我的2024年的生活总结

泠风思语

文图原创:高英 〔美篇号27824435〕



在公历2025年的1月上旬就要结束时，我决定用自己的第一个笔记本电脑写下2024年的生活总结，尽管这笔记本目前用得还不顺手。

在此要感谢我家先生，当我那已经用了七八年的不足一千元的台式电脑彻底罢工后，他立即网购了这台三千元的笔记本电脑给我 ——对于我们这个温饱之家来说，三千元可不是小数目。

这也可以看出我家先生对我写作的支持力度。

可在十年前，也就是2014年，当我买了一百多块钱的刊物准备研究一下再向刊物投稿时，我家先生却是皱着眉头嫌我浪费钱，并且对我自主选择的全职陪伴孩子兼顾写作的新生活方式极为不解。毕竟我们的经济比较拮据，前一年秋末冬初刚借了现款买了偏僻路段的一个便宜房子，需要还钱，而那时我从民办院校辞职后做小学生课业辅导做得口碑不错，收入相对稳定。换成谁也不理解吧。

这也是后来我家先生要花钱学书法时我没有异议的原因，我理解那种为爱好而花钱时需要家人支持的心情。

值得一提的是，我们夫妻两人一直在婚姻生活中成长变化着，自十三岁就因是同班同学而相识的我们终于经受住了现实生活对拮据中年人的考验，能够做到夫妻同心且能够互相成全，而非“贫贱夫妻百事哀”。

在过去的十年中，头五年我的确做到了在陪伴孩子的同时兼顾写作赚点小钱，而后五年，也就是2020年疫情发生后至2024年的五年间，一方面孩子进入了青春期作为妈妈我需要面对的问题很多，另一方面我陷入了新的精神困顿期需要重新思考一些东西，就没能通过写作赚小钱，但是为了保持写作的手感，每年还在坚持写东西，一般一年能写下二十万左右的文字。

在2024年，出现了近十年以来没有过的现象，那就是我在春天发现自己不愿意写东西了，或者说失去了写作欲望。这是一个危险的信号。毕竟，坚持写了那么久，如果从此废弃就显然十分可惜。

于是我提醒自己要强制自己写下去。本来我想一周至少要发五篇文，可总是在我要沉浸于写作时就被某种突发事件打断，我的身心都会受到困扰，以至于会中断好些天。

在2024年，与其说我在坚持写作，不如说我在挣扎着写作。

与不愿意写作同时出现的另一个前所未有的现象是，我对于周围的自然变化以及其他事物失去了兴趣，好像一切与我无关。

莫非我不再热爱生活、心生厌倦？抑或是疫后综合症的表现?我决定姑且视作疫后综合症的表现，对自己写作兴趣和生活兴趣的恢复抱以信心。

到了岁末，我终于欣慰地发现自己实现了年初制定的2024年的最低目标：保持写作手感、恢复多读书的习惯和身体比2023年健康（事实上我只制定了2024年的最低目标）。

需要补充说明的是，在2023年，我的身体在三月份的一次高烧后变得格外脆弱，以至于比当年坐月子时还要小心翼翼——吹风不行，受凉更不行；活动不行，累着更不行。一旦哪里不合适了，就会咳嗽起来，非常棘手。

之前我是不刷短视频的，而在2023年经常卧床休息的时候，既不能构思写作又不愿读书刷文，我就看起了短视频，这才了有看短视频的习惯。

在2024年，我首先做到的是恢复了多读书的习惯，其次是保持写作的手感。目前没有进行确切的统计，估摸着读书大概读了四五十本，写文大约至少写了二十二万字吧。

与此同时，在2024年我的身体的健康度明显优于2023年，只要出现不适症状我就及时用药（用的都是常规感冒中成药）、及时休息，有意识地在饮食中增加营养，从而能够很快康复。另外，我的心态日趋平稳也是促进身体健康的重要因素之一。

在陪伴孩子成长的日子里，尤其是自女儿进入青春期以来，叠加疫情打乱了日常节奏后不可估量的影响，我们母女一直是边碰撞边成长。

如今已经十八岁的我家女儿在2024年主动地运用心理学的知识来解决自己内心的纠结、消除我作为妈妈无意间带给她的成长阴影。我也开始把她视为成年人来对待，在她上了高三后给她更多的话语权，包括允许她对我予以“控诉”并加以批判，我自己能改善的地方就积极地去改善。

我也告诉我家女儿：没有完美的家庭，没有完美的父母，没有完美的成长。心理学只是我们用来解决自身问题的辅助工具，而非捆绑每个人的金科玉律。我们需要的是利用心理学成果来促进自己的健康成长，而非困在心理学的视角里。

2024年是龙年，自然会让我想起自己在上一个龙年，也就是2012年，我父亲在我身边因遭遇误诊猝然离世导致的痛不欲生，以及十二年来因我的原生家庭而产生的种种滋味。

不过，可以确定的是，在2024年我已经接受了这个世界上最为疼爱我、包容我的人（没有之一）——我的父亲，已经永远地离开了我的事实，也开始习惯了这一事实。无疑，这种对至亲离世事实的接纳和习惯有益于我的身心健康，父亲的在天之灵也会为此而感到高兴。

父亲生前曾试图跟我谈论身后事，我总是不愿让他提及“死”这件事，我并不知道那时候我对死亡，尤其是想到父母的死亡就感到恐惧，从而选择了逃避死亡话题。然而逃避不能阻挡死神降临，父亲在不满七十周岁的时候还是永远地离去了。

自从我的父亲离世后，我才不得不接受死亡，不得不思考死亡。为了让我的女儿不会在我离世后像我在我的父亲离世后那样遭受重创，我开始在日常生活中坦然地谈论死亡，并有意识地对当时还年幼的女儿用打比喻的方式进行了死亡教育，让她从小就知道人是会死的，面对死亡，只能顺其自然。

于是，从小到大，在谈论我的死亡时，我家女儿都会说要在我坟前栽棵树，她会坐在树下和坟墓里的我聊天。

想象着这样一幅画面，让还活着的我感觉很温馨。

虽然伤疤仍在，但是在2024年父亲离世带给我的精神创伤已然愈合。

不料在2024年的秋天，我妈出了意外。有一天我妈给我打电话时还好好的，我却在隔了一天后听到了她被电动车撞伤的消息，而严重受伤部位是先着地的头部。好在肇事者没有逃逸，还打了120及时地把我妈送到了医院。后来交警鉴定电动车主全责，电动车主负了该负的责任，事故双方没有产生纠纷。

一开始我在病房陪护我妈时，几乎一夜难以成眠，后来随着我妈日渐好转，睡眠才慢慢地增加。有那么几天，在深夜凌晨，我感受着老妈的生命呈现出难得的宁和状态，在这种宁和中我真切地感觉到了我与母亲生命的联结，可以体会到我的生命来自她的身体。那时候，我默默地祈祷，我要我妈活下去，即使用我的生命来交换也可以。

后来，我妈开始注意我买的东西，开始对我一早去买来还没拎回家的菜予以批评，开始表现出一贯对我这个笨女儿做事的不满意，我就知道我妈没事儿了，危险已经离去。

幸运的是，已经八十多岁的我妈在遭遇车祸后，没有伤到脑神经，依然意识清晰且能走路，只是在出院俩月后因头晕（因车祸导致耳朵里的小石头受损所致）而又住过院，目前的后遗症就是有时会头晕。好在头脑清醒的老妈变得更加谨慎。

上个龙年我的父亲不幸离世，这个龙年我的母亲在车祸中幸存，一悲一喜，仿佛老天在给我某种启示，那就是尽人事听天命，凡事顺其自然，不可无端忧虑。

经过这次车祸后，一直非常热爱生活、珍惜生命的我妈又一次考虑到了自己的死亡，我也不再像当年我的父亲提到死亡时那样抗拒，而是立即答应了她让作为女儿的我在她百年后为她扎个牛的要求。

每当我妈说自己这么大年纪了的时候，我就会鼓励她说：“说不定你能活到一百多呢。“

自从我妈出车祸后，我决定不再活在对我妈的担忧里，而是选择信任她会健康长寿。没想到，我的心胸一宽，还积极地影响到我家女儿的精神面貌，我这才意识到当我一直在为我妈担忧时，我的女儿也在潜意识里为年过半百的我担忧。

从此，相信我妈会平安健康，相信我自己能积极向上，相信我的女儿可以自行成长。

有句话是——要相信“相信“的力量。

以前我的心胸狭隘，就体现在思虑过多、总在担忧亲人上。

在我的原生家庭中的兄妹仨中，我是最小的孩子和唯一的女儿，也是和父母相处最多的孩子，因此父母对于我来说极其重要，尽管这影响了我的正常成熟与自我发展。

没有类似经历的人很难想象得到，我的脑海中既会时常出现已去世的我父亲的音容笑貌，又会天天浮现出我在世的母亲的具体面容。

假如我妈能够知道并相信她的女儿多么爱她，那她的幸福感指数就会飙升。可是，她不会知道也不会相信，因为她成长于缺乏爱与温暖的原生家庭，习惯了家人之间的不够真诚，所以不知道真爱的滋味，以至于真爱就在身边她也会无视。这就像一个吃惯了假糖的人，吃到真糖反而会满腹狐疑，觉得很假，从而予以排斥。

这正是：假到真时真亦假，无为有时有还无。

对于我妈这样生于二十世纪四十年代初农村的人来说，爱像美好的童话，永远是故事而不是现实，因此她也没能体会到我父亲临终前唯一牵挂的人是她。我像旁观者一样看着我妈忽略了自己所拥有的真爱，一直误以为没人会对她长期而真诚地予以善待。我妈这样的心理状态，是心理学上归纳出的常见现象之一。

现在我想，尽管我妈不知道也不相信她的丈夫和女儿多么爱她，也是在今生实际上得到了真爱啊。这是不是要比一个人自以为得到了真爱事实却并非如此好得多呢？

我父亲对我妈的爱，可以通过三个例子来说明。

一是在他老人家去世前不久，他充满遗憾地对我说：“当初怎么没想到在你的‘英‘字这里加个王字旁呢？”我妈姓王。我父亲在最后后悔的是没给他心爱的女儿的名字加上我母亲的姓叫“高瑛“而非这桩由自由恋爱而结成的婚姻，由此可见他真的非常在乎我妈，而他生前常背着我妈说她的好话，是背后说好话啊。

二是在他老人家临咽气前，已经不能发出声音的他一遍遍对我的大哥“说“着同样的话，大哥始终不解其意，而对父亲更为熟悉的我看懂了他老人家一直在重复五个字——照顾好恁妈。一个人临终前最牵挂的人就是他最爱的人吧。

三是我的父亲留给了我妈一个会细心地照顾她的感受而忠诚地爱她的女儿。这不仅仅是说我这个女儿的生命是他们共同创造的，还在于我这个从小就是父亲的掌上明珠的女儿一直备受宠爱，有可能成为自私自利的不孝之人，却因为父亲多年的教导而成为了一个重孝道的人。

我父亲一直教育我，以后一定要孝顺你妈，挣了钱要给你妈花，你妈不容易——这些话是我父亲总是重复说的，早就刻在了我的心里。这就是为什么一旦我妈不高兴我就会不由自主地内疚和自责的原因之一。我总觉得自己做得不够，自己也不够好。

在2024年，我依然坚守本心去尽孝，却开始抛下总是认为自己在对我妈尽孝方面做得不够好而产生的愧疚甚至自卑感——在过去的十二年中，我会因这样的心理觉得自己不该活着（因为我妈对我一直心存不满并有所嫌弃），简直到了病态的地步。

无论你多爱一个人，即使这人是你的父母，也不要忽视甚至不爱自己。生命一场，谁都不易，如果连自己都不能善待自己，就不要指望别人来善待自己。这是我在经历了因亲情导致的十二年心灵折磨后获得的多么痛的领悟。

近年我意识到如果我不走出自己的心理困境，那就会出现命不久矣的悲惨结局，而我还有女儿，我的女儿还没有真正成年。出于对我的女儿的责任感，我终于在2024年把自己从“在原生家庭中我是个多余的人不配活着，如果没有我他们会过得更好“的潜意识困境中拯救了出来。

心理学家说，当潜意识显现命运就会被改写。我终于在五十一岁这年，也就是2024年，摆脱了自十五岁后就受负面潜意识驱动而把自己人生的一手好牌打烂的异常局面。

古人云“朝闻道，夕死可矣”，什么时候觉悟都不算晚。真正属于我自己的人生就从2025年开始，就从我的五十二岁开始。

从十五岁到五十一岁，写成数字就是15岁和51岁，看着是1和5的位置换了一下而已，却是何其漫长而曲折的心路历程。而这三十六七年的时间，是一个人的生命中本该最为生机勃勃的岁月，我却在迷茫与迷失、退缩与软弱中挣扎、内耗，如一朵即将绽放的花突然萎缩。

幸好自己一直在挣扎，当我有厌世轻生念头时我会告诉自己那不是属于我的真实想法，当我想抛开一切时我还能感受到人世的温情与自然的美妙。因此，我还能在迷茫中恋爱、结婚、生子，我还能在生命力虚弱的时候自学了专科、本科，读了全日制研究生并拿到硕士学位，我还能拥有几位老友也会不断地遇见欣赏我、喜欢我的人，我还能在经济拮据的时候做喜欢的事选择过自己喜欢的简单生活。

正如一位积极心理学家所说，在你因精神困顿而陷入人生低谷的时候，没有人会来，也就是没有人来拯救你，除了你自己。

的确，每个人都有自我成长的无限潜力。我就是自我拯救成功的一个案例。

我也相信我那已经步入十八岁的女儿，我那自打出生起就具有蓬勃生命力的女儿，同样具有自我成长的无限潜力。今后我要做的就是不让我的女儿因我而有后顾之忧，不让我的女儿因母女关系而备受困扰。

让过去的成为过去，允许自己掌控范围外的一切自然发生，把父母的命运和自己的命运区分开——以前我已经领悟了这些道理，却在2024年岁尾才开始落实，毕竟知道和做到之间绝非一步之遥。无论如何，这都是我在2024年具有突破性的心理成长。

我已经看透了自己的生死，余生不会因生死问题而有所纠结，只会享受自己那不知还能存活于世多久的岁月。

在公历新年到来之前，我发现自己在写文时可以重获沉浸其中的愉悦（心流），我发现自己对于自然万物的美好之处重现兴趣，就知道自己真的活过来了，从此以后，年年都是新生。

对于个人而言，公历2024年已经永远地逝去，而地球只要不毁灭，生命就会生生不息。我来过，足矣。

也是在公历2024年岁尾的时候，我想起在疫情前自己会写每年的生活总结，于是决定恢复这个记录习惯，要不是旧电脑坏了，大概会早几天写出来。在我昨天试用新笔记本电脑时，发现诸多平台都发布了2024年的总结呢。

我的年度总结，既是回顾又是梳理，还是自我剖析。我在公历2025年初写的第一篇文章，也是用平生第一个笔记本电脑写的第一篇文章，就是《我的2024年的生活总结》。

最后，简括一下我2024年的收获：读了四五十本书、写了二十万余字的文、身体明显好于2023年、心理成长获得重大突破。

最后的最后，我要对自己说：你比自己以为的要好，你的人生会越来越好。同时祝愿读完此文的读者朋友平安健康、越来越好。

高英写于2025年1月10日，腊月十一，周五巳时到午时写成

离开故乡，不是流浪

播种心念，收获温暖

日常潜意识的力量，可以影响一个人的习惯甚至是命运——读小说《失踪的孩子》想到的

只有去掉善良附带的杂质，善良才会闪闪发光

我在秋天发现了一个特别适合读书的地方

普通家庭的父母可以给孩子创造三笔财富

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