<p class="ql-block">（一）我得病了</p><p class="ql-block"> 我生活在好多人曾向往的城市，受到了一以贯之的还算良好的教育，也有一份足以安身立命的工作，老公对我还不错，女儿乖巧听话，生活也算厚爱我，前五十多年可以说顺风顺水。</p><p class="ql-block"> 2023年2月24日郑州市第七人民医院住院，诊断为1.冠心病 不稳定型心绞痛 2.高血压病2级 很高危 3.高血脂症。冠脉造影及介入治疗，放了俩药物球囊。</p><p class="ql-block"> 七个月后，也就是2023年9月30日，病情又发作，在濮阳市人民医院住院，医生诊断为1.冠心病，（1）不稳定型心绞痛，（2）心功能2级（NYHA分级），2.高血压病1级（极高危），3.颈动脉硬化，4.肺部阴影（小结节），5.脂肪肝。10月4日造影LAD开口至近中段病变植入支架一枚。</p><p class="ql-block"> 出院不到三个月，病情再次发作，2023年12月27，阜外华中心血管病医院住院，医生诊断冠心病，冠状动脉支架植入术后再狭窄，不稳定型心绞痛，高血压1级（极高危）。2023年11月29号，造影检查，没有做任何治疗，直接被推出来，短时期内血管一再堵塞，建议转外科搭桥。在老公的一再坚持和强烈要求下，2024年1月5日介入治疗，LAD CTO成功开通，IVUS指导下LM_LAD植入药球一枚，LCX植入药球一枚。</p><p class="ql-block"> 一年四次手术，三次住院。也就是说2023年，我的活动轨迹就是医院和家，几乎两点一线。</p><p class="ql-block"> 2024年是蛰伏的一年，回首这一年：有风有雨是常态，风雨兼程是状态，无风无雨是心态。还好，我挺过来了。</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block">（二）触底反弹</p><p class="ql-block"> 时间总是悄无声息但最铿锵有力的，来不及品咂岁月沉淀下的点点滴滴，新年就接踵而来，猝不及防。想想去年的今天，我躺在医院的病床上迎新年。</p><p class="ql-block"> 结束的不只是一年的疲惫，也是一场再也不想回忆的过去。</p><p class="ql-block"> 总算还有柴米油盐，只是缺了茶，缺了诗。幸运的是，承蒙上天厚爱，</p><p class="ql-block">2024年在跌跌撞撞中过去了，我生活可以用一句话做总结：人到中年，跌落谷底，又触底反弹。</p><p class="ql-block"> 一场寒意逼来了，不怕，不怕，还有万家灯火。 纵然疲惫，纵然无助，依旧心怀感恩，依旧质朴善良，庆幸自己活得越来越像自己。</p> <p class="ql-block">（三）只要不放弃 总会有转机</p><p class="ql-block"> 我想活着，我还不到六十岁，我不甘心就这样离开我爱的家人，我想去远途，想去看海，想干的事太多，我得坚持活下去。想活下去就要改变。</p><p class="ql-block"> 想去重新建设自己的生活是艰难的， 命运开起玩笑谁也受不住，所以我谨小慎微的开始了生活。这一年生命用它独特的方式雕刻着我自己。要严格按照医嘱按时足量吃药，要少油少盐饮食控制，要做到生活节奏控制，要捡起曾经被冷落的粗茶淡饭，要消解过去关系里养成的习惯，要想办法打发时间。我看书、做手工，学简笔画，练形体，尽力的让自己多一些心流，不断安抚心里那只痛苦的嘶吼的野兽。</p><p class="ql-block"> 那段时间写了很多东西，虽然都没有在公开的地方发表过。自以为写下来才能让自己在复盘当中变得更清醒更理智，写到最后发现没用的，面对一切无解的问题，再多形式的挣扎都屁用没有，除了接受，别无他法。</p><p class="ql-block"> 有一段时间，因为关注过冠心病、造影、支架的内容，头条就每天都推送有关的文章，看得我心惊胆颤的，每看一次好像伤口不断的撕开再结痂，好在大约半年之后，我比之前麻木了些，渐渐的伤口变成了疤痕，变成了皮肤上不抚摸不会被注意的凸起，我知道这一段故事行将就木，渐行渐远了。</p><p class="ql-block"> 可能我需要的是一些狂轰滥炸式的爱和反复推远拉近确认真心的过程，但我知道，世界上也不会有人有时间再陪我玩这些情感的游戏了。</p><p class="ql-block"> 这一年，在遇见和失去的交错中，我依旧是那个敏感的自己。 窗外的风依旧如去年这般清冷，却仿佛带着一丝新的味道，混杂着这一年的欢笑、眼泪与感悟，轻轻吹过我的肩膀。独倚冬寒，岁暮依然。我依然在自己最喜欢的诗意里，消磨时间，笔墨横姿，四季分明，举茶细品，笑忆往事, 希望在心田。</p><p class="ql-block"> 遇见是幸运，失去是必然。敏感是礼物，痛苦是考验。没有老去的惊惧失措，只是希望或许明年的风会更温暖。</p><p class="ql-block"> 跟我的鲜活比起来，时间作用于我脸上的皱纹简直不值得一提。</p><p class="ql-block"> 一年365天如一日的锲而不舍，整整一年，我触底反弹了，各项指标都控制在要求范围内，身体没有症状，脸色也越来越正常。 好在我成功了，也或许成功的还不完全，但按照住院时的医生的“定论”，已经是奇迹了。一砖一瓦又重新垒起了一座属于自己的房子，创造了一种让自己感到安全的秩序。</p> <p class="ql-block">（四）重生</p><p class="ql-block"> 对了，如果真有什么开心的，就是感谢健康生活让我瘦了35斤。甚至去体检时的我的脂肪肝和颈动脉堵塞都没了。</p><p class="ql-block"> 接下来这半年我生活在别人一句句“你瘦了”的夸奖中逐渐迷失自我，大换血了衣柜，失去的自信又被重建。好啦，马上60岁的我，一切都还没有太糟，毕竟我的人性底色就是乐观派，我们正在人生中最好的阶段呢！</p><p class="ql-block"> 不知不觉2025年已经开始了，蓦然回首，也从年初的如履薄冰，到现在的淡然处之，努力虽是生活的主旋律，但也学会了祛繁就简！</p><p class="ql-block"> 如果把这一年比做一张考卷，那么我遇到了很多超纲题，我尽了很大的努力去做。</p><p class="ql-block"> 如果把这一年的经历比做一场认知，那么我遇到了一些超出我认知的种种，我变换各种角度去看待，就当是刷新了认知，也就不去管它了！</p><p class="ql-block"> 过去一年，我还写了好多东西，拍了很多照片，记录了很多哇塞的设计。在每次体验中，去找到一些让自己开心的理由</p><p class="ql-block"> 这一年大概是我长这么大最难熬的一年，也是让我成长最多的一年。 无数次的悄悄崩溃，默默自愈。感谢生活赐予我一场惊慌失措，但愿以后抬头有阳光。</p> <p class="ql-block">（五）有感失去</p><p class="ql-block"> 如果为我的2024绘制一份词云图，我想更醒目一些的会是“见面”“失去”与“尝试”</p><p class="ql-block"> 人生，总有那么几个绕不开的话题：生死、离别、时间…… </p><p class="ql-block"> 听起来沉重吧？</p><p class="ql-block"> 可不知怎么，前几天在颐和广场散步时，竟想到了“早逝”。</p><p class="ql-block"> 那天秋风轻轻地吹着，公园里的银杏叶落了一地，黄得发亮，踩上去软绵绵的，像是铺了一层金色的地毯。</p><p class="ql-block"> 早一点走，说不定还是种福气呢。</p><p class="ql-block">我愣住了，这是什么奇怪的想法？</p><p class="ql-block">但细想想，好像又有点道理……</p><p class="ql-block"> 有些老人，比如说我妈妈，因为腿疾，需要坐轮椅，吃饭要人喂，还患有</p><p class="ql-block">阿尔茨海默病，整天几乎没有清醒的时候，很难想象她当年可是站在讲台上叱咤风云的人物呀；还有我姨妈，患肺癌两年多了，整天深受病痛的折磨，走路要人扶，现在连想安安静静地看个电视，都成了奢侈。这样活着，真的还算活着吗？</p><p class="ql-block"> 我又想起朋友五嫂，今年春天突发疾病离世。她走得早，六十出头吧来不及抢救。我想，一向爱美的五嫂她这是把美好留给了我们。</p><p class="ql-block"> 我们都哭得撕心裂肺，可后来回想：也许，她是留住了最好的自己。至少没被病痛折腾得没了样子，留给世界的永远是笑容明亮，眼神干净，就停留在那个最好的瞬间。</p><p class="ql-block"> 是的，站在生者的角度来看，早逝是痛的。亲人离去，空荡荡的房间，唠叨的声音没了，桌上的碗筷也少了一副。想到这些，谁能不掉眼泪啊？</p><p class="ql-block"> 但换个角度想，逝者呢？也许他们再也不用面对衰老、病痛和孤独。试想一下，那些在病床上熬到最后一刻的人，他们真的甘心那样离去吗？</p><p class="ql-block">有人说：“岁月从不败美人，但病痛可以。”</p><p class="ql-block"> 十个月期间三次住院，四次造影手术，我十分清楚自己得了冠心病。一年了，我已经完全接受了自己是架友的事实，而且很多时候，我不禁心里一阵暗喜。</p><p class="ql-block"> 我真的有冠心病，这不是以后就有机会得心梗了？太好了，心梗死的时候最干脆，不连累别人，自己也不受罪 ，这不就是安乐死了吗？还不用花钱费事地跑国外。</p><p class="ql-block"> 这是我真实想法，没有一字虚言。</p><p class="ql-block">因为我亲眼见亲人和好友患癌的过程，从走不了到起不了，瘦到皮包骨，不停喊疼，要人整日伺候的惨状，关键是还救无可救，替无可替。人成干柴一样，最后油枯灯灭。</p><p class="ql-block"> 对心梗而死，我一脸羡慕，觉得是积德了，能这样走是最好的，自己不受罪，也不连累子女。得了重病，疼痛折磨自不必说，久病床前无孝子才是正常的人性，而我素来也不爱麻烦别人。我以为，只有我是这样想的。没想到，记者采访蔡康永时问他，如果可以问上帝还能多要一点，你会要什么？</p><p class="ql-block">蔡康永说，“突然而无预警的死亡，猝死，这是我觉得最棒的。”你瞧，这么有钱有名的人，啥都不缺的人，都这样想，可以想象衰老和病痛是怎样的一场腥风血雨啊！</p><p class="ql-block">心梗是最好的归宿！是西天路上的特等专例车厢！是人生最终的福利。</p><p class="ql-block"> 其实，怕的不是死，而是活着却没有好好活过。把每一天都过得充实一点，快乐一点。</p><p class="ql-block"> 哪怕结局早一点到来，那又如何呢？</p><p class="ql-block">至少，我们没有白白来过这一趟。</p><p class="ql-block"> 衰老的到来，不仅是身体的衰败，更是身份的松脱——从子女的倚靠者，变成需要被照顾的人；从决策者，变成被选择的对象。这种身份的变迁，让衰老不仅仅是肉体的变化，也是一种心理上的裂缝。</p><p class="ql-block"> 医学常常将生死二分为“可以治疗”和“无法挽救”，却忽略了病人想要怎样的活法。这种“过度医疗”，看似是延续生命，实则是对生命尊严的侵害。</p><p class="ql-block"> 人到中年，距离疾病、死亡都越来越近。而一场疾病，就可以轻易摧毁一个家庭几十年的奋斗和努力。人只有查出疾病的那一刻，或许才会明白在健康面前，其他都是小事。</p><p class="ql-block"> 以往我们为了赚更多的钱，为了更高的事业成就，为了更耀眼的名誉地位，为了宽敞的房子、豪华的车子拼命奔波，不惜透支身体，日夜颠倒。可等到躺在病床上那一刻才明白，这是一种本末倒置。</p> <p class="ql-block">（六）如果…</p><p class="ql-block"> 回头，原来春暖花开到大雪纷飞也就是一个回眸，这一年好像过的好漫长，需要用很长的一段时间去遗忘，选择性的逃避，默不作声的自愈，好像过了，可又过不去，这段经历只是一个开端，有时候想想确实有点后怕。</p><p class="ql-block"> 如果坚持无果呢？这个想法的后劲太大了，使我焦虑肆意。</p><p class="ql-block"> 最终，人总要学会在走向生命终点的过程中豁然无畏，而这正是现代医学的缺憾。带着崇高的灵魂去迎接死亡，那是一件很酷的事。如果，有一天我的身体归于无有，我会满怀激动、满怀喜悦，就像我要去一个心仪已久的地方去旅行一样。</p> <p class="ql-block">（七）喜悦 接纳 爱</p><p class="ql-block"> 今天是我出院一周年的日子。 今日宜雪，宜纷纷扬扬，宜平安，宜岁月温柔，宜诉说沉默和凋零的故事，宜盘点昨日消失在轮下的人。</p><p class="ql-block"> 今晚，轻轻和自己说“没关系”，抱一抱那个并不完美的自己。不管你愿不愿意，2015年已经开启。在这未知的新年岁，且边走边尝试，努力拥抱这一路的荆棘或繁花。在时间的单行道上，哪怕走走停停，也不回头，要永远拥有随时开始的勇气，不仅触底反弹，争取一跃而上。 望平静，常欢愉！</p><p class="ql-block"> 大病初愈，满血复活。先跟自己说声对不起！人生很短，余生很长。愿今后仍有光阴打赏，感恩我的爱人和女儿。生活很苦，有你们很甜。</p><p class="ql-block"> 劫后重生，犹如一次蜕变，不一定会逆风翻盘，但一定向阳而生。扛得起涅槃之痛，才配的上重生之美。</p><p class="ql-block"> 所有的痛苦、磋磨，对生命的那种追索，不是毫无意义的。它们会借助你的骨血，生长成为一种坚忍的力量——不是让你更成功、更富有，而是让更自得，更有信心去面对生活。</p><p class="ql-block"> 我把心里的那些想法，该过滤的都过滤了，最后浮上来的，就是喜悦，接纳和爱……</p>