇旗呐喊立马同意，便开始用他在网上看的心理名词反PUA我：

“妈，你这是想以爱之名控制我，你是要道德绑架我，你让我受到了来自原生家庭的伤害，你是把姥姥对你的高期待，延续到了我的身上。”

真，气死老母亲完全都不带商量。

但气归气，问题总要解决。

一直以来，我自认懂点家庭教育，但俗话说“医不自医，人不渡己”。所以我把求助的目光投向了和我同样高校毕业，入职大厂的同事们。

但他们本着“成年人最好的修行，就是宁可憋到爆炸，也绝不瞎劝别人”的“正能量”理念，没一个人搭理我的求助。

在我轮番“讲述”自己和儿子之间的问题后，同事们还顺手给我贴了个“祥林嫂”的称号。

直到我连连出现胸闷气短的情况，又想到自己之前一直有抑郁的问题，便急忙请假约了在医院上班的好友去看。

等见到好友后，在她的建议下，我想着先住院几天调养下身体。至于儿子，就送去他爸那儿生活几天。

在白衣天使们的照顾下，我痛定思痛后决定：人到中年，还是只能自救……



你的爱越没有底线

孩子就越会突破你的底线

都说我们这一代父母是标准的“反思怪”。

你别说，这话还真一点都没错。

就像我，孩子出了问题，第一反应就是反思，是不是我这个老母亲做得不够好。

一开始反思，是不是因为儿子从小生活在单亲家庭，所以导致他缺爱？可一想也不对，虽然我和他爸早早就分开了，但对他的爱却一点都不少。

然后我继续反思，是不是我对他管得太多、太严了，导致他青春期觉醒，大脑蹦出一束光，想要拥有掌控自己的力量。

但一想，更不对，我日常对他的养育，都已经不是放手了，而是快成摊手了。

直到有天晚上追综艺《再见爱人4》，看到把自己活得像个小苦瓜的李行亮，突然间支楞起来一通大反杀。

弹幕里的一句“985的脑子果然好使”，瞬间给我点亮了方向：是呀，我也是985毕业，不想着解决问题，居然还天天在这里各种反思？

思路一通，智商就瞬间占领高地了。

我这才意识到，不是我这个老母亲做得不够好，而是我做得太好了。

说来话长，长话短说：

3岁，他满地打滚要玩具，我一边连声叫着“祖宗，别哭了，妈妈给你买不就是了”，一边想尽办法立马满足他；

6岁，他因为不想写字乱发脾气，我轻飘飘说了他一句，然后替他写完了所有作业；

9岁，他说早起太累，想睡懒觉。我心疼他，便经常撒谎帮他向老师请假；

11岁，他说同学有最新款的手机和球鞋，我架不住他的哀求，节衣缩食买给他；

12岁，面临小升初考试，他每天沉迷游戏和短视频。当他狡辩自己只是想要放松时，我还是选择了听之任之；

13岁，他开始厌学，脾气越来越大，有次甚至开口骂我。我虽然委屈，但还是在“他正青春期叛逆，大点就好了”中完成了自洽；

现在，他14岁，依然觉得只要他开口，不管是多无理的要求，我都应该顺着他、满足他。



你把孩子当祖宗供着

就别怪孩子长大后“翻脸无情”

记得以前在书中看过这样一句话：

父母在养育孩子的过程中，态度要既温和又坚定，不能过度惩罚孩子，也不能过度骄纵孩子。严中要有爱，宽中要有度。

如今看来，道理没错，是我错了。

我对儿子的养育，其实一直在走向教育的另一个极端：过度放手、过度包容、过度理解。

说白了，就是把孩子当“祖宗”供着。

也不知道是不是因为这些年看的“口号式、营销式育儿”内容太多，我发现自己无形中竟然也被洗了脑，所以曲解了很多原本正确的育儿观。

就比如：

1. 放手，不是把所有的决定权一股脑交给一个认知发展还不健全的孩子。

而是说，当孩子在生活中进行真实体验的时候，父母不要过度地去控制、去参与，而是让孩子在实践经验中，正视挫折，收获成就感，逐渐建立起“我能行”的自信；

2. 包容，也不是放纵孩子所有的错误，把一切都归结为“他还是个孩子”“他还太小”。

而是能够站在孩子的角度，设身处地考虑到他的认知和处境，允许他出错，然后教会他如何在错误中成长；

3. 理解和尊重，更不是无底线地应允孩子所有不合理需求，过度解读孩子的情绪，但凡孩子脸上有一点不开心，父母内心就立马觉得天塌了。

而是允许孩子有作为一个人的所有不完美情绪，接纳他们是一个独立的人的事实，然后用正面的引导，帮助孩子成长为一个成熟的人。

真正好的教育，要把好度！

所以你看，像我之前那种，儿子一发火就妥协，一倦怠就纵容他放弃的行为，其实只是满足了“我自己做个好母亲”的自恋，并未真正了解孩子真实的需求，解决他真正的困境。

写到这里时，我脑海中对于儿子出现的问题根源也逐渐清晰，接下来，我想先从这三个方面入手，希望一切能为时未晚。


科学地“管”孩子

才能养出“好”孩子

1. 让孩子自己做成一件事

其实我儿子也不是一开始就变成这样子的。

记得他刚上小学那会儿，有段时间特别沉迷穿系鞋带的鞋子。当时他想学，但我总觉得他太小，不着急。

直到有次他去同学家玩，不到10分钟，就从同学那里学会了怎么系鞋带。

即使到了现在，我都能回忆起儿子学会后，给我展示时脸上露出的自信笑容。但当时的我不但没有鼓励他，还觉得有妈妈帮忙，他不需要学习这些东西。

以小见大。命运早就给我敲响了警钟，只是当时的我，压根没有意识到。

其实在儿子的成长中，类似的事太多了。

就像儿子这次说想退学，其实是长久以来，他对学习早已产生了“无力感”。

心理学中认为，一个孩子健康的自尊，通常来自“我能行”的信念。

而一个出现行为问题的孩子，其实很可能是缺失了对自己的信心。

之前我的每一次替他包办、替他周全，压根不是在帮他，而是剥夺了他在尝试中试错和成长的权利。

在他的生命中，早已习惯了有我做退路，所以他才会在到了青春期这个“自我中心主义”旺盛时期，做出一点都不考虑后果的决定。

所以我决定，先不着急对儿子这次的决定这个表象作出评判，而是从根源去建立儿子对学习，确切说对自己的信心。

比如先让他从一件小事做起，完成一次早读，背会几个单词，解出一道题等等。

然后再循序渐进让他去挑战更大、更难的事。

我一直很喜欢心理学专家武志红的那句话：一切美好，都是深度关系的产物。

我也相信，儿子会在“做成一件件事”的过程中，逐步和自我建立起深度关系。

有了完整的自我，他的内心才能真正强大起来，也才能清晰地作出更正确的判断。

2. 用客观的方式谈论和看待问题

有次刷知乎时，无意中看到网友@之乎者也在“当孩子问自己为什么不能玩手机时，你会怎么回答”下的答案，觉得十分有趣。

她说自己曾被女儿多次质问过这个问题：“为什么你们大人回家就能玩手机？而我却不能玩，还要写一堆作业，这一点都不公平！”

她给女儿的回答是：

第一，每个人在每个阶段都有应该要做的事。

任何人在求学阶段，主要任务都是学习，爸妈也不例外。

第二，眼见不一定属实。

孩子看到父母在玩手机，但其实父母几乎手机不离手是要回复各种微信群的问题。

而且很多大人拿着手机更可能是在处理工作。

第三，不要美化别人的快乐，忽视别人的辛苦。

每个人眼中看到的，都是自己想要看到的。

孩子只看到了父母玩手机的那一刻，却没有看到父母经常需要加班到半夜。

当时看完她的分享后很受启发。

因为以前儿子也说过很多他不想学了、学习太累、想玩手机、想打游戏这样的话。但我很少和他客观地谈论过这些具体的问题，只是用逃避的态度对待他的问题。

这次我决定和儿子利用寒假的机会好好谈一谈：

（1)现在对你而言，是求学的最好阶段。因为有妈妈做你的衣食后盾，所以你可以完全把精力投入在学习中，去给自己积累更多的初始资本。

（2)你觉得学习太累，想学别人轻轻松松就做主播。但其实镜头前的轻松是别人展示出来的，背后你看不到的，是他们付出的不为人知的众多辛酸。

（3)你觉得直播比学习轻松，是因为你没有走过那条路，仅仅只是在靠想象给自己的逃避找借口。

3. 我们陈旧的经验，养不好现在这些“不功利”的孩子

儿童青少年教育专家陈默教授提到一个很有趣的观点：

她说现在的孩子是“不功利”的一代人。

所以父母的要求越是功利化，他们就越抵抗。

举个例子，对于我们这一代父母，你说要好好学习，就能考上好的高中，然后考上好的大学，找到好工作。

那么无论我们是否能做到，但至少我们能听进去这个道理。

但现在的孩子，你对他们说要好好学习。他们会反问你：“学习那么累，有什么意义？好好学习就一定能实现梦想了吗？躺平有什么不好？我没啥大的追求，将来咋样都行。”

听到这样的回答，就问你气不气！

可这就是现在孩子的普遍现状。

就像我自己，之前对儿子各种让步，其实也是因为小时候被父母要求太严了，所以长大后就想要在儿子身上弥补我当年未获得的自由和尊重。

可是，儿子所处的教育时代背景早已和我当初不一样。

我的一味放纵和让步，反而正中他下怀，加深了他对于学习和生命的无意义感。

孩子是需要进行适度引导的，你可以信任他们，给他们以建议和示范，但不能把选择权和决定权完全交给他们，还美其名曰“放手”。

爱，只是开端，不是全部。

有界限、有底线的爱，才是对孩子真正意义上的计深远